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인간은 나에게 잘해주는 사람을 좋아하지 않습니다 | 프랭클린 효과 — Transcript

by 토닥교수의 심리학 · 2,069 words · 445 segments · language en · Watch on YouTube

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0:00좋아하는 사람에게 매일 아침 좋은
0:02아침 메시지를 보냈습니다. 상대가
0:04힘들다고 하면 새벽 2시에도 전화를
0:06받았고 약속 장소는 항상 상대가 편한
0:09곳으로 맞춰줬습니다. 생일에는 한 달
0:11전부터 선물을 고르고 상대가
0:13좋아한다는 카페가 있으면 혼자 먼저
0:16가서 맛을 봤습니다. 그렇게 6개월
0:191년 진심을 다했습니다. 그런데
0:21돌아온 대답은 이겁니다. 너는 정말
0:23좋은 사람이야. 근데 우리는 친구로
0:25지내자 가슴이 철렁하는 그 한 마디.
0:28혹시 지금이 장면이 남 이야기 같지
0:30않으신가요? 여기 충격적인 숫자가
0:32하나 있습니다. 텍사스 대학교
0:33심리학과에서 1200명을 대상으로
0:36연구한 결과 상대에게 무조건적인
0:38헌신을 보인 사람이 연인 관계로
0:40발전할 확률은 고작 12%였습니다.
0:43반면 적절한 거리를 유지하며 자기
0:45삶의 리듬을 지킨 사람은 그 확률이
0:4847%까지 올라왔습니다. 거의 네배
0:51차입니다. 왜 더 잘해 준 사람이 덜
0:54사랑받는 걸까요? 오늘이 영상을
0:56끝까지 보시면 여러분이 지금까지
0:58철석같이 믿어온 호감의 공식이 완전히
1:00뒤집힐 겁니다. 그리고 내일부터
1:03사람을 대하는 방식이 근본적으로
1:05달라질 겁니다. 한번 떠올려 보세요.
1:08카톡 읽당하면 심장이 쿵 내려앉고
1:11혹시 내가 뭔가 잘못 보냈나 싶어
1:12메시지를 열 번씩 다시 읽어보던 그
1:15밤. 상대가 다른 사람과 웃으며
1:16대화하는 걸 보면 위장이 쪼그라드는
1:18것 같은데 정작 내 앞에서는 그냥
1:21편한 친구 대하듯 시큰둥한 반응.
1:23그래서 여러분은 생각합니다. 더 잘해
1:26주면 나에게 오지 않을까? 새벽에
1:28올라온 인스타 스토리의 불면증이냐며
1:31걱정 메시지를 보내고 상대가 시험
1:33기간이라면 도시락을 싸다 주고 비가
1:35오면 우산을 들고 달려갑니다. 왜?
1:37내 진심이 충분히 전달되면 언젠가
1:40상대도 나를 봐줄 거라고 믿으니까요.
1:42이것이 바로 심리학에서 말하는
1:43자판기식 관계의 착각입니다. 자판기에
1:45동전을 넣으면 음료수가 나오듯
1:48친절이라는 동전을 넣으면 호감이라는
1:50음료수가 나올 거라 믿는 거죠.
1:52900원짜리 동전을 넣었는데 안
1:54나오면 그럼 1,000원을 넣어
1:56봅니다. 그래도 안 나오면
1:585,000원을 넣죠. 돌이켜 보면
2:00여러분이 해온게 정확히 이겁니다.
2:02그런데 잠깐 여기서 아주 불편한
2:04질문을 하나 던져야 합니다. 여러분이
2:06진심으로 잘해 준 그 사람. 그
2:08사람이 여러분에게 좋은 사람이라는
2:10딱지를 붙인 그 순간 정말로 여러분의
2:12마음을 몰라서 그런 걸까요?
2:14아닙니다. 대부분의 경우 상대는
2:16여러분의 마음을 압니다. 다만 그
2:18마음이 설레지 않는 겁니다. 문제는
2:21여러분의 진심이 부족해서가 아닙니다.
2:23문제는 완전히 다른 곳에 있었습니다.
2:25자, 여기서 장면을 바꿔 볼게요.
2:27여러분이 출근길에 매일 지나치는
2:29편의점이 있습니다. 거기 진열 때 맨
2:31앞에 항상 놓여 있는 생수가 있어요.
2:33브랜드도 괜찮고 가격도 적당하고 맛도
2:36나쁘지 않습니다. 그런데 여러분은 그
2:38생수에 어떤 감정을 느끼시나요? 아무
2:41감정도 안 느끼실 겁니다. 왜냐하면
2:43그건 언제든 살 수 있는 거니까요.
2:46이제 다른 상황을 상상해 보세요.
2:48제주도 한라산 꼭대기 근처 해발
2:501500m 지점에서만 나오는 샘물이
2:52있다고 합니다. 한 달에 딱 50병만
2:55생산되고 구매하려면 3개월을 기다려야
2:57합니다. 맛은 편의점 생수와 큰
2:59차이가 없을 수도 있어요. 그런데
3:01사람들은이 물에 3만 원을 기꺼이
3:03지불합니다. 같은 물입니다. 같은
3:06H2O입니다.
3:08그런데 가치가 완전히 다르게
3:09느껴지죠. 차이는 단 하나.
3:11희소성입니다. 여러분이 좋아하는
3:13사람에게 해온 행동을 다시 들여다
3:15보세요. 매일 아침 9시에 정확히
3:17오는 좋은 아침 메시지. 부르면
3:19언제든 달려오는 약속. 상대가 뭘
3:21하든 항상 응원하고 뭘 말하든 항상
3:24맞짱 굳이고 뭘 원하든 항상 들어주는
3:27그 완벽한 헌신. 여러분은 편의점
3:29생수가 된 겁니다. 하버드 비즈니스
3:32스쿨의 행동 경제학자 마이클 노터는
3:35이것을 가용성 편향이라고 설명합니다.
3:37인간의 뇌는 언제든 쉽게 얻을 수
3:39있는 대상에 대해서는 자동으로 가치
3:42평가를 낮추도록 세팅되어 있습니다.
3:44이건 의지의 문제가 아니에요. 뇌의
3:46기본 작동 방식입니다. 더 뼈 아픈
3:48진실을 말씀드리겠습니다.
3:50여러분이 더 빨리 답장하고 더 많이
3:52맞춰주고 더 깊이 헌신할수록 상대의
3:55뇌는 여러분을 굳이 노력하지 않아도
3:57되는 안전한 존재로 분류합니다. 마치
4:00냉장고 안에 항상 있는 반찬처럼요.
4:03있으면 편하지만 없어져도 크게 아쉽지
4:06않은 존재. 여러분의 문제는 덜 잘해
4:08줘서가 아닙니다. 너무 빨리, 너무
4:11많이 너무 완벽하게 잘해 줘서 생긴
4:13겁니다. 자, 여러분의 스마트폰
4:15화면에서 1970년대 캠브리지
4:18대학교에 한 실험실로 가보겠습니다.
4:21신경과학자 월프람 슐츠는 원숭이를
4:23대상으로 아주 단순한 실험을
4:25했습니다. 빨간 불이 켜지면 주스가
4:28나오는 장치를 설치한 거예요. 처음에
4:30원숭이는 주스를 받을 때마다 뇌에서
4:32도파민이 폭발적으로 분비됐습니다.
4:34미칠듯이 기뻐했죠. 하지만 이틀 4흘
4:37일주일이 지나자 변화가 일어났습니다.
4:39빨간 불이 켜져도 원숭이는
4:41무덤덤해졌습니다. 도파민이 분비되는
4:43시점이 바뀐 겁니다. 주스를 받는
4:46순간이 아니라 빨간 불이 켜지는
4:47순간에 도파민이 나왔습니다. 그리고
4:49결정적으로 주스 자체에는 더 이상
4:52도파민이 반응하지 않았습니다. 예측된
4:54보상에는 설렘이 없습니다. 이것이
4:56도파민의 핵심 법칙입니다. 여러분이
4:58매일 아침 9시에 보내는 좋은 아침
5:01메시지를 떠올려 보세요. 처음에
5:03상대방은 분명 기뻤을 겁니다. 아,
5:06나를 생각해 주는 사람이 있구나.
5:08하지만 일주일 한 달이 지나면 그
5:10메시지는 알람시계와 같은 존재가
5:12됩니다. 그런데 여기서 슐의 실럼에는
5:15반전이 있었습니다. 빨간 불 없이
5:18불규칙하게 주스를 줬을 때 원숭이의
5:20도파민은 기존보다 무려 400%
5:23폭증했습니다. 예측 불가능한 보상.
5:26이것이 뇌를 미치게 만드는
5:28자극입니다. 카지노를 생각해 보세요.
5:31슬론머신 앞에 앉은 사람들이 밤새도록
5:33레버를 당기는 이유는 뭘까요?
5:35당첨될지 안 될지 모르기 때문입니다.
5:38만약 열 번 당기면 반드시 한 번
5:40당첨되는 슬롯 머신이 있다면 아무도
5:42그 앞에 앉지 않을 겁니다. 예측
5:45가능한 보상은 흥분을 죽입니다.
5:47여러분이 좋아하는 사람에게 해온
5:49행동은 슬프게도 열 번 당기면 열 번
5:52다 당첨되는 슬롯 머신과 같았던
5:55겁니다. 상대의 뇌에서 여러분은
5:57설렘의 대상이 아니라 편안한 배경
5:59음악이 되어 버렸습니다. 이것은
6:01여러분의 진심이 모자라서 생긴 문제가
6:03아닙니다. 도파민이라는 화학 물질이
6:05작동하는 방식 자체가 그렇습니다.
6:08그렇다면 도대체 사람은 누구에게
6:09끌리는 걸까요? 여기서 여러분이 알고
6:12있던 상식을 완전히 뒤집는 이론이
6:14등장합니다.
6:161736년
6:17미국 필라델피아 훗날 100달러
6:20집회에 얼굴이 되는 벤저민
6:21프랭클린에게 골칫덩이가 하나
6:23있었습니다. 펜실베이니아 의회에서
6:26그를 대놓고 적대시하는 한
6:27의원이었죠.이 이 의원은 프랭클린의
6:29제한이라면 무조건 반대하고 공개
6:32석상에서 그를 깎아내리기
6:33일수였습니다. 보통 사람이라면 어떻게
6:36했을까요? 더 잘해 줘서 마음을
6:38얻으려 했을 겁니다. 선물을 보내거나
6:41식사를 대접하거나 극진히 예의를
6:44갖추거나 하지만 프랭클린은 전혀 다른
6:47방법을 택했습니다. 그는 그 의원에게
6:50편지를 썼습니다. 대게 아주 귀한
6:52책이 있다고 들었습니다. 혹시 며칠만
6:54빌려 주실 수 있겠습니까? 적에게
6:56부탁을 한 겁니다. 의원은 놀랍게도
6:58책을 빌려줬습니다. 프랭클린은 일주일
7:01뒤 정중한 감사 편지와 함께 책을
7:03돌려보냈고요. 그 후 놀라운 일이
7:06벌어졌습니다. 평생에 적이었던 그
7:08의원이 태도를 180도 바꾸고
7:10프랭클린의 가장 든든한 지지자가 된
7:13겁니다. 왜 이런 일이 일어났을까요?
7:15심리학자 런 패스팅거는 이것을
7:17인지부조화 이론으로 설명합니다. 그
7:19의원의 뇌에서 이런 충돌이 일어난
7:22겁니다. 나는 프랭클린을 실려한다.
7:24그런데 나는 프랭클린에게 귀한 책을
7:27빌려줬다. 왜? 뇌는이 모순을 견디지
7:30못합니다. 그래서 자동으로 앞뒤가
7:32맞도록 감정을 수정합니다. 내가 책을
7:35빌려줬다는 건 아마 내가이 사람을
7:37싫어하지 않기 때문일 거야. 어쩌면
7:39좋은 사람일지도 몰라. 이것이 바로
7:41벤프랭클린 효과입니다. 인간은 나에게
7:44잘해 준 사람을 좋아하는 것이 아니라
7:46내가 잘해 준 사람을 좋아하게
7:47됩니다. 뇌가 자기 행동을 정당화하기
7:50위해 감정을 조작하는 거예요. 잠시
7:52멈추고이 말의 무게를 느껴 보세요.
7:55여러분이 좋아하는 사람에게 밥을 사
7:57주고 선물을 하고 시간을 바치고
7:59감정을 쏟아부울수록 정작 더 좋아지는
8:02건 여러분 자신입니다. 상대방이
8:04아니에요. 상대방은 아무것도 투자한게
8:06없으니까요. 그의 뇌에서 여러분은
8:08감정적 가치가 높은 존재로 등록되지
8:11않은 겁니다. 반대로 상대에게
8:13여러분을 위해 뭔가 해 줄 기회를
8:15준다면 그가 커피 한 잔을 사 주고
8:18여러분의 고민을 들어주고 비 오는 날
8:20우산을 건네는 그 작은 행동
8:22하나하나가 그의 뇌 속에서 여러분의
8:24가치를 높이는 투자금이 됩니다.
8:26스웨덴에서 날아온 거대한 박스 이케아
8:29가구를 조립해 본 적 있으신가요?
8:31설명서는 외계 같고 나사는 항상
8:33하나가 남고 선반은 삐딱하게
8:35기울어집니다. 손에는 물집이 잡히고
8:38등은 욱싱거리고 차라리 완제품을 살걸
8:41후회가 밀려옵니다. 그런데 어찌어찌
8:43완성하고 나면 그 삐걱되는 책상이
8:46세상 어떤 명품 가구보다 예뻐
8:48보입니다. 인스타에 사진도 올리고
8:49싶고 친구한테 이거 내가 직접
8:51만들었어라고 자랑하고 싶어지죠.
8:54객관적으로 보면 30만 원짜리
8:56완제품이 훨씬 나은데 3만 원짜리
8:58조립 가구에 더 큰 애착을 느낍니다.
9:00하버드 비즈니스쿨의 마이클 노턴
9:02교수는 이것을 이케아 효과라고
9:05명명했습니다. 인간은 자기가 직접
9:07노력해서 만든 것에 비합리적으로 높은
9:09가치를 부여합니다. 시간과 땀과
9:11고생을 쏟아부은 대상에는 뇌가
9:13자동으로 프리미엄 딱지를 붙이는
9:15거죠. 이제 이것을 인간 관계에
9:17대입해 볼게요. 여러분이 좋아하는
9:19사람에게 모든 것을 알아서 다 해
9:21줬다면 그건 완제품 가구를 사다 준
9:24것과 같습니다. 상대방은 조립할
9:26필요가 없었어요. 나사를 끼울
9:28필요도, 설명서를 해독할 필요도, 땀
9:31흘릴 필요도 없었습니다. 그 사람은
9:34여러분이라는 관계를 알아가기 위해
9:36단일 그램의 노력도 투자하지
9:38않았습니다. 반대로 여러분이 모든 걸
9:40해 주지 않았다면 어땠을까요? 상대가
9:43여러분의 추미가 뭔지 궁금해서 직접
9:45물어보고 여러분의 기분이 왜 안
9:47좋은지 눈치 채려고 노력하고 여러분을
9:50웃기기 위해 고민하는 그 과정 그
9:52사소한 노력들이 쌓이면서 상대의
9:55뇌는이 사람에게 내가 꽤 많은 걸
9:57투자했네.이 이 사람은 나에게 중요한
9:59사람인게 분명해라고 해석합니다.
10:01여러분이 상대에게서 빼앗은 건 사실
10:03여러분을 좋아할 기회였습니다. 여기서
10:06잠깐 사고실험을 하나 해 보겠습니다.
10:08여러분의 직장에 두 명의 동료가
10:10있다고 상상해 보세요. 동료 A인은
10:12매일 아침 여러분 자리에 커피를
10:13가져다 놓습니다. 점심은 항상 같이
10:16먹자고 하고 퇴근 후에도 톡으로
10:18안부를 묻습니다. 주말에도 연락이
10:20옵니다. 365일 빈틈없이 여러분
10:23옆에 있습니다. 동료비는 평소에는
10:25자기 일에 집중합니다. 눈이 마주치면
10:28미소를 짓지만 먼저 다가오는 일은
10:30드니다. 그런데 여러분이 정말 힘든
10:32날, 다른 누구도 눈치 채지 못한
10:35그날 아무 말 없이 여러분 자리에
10:37따뜻한 차 한 잔을 놓고 갑니다.
10:39그리고 다시 자기 자리로 돌아갑니다.
10:41솔직하게 답해 보세요. 퇴근길
10:43지하철에서 누구의 얼굴이 더
10:45떠오르나요? 대부분의 사람은 B라고
10:47답합니다. A의 커피는 매일 오니까
10:50고맙지만 당연해집니다. B의 차
10:52한잔은 예측 불가능한 타이밍에 왔기
10:55때문에 그 한잔이 머릿속을 계속
10:57맴둡니다. 왜 하필 오늘 알았을까?
11:00내가 힘든 걸 어떻게 눈치챘지?이 이
11:02질문이 뇌를 점령하는 거예요.
11:04사회심리학자 로버트 치알디니는 이것을
11:07생각의 점유율이라는 개념으로
11:08설명합니다. 호감은 함께한 시간의
11:11양해 비례하지 않습니다. 상대의
11:13머릿속에 내가 얼마나 자주, 얼마나
11:16강렬하게 떠오르느냐에 비례합니다.
11:1824시간 옆에 있는 사람보다 가끔
11:20불이한 듯 떠오르는 사람이 더 큰
11:22감정을 자극합니다. 여러분이 가끔
11:24보이지 않으면 그 빈자리가 오히려
11:26궁금증을 만듭니다. 오늘은 왜 연락이
11:29없지 뭐 하고 있을까?이 이 궁금증이
11:32바로 호감의 씨앗입니다. 여기까지
11:34듣고 이런 생각이 드실 수 있습니다.
11:37그러면 일부러 답장을 늦게 보내야
11:38하나요? 카톡을 읽고 일부러 무시해야
11:41하나요? 좋아하는 사람 앞에서 일부러
11:43차갑게 굴어야 하나요? 아닙니다.
11:46절대 아닙니다. 그건 밀당이고 밀당은
11:48조종입니다. 조종은 관계를 만드는게
11:51아니라 관계를 오염시킵니다. 제가
11:53말씀드리는 건 전혀 다른 겁니다.
11:55일부러 안 하는 것이 아니라
11:57자연스럽게 못하게 되는 것. 여러분의
11:59삶이 너무 충실해서 좋아하는 사람의
12:01연락을 기다리며 폼만 들여다보고 있을
12:03시간이 물리적으로 없는 상태. 이것이
12:06진짜 여백입니다. 구체적으로
12:08말씀드리겠습니다. 첫 번째,
12:10여러분만의 시간 블록을 되찾으세요.
12:12저녁 7시부터 9시까지는 운동을 하든
12:15그림을 그리든 기타를 치든 여러분이
12:18진심으로 몰입하는 활동을 하세요. 그
12:20시간에 상대방의 카톡이 오면
12:22자연스럽게 느껴봅니다. 일부러가
12:24아니에요. 진짜로 바쁜 거예요.
12:27그리고 그 바쁜 삶 자체가 여러분을
12:29자기 궤도를 가진 매력적인 사람으로
12:31만들어 줍니다. 두 번째, 상대에게
12:34여러분을 알아갈 기회를 선물하세요.
12:36모든 걸 먼저 말하지 마세요. 상대가
12:39물어볼 때까지 기다려 보세요. 취미가
12:41뭐예요라는 질문이 올 때 그때 답해
12:44주세요. 여러분이 먼저
12:46100페이지짜리 자기 소개를 건네는
12:48대신 상대가 한 장 한 장 직접
12:50넘기게 만드는 겁니다. 그 넘기는
12:52행위 자체가 아까 이야기한 이케아
12:54효과를 일으킵니다. 세 번째 부탁하는
12:57연습을 하세요.이 짐 좀 들어 줄 수
12:59있어? 여기 맛집 좀 추천해 줘.
13:02이거네 생각은 어때? 사소한
13:04부탁입니다. 하지만이 부탁 하나가
13:06상대의 뇌 속에서 벤 프랭클린 효과를
13:09발동시킵니다. 상대가 여러분을 위해
13:11뭔가를 해 주는 순간 그의 뇌는
13:14자동으로 계산합니다. 내가이 사람을
13:16도와줬다는 건이 사람이 나한테
13:18중요하기 때문이야. 호감은 이렇게
13:21상대의 행동 속에서 싹이 듭니다.
13:23밀당은 상대를 조종하려는 전략입니다.
13:25여백은 나 자신의 삶을 존중하는
13:27태도입니다. 겉으로 보기에는 비슷해
13:29보일 수 있지만 뿌리가 완전히
13:31다릅니다. 밀당에 뿌리는 불안이고
13:33여백의 뿌리는 자기 존중입니다.
13:35그리고 사람은 본능적으로 그 차이를
13:37감지합니다.
13:39자, 여기까지 오시면서 이런 생각이
13:42드는 분이 계실 겁니다. 그래,
13:44머리로는 이해했어. 그런데 좋아하는
13:46사람 앞에서 어떻게 안잘해 주고
13:48버텨? 맞습니다. 알면서도 멈출 수
13:51없는 거잖아요. 그래서 마지막으로
13:53가장 중요한 이야기를 드리고
13:54싶습니다. 여러분이 좋아하는 사람에게
13:57무리하게 헌신하는 행동의 이면에는
13:59사실 한 가지 감정이 숨어 있습니다.
14:01그것은 두려움입니다. 있는 그대로에
14:04내가 사랑받지 못할 거라는 두려움.
14:06아무것도 해 주지 않으면 상대가 떠날
14:08거라는 두려움. 내가 특별한 무언가를
14:10제공하지 않으면 나는 선택받을 가치가
14:13없다는 없다는 깊은 곳에 두려움.
14:16그래서 더 해 주려고 합니다. 더
14:18빨리 답장하고 더 많이 맞춰주고 더
14:20완벽한 사람이 되려고 길을 씁니다.
14:23마치 나 자신만으로는 부족하니까
14:25행동으로 그 부족함을 메워야 한다는
14:27것처럼 2019년 런던 대학교의
14:30심리학자 에이든 그리그 박사의
14:31연구가이 지점을 정확히 짚어줍니다.
14:34관계에서 과도한 헌신을 보이는
14:36사람들의 85%가 어린 시절 조건부
14:39사랑을 경험한 것으로 나타났습니다.
14:41시험에서 100점을 맞아야 칭찬받고
14:44말을 잘 들어야주고 어른들의 기대에
14:46부흥해야 사랑받는 환경. 그 환경에서
14:49자한 아이는 어른이 되어서도
14:50무의식적으로이 공식을 적용합니다.
14:53내가 뭔가를 해 줘야 사랑받을 수
14:55있다. 하지만 이것은 사실이
14:57아닙니다. 잠깐 눈을 감아 보세요.
14:59여러분이 정말 편안한 사람을 떠올려
15:01보세요. 부모님이든 오래된 친구든
15:04반려동물이든 존재가 여러분에게 매일
15:06선물을 사다 주고 24시간 대기하고
15:09완벽한 서비스를 제공해서 소중한
15:11건가요?
15:13아닙니다. 그냥 있어 줘서 좋은
15:14겁니다. 아무것도 안 해도 곁에
15:17있으면 마음이 편해지는 그 존재
15:19자체의 온기. 그것이 진짜 사랑의
15:22본질입니다. 여러분도 누군가에게 그런
15:25존재입니다. 아무리 여러분이 스스로를
15:27부족하다고 느끼더라도 여러분이 웃을
15:29때 편안해지는 사람이 있고 여러분의
15:32목소리를 들으면 하루에 피로가 풀리는
15:34사람이 있고 여러분이이 세상에
15:36존재한다는 사실만으로 위안이 되는
15:38사람이 있습니다. 오늘이 영상에서
15:40말씀드린 것을 세 줄로
15:41정리하겠습니다. 첫째, 사랑은
15:44자판기가 아닙니다. 친절을 넣는다고
15:47호감이 나오지 않습니다. 상대의 뇌는
15:49예측 불가능한 보상에 설레도록
15:51설계되어 있습니다.
15:54둘째, 상대가 여러분을 좋아하게
15:56만들고 싶다면 더 해 주는 것이
15:58아니라 상대가 여러분을 위해 뭔가 할
16:00수 있는 여백을 만들어 주세요.
16:04벤 프랭클린 효과와 이케아 효과를
16:06기억하세요. 셋째, 그리고 가장
16:08중요한 것, 가장 더 주려고 애쓰지
16:10마세요. 여러분은 있는 그대로 충분히
16:13사랑받을 가치가 있는 사람입니다.
16:16좋아하는 사람 앞에서 완벽해지려고
16:17길을 쓰는 대신 오늘 저녁에는 자기
16:20자신을 위한 시간을 가져 보세요.
16:22읽고 싶었던 책을 펴든 오래 듣지
16:25않았던 노래를 틀든 그냥 멍하니
16:28하늘을 바라보든 그 시간이 여러분을
16:30자기 궤도를 가진 사람으로 만들어 줄
16:32겁니다. 그리고 자기 궤도가 있는
16:34사람은 이상하게 사람들이 먼저
16:36궁금해야 합니다. 당신은 이미
16:38충분합니다. 단지 그 사실을 아직
16:40당신 자신만 모르고 있을 뿐입니다.
16:43오늘 영상이 여러분의 마음에 작은
16:45여백 하나를 만들어 드렸다면 구독과
16:47좋아요 응원해 주세요. 다음에도
16:49여러분의 관계를 바꿀 수 있는 심리학
16:52이야기로 찾아오겠습니다. 감사합니다.

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