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보고싶다고 자주 만나면 벌어지는 일 (뇌과학적 분석) — Transcript

by 토닥교수의 심리학 · 1,784 words · 377 segments · language ko · Watch on YouTube

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0:00내 인생에서 가장 소중한 사람, 절대
0:02잃고 싶지 않은 사람이 생겼다면 너무
0:04자주 만나지 마세요. 주 5회 이상
0:06만나는 커플의 관계 만족도는 주세에
0:10만나는 커플보다 평균 23% 낮다는
0:12조사 결과가 있습니다. 더 자주
0:14만났는데 오히려 만족도가 떨어진다.
0:17상식적으로 이해가 안 되죠. 오늘은
0:19당신이 매일 보고 싶은 발람이 어째서
0:20상대에게 지루함과 만만함으로 전락해
0:23버리는지 그 기막힌 뇌의 설계 결함을
0:26철저히 해부해 드리겠습니다.이 영상을
0:28끝까지 보시면 관계에서 반복적으로
0:31상처받던 그 패턴의 정체를 정확히
0:34알게 되실 겁니다. 그리고 내일부터
0:36당장 써 먹을 수 있는 아주 구체적인
0:38거리 조절법까지 가져가실 수
0:40있습니다. 처음에는 문자 하나에도
0:42심장이 뛰고 카페에서 마주 앉아
0:44있기만 해도 시간이 순삭되던 사람.
0:46그런데 어느 순간부터 만나면 할 말이
0:48없습니다. 핸드폰만 만지작거리고 뭘
0:51먹을지 고르는 것조차 귀찮아집니다.
0:53대화라고 해 봐야 오늘 뭐 먹을까?
0:56피곤하다. 나 먼저 잘게. 처음에
0:58느꼈던 그 설렘은 대체 어디로 간
1:00걸까요? 더 기막힌 건 이겁니다.
1:02만남이 줄어든게 아닙니다. 오히려 더
1:04자주 봤어요. 퇴근하면 바로 만나고
1:07주말이면 온종일부터 있었죠. 그런데
1:09만날수록 대화는 줄고 사소한 습관이
1:12거슬리기 시작합니다. 코를 고는
1:14소리, 국 먹을 때 후르륵 소리.
1:16운전할 때 끼어들기 하는 습관.
1:18예전에는 귀여웠던 것들이 이제는
1:20신경에 거슬립니다. 그래서 우리는
1:22이렇게 결론 내리죠. 마음이 식었나
1:24보다. 하지만 이건 마음의 문제가
1:26아닙니다. 구조의 문제예요. 여러분의
1:28감정이 변한게 아니라 만남의 빈도가
1:31뇌의 감지 시스템을 마비시킨 겁니다.
1:33쉽게 말해서 여러분이 게을러진게
1:35아니라 뇌가 게을러진 거예요. 이게
1:37무슨 뜻인지 조금만 더 들어 보시면
1:39소름이 돋드실 겁니다. 우리가 흔히
1:42권택이라고 부르는 그 시기. 그건
1:44사랑이 식어서 오는게 아닙니다. 내가
1:46상대방을 더 이상 새로운 자극으로
1:48인식하지 못하게 되면서 마치 매일
1:50지나치는 출근길풍경처럼 투명하게
1:52만들어 버린 결과입니다. 여러분의
1:55지극한 성실함이 역설적으로 상대방의
1:58뇌를 무감각하게 만든 셈이죠. 대체
2:00왜 그런 걸까요? 여러분이 친구에게
2:02생일 선물을 줬다고 상상해 보세요.
2:04한 번은 기꺼이 줬습니다. 두 번도
2:06괜찮았어요. 세 번째도 뭐 친구니까.
2:09그런데네 번째 생일이 돌아왔는데 그
2:11친구는 여러분의 생일에 카톡 한 줄
2:13안 보냈습니다. 갑자기 속이 부글부글
2:15끌어오릅니다. 나는 매번 챙겼는데이
2:18감정 어디서 온 걸까요? 본전
2:20심리입니다. 우리가 누군가에게 시간과
2:22에너지를 쏟으면 뇌는 자동으로 장부를
2:25엽니다. 의식하지 못해도요. 내가
2:27준만큼 돌려받아야 한다는 보이지 않는
2:29바람이 쌓이기 시작하는 겁니다.
2:31문제는이 생각을 상대방은 전혀
2:33모른다는 사실이에요. 여러분이 주말
2:35일정을 통째로 비우고 상대방만을 위해
2:38하루를 바쳤는데 상대방이 갑자기
2:40친구를 만나러 간다고 하면 어떤
2:42감정이 드시나요? 서운함. 그런데이
2:44서운함을 뜯어보면 그 밑바닥에는 내가
2:47이렇게까지 했는데 네가 감히라는
2:49무의식적인 분노가 깔려 있습니다.
2:51여러분의 헌신이 순수했더라도 뇌는
2:53이미 손익 계산서를 작성하고 있었던
2:55거예요. 그래서 모든 걸내어 주는
2:57사람일수록 더 크게 상처받습니다.
3:00왜냐하면 뇌가 쌓아 놓은 청구서의
3:02금액이 어마어마하거든요.
3:04상대에게 무언가를 해 줄 때마다
3:06우리는 무의식적으로 상대에게 빚을
3:09지우고 있는 셈입니다. 그리고 그
3:11빚이 갚아지지 않으면 순수했던 헌신은
3:13억울함으로 억울함은 원망으로 원망은
3:15결국 관계의 파국으로 이어집니다.
3:18나의 순수한 마음이 상대에게 고마움이
3:20아니라 숨 막히는 의무감으로 변질되는
3:22그 귀막힌 메커니즘. 이건 성격의
3:25문제가 아닙니다. 뇌의 회계 시스템이
3:27만들어낸 구조적 함정이에요.
3:29그렇다면이 함정의 뿌리는 어디에
3:32있을까요? 새 향수를 뿌리면 처음
3:35산부는 향기가 강렬하게 느껴집니다.
3:37그런데 10분만 지나면 아무 냄새도
3:39안 나요. 코가 망가진 걸까요?
3:42아닙니다. 뇌가 그 냄새를 더 이상
3:44새로운 정보로 취급하지 않기로 결정한
3:47겁니다. 이걸 감각 적응이라고
3:49합니다. 뇌는 에너지를 아끼기 위해
3:52반복되는 자극은 배경으로 밀어버리도록
3:55설계되어 있어요. 생존을 위해 새롭고
3:57위험한 것에만 집중해야 했던 원시
4:00시대의 유산이죠. 문제는이 시스템이
4:02인간관계에도 똑같이 작동한다는
4:04겁니다. 매일 만나는 연인, 매일
4:06연락하는 친구. 뇌는이 사람을 보상이
4:09아니라 환경으로 재분류해 버립니다.
4:12거실 벽에 걸린 그림을 생각해
4:13보세요. 처음에는 멋지다고 감탄하지만
4:17일주일이 지나면 그 그림이 거기
4:19있는지조차 인식하지 못합니다. 내일
4:21100에 헌신을 주면 뇌는 100을
4:23기본값으로 설정합니다. 그러다 어느
4:26날 99를 주면 어떻게 될까요? 매일
4:28잘해 주던 사람이 딱 한 번 못 잘해
4:30주면 상대방은 고마워 하기는 커녕 왜
4:33오늘은 다르지 하며 불만을 품게
4:35됩니다. 실제로 뇌과학 연구들은
4:37새로운 환경에 노출된지 단 며칠 만에
4:40뇌의 신경 발화량이 급격히 감소한다는
4:43사실을 보여줍니다. 처음 본 풍경에는
4:45뇌가 불꽃 놀이를 하지만 매일 보는
4:47풍경에는 거의 반응하지 않아요.
4:49여러분의 존재가 상대에게 불꽃 놀이가
4:51되려면 매일 쏘아 올려서는 안
4:53됩니다. 그렇다면 상위 1%의
4:56매력적인 사람들은이 뇌의 치명적인
4:58오류를 어떻게 역이용하고 있을까요?
5:01무한잎힐 뷔페에 가면 처음 세
5:03접시까지는 행복합니다. 그런데네 번째
5:05접시부터는 맛이 아니라 의무감으로
5:07먹게 됩니다. 이미 뱃속이 가득
5:09찼는데도 본전을 뽑아야 한다는 생각에
5:12억지로 더 담죠. 결국 뷔패를 나올
5:14때 느끼는 감정은 만족이 아니라
5:17더부룩한 후회입니다. 반면 미슐랭
5:20파인다이닝은 어떤가요? 한 코스의
5:22고작 선어입. 접신은 넓은데 지금
5:25음식은 한가운데 조그맣게 놓여
5:27있습니다. 솔직히 양으로 따지면
5:29터문이 없죠. 그런데 그 한 입을
5:31넣는 순간 혀끝에 모든 미각이
5:34곤두섭니다. 다음 코스가 나올 때까지
5:36기다리는 그 시간 동안 방금 맛본
5:39것에 대한 여운이 입안 가득
5:41맴돌라요. 패는 처음부터 끝까지
5:43넘쳐나니까 아무것도 특별하지
5:45않습니다. 파인다이닝은 철저하게
5:47부족하니까 한입 한 입이 사건이
5:49됩니다. 관계도 정확히 같은 원리로
5:52작동합니다. 내 시간과 존재를
5:54뷔페처럼 무한잎 깔아두면 상대는네
5:57번째 접시를 먹는 사람처럼 됩니다.
6:00함께 있어도 감흥이 없고 오히려 소화
6:02불량만 남는 거죠. 반대로 나라는
6:05존재에 접근 장벽이 있으면 상대방의
6:07감각은 살아납니다. 오늘은 못 만나이
6:10한 마디가 상대방의 뇌에서 어떤 화학
6:12반응을 일으키는지 아시나요? 뇌는
6:15예상했던 보상이 갑자기 사라지면 그
6:17보상을 더 간절하게 원하도록
6:19프로그래밍되어 있습니다. 매번
6:21당첨되는 슬론 머신에는 아무도
6:23흥분하지 않습니다. 언제 터질지
6:25모르니까 신경이 쏠릴 수밖에 없는
6:27거예요. 항상 곁에 있어 주는 뻔한
6:30만남보다 다음에 언제 가장 즐거운
6:32시간을 보낼지 예측하기 어려운 상태가
6:35상대의 갈망을 가장 강하게
6:36유지시킵니다. 내 존재의 가치를
6:38지키는 법은 이제 아셨습니다.
6:41그렇다면 여기서 한 가지 의문이
6:43생기죠. 이미 너무 편해져 버린
6:45사이라면 거리를 두는게 오히려
6:47이상하지 않을까요? 부작용 없이
6:49관계를 리셋하려면 먼저 이해해야 할
6:52것이 하나 더 있습니다. 연인
6:54사이에서 가장 위험한 문장이 뭔지
6:55아시나요? 우리 사이에 비밀이 어디
6:57있어?이 이 말이 왜 위험하냐면 너와
7:00나 사이에 경계가 없다는 전제를 깔고
7:03있기 때문입니다. 경계가 없다는
7:07얼핏 들으면 친밀함의 극치 같지만
7:09실제로는 재앙의 시작입니다. 너무
7:11잦은 만남, 너무 빈번한 연락, 모든
7:13일정의 공유. 이것들이 쌓이면 뇌는
7:16너와 나라는 두 개의 독립된 존재를
7:18우리라는 하나의 덩어리로 합쳐
7:20버립니다. 심리학에서는 이걸 자경계의
7:23붕괴라고 부릅니다. 그러면 상대가 내
7:25기대와 다르게 행동할 때마다 우리는
7:27타인의 다름을 인정하는게 아니라 내
7:29몸이 말을 안 듣는 것 같은
7:31통제불능의 분노를 느낍니다. 왜 내
7:34말을 안 들어? 왜 내가 원하는 대로
7:37안 해 줘? 이런 말이 입에서 나올
7:39때 그건 상대를 사랑하는게 아니라
7:41상대를 소유하고 있는 겁니다. 한번
7:43떠올려 보세요. 연인이 나 말고 다른
7:45친구를 만나러 갈 때 혹은 혼자만의
7:48시간을 갖겠다고 할 때 드는 그 묘한
7:50불안감. 그건 사랑이 깊어서가
7:52아닙니다. 경계가 무너져서 상대의
7:55독립적인 행동을 위협으로 감지하는
7:57겁니다. 마치 내 손가락이 멋대로
7:59움직이는 것처럼요. 건강한 관계는 두
8:02개의 원이 일부만 겹쳐 있는
8:04벤다이어그램과 같습니다. 겹치는
8:07부분이 우리의 시간이고 겹치지 않는
8:09부분이 각자의 삶이에요. 그런데
8:11만남의 빈도가 지나치면 두 원이
8:13완전히 포개해져 버립니다. 그 순간
8:15나라는 원은 사라지고 상대를 이르면
8:18내 존재 자체가 무너지는 극도에 의존
8:20상태에 빠지게 됩니다.이 무미 건조한
8:23늪에서 빠져나와 다시 서로를 매력적인
8:25타인으로 바라보려면 당장 내일부터
8:27무엇을 해야 할까요? 한반도의
8:29DMG, DMCE를 떠올려 보세요.
8:32남과 북 사이에 가로 놓인 그
8:33완충지대 그 공간이 있기 때문에
8:36양쪽에 긴장이 직접 충돌하지
8:38않습니다. 만약 DMG, DMC 없이
8:40두 나라의 군대가 코앞에서 마주보고
8:42있다면 어떻게 될까요? 작은 오해
8:44하나가 전면전으로 번질 수 있습니다.
8:47관계도 마찬가지입니다. 아무리
8:49사랑하는 사이라도 두 사람 사이에
8:52강제적인 완충 공간이 없으면 사소한
8:54감정의 마찰이 순식간에 대폭발로
8:56이어집니다. 여기서 강제적이라는
8:58단어가 핵심입니다. 왜냐하면 우리
9:00뇌는 좋아하는 사람 앞에서 자발적으로
9:02거리를 두는 걸 극도로 싫어하거든요.
9:05오늘 안 만나면 상대가 나를 덜
9:07좋아하게 되지 않을까? 다른 사람한테
9:09마음이 가는 건 아닐까? 이런 불안이
9:11밀려오면 우리는 본능적으로 더 가까이
9:14붙으려 합니다. 그래서 시스템으로
9:16만들어야 합니다. 예를 들어 수요일과
9:18일요일은 각자의 시간 이런 식으로
9:20물리적 공백기를 약속하는 겁니다.
9:23이건 상대를 밀어내는게 아닙니다.
9:25서로의 감정을 시키고 상대를
9:27객관적으로 바라볼 수 있는 안전
9:29장치를 거는 거예요. 실제로이 비무장
9:32지대가 만들어내는 효과는 놀랍습니다.
9:34떨어져 있는 동안 뇌는 상대와 함께
9:36했던 좋은 기억만 선별적으로
9:38떠올립니다. 심리학에서 말하는 장미빛
9:41회고 효과인데요. 쉽게 말해서 떨어져
9:44있으면 뇌가 알아서 상대를 미화해
9:46주는 겁니다. 만나 있을 때는 코고는
9:48소리가 거슬렸는데 안 만나는 날에는
9:51그 사람의 웃는 얼굴만 생각나요.
9:52이게 그리움의 본질입니다. 관계의
9:55깊이는 만남의 빈도가 결정하는게
9:56아닙니다. 서로가 부제한 시간 동안
9:58만들어지는 그리움의 질이 결정합니다.
10:01그렇다고 무작정 안 만나기만 하면
10:03멀어지지 않을까요? 만남의 밀도를
10:06극대화하는 비결은 따로 있습니다.
10:09넷플릭스에서 드라마를 보다 보면
10:11일화의 마지막 장면은 항상 이런
10:13식입니다. 주인공이 문을 열었는데 그
10:15안에는 그리고 화면이 까맣게
10:17꺼집니다. 다음 화보기 버튼에 손이
10:20저절로 갑니다. 이걸 클리프 행어라고
10:22부르는데요. 콘텐츠 기획자들이
10:24수십년간 연구에서 만들어낸 가장
10:26강력한 몰입 장치입니다. 핵심은
10:29간단합니다. 가장 재밌는 순간에
10:31끊어라. 만족감이 채워지기 직전에
10:33멈춰라. 그래야 다음을 향한 갈망이
10:36극대화된다. 관계에서도이 원리는
10:39그대로 적용됩니다. 대부분의 사람들은
10:41만남을 이렇게 끝냅니다. 할 이야기
10:43다 하고 더 이상 할 말이 없어지고
10:46서로 핸드폰만 보다가 그럼 이만
10:48일어날까 하고 헤어집니다. 이렇게
10:50끝나면 다음 만남에 대한 기대감이
10:52제로에 가까워요. 이미 다
10:54소진했으니까. 반대로 대화가 가장
10:56재밌고 분위기가 가장 좋은 순간에
10:58아, 나 이제가 봐야 해 하고 일어서
11:01보세요. 상대방의 반응이 완전히
11:02달라집니다.
11:04벌써 조금만 더 있다 가면 안 돼.이
11:07순간 상대의 뇌에서는 예상했던 보상이
11:09갑자기 사라지면서 갈망 시스템이
11:11폭발적으로 가동됩니다. 다음에 만나면
11:14어떤 이야기를 할까? 오늘 하다만 그
11:16이야기 이어가고 싶다.이 생각이 다음
11:18만남까지 상대의 머릿속을 맴둡니다.
11:21그러니까 만남의 횟수를 늘리는게 답이
11:23아닙니다. 만남 한 번의 밀도를
11:25극도로 끌어올리고 가장 좋은 순간에
11:28마침표를 찍는 것. 이게 다음 만남을
11:30향한 엄청난 에너지를 응축시키는
11:33비결입니다. 질릴 때까지 함께 있는
11:35것보다 조금 더 같이 있고 싶다는
11:37아쉬움이 남을 때 돌아서는 것. 그
11:41아쉬움이야말로 관계를 살아 있게
11:43만드는 산소입니다. 우주에는 두
11:45종류의 천체가 있습니다. 스스로
11:47빛을내는 항성과 항성 주의를 도는
11:50위성. 위성은 혼자서는 아무런 빛도
11:52내지 못합니다. 항성의 빛을 반사해서
11:55겨우 존재감을 드러낼 뿐이죠. 혹시
11:57지금 여러분의 관계가 이런 모양새는
11:59아닌가요? 상대방이라는 항성 주의를
12:02맹목적으로 돌면서 상대가 빛나면 나도
12:05빛나고 상대가 어두워지면 나도
12:07사라지는 위성 같은 삶. 여기서
12:10핵심적인 질문을 하나 드리겠습니다.
12:12상대방을 빼면 여러분에게 무엇이
12:14남나요? 관계에 올인하는 사람들에게는
12:16공통적인 패턴이 있습니다. 연인을
12:18만나기 전에 하던 취미를 하나 둘
12:20접습니다. 친구들과의 약속을
12:23줄입니다. 개인 프로젝트나 자기
12:25성장에 쓰던 시간을 전부 관계에
12:28쏟아붙습니다. 그리고 어느 날 문득
12:30깨닫습니다. 나라는 사람이 텅 비어
12:32있다는 사실을요. 상대방이 없으면
12:34주말에 뭘 해야 할지 모르겠고 혼자
12:37있으면 불안하고 연락이 안 오면
12:39하루가 무너집니다.이 상태에서는 거리
12:41두기가 불가능합니다. 떨어져 있는
12:44시간이 성장이 아니라 고문이
12:46되니까요. 그래서 거리두기의 전제
12:48조건은 바로 이겁니다. 혼자 있는
12:51시간이 즐거워야 합니다. 나만의 삶이
12:53충분히 촘촘하고 풍성해야 떨어져 있는
12:56시간이 공허가 아니라 재충전이
12:58됩니다. 그리고 이렇게 각자의 삶이
12:59단단한 두 사람이 만날 때 만남의
13:01질은 완전히 달라집니다. 오늘 나한테
13:04이런 일이 있었어. 나 이런 걸 새로
13:06시작했어. 이거 너무 재밌는데 같이
13:08해볼래? 각자의 세계에서 가져온
13:10이야기들이 만남을 풍성하게 채우는
13:12겁니다. 서로에 대해 할 이야기가
13:15없어서 핸드폰만 보던 그 지루한
13:17시간이 서로의 세계를 공유하는 설레는
13:19시간으로 바뀝니다. 상대방의 궤도를
13:22도는 위성이 되지 마세요. 나만의
13:243, 나만의 1, 나만의 취미에
13:26몰입해서 스스로 중력을 가진 행성이
13:28되세요. 그때 상대방은 억지로 당기지
13:30않아도 여러분이라는 행성의 궤도에
13:33매료되어 스스로 다가옵니다. 관계의
13:36깊이는 함께 보낸 시간의 양으로
13:38측정되지 않습니다. 떨어져 있는 동안
13:41서로를 얼마나 그리워했는지 그
13:43그리움의 밀도로 측정됩니다. 그리고
13:45그은 각자가 충분히 자기 삶을 살고
13:48있을 때에만 비로소 만들어지는
13:50겁니다. 오늘 다룬 이야기를 한
13:52문장으로 정리하겠습니다. 사랑하는
13:55사람에게 줄 수 있는 가장 큰 선물은
13:57당신의 전부가 아니라 당신의
13:59부제입니다. 매일 만나는 대신 만남
14:01한 번을 영화처럼 만드세요. 질릴
14:04때까지 붙어 있는 대신 가장 좋은
14:06순간에 돌아서세요. 그리고 혼자 있는
14:08시간을 두려워하지 말고 그 시간
14:10안에서 단단해지세요. 그래야 다시
14:13만났을 때 상대방의 눈에 여러분이
14:15당연한 배경이 아니라 다시 보고
14:17싶었던 사건으로 비칩니다. 오늘
14:19영상이 여러분의 소중한 관계에 작은
14:21전환점이 되었으면 좋겠습니다. 끝까지
14:24시청해 주셔서 감사합니다.

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