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Sexóloga Revela la Verdad sobre el Deseo y la Atracción en Pareja — Transcript

by PROYECTO EN BLANCO · 7,511 words · 1,215 segments · language en · Watch on YouTube

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0:00¿Qué necesitaría un apegu ansioso en la
0:02cama para sentirse seguro en el momento
0:04de la intimidad? ¿Cómo te va? ¿Estás
0:07cara a cara
0:08con la otra persona, con tu herida, con
0:11No, no es lo mismo un apego ansooso que
0:13esté con un apego seguro, que esté con
0:15un apego evitativo.
0:16¿Qué suele ofrecer una persona con apego
0:18ansioso en la intimidad? El ansieso
0:21también puede perder el deseo
0:23o llega un momento como que la intimidad
0:25para él ya es como, no, así no quiero,
0:28¿no? Porque al ansioso también muchas
0:30veces se enfoca tanto en sí mismo, en en
0:32su dolor, que se olvida de que la otra
0:35persona es un universo diferente. El
0:38deseo se apaga como mecanismo de
0:40protección porque el deseo necesita dos
0:42cosas básicamente.
0:44Por un lado es el deseo de levitativo.
0:49Surge del
0:52Marién Figueredo, sexóloga, terapeuta de
0:56pareja y experta en bienestar emocional.
0:59Marién acompaña a personas y a parejas a
1:02reconectar con el deseo, a superar
1:05bloqueos sexuales y a transformar la
1:08intimidad en un espacio de poder y
1:10autoestima. Su enfoque combina ciencia,
1:13consciencia y mucha humanidad.
1:16Bienvenidos a todos a Proyecto en
1:18Blanco. Eh, bueno, un podcast más, una
1:21invitada más interesante, eh, con mucha
1:23sabiduría. Ya verán, quédense hasta el
1:25final porque es imperdible lo que nos va
1:28a compartir. ¿Qué tal, Marién?
1:29Bienvenida.
1:30Hola. Pues encantada y deseando de
1:34aportar mucho valor y resolver muchas
1:37dudas que están ahí rondando en muchas
1:39cabecitas ahora mismo sobre este tema
1:42tan interesante que traemos.
1:43Sí, es buenísimo. Yo sé que va a traer
1:45mucha luz a muchas personas. Eh, en el
1:49día de hoy nos vamos a enfocar un
1:51poquito más en el tema del apego
1:53ansioso. Y bueno, a mí me gustaría
1:56preguntarte según tu experiencia, ¿no?,
1:58cómo vive la sexualidad una persona con
2:00apego ansioso en qué se diferencia, cómo
2:03cómo lo experimentan.
2:06Te voy a compartir una metáfora.
2:09El apego ansioso vive la intimidad o la
2:11sexualidad como el que busca un
2:14manantial cuando está muerto de s. Mm.
2:18busca llenarse y busca conseguir esa
2:21badilización, esa conexión con la otra
2:25persona. O sea, lo vive desde una
2:29sensación de que va a comprobar cosas a
2:34través de las relaciones íntimas. El
2:36apego ansioso intenta eh validarse a sí
2:39mismo como persona o a sí misma y
2:41también intenta llenarse, ¿no?, de esa
2:44conexión, de ese amor que parece que
2:46siempre le falta, porque el apego
2:48ansioso es un poco como
2:51siempre necesita algo más, siempre va
2:54buscando un poquito más y también eh lo
2:57vive precisamente por eso, pues con ese
3:00miedo, esa pequeña ansiedad o gran
3:04ansiedad, ya depende de los casos,
3:06también depende de las combinaciones,
3:08¿no? No es lo mismo un apego ansooso que
3:10esté con un apego seguro, que esté con
3:12un apego evitativo. Evidentemente las
3:14heridas ahí
3:15se disparan más.
3:16Se disparan más
3:17totalmente. Y entonces, ¿qué qué
3:20necesitaría un apego ansioso en la cama
3:22para sentirse seguro o deseado, no? Que
3:25es esa necesidad que tiene
3:27lo que necesita es mucha presencia y no
3:30solo física, sino también emocional. Mm.
3:33Entonces, básicamente es principalmente
3:36eso, presencia y conexión.
3:40El apego ansioso se relaja cuando
3:42comprueba
3:44que su deseo y su ser es validado.
3:48Por eso eh utilizan muchas veces lo que
3:51son las relaciones íntimas como una
3:53especie de barómetro.
3:56Creo que es más eh esa presencia
3:59emocional, ¿no?
4:01Eh, realmente yo como ansioso no opino
4:04eh sí, más que física es es presencia
4:08emocional
4:09puramente puramente eh la presencia
4:12emocional.
4:12Claro. ¿Y qué qué suele ofrecer una
4:15persona con apego ansioso en la
4:17intimidad?
4:18una disponibilidad enorme tanto a la
4:22hora de tomar la iniciativa
4:25como a la hora de ofrecer esa conexión,
4:29hm de crear momentos,
4:33¿vale? Y también de aportar ideas, de
4:36bueno, eh siempre está buscando gustar y
4:39complacer a su pareja. El ansioso
4:41siempre quiere ser validado. Su
4:44herramienta de validación, una de ellas
4:46es pues precisamente esta conexión
4:48íntima, ¿no?, que se produce la en el
4:51momento de la del encuentro sexual.
4:53Entonces, el apego ansioso siempre va a
4:56ofrecer mucha disponibilidad, una
4:59disponibilidad enorme y también para dar
5:01placer, o sea, no solo para validarse a
5:05sí mismo o a sí misma, sino también ese
5:09h quiero darlo todo porque quiero que mi
5:11pareja se abra y disfrute y así yo pues
5:15me siento mejor.
5:18Ahora me viene una pregunta creo que
5:20bastante interesante sobre sobre esto,
5:23pero antes te recuerdo que en todos
5:25nuestros videos en la descripción eh
5:28tienen los enlaces para los cuadernos de
5:29trabajo, tanto para un apego habitativo
5:31como para un apego ansioso, camino hacia
5:33un apego seguro. y además el enlace a
5:37nuestra web por si necesitan y quieren
5:41tener alguna sesión con nosotros de
5:43acompañamiento, poder comentarnos más en
5:46profundidad lo que están viviendo y
5:48nosotros poder transmitirle desde
5:50nuestra experiencia todo lo que estamos
5:52aprendiendo. Estamos encantados. Eh, me
5:56viene una pregunta
5:58eh, o sea,
6:01por demás interesante, porque nosotros
6:04exploramos mucho en nuestro canal la
6:06cuestión de comenzar a mirarnos
6:10a nosotros mismos, ¿no? Eh,
6:13yo comencé a realmente a entender todo
6:15esto y a cambiar cuando comencé a mirar
6:17hacia adentro para comenzar a sanar.
6:21hablamos de que el ansioso en la
6:23intimidad necesita sentir esa conexión
6:27emocional principalmente, ¿no?, de su
6:29pareja.
6:31¿Cómo podemos solventar
6:34eh en esa parte íntima
6:38esa necesidad de sentir siempre desde
6:41fuera, no? Porque eh yo fui entendiendo
6:45que que necesito
6:49mirar hacia adentro para dejar de
6:51depender de cómo se haya levantado hoy
6:53Mariam.
6:55Pero en el caso de la intimidad, ¿cómo
6:58qué es lo que puede hacer el ansioso
7:00para no estar dependiendo de esa
7:03conexión emocional? Mm. Pues fíjate que
7:06la respuesta la has dado tú mismo al
7:08principio, ¿no? Al dar tu explicación,
7:10¿no? De cómo comienza a sanar. De la
7:12misma manera, enfocándose en sí mismo.
7:15En el terreno sexual estamos hablando de
7:17enfocarse en su propio placer, dejar de
7:20estar tan pendiente de su pareja, de si
7:24conecta, si no conecta, o sea, dejar de
7:27evaluarla, ¿no? De evaluar todos esos
7:29gestos, todos esos signos, ¿no?, que
7:31pueden ser señales de alerta incluso
7:33cuando generalmente no tiene ni siquiera
7:35por qué ser así. Pero el ansioso pues lo
7:38puede percibir ciertos gestos como
7:41Sí. Sí. amenaza, ¿no? Cualquier gesto
7:43de, bueno, no sé qué pasa, algo he hecho
7:45mal
7:46y ya y simplemente a lo mejor pues oye,
7:49que
7:49se le ha montado un tendón en la pierna,
7:52o sea, no tiene por qué tener nada que
7:54ver con con nosotros, ¿no? En el caso,
7:57vamos suponiendo, por ejemplo, ¿no? En
7:59el perfil ansioso, no tiene por qué
8:01tener que ver conmigo todas las señales
8:04eh que emite mi pareja. Entonces empieza
8:08a sanar el apego ansioso, empieza a
8:10sanar en la sensualidad precisamente
8:13cuando se enfoca en sí mismo, en eh soy
8:17una persona que merece recibir placer
8:20igual que mi pareja y no me enfoco tanto
8:22en proporcionarle placer y ver que está
8:26todo bien, que está todo
8:28y que se produce esa conexión, ¿no? me
8:30olvido, me centro en mí, en mi cuerpo,
8:32en mis sensaciones y disfruto yo. Y
8:35luego ya
8:37ahora eh creo que porque me vino ahora,
8:39¿no? tiene que justo ese campo creo que
8:42puede ser o es el más complicado de de
8:45trabajar para el ansioso, porque no es
8:48lo mismo en el día a día, eh, cuando
8:50estamos, no sé, cada uno con sus cosas,
8:52sí, el ansioso que comienza a trabajarse
8:55e puede puede pasar el día enfocado en
8:59sí mismo, pero en la parte de la
9:01intimidad creo que es un campo mucho más
9:03difícil porque eh ahí es como que se se
9:09desvela mucho más la intimidad emocional
9:13y no depender emocionalmente de del
9:18levitativo. En este caso, creo que es es
9:20mucho más complicado. Es interesante,
9:22interesante.
9:23Es muy complicado precisamente por eso,
9:25porque eh lo que es un encuentro sexual
9:28es el momento de mayor vulnerabilidad.
9:31es donde nos donde nos desnudamos y no
9:33solo físicamente. Entonces, claro,
9:36cuando partimos, ¿no?, eh de una herida
9:39como en el caso del ansioso,
9:42generalmente la que predomina es la de
9:44abandono,
9:45pues es exponer a su máxima expresión
9:49esa herida, ¿no? Esa vulnerabilidad y
9:52todo lo que pasa se mide desde la
9:54herida, ¿no? para ver si oye es que si
9:58no lo hago bien o si mi pareja se
10:00desconecta igual soy abandonado o
10:03abandonada. Entonces, claro, por eso es
10:05más difícil de trabajar, porque hay que
10:09ir mucho más hondo, pero también, o sea,
10:11es más difícil, pero
10:14depende del punto de vista, o sea,
10:16parece más difícil, ¿no? en el sentido
10:19de que vamos más al core de la herida,
10:21vamos más a esa parte que está más
10:24oculta, más profunda en el día a día,
10:26como tú dices, al final pues estamos
10:29entre nuestras tareas, tenemos muchas
10:31formas de evadirnos. En el momento de la
10:34intimidad, ¿cómo te evades? estás cara a
10:36cara con la otra persona, con tu herida,
10:40con tus emociones, ¿no?, que están
10:42surgiendo en ese momento. Entonces, en
10:45ese momento puede parecer muy difícil de
10:47gestionar, pero realmente cuando se
10:49empieza a trabajar desde ahí, porque
10:51precisamente la sexualidad da una
10:53información enorme y cuando se sana
10:55desde ahí, todo lo demás es mucho más
10:59fácil de resolver también.
11:02Qué interesante. Luego nos vas a dar
11:04todos esos test,
11:05¿no? Porque en el día es verdad, porque
11:06en el día a día el ansioso puede decir,
11:09"Bueno, me alejo un momento y me
11:10distraigo, me calmo yo y tal." Pero ahí
11:15es es difícil, es difícil.
11:17No puede huir.
11:20Sí, mira, a mí me llama también mucho la
11:22atención, ¿no? Porque efectivamente como
11:24el apego ansioso tiene esa necesidad de
11:26conexión, ¿vale? también, y esto lo
11:29hemos experimentado, el ansieso también
11:31puede perder el deseo. H
11:33o llega un momento como que la intimidad
11:35para él ya es comof, no, así no quiero,
11:38no, eso nos ha pasado. ¿Qué qué qué le
11:41puede hacer al ansioso que llegue ese
11:43punto
11:45cuando el dolor
11:48supera de forma reiterada
11:52lo que son las expectativas que lleva al
11:55encuentro sexual? O sea, va con una
11:57expectativa de encuentro, ese encuentro
12:00íntimo, esa conexión profunda. Y si se
12:04va sintiendo abandonado
12:06solo, o sea, estoy con un cuerpo, ¿dónde
12:09está donde está la otra la otra persona?
12:12O me siento invalidado, ¿no? Porque veo
12:15que la otra persona no está cómoda o no
12:17le apetece.
12:19Al final,
12:20eh, se van produciendo situaciones
12:23dolorosas. Por eso, porque la herida se
12:25va abriendo, estamos tocando esa herida
12:28de abandono, ¿no? Y esa herida también
12:30de rechazo, ¿no? Que también suele
12:32acompañar.
12:34Si el dolor reiteradas veces aparece, el
12:37deseo se apaga como mecanismo de
12:39protección porque el deseo necesita dos
12:42cosas básicamente.
12:44Por un lado es juego, complicidad, eso
12:47todo el mundo lo sabe, pero también
12:49necesita seguridad. H
12:51si el momento íntimo se encuentra eh una
12:55una situación en la que se siente
12:57totalmente vulnerable
13:00y dolido o dolida, evidentemente el
13:03deseo se va a pagar. Porque para qué voy
13:06a ir a un encuentro sexual
13:08si al final eh más que placer lo que voy
13:12a sentir es dolor o voy a recibir un
13:14placer físico, que eso también pasa,
13:17¿vale? Me lo he pasado superb, he tenido
13:19un orgasmo, todo lo que tú quieras, pero
13:21luego queda esa sensación como de vacío,
13:23como de o incluso hay personas que se
13:25sienten utilizadas,
13:28entonces claro, ahí aparece el dolor de
13:30yo he ido con un objetivo más allá de
13:33conseguir placer, que era esa conexión y
13:36esa validación, ¿no?, que necesito desde
13:38mi herida y me encuentro un vacío, me
13:41encuentro ahí que sí, que vale, la parte
13:43física puede estar bien, pero no.
13:46Entonces, el deseo se va a pagar, el
13:48deseo se desconecta si no hay una
13:51seguridad.
13:53Ahora, si el ansioso puede hacer un poco
13:56ese trabajo, ¿no?, de no dependencia,
14:01pero si la otra parte no hace su trabajo
14:04de un poquitín de dependencia,
14:07¿cómo gestiona eso el el ansioso en la
14:11intimidad? si cada vez o o la gran
14:15mayoría de las veces se va a encontrar
14:17con esas situaciones de
14:20eh supuesta desconexión o es que es algo
14:23que se percibe, es algo que se siente.
14:26Eh, estás en el momento y de repente
14:28sentís que eso que se convierte, no sé,
14:30en un cuerpo, en un muñeco, en en nada.
14:36Es muy difícil. Y qué hace el ansioso
14:39eh, si la otra parte no gestiona lo que
14:42tenga que gestionar, porque yo puedo
14:45hacer un poco ese trabajo de, bueno, no
14:47tiene nada que ver conmigo, esto, lo
14:48otro y aquello, pero si en la mayoría de
14:52las veces me voy a encontrar con eso,
14:57claro, el ansioso no no puede hacer más
15:00o tiene que convertirse un poco en
15:03evitativo y verlo solo como un cacho de
15:05carne.
15:07o qué puede hacer.
15:10A ver, lo primero es fundamentar trabajo
15:13individual, ¿no? Como tú has dicho, ¿no?
15:15Porque tenemos que saber diferenciar o
15:18hasta qué punto nosotros tenemos que
15:20llegar con nuestro trabajo personal
15:21individual con respecto a nuestras
15:24heridas, ¿vale? Luego también hay que
15:26hacer un trabajo de ponerme la piel del
15:29otro, porque al ansioso también muchas
15:30veces se enfoca tanto en sí mismo, en en
15:33su dolor, que se olvida de que la otra
15:36persona es un universo diferente y
15:39quizás simplemente comprendiendo cómo
15:41funciona ese universo deja de tomarse
15:44como algo personal toda esa ausencia o
15:49esa falta de conexión.
15:52Ahí es donde empieza un poco a poder
15:55relajarse y a centrarse. Pues eso, yo
15:58voy a un encuentro sexual a pasármelo
16:01bien y puede que haya momentos en los
16:04que sí surja algo de conexión con la
16:06pareja, ¿no? Y sobre todo si es
16:08evitativa o puede que no, pero lo que no
16:11podemos es cambiar a la otra persona,
16:13¿no?
16:14Eso es una decisión de la otra persona.
16:16Entonces, ¿hasta dónde puedo quiero
16:18llegar yo? Es una decisión muy personal.
16:20Al final es un trabajo individual, pero
16:23sí es verdad que hay que poner ese
16:24componente de muchas veces dejar de
16:26mirarnos tanto a nosotros y mirar a la
16:28pareja y decir, "Vale, ahora entiendo
16:32que sé que es difícil porque son al
16:35final son dos mundos opuestos que se
16:38atraen en un principio y luego al final
16:42eh chocan. chocan porque es muy difícil
16:45entender a una persona que realmente
16:48tenga unas necesidades y unos
16:49comportamientos, digamos, en la otra, en
16:53el otro punto, en el otro extremo.
16:55Entonces es complicado, pero simplemente
16:57es cuando aceptamos y entendemos que no
17:00es una cuestión eh que tenga que ver
17:03conmigo,
17:04o sea, que el problema no soy yo, que si
17:07no me mira, que si no conecta, el
17:09problema no es que yo no sea suficiente,
17:11porque al final eso es lo que se activa
17:13dentro del levitativo, el no soy
17:16suficientemente atractivo o atractiva,
17:18no soy suficientemente
17:20eh querible,
17:22no soy suficientemente
17:25bueno o buena en habilidades. Muchas
17:28mujeres, por ejemplo, que tienen apego
17:30ansioso, se hipersexualizan precisamente
17:33por esto, porque no saben qué más hacer
17:36para sorprender, para captar esa
17:39atención y tener esa conexión que a lo
17:42mejor una vez sí existió,
17:43porque una característica también es
17:46eh cuando son parejas así eh ansioso,
17:50evitativo,
17:51al principio puede existir conexión,
17:53pero claro, luego como las hormonas y
17:55todo se va relajando, eh, elevitativo al
17:58final va a volver a su ser
18:00y el ansioso va a volver también al
18:02suyo. Entonces, la cosa ahí ya se va a a
18:07diseminar, ¿no? Esa conexión, ¿no? Y
18:09cada uno va a volver un poco a su
18:12Sí. A su estado,
18:13a su esencia, a su estado, a su herida.
18:17Bien.
18:17Sí. Yo te quería preguntar un poco eso,
18:19¿no? ¿Cómo afecta la herida de abandono
18:21eh a sobre todo a la parte de las
18:24mujeres en el tema sexual?
18:27Pues precisamente así, la herida de
18:29abandono es el miedo a me va a dejar,
18:32soy sustituible fácilmente, además.
18:35Claro, es esa inseguridad, eso realmente
18:39destroza la autoestima, ¿no? Tener esa
18:41percepción, no en sí el comportamiento
18:45de la persona evitativa, sino la
18:47percepción con la que yo observo todo lo
18:50que pasa. El ansioso, precisamente, ¿por
18:54qué el perfil ansioso es ansioso? porque
18:57quiere controlar todo, está pendiente de
18:59todo, está alerta
19:02y la mujer en ese sentido, pues, ¿qué
19:05hace? doy más y doy más y doy más y al
19:09final me pierdo. Hay mujeres que incluso
19:11empiezan a realizar prácticas
19:15que no las desean, que no les apetece,
19:18simplemente por ese miedo a que la
19:21pareja le abandone o se retire y pierden
19:25un poco su esencia. Eso al final, claro,
19:28pasa una factura bastante importante
19:30porque cuando no somos conscientes, eh,
19:34independientemente aquí ya si somos
19:36hombres o mujeres, pero sobre todo nos
19:37pasa mucho a las mujeres cuando no somos
19:39conscientes realmente desde dónde
19:41tomamos las decisiones, incluyendo la
19:44parte más vulnerable que es nuestra
19:46intimidad,
19:48me puedo perder en complacer al otro, me
19:51puedo perder los deseos del otro y puedo
19:53hacer cosas que en un principio no le
19:55doy mucha importancia, pero mi cuerpo
19:57cuerpo está sufriendo, mi cuerpo está
19:59cargándose
20:01de información de no me estás
20:03respetando. O sea, mi cuerpo empieza a
20:05lanzarme señales de, oye, es que
20:07realmente esto no. ¿Por qué? Porque lo
20:10decide mi mente desde el miedo,
20:12pero no desde lo que realmente esa
20:14persona desea. Y ahí es donde se pierde
20:18y luego vienen las disfunciones.
20:21Qué
20:22complejo todo esto.
20:23Sí, claro. Es como una lucha interna,
20:24¿eh? Sí, lo entiendo perfectamente.
20:28Eh, y cómo por ejemplo podría expresar
20:30sus necesidades una persona con apego
20:32ansioso a su pareja, sobre todo si es
20:35evitativa, que sabes que nos cuesta
20:37tanto la comunicación porque claro, esto
20:39se tiene que hablar de alguna manera,
20:41¿no? O cómo claro, el problema es cuando
20:44ya empezamos como a exigir o o ya se ha
20:47creado un mal ambiente. Pero, ¿cómo
20:48podríamos evitar esto? ¿Cómo sería esa
20:50comunicación? La comunicación tiene que
20:53ser calmada. Muy importante. Dejamos la
20:57ansiedad a una parte, dejamos ese miedo
21:00de me tienes que responder, me tienes
21:01que decir, dime la verdad, por favor.
21:03No, dejamos la ansiedad, nos calmamos y
21:07hablamos desde mi ser, pero desde el
21:10corazón de Y tampoco desde necesito, o
21:15sea, al levitativo. Hm. Necesito es uf
21:19exigencia. su cerebro lo truce como
21:22exigencia y de ahí huye. Entonces,
21:25cuando hacemos esto así, o sea, cuando
21:29tú me miras a los ojos mientras estamos
21:31haciéndolo,
21:34yo conecto más, me cito más, disfruto
21:36más y por ejemplo, si es un hombre, pues
21:39oye, pues puedo durar más, te puedo
21:41también dar más placer a ti. siempre
21:43enfocarlo desde ese punto de vista en
21:45común, beneficio común
21:48y no como algo que yo necesito. Ya no se
21:51trata solo de no exigir de evidentemente
21:53si lo hacemos en plan reproche o es que
21:56fíjate cómo lo haces, a mí así no me
21:59gusta porque no conectamos y tal. El
22:03levitativo como sienta rechazo
22:07a través de esos comentarios y ya digo
22:09también es una percepción subjetiva,
22:12siento rechazo. ¿Por qué? Porque mi
22:13pareja no está cómoda, no está contenta
22:16con la forma en que yo lo hago. Se va a
22:18sentir rechazado o rechazada.
22:21Entonces, simplemente
22:24me relajo, con esto, con mi esencia y
22:27hablo del de nosotros.
22:30Oye, podemos hacerlo así y un truco
22:32extra porque, vale, esto suena muy
22:34bonito y muy tal, pero luego no es fácil
22:36llevarlo a la práctica. Entonces, la
22:38forma más fácil
22:41es a través del juego.
22:44A través del juego. ¿Por qué? Porque
22:46como el levitativo, para que su deseo
22:48aparezca y para que no se sienta
22:49presionado o presionada y h acorralado,
22:54necesita espacio, o sea, necesita
22:56sentirse libre. Entonces,
23:00si le preguntas directamente el ansioso
23:02al evitativo y más si venimos con una
23:04historia que suele ser lo que suele
23:07pasar, una historia detrás de reproche,
23:09de discursiones, de que lo que empezó
23:12bien acabó, no nos miramos en un par de
23:15horas o no nos hablamos en todo el día
23:17cuando venimos ya que ya el ansión el
23:20levitativo, perdón, ha acumulado todo
23:23toda esa información previa y está en
23:25modo alerta total, como decir, vamos a
23:27ver, por dónde me cae la bomba después.
23:31Entonces, eh llegar y preguntarle
23:33directamente puede ser complicado porque
23:35incluso aunque vaya de corazón y con
23:38calma va a decir, "Uy, ¿por qué?" Porque
23:41sé que lo que yo responda
23:45puede dar lugar después a conflicto
23:49porque mi pareja ansiosa le va a estar
23:51dando vueltas. Entonces,
23:54he comprado un juego erótico, un juego
23:56que tenga preguntas o lo podemos crear
23:59nosotros mismos, nosotras mismas.
24:00creamos un juego, eh, y hoy en día es
24:04muy fácil porque en internet hay
24:05muchísima información y metemos muchas
24:08preguntas, acciones que vaya
24:10intercalando y entonces es como, "Oye,
24:12ha salido esto, pero no te lo estoy
24:14preguntando yo,
24:15es que ha salido esto en el juego,
24:18indirecto." Claro,
24:18claro. Y entonces hacerlo en un momento
24:21pues de distensión,
24:22¿no? un momento relajado, que estemos en
24:26ese momento de complicidad, de juego y
24:30en ese momento saca el juego y es como
24:32todo más natural, ¿no? No es algo
24:34forzado, algo es que te estoy pidiendo
24:36información al final el evitativo o la
24:38evitativa decir ya me está buscando
24:40información para analizarme y para ver
24:43por dónde me pilla. Y a ver, ¿qué
24:46debería de entender una persona con
24:48apego ansioso sobre las necesidades, por
24:51ejemplo, de su pareja más evitativa?
24:53Porque eso también, bueno, lo que acabas
24:54un poco de comentar, ¿no? Entender que
24:56el otro también es un universo y también
24:59tiene otro quizás otro tipo de
25:01necesidades. Lo digo para que no se
25:02sientan tan abrumados, ¿no? Que igual no
25:05es tanto como se imaginan.
25:07¿Qué necesitaría
25:10entender de las personas evitativas?
25:13que el deseo
25:15en un perfil evitativo, en una en un
25:17perfil ansioso, aunque surgen de la
25:21fantasía y del juego, también hay una
25:24parte biológica, ¿no? Las hormonas están
25:26ahí hablando también, pero a un nivel,
25:30vamos a decir,
25:32más cociente, ¿vale? Y por diferenciar
25:35los dos perfiles concretamente, porque
25:37lo otro que he mencionado al final es
25:39aplicable a cualquier persona,
25:42el deseo de levitativo surge del
25:45espacio, de la libertad, de la no
25:48presión y el deseo del ansioso o ansiosa
25:53surge de la complicidad,
25:57de la conexión profunda. Entonces,
25:59entender que el deseo no surge desde el
26:02mismo sitio, surge desde sitios
26:05distintos.
26:06Vaya,
26:06simplemente eso y aceptarlo, que eso es
26:09complicado, sí, pero es simplemente
26:12aceptar. El deseo de mi pareja surge
26:15cuando se dan estas condiciones y no son
26:17las mismas que yo necesito. Cuando yo
26:19entiendo eso, también yo ya dejo de
26:22echarme la culpa
26:25por no hacer lo que necesita mi pareja.
26:30Sí. Ahora es complicada esa parte, ¿no?
26:32De dónde surge el deseo de cada uno,
26:35luego el cómo gestionarlo, porque es
26:38verdad, nosotros lo hemos hablado muchas
26:40veces y recordando, yo siempre digo,
26:43¿no? echando hacia atrás de recordar
26:45conversaciones, películas o vivencias de
26:49personas conocidas o o mías mismo. Eh,
26:53el ansioso, su deseo nace desde esa
26:57interacción, desde esa conexión,
27:00desde
27:01el día en sí, ¿no? y su
27:05mujer o el marido, novio, novia,
27:09hubo un jugueteo previo durante el día,
27:12un esa interacción
27:15eh va generando en el ansioso, ¿no? La
27:18el deseo,
27:20pero claro, el levitativo normalmente
27:23es se me encendió la la chispa, vamos,
27:28eh,
27:29carne y se acabó, ¿no? Claro. ¿Cómo cómo
27:33gestionar eso?
27:35Sí. Eh, indudablemente eh vamos iremos
27:39siempre a lo mismo, ¿no? A ese
27:40equilibrio que tenemos que tener cada
27:42uno.
27:44Pero aún así, vuelvo a a que es muy
27:47complicado, ¿no? Porque el ansioso
27:49necesita, a mí mismo me ha pasado, yo
27:52mismo se lo he dicho muchas veces a
27:53Marián de
27:55[Música]
27:56a mí me quita un poco las ganas de
27:59no me miro todo el día y de repente por
28:02la noche me dice, "Bueno, ¿qué?
28:06Yo digo, ¿qué qué de qué? No,
28:09no, lo exagero, lo exagero, lo exagero,
28:13pero
28:14básicamente lo exagero, pero
28:16básicamente. Claro. Y el ansioso puede
28:19llegar a ese punto, ¿no?, de decir,
28:21claro, su pareja habitativa le dice,
28:22"Bueno, ¿qué? ¿Vamos a la cama o qué?" Y
28:25el otro, "Pues no, la verdad que no
28:26quiero, me voy a dormir
28:29porque no hubo nada."
28:33Entonces,
28:35vuelvo a lo mismo, ¿no? ¿Cómo cómo lo
28:38cómo lo sobrelleva un ansioso hasta que
28:42el levitativo comience también quizás a
28:45probar, a experimentar, a sanar?
28:49Es muy es es que muy difícil, muy
28:52difícil esa parte. ¿Cómo lo sobrelleva
28:54el ansioso?
28:55Ahí es fundamental que ambos se pongan
28:57de acuerdo para crear espacios de
29:00comunicación.
29:01y de intimidad
29:03que no incluya un contacto directamente
29:07genital,
29:08o sea, espacios pues de unas caricias,
29:12mira, a un evitativo, una evitativa, hm,
29:15la conexión le cuesta mucho trabajo,
29:17pero ahora tú dile, "Mira, que te voy a
29:19dar un masaje, no te va a decir que no."
29:22Entonces es un poco como ir trabajando
29:27esa parte, ¿no?, de acercamiento, ¿no?
29:30De ir buscando intimidad, pero sin un
29:32objetivo sexual. Entonces, crear esos
29:35espacios pues cada día o con una
29:39frecuencia, bueno, ya depende del estilo
29:41de vida de cada pareja, pero con una
29:43frecuencia que sea fácil de llevar y que
29:47no implique presión para ninguna de las
29:50dos partes. O sea, que no sea como una
29:52obligación para el levitativo y tampoco
29:54que sea como una prueba de a ver si hay
29:57conexión o no hay conexión para el
29:59perfil ansioso. Simplemente creamos un
30:02espacio de autocuidado mutuo
30:06y disfrutamos y ya está.
30:09Porque al final, hablando desde el punto
30:11de vista ansioso, ¿no? El ansioso igual
30:13creo que normalmente
30:17h
30:19porque es ese juego que se va generando,
30:22¿no? Igual simplemente necesita eso, una
30:24mirada durante el día, un abrazo, una
30:27caricia.
30:30ya se va creando esa conexión.
30:33Entonces, llegado el momento, no es que
30:35hay que preparar nada ni programar nada
30:37ni nada por el estilo. ¿Por qué? porque
30:40ya existe inconscientemente y sutilmente
30:44ese juego.
30:47Por eso es que fíjate
30:50lo que has dicho, se va creando porque
30:52para el ansioso se crea de forma natural
30:56porque como necesita esos pequeños
30:58feedback,
30:59detalles,
31:00claro, de la pareja, pero por eso yo he
31:03dicho que hay que crearlo.
31:04Hay que crearlo. ¿Por qué? Porque el el
31:07perfil habitativo no lo necesita.
31:09Entonces puede estar todo el día 100% en
31:12su mente, en sus tareas
31:15y no se acuerda porque no lo necesita.
31:19Entonces, claro, hay que hacer un
31:21espacio en común a concretarlo, a
31:24pastarlo, ¿no? Y decir, pues oye, de
31:27vamos a dedicar 20 minutos a, no sé,
31:32darnos unos masajes o te voy a dar un
31:35masaje en los pies, cualquier cosa que
31:37resulte placentera para ambos y que
31:40genere ese momento de intimidad
31:44antes de ¿Por qué? Porque así el
31:47ansioso, el perfil ansioso se va a
31:48sentir más tranquilo porque recibe en
31:52parte esa conexión, ¿no? Y el
31:56perfil levitativo se relaja, pero hay
31:59que crearlo como esperemos a que se vaya
32:01creando.
32:02Solo
32:03si estás con un perfil parecido a ti que
32:06busca necesita conexión, perfecto. Pero
32:08es que si no no se va a crear solo,
32:10no va a aparecer. Y a ver, en
32:13relaciones, sobre todo quizás las que
32:15llevan más tiempo, yo creo que es son
32:18etapas, no sé si le pasará a todo el
32:19mundo, pero creo que se experimentan
32:21como esa falta de deseo, ¿no? Hay etapas
32:23que igual pues por el estrés o por lo
32:26que sea vas perdiendo como ese deseo.
32:29¿Cómo se puede lidiar con eso? Porque
32:31claro, ¿qué pasa cuando uno de los dos
32:33está como más apagado sexualmente?
32:36¿Cómo podemos lidiar? la atracción y el
32:40deseo. Eh, simplemente hay que dejar que
32:45se cree ese espacio, ¿no? O sea, crear
32:47mejor dicho, ese espacio.
32:50Y siempre hay que empezar de menos a
32:54más, o sea, nunca vamos a ir
32:56directamente a la parte
33:00sexual o genital. Tenemos que ir poco a
33:03poco. Entonces, hay que ir recuperando
33:05el contacto, hay que ir recuperando
33:09el placer, pero no tiene por qué ser
33:13placer sexual, placer genital, o sea, el
33:16placer de las caricias, el placer de un
33:18beso, el placer de, oye, pues ver un
33:23poco de una película que me motive en
33:26ese sentido y buscando un poco activar
33:30el deseo de esa forma suave y progresiva
33:35incluso en varios días. O sea, me
33:37refiero que es como ir como enfocándonos
33:41en vamos a
33:42reconectar ahí, ¿no?
33:44Sí, sí. Es que claro, depende de cómo
33:46sea el nivel de desconexión o el nivel
33:50de que el deseo eh digamos el tiempo que
33:54lleve apagado, ¿no? También es que eh el
33:57tema del deseo es muy complejo, sobre
33:59todo el deseo femenino es superclejo,
34:01afecta muchísimos factores, entonces
34:04claro, no es algo que se solucione
34:06rápido. Bueno, otro tema también
34:08delicado, ¿no? que sería pues en el
34:11tema, no sé, de haber experimentado una
34:13infidelidad, ¿no? ¿Cómo lo experimenta
34:16una persona con apeo ansioso? En el caso
34:18quizás pues de volver a a retomar esa
34:20relación, ¿no? De querer igual perdonar
34:22esa infidelidad, pero yo creo que eso
34:25también te crea una herida aún más
34:27profunda,
34:29¿no? ¿Cómo lo experimentan? O sea, eh
34:33una infidelidad para cualquier persona
34:36eh que esté en un modelo de relación en
34:39la que hay un pacto, ¿no?, de de
34:41fidelidad, nomm
34:43eh evidentemente que se produzca es una
34:47traición, ¿no? Pero no lo va a vivir
34:49igual, por ejemplo, un apego evitativo
34:52que puede superarlo mucho más
34:54fácilmente. Hm. También aquí van a
34:56entrar muchas cuestiones porque aquí van
34:58a entrar también creencias, valores,
35:00educación, van a entrar muchos valores,
35:02pero emocionalmente un perfil evitativo
35:05lo puede superar mucho más fácilmente
35:07porque tiene más recursos. Precisamente
35:08por eso, por esta distancia emocional
35:11puede que no le afecte tanto, pero para
35:12un apego ansioso es abrirle la herida en
35:16canal. Es un dolor super profundo e
35:20insoportable.
35:22Entonces, para un perfil ansioso, una
35:26infidelidad es un hachazo totalmente a
35:30su autoestima, porque va a entender la
35:32infidelidad, no como un momento de que
35:35la pareja se permitió un juego o un
35:38momento de placer con otra persona, no.
35:40Su interpretaciones no valgo y en
35:44cualquier momento me van a sustituir y
35:46me van a abandonar. O sea, es le toca de
35:50lleno, de lleno, de lleno lo que más le
35:52duele, su dolor más profundo y su miedo
35:55más profundo.
35:56Normalmente, en esos casos, la persona
36:00ansiosa eh luego en la en la parte
36:03íntima puede experimentar mucho de
36:06evitación, ¿no? bloqueo
36:09de no poder entregarse porque está
36:13continuamente ese bloqueo
36:16del de la infidelidad.
36:17Claro, pero porque se activa ese
36:20mecanismo de protección, ¿no? De al
36:22haber sufrido tanto ese dolor tan
36:25profundo,
36:27el deseo se congela y entonces, claro,
36:30empieza a generar un mecanismo también
36:32de evitación. ¿Por qué? Porque si
36:35intimas con mi pareja me recuerda este
36:38evento que para mí ha sido tan doloroso.
36:42Ahí hace falta muchísimo trabajo, ¿no?
36:44Muchísimo, muchísimo. Sí.
36:46Y tiempo.
36:47Sí. Luego también se puede dar otro
36:48caso. Se puede dar el caso pues de la
36:51pareja que por no perder a su pareja,
36:56independientemente de que haya sucedido
36:59el evento, ¿no? La infidelidad en sí,
37:02digamos. como que anule
37:06eh sus propios sentimientos, se
37:09hipersexualice y diga,
37:12"Vale, si mi pareja necesita hm explorar
37:16más allá, pues me pongo una venda en los
37:18ojos.
37:19Me pongo una venda en los ojos y acepto.
37:23Acepto, aunque a mí me esté rompiendo
37:24por dentro. Pero claro, eso anula su
37:27propio deseo. Anula su propio deseo
37:30porque es su forma de protegerse del
37:32dolor. Nuestro cerebro nos va a proteger
37:34del dolor.
37:34Nos hemos encontrado muchísimos
37:37muchísimos casos de personas hasta el
37:40punto de
37:42normalizarlo.
37:44Hm. normalizarlo muchísimo ese tipo de
37:47situaciones de parejas normalmente
37:51evitativas que se dan el permiso de
37:53buscar eh validación externa y la pareja
37:59ansiosa de justificarlo, normalizarlo
38:02muchísimo por miedo al al abandon al
38:05abandono. Sí, el miedo al final
38:09controla controla las decisiones, o sea,
38:12casi todas las vamos las decisiones que
38:15tomamos tienen un fuertísimo componente
38:18emocional, pero el miedo dirige nuestras
38:21vidas si no le ponemos conciencia. Y
38:23esto pasa mucho, sobre todo cuando el
38:25perfil ansioso son mujeres,
38:28generalmente, muchas mujeres agachan la
38:31cabeza y siguen adelante y entonces se
38:34desconectan de sus emociones. Se tienen
38:37que desconectar porque si no sufren,
38:40es imposible. Claro,
38:41es imposible. Y claro, entran en la
38:42justificación de buscan una excusa, ¿no?
38:46En el caso concreto, como digo, de mujer
38:48ansiosa y que sea el hombre el que haya
38:50cometido la infidelidad. Bueno, es que
38:52los hombres tienen esa necesidad, ¿no? O
38:55es que realmente no
38:58había emoción ahí, no había. Pero es una
39:01forma de invalidar su dolor. Si
39:03invalidas eh algo que te hace daño,
39:07primero no lo sana y tampoco le pones
39:10conciencia para trabajarlo. Eso al final
39:12es una bomba de relojería
39:14para la pareja y también para la propia
39:17persona.
39:18¿Qué qué papel juega la autoestima en el
39:21deseo de una persona?
39:24Pues la autoestima es fundamental porque
39:26desde dónde me comparto yo, una persona
39:30que tenga una buena autoestima va a ir a
39:33dar, no a llenarse.
39:36Va a ir a recibir placer. O sea, una
39:38cosa es me permito recibir placer y otra
39:42cosa es necesito llenarme. Necesito
39:46llenarme de que me digan que soy sexy,
39:49que soy atractiva, que o sea, todo lo
39:51que yo no me digo.
39:52Hm. a lo largo del día, pues porque me
39:54veo con michelines, porque me veo patas
39:58de gallo, porque me veo que no me gusto,
40:00pero necesito que otra persona venga y
40:02me lo diga. Entonces, cuando hay una
40:04baja autoestima, la baja autoestima, yo
40:06siempre digo, es como un agujero negro,
40:09absorbe, absorbe lo que hay alrededor,
40:12¿no? Incluso nos absorbe a nosotros, a
40:15nosotras mismas, ¿no? Si no la
40:16trabajamos. ¿Por qué? porque necesita,
40:19se vuelve dependiente. Al final una
40:21persona que tenga una baja autoestima va
40:24a caer en una dependencia que le va a
40:27llevar pues a hacer cosas que realmente
40:30no desea.
40:32Se va a perder en el otro.
40:35Muy totalmente. Y bueno, sabemos que nos
40:38ven también muchas mujeres eh también de
40:42en nuestras edades, ¿no? La mediana
40:43edad. Eh, ¿qué papel tienen los
40:46desequilibrios hormonales? No, en la
40:48mujer, en la época de perimenopausia
40:51y todo esto, porque esto también hay que
40:54ser conscientes de que esto sucede.
40:56Sí, sucede y y claro, esto viene a
41:01complicar el juego. es otro nivel más
41:03alto de dificultad, porque claro, si
41:07encima tenemos una relación de pareja
41:09que ya de por sí es complicado que
41:10encajemos pues por personalidad, por
41:12estilo de apego y demás, encima vamos a
41:16sumarle el desequilibrio hormonal que
41:18afecta muchísimo a todo el tema del
41:20deseo.
41:22Por ejemplo, en parejas, ¿no?
41:26donde hay una persona ansiosa y
41:29suponiendo que la parte evitativa sea la
41:31mujer,
41:33no hay conexión emocional, pero es que
41:36encima la parte biológica también
41:39digamos que se va apagando. Hm.
41:42Entonces, claro, le cuesta más a al
41:45perfil femenino evitativo, le cuesta más
41:47conectar con el deseo precisamente por
41:49eso, porque no lo encuentra por ahí ni
41:51tampoco por el otro sitio. Esto quiere
41:53decir que no lo va a poder encontrar
41:54por ningún lado,
41:55¿no? Si lo encuentra, pero claro, si hay
41:58solución, es verdad que hay que
42:01trabajarlo un poquito más porque hay
42:03muchos factores que afectan al deseo,
42:05pero también muchas formas de activarlo
42:07precisamente por eso. Pero estamos
42:10diciendo que dos dos de los bastiones,
42:14¿no? Fundamentales que sostienen el
42:16deseo femenino, si no están o están bajo
42:20mínimo, tenemos que tirar de otros
42:23recursos. Entonces, al final lo que ahí
42:26hace falta, hoy en día hay muchísima
42:28información, pero es que no basta con
42:31una información sexual, con una
42:33educación sexual, no basta con pues oye,
42:37me leo un libro de autoayuda o me veo
42:41vídeos. No, hace falta un acompañamiento
42:43emocional, una guía que te vaya diciendo
42:46paso a paso y que vaya analizando
42:49pues todos tus rasgos, todos tus
42:52bloqueos. Mm. y que te vaya enseñando
42:55poco a poco a autodescubrirte
42:59emocionalmente y sexualmente hablando
43:02para encontrar esa forma de recuperar el
43:06deseo. Porque definitivamente cuando
43:10entramos en etapas, sobre todo ya cuando
43:11entramos en menopausia o aunque sea no
43:14sea natural, ¿no? Sea una menopausia,
43:16pues por una intervención ginecológica,
43:19por ejemplo, eh hay un antes y un
43:22después importante, muy importante para
43:25la mujer. Hm. Y no se resuelve solo. Y
43:28no es cuestión de de resignarse tampoco,
43:31porque mucha gente dice, "Vale, ya está,
43:33o sea, esto es lo que hay, me resigno."
43:36No, no es resignarse, pero tampoco es,
43:40bueno, vamos a dejar pasar el tiempo. Si
43:42dejamos pasar el tiempo, el problema se
43:43va a instalar, se va a grabar. Porque la
43:46parte biológica no vuelve hacia atrás.
43:49Tenemos que tirar de otros recursos,
43:51recursos que la mayoría de la gente no
43:52conoce.
43:54¿Cómo? ¿Cuáles? Por ejemplo, uno o dos
43:56ejemplos nos puedes dar. A ver, mucho
44:00autoconocimiento, mucho autocuidado así
44:02a grandes rasgos, pues aprender a
44:05meditar, pero de forma específica,
44:07meditaciones específicas que despierten
44:09nuestra sensualidad, trabajar nuestra
44:12autoestima, pero no la autoestima
44:13general solamente, autoestima erótica.
44:16Todo esto es un proceso que al final eh
44:18como tiene que es muy personalizado
44:20porque tiene que ir muy en coherencia
44:22con lo que le gusta a esa persona, lo
44:25que siente, lo que piensa, cómo vive la
44:28sexualidad, cómo se relaciona con su
44:31cuerpo. Entonces, claro, es como hay que
44:33hacerlo muy a medida, pero básicamente
44:36es eso, autoestima erótica,
44:40autodescubrimiento,
44:42eh
44:44conectar muchísimo con el cuerpo,
44:46muchísimo.
44:48Y bueno, hay muchas técnicas también,
44:51filosofías como el taoísmo o el tantra,
44:55han dejado herramientas fantásticas para
44:59conseguir esto
45:01de una forma bastante interesante. por
45:03resumirlo rápidamente un poco lo que lo
45:06que he entendido en en tu explicación,
45:09eh una mujer ansiosa en y en esa etapa
45:13hormonal
45:15eh podemos decir que en cierta manera
45:20puede ser más llevadero porque emocional
45:22y mentalmente sí que sí que puede seguir
45:26activa
45:28en el deseo, pero hormonalmente baja un
45:31poco, ¿no? Pero puede con trabajo puede
45:34existir un equilibrio,
45:37pero una mujer evitativa
45:40que mentalmente y emocionalmente
45:42hablamos que
45:44puede vivir, digamos, gran parte de su
45:48intimidad eh en desconexión,
45:51cuando llega esa etapa hormonal,
45:54eh sería un trabajo descomunal porque la
45:58porque es una desconexión por las dos
46:01partes. mental y emocional y hormonal.
46:05Sí, hay más trabajo, pero también hay
46:09otras vías de solucionarlo, pero
46:11efectivamente hay más trabajo porque
46:12sobre todo mm hablando en general, ¿no?
46:16Porque esto al final no es una cuestión
46:18de géneros, pero bueno, en general es
46:19verdad que las mujeres la conexión
46:21emocional en en el aspecto sexual es
46:25superimportante,
46:26pero como para el apego evitativo no lo
46:28es tanto,
46:30claro, ahí estamos. Si dijéramos que el
46:33deseo es como una mesa
46:35y tiene varias patas. Si quitamos las
46:39patas principales, claro, nos va a
46:41costar más trabajo, pero sigue habiendo
46:43otras patas que se pueden trabajar o
46:45incluso construimos una nueva. No pasa
46:47nada.
46:49Sí, yo hablando desde mi experiencia
46:52como es exevitativa o bueno, en un
46:55proceso, eh, sí, desde luego, aquí
46:58estamos hablando para parejas ansiosas,
47:00parejas evitativas, pero siempre
47:03proyectando que vamos a trabajar
47:06nuestras heridas, vamos a hacer cambios
47:09excepcionales y vamos a vivir la las
47:11relaciones y la y nuestras propias
47:13experiencias de una manera mucho más
47:16potente, ¿no? Entonces, yo lo puedo
47:18decir de verdad a las evitativas o a los
47:22evitativos, o sea, no nos imaginamos la
47:25cantidad de de información y de y de
47:28experiencia que nos estamos perdiendo
47:30cuando vivimos en nuestra habitación
47:32y cuando empiezas a abrirte, cuando
47:34empiezas a conectar con tus emociones,
47:36con tu cuerpo, con tu seguridad, porque
47:38al final es como una falta de seguridad.
47:41Entonces
47:43te digo que que bueno que no sé si
47:45estábamos viviendo un 50% de nuestra
47:48capacidad experimentar el 100% se lo
47:51recomiendo a todo el mundo. O sea, que
47:52todo lo que venimos a hablar aquí es
47:54precisamente para que salgamos de ahí. O
47:56sea, que no tengamos miedos y que que
47:59esto que vamos a experimentar y vamos a
48:01vivir la vida como nunca nos habíamos
48:04imaginado. Y fíjate que aún nos queda
48:06camino, pero yo ya lo estoy
48:07experimentando. Entonces, bueno, que no
48:08tengan miedo.
48:11Y no sé, bueno, pues por ir un poco ya
48:14cerrando un poco el tema, eh, ¿qué
48:16señales mostrarían que estoy empezando a
48:18sentirme más seguro, ¿no?, eh, en la
48:20vida íntima. ¿Cómo se experimenta esa
48:23seguridad en las relaciones? porque ya
48:26dejas de estar pendiente tanto del
48:28placer de la otra persona y estás más en
48:30ti, porque lo vives desde un estado de
48:33relajación, de me permito recibir, pues
48:37simplemente porque sí, porque me lo
48:39merezco, porque mi cuerpo se lo merece y
48:42no tanto desde la necesidad, esa
48:44necesidad de ay, a ver si consigo la
48:46conexión, no me ha mirado en todo el
48:48día, a ver si consigo 5 minutos, porque
48:50es esa chispita, ese esa gasolina, ¿no?,
48:52que yo necesito para quedarme tranquila
48:55o tranquilo dentro de la relación de
48:57que, bueno, parece todavía me quiere.
49:00Entonces, claro, ahí es cuando se
49:02empieza a disfrutar. ¿Por qué? Porque ya
49:04aparece esa tranquilidad, ¿no?, de
49:07decir, voy a disfrutar, me da igual la
49:10otra persona, no estoy pendiente, o sea,
49:12estoy pendiente de mí, todo está bien,
49:14tengo esa confianza, todo está bien y
49:16oye, y si no está bien, tampoco es algo
49:19que yo pueda controlar, o sea, no sirve
49:21de nada, está hipervigilante. De hecho,
49:23al levitativo encima eso le aleja más
49:27totalmente.
49:29¿Y qué mensaje le darías a una persona
49:31con apego ansioso que no se siente
49:34deseada, que no se siente vista?
49:37¿Qué le podríamos decir un poco para ir
49:39cerrando todo esto?
49:42Que no necesita que nadie
49:45la valide o le valide. No necesita de
49:49nadie que le diga que es atractivo o
49:51atractiva.
49:54No necesita a nadie. Simplemente se
49:56tiene que [ __ ] mirarse al espejo y
49:59decir,
50:01"Merezco amor, merezco placer, me lo
50:05permito y yo me lo doy primero."
50:09Eso es lo que yo le diría, que empiecen
50:11por sí mismo o por sí mismas primero y
50:14lo otro ya llega solo.
50:15Sí. y ponerlo en práctica, no
50:17experimentarlo, quizás empezar esto que
50:19le estás transmitiendo hoy, ¿no? Empezar
50:21a decir, "Bueno, pues voy a darme cuenta
50:23de ese de ese diálogo interno que que no
50:26nos damos cuenta, pero está ahí, ¿no?
50:28Cuando nos hacemos conscientes es cuando
50:29empezamos a escuchar nuestras propias
50:31voces, que a mí me pasa. Yo hay veces
50:32que digo, "Pero esto estoy pensándolo
50:34ahora y te das cuenta, ¿no? Dices, no
50:36tiene sentido." Pues es lo mismo, ¿no?
50:39Quizás desde esa propia validación se dé
50:42cuenta de que está disfrutando mucho
50:44más, que su pareja está mucho más
50:45relajada, está mucho más entregada, ¿no?
50:48Y que al final es es experimentarlo por
50:50uno mismo.
50:52Así que bueno, no sé si te queda a ti
50:54alguna pregunta más aprovechando que
50:56tenemos aquí.
50:57No, no, no, no. Ya la vamos a aprovechar
50:59y vamos a vamos a hacer otro podcast
51:02para hablar sobre el tema íntimo, pero
51:06del evitativo.
51:06Del apego evitativo. Sí. Sí.
51:09bastante bastante.
51:11Así que bueno, si quieres decir a la
51:12audiencia pues dónde te pueden encontrar
51:14porque bueno, tú tienes también tus
51:16redes, también trabajas con parejas, así
51:18que ¿dónde te pueden encontrar? Pues
51:21mira, me podéis encontrar, ¿no? Soy
51:23Marién Figueredo, ¿no? Como me han
51:25anunciado al principio. Y en redes
51:27sociales como Sexn Natur,
51:30sex Natur acabado en R, que hay gente
51:32que le añade una al final o como Marién
51:35Figueredo también. de las dos formas me
51:38podéis encontrar. Y vamos, básicamente
51:41eso, trabajo parejas, pero también
51:43individualmente, hombre, mujer y mi
51:46trabajo está muy centrado precisamente
51:48en eso, en en encontrar ese bienestar
51:51emocional como descubriendo los bloqueos
51:53que tengo, conociéndome,
51:56entendiéndome, sanando mi herida y
51:59entonces la sexualidad florece por sí
52:01misma.
52:02Qué bueno.
52:02Qué bueno, qué bueno.
52:03Pues ha sido un placer. muchísimas
52:05gracias por venir y
52:07y poco más. Eh, bueno, muchísimas
52:10gracias a todos por acompañarnos de
52:12nuevo. Muchísimas gracias a Marién por
52:14por transmitirnos y compartirnos eh esta
52:17sabiduría que es muy importante
52:19comprender y comenzar a poner en
52:22práctica, comenzar a a experimentar, que
52:25es al final lo que nos da la sabiduría
52:28para poder sanar y y mejorar nuestras
52:30relaciones. Así que poco más. Nos vemos
52:33en la próxima. Hasta la próxima.

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