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Sexóloga explica cómo ama y desea un Apego Evitativo — Transcript

by PROYECTO EN BLANCO · 7,729 words · 1,234 segments · language en · Watch on YouTube

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0:00El apego vive la sexualidad con
0:02ambivalencia, es decir, puede disfrutar
0:05mucho a nivel físico, pero sin embargo
0:09la presión en general arruina la
0:11sexualidad en cualquier aspecto, pero
0:14especialmente en el en el evitativo es
0:16como incluso la presión más sutil,
0:19simplemente sentirse observado puede
0:22jugar una mala pasada.
0:24Hasta que yo no comencé a mirarme a mí,
0:27no cambiaba nada. Marián sería igual de
0:29evitativa, yo sería igual de ansioso.
0:32Si se siente muy observado, muy
0:34presionado, se va a desconectar por eso,
0:36porque la presión es enemiga, número uno
0:40del deseo.
0:41El evitativo vive mucho por el que
0:43dirán, que suele suele decir
0:46prácticamente que sí a todo, menos a su
0:50pareja. Eh, en muchos casos,
0:52muchas veces el perfil evitativo cae en
0:55ese,
0:57h, vamos a decir, forma de sexualidad
1:00que es como muy fría, muy mecánica. ¿Qué
1:03es lo que realmente necesita un
1:04evitativo en la intimidad?
1:09Hoy vuelve a nuestro podcast una
1:12invitada que nos encantó, Marién
1:15Figuero, sexóloga, terapeuta de pareja y
1:19experta en bienestar emocional. En su
1:21primera visita hablamos sobre sexualidad
1:24y apego ansioso y fue un episodio de un
1:27rotundo éxito. Por eso hoy damos un paso
1:30más. Vamos a hablar del deseo y del
1:34apego evitativo, la conexión emocional y
1:37sobre todo de cómo transformar nuestra
1:40vida íntima cuando amamos desde la
1:42evitación.
1:43Bueno, bienvenidos a todos a Proyecto en
1:45blanco. Eh, Marién, bienvenida
1:47nuevamente a nuestro canal. Es un placer
1:49de nuevo tenerte aquí.
1:50Un placer para mí también estar de nuevo
1:52con vosotros. Qué bueno, qué bueno.
1:54Bueno, y hoy traemos un temazo que os va
1:56a gustar a todos porque vamos a hablar
1:57específicamente del apego evitativo. En
2:00el podcast anterior hablamos del apego
2:01ansioso, así que bueno, la primera
2:03pregunta es eh saber cómo vive la
2:05sexualidad una persona con apego
2:07evitativo. ¿En qué se diferencia
2:10el apego evitativo? vive la sexualidad
2:12con ambivalencia, es decir, puede
2:16disfrutar mucho a nivel físico, pero sin
2:19embargo no conecta con la
2:22vulnerabilidad, ¿no? Y en esa parte
2:25bloquea y no llega a conectar a un nivel
2:28emocional profundo con la pareja.
2:32Entonces, pues tenemos placer físico,
2:34pero ese placer emocional, ¿no?, que
2:36también se puede sentir en esa unión,
2:39¿no?, que supone lo que es el encuentro
2:41íntimo, eh, probablemente no esté
2:43presente. Y en los casos más extremos
2:46hay personas que incluso desconectan con
2:50las sensaciones corporales. O sea, el
2:52bloqueo no es solo a nivel de eh
2:56conexión emocional, puede ser incluso si
3:00en alguna etapa de su vida, sobre todo
3:03en la infancia, entendieron que sentir
3:05demasiado y ya no hablo solo de
3:07emociones, sino de su cuerpo, era eh
3:11entrar en dolor, era conectar, ¿no?, con
3:13esa vulnerabilidad y era peligroso.
3:16También hay perfiles evitativos que
3:18pueden incluso llegar a bloquear
3:20totalmente sus sensaciones corporales,
3:23pero esos son ya casos más específicos,
3:26más extremos.
3:27Y bueno, en el podcast anterior
3:29hablábamos un poco, ¿no?, de cuáles eran
3:30las necesidades de la pareja ansiosa,
3:32pero
3:34para esas parejas de evitativos, ¿no?
3:36Eh, poder explicarles qué es lo que
3:38realmente necesita un evitativo en la
3:40intimidad, ¿no?, en la cama, qué es lo
3:42que buscan.
3:43Básicamente lo que necesita sobre todo
3:47espacio
3:49y libertad, no sentirse vigilado,
3:53juzgado. Entonces, para eso que tiene
3:56que suceder que su pareja se enfoque en
3:59su propio placer y no esté pendiente de
4:03la pareja evitativa, o sea, que esté
4:05centrado en lo suyo. Y así el evitativo
4:08está como en su burbuja segura y así no
4:13no tiene ese problema, no no tiene tanto
4:16problema, ¿no? Porque es como, vale, no
4:18estoy a examen, no me están observando,
4:19no me están vigilando.
4:21Digamos que la la presión le afecta
4:23bastante al evitativo.
4:25Sí, exactamente. La presión en general
4:28eh arruina la sexualidad en cualquier
4:31aspecto, ¿no? Pero especialmente en en
4:34el levitativo es como incluso la presión
4:37más sutil,
4:39simplemente sentirse observado
4:42puede jugar una mala pasada,
4:45como hablábamos un poco, ¿no?, en el en
4:48el primer podcast que hicimos, que era
4:50enfocado puramente al ansioso, que que
4:53tenía que el ansioso quitarse un poco de
4:55presión
4:57en este caso, claro, lo mismo, ¿no?
4:59quitarle, al quitarse presión el
5:02ansioso, le quita presión al levitativo.
5:04Exacto. Y es algo curioso porque yo
5:08vengo diciendo mucho y creo que puede
5:11funcionar un poco así, que el ansioso,
5:14una relación ansiosoativo, el ansioso
5:18puede ser que tenga la llave
5:21para conseguir que el que el levitativo
5:25incluso comience a sanar, a relajarse, a
5:30soltarse.
5:32En nuestro caso, por ejemplo, lo
5:33experimentamos justamente de esa manera.
5:35Hasta que yo no comencé a mirarme a mí,
5:41no cambiaba nada.
5:43Marián seguía igual de evitativa, yo
5:44seguía igual de ansioso, pero hasta que
5:47yo no comprendí que tenía que comenzar a
5:50mirar hacia dentro y comenzar a sanar,
5:52yo
5:53no pasó absolutamente nada. Y a partir
5:56de ahí fuimos notando esos cambios en
5:59general, ¿no? Eh eh ¿por qué? Porque
6:02claro, yo ya no estaba centrado en
6:05afuera y es curioso y creo que en la
6:10mayoría de las relaciones puede ser que
6:13pueda funcionar de esa manera, que el
6:15ansioso efectivamente sea el que
6:17comience a sanar. Así como el ansioso es
6:20el que busca respuestas,
6:24el ansioso tiene la llave para que la
6:26relación pueda
6:29eh transformarse, ¿no?
6:31Evidentemente el levitativo tiene la
6:34última palabra.
6:35Exacto.
6:36Pero claro, lo has dicho, o sea, hay un
6:39momento en el que tú mismo has dado la
6:41respuesta. igual que el ansioso buscaba
6:44respuesta, buscaba conexión, buscaba,
6:46buscaba
6:48y eso es lo que hace precisamente que
6:50que el perfil evitativo huya. Entonces,
6:52claro, no se trata tanto de tomar la
6:55iniciativa, sino de dejar de hacer lo
6:57que hacía que la otra persona huyera
7:00simplemente.
7:02Qué bueno.
7:04Bueno, sabemos, no en todos los casos,
7:06pero sí que sabemos que pueden haber
7:08momentos en que el levitativo llegue
7:10también como a a desconectarse también
7:13en el tema sexual, o sea, ya no solo
7:15emocional, sino también físico, ¿no? ¿A
7:17qué se puede deber esto?
7:19Si se siente muy observado, muy
7:21presionado, evidentemente eh se va a
7:24desconectar. Se va a desconectar por
7:27eso, porque la presión es enemiga número
7:30uno del deseo y apaga la excitación.
7:34Entonces, claro, si se siente en un
7:36momento o por ejemplo, voy a poner un
7:38ejemplo concreto, eh, estamos haciendo
7:42una interacción, ¿no?, íntima, ¿no?
7:44Estamos manteniendo relaciones y de
7:47pronto pues el evitativo o la evitativa
7:50dice un comentario, ¿no?, eh haciendo
7:53alusión a alguna fantasía que tenga como
7:55perciba de la otra parte el más mínimo
7:58juicio crítico de o simplemente una
8:01mirada puede hacer que se arruine el
8:03momento porque el levitativo se va a dar
8:05cuenta.
8:06Ahí ahí me gustaría eh eh
8:11no sé si Bueno, sí, un poco de debate
8:14ahí, ¿no? ¿Por qué?
8:16Eh, claro, el evitativo también tiene
8:19que aprenderm
8:22a
8:24no sé si si la palabra es aprender, pero
8:27antes de muchas veces expresarse, pensar
8:30cómo se va a expresar.
8:32Sí, eso es fundamental. muy fundament
8:35porque muchas veces el levitativo dice
8:37cosas que para nosotros es como eh no
8:40está pensando lo que está diciendo, no
8:42es como exagerándolo. Eh, claro, el
8:45evitativo también tiene que buscar el
8:48tacto de cómo decir las cosas.
8:51Claro, porque es muy difícil pon
8:52ejemplos, pon ejemplos.
8:53¡Uf! Eh, el ejemplo que puse en muchos
8:56de nuestros podcast al principio, cuando
8:59nosotros nos estábamos conociendo las
9:01típicas charla de novios eh y yo decía
9:04que en una relación e lo suyo es que
9:08cada uno eh cada día hagamos cosas para
9:12mantener la llama viva, ¿no? La llama
9:15viva del amor. Y Marián, su respuesta
9:17fue, "Ah, no, yo creo que no hay que
9:18hacer nada." Cuando la llama se apagó,
9:20se apagó y ya está.
9:22Sí, eso pensaba. Me refiero que el
9:25evitativo muchas veces dice cosas o da
9:28respuestas que dan la sensación de que
9:31no piensan antes de hablar.
9:33Sí, pero bueno, yo me refería me refería
9:35a otros temas. Yo, por ejemplo, esto que
9:37acabas de hablar de de cómo
9:39eso cuando un evitativo expone algo o lo
9:42que sea y y en base a cómo responde el
9:45otro, eso te puede hacer cambiar
9:47totalmente
9:49muchas cosas. Y eso a mí me ha pasado. O
9:51sea, yo muchas veces le he propuesto a
9:53él o tal y la mayoría de las veces no te
9:58han gustado, no le han parecido bien y
10:00yo ya es como que ya está, nunca más le
10:02propongo nada, ¿no? Porque me corta, me
10:04da
10:05me da tal. Pero bueno, a eso un poco me
10:08refería.
10:08Pero exacto, pero tiene mucho que ver.
10:10Es como el ansioso cuando
10:13quiere hacerlo bien frente al levitativo
10:16a la hora de
10:18de en vez de reclamarle algo, de
10:21plantearlo de una manera más asertiva.
10:24El ansioso, el ansioso tiene que hacer
10:26ese trabajo de no hablar desde la
10:29ansiedad,
10:30respirar también
10:32y comunicarse de manera más asertiva
10:34para que el levitativo no se sienta
10:36rechazado. Pero claro, el levitativo
10:39cuando pide cosas o plantea cosas o dice
10:42cosas también tiene que hacer de una
10:44manera asertiva, contacto con cuidado,
10:46¿no? Porque al no sé, por decir una
10:49barbaridad, yo que sé, levitativo te
10:50sale con una locura en la parte
10:53intimidad. Y el otro puede sentirse de
10:55qué me está pidiendom,
10:57¿no?
10:58Tiene que tener esa esa ese tacto
11:00que normalmente no lo tiene.
11:03Claro, hay que aprender esa picardía de
11:05saber cómo transmitir las cosas porque
11:07es verdad que pueden muchas veces los
11:09evitativos no tenemos filtro y eso
11:11también hay que tenerlo en cuenta.
11:14Bueno, es verdad que puede ser que el,
11:17bueno, yo creo que cualquier persona le
11:19puede ocurrir como que pasan diferentes
11:22etapas en su vida sexual, pero el
11:24levitativo también puede ocurrir que
11:26haya momentos que esté más abierto a la
11:28sexualidad, otras veces se cierre más.
11:31Esto, ¿a qué se puede deber?
11:34como cualquier persona, ¿no? El
11:36levitativo, evidentemente tiene etapas,
11:38tiene ciclos, pero al levitativo lo que
11:41realmente más le inhibe a nivel sexual,
11:46¿vale?,
11:47es precisamente la presión, la
11:49obligación, digamos, eh, no estamos
11:52hablando de un muro fijo, es como una
11:54puerta que para abrirse tiene que sentir
11:59que no hay presión intentando abrir a la
12:02fuerza de esa puerta al otro lado. El
12:04levitativo funciona un poco así en base
12:06a esta metáfora. Entonces,
12:09hay que darle espacio y libertad. Me
12:12vuelvo a reiterar. Es es totalmente lo
12:14mismo en la intimidad física como en la
12:16intimidad de pareja. Es un es que es esa
12:18energía. Sí, sí, sí. Si el el evitativo
12:21se siente eh el perfil levitativo siente
12:25esa demanda, esa necesidad de la otra
12:28persona, se va a bloquear. se va a
12:30bloquear porque es como, o sea, ya no es
12:33solo entrar en un terreno de
12:35vulnerabilidad de cara a
12:39tema emocional, sino es como hm o sea,
12:42me están pidiendo algo que no me apetece
12:45o que no quiero dar en este momento,
12:49por ejemplo.
12:51¿Y cómo influiría la herida de rechazo a
12:55un evitativo en el tema sexual?
12:58la herida de rechazo, pues precisamente
13:01en ese pavor
13:04a ser juzgado o juzgada,
13:09realmente tiene muchísimo miedo al
13:10rechazo. Entonces va a vivir en su mente
13:14quizá un universo paralelo de fantasías
13:18que probablemente no comparta
13:20precisamente por lo que has dicho antes,
13:22porque quizás en algún momento que
13:24estaba en un momento más de citación de
13:26euforia y ha dicho, pues oye, me
13:29gustaría hacer lo que sea, no sé, voy a
13:32inventármelo un trío y la otra persona
13:35como, ¿qué estás contando? o simplemente
13:38una mirada o simplemente y entonces ya
13:40el evitativo es como, o sea, ya nunca
13:43más, o sea, no hagas propuestas nunca
13:45más porque acaba eh en conflicto,
13:47sentimiento de rechazo,
13:49claro, acaba en ese conflicto de no me
13:51acepta, no tal, mejor me callo y demás y
13:55bueno y así vamos.
13:57¿Ves? A eso es a lo que me refería con
13:58que el evitativo tiene que tener también
14:01ese trabajo de tener tacto. Porque, por
14:03ejemplo, en un caso así, ¿no?, de
14:06hagamos un trío, e puede ser normal que
14:11a la otra persona eh diga, "Perdón, ¿qué
14:13me estás pidiendo?"
14:15Y por eso ya el evitativo se bloquee.
14:18No,
14:18claro.
14:19Si si vas a plantear si vas a plantear
14:22algo mucho más live, bien, no pasa nada.
14:25Eh, el otro no tiene por qué sentirse
14:28raro o ofendido o algo por estilo, pero
14:31en un tema algo más delicado.
14:34Sí, pero obviamente, pero yo en mi
14:36experiencia nunca he propuesto eso. He
14:39propuesto otras cosas más para mí
14:42normales
14:44y siempre he sentido después de fuera de
14:46cámara me recordó porque no ahora no.
14:48Sí, varias veces me ha pasado. Entonces
14:50es como que es algo que yo ya descarto,
14:52o sea, ya está, nunca más.
14:54Claro, si toca la herida de rechazo, o
14:56sea, si o por ejemplo otro perfil, pues
15:00expresa algo. Si a la pareja no le gusta
15:03o no le parece bien o pone cara rara
15:05simplemente, pues como, bueno, lo he
15:08intentado y otro día te propone otra
15:10cosa. Pero es que el levitativo, ¿no? El
15:12levitativo se queda con el rechazo y
15:15cierra la boca. Ya no comparto más. ¿Por
15:18qué? Porque siente que lo que hay hay
15:20algo mal en su ser, porque la herida de
15:23rechazo al final va asociada a una
15:27necesidad
15:28de perfección, ¿no? Para que me quieran.
15:32O sea, eh yo tengo que ser perfecto.
15:34Perfecto en el sentido, ¿no? De
15:36perfección, cómo entendemos la
15:37perfección, sino de que tengo que
15:39encajar.
15:40Hm. Si por ejemplo mi pareja es muy
15:42tradicional y tiene una serie de
15:45creencias y de cosas, yo para que no me
15:47rechace voy a intentar encajar en ese
15:51modelo que mi pareja espera y eso lo
15:54hace de forma inconsciente. Entonces,
15:56¿qué pasa si en algún momento saca su
15:58esencia, que a lo mejor es ligeramente
16:00diferente o muy diferente y se encuentra
16:04el tropezón, no se encuentra de golpe el
16:07rechazo directo o indirecto de su
16:10pareja, no va a compartir más porque va
16:13a sentir que que hay algo mal, algo que
16:16está fallando dentro de sí y que le van
16:19a rechazar, pero le rechazan porque no
16:23le guste la a la otra persona la
16:25propuesta. su traducción y conscientes
16:28me rechazan porque yo estoy mal, o sea,
16:31porque esta idea que yo tengo no es
16:33correcta.
16:35Alguna vez lo hablamos en nuestros
16:37podcast y es fueron ejemplos más eh
16:41normales de diario, ¿no? Eh, por
16:44ejemplo, que a nosotros nos ha pasado
16:46muchísimo. Eh, no sé, Marián un día
16:49viene, me dice, "¿Y si pintamos el salón
16:50de rosa?"
16:52Y yo le digo, "Me rosa seguro, pero y si
16:55no queda bien, ya está sentirse
16:57rechazada y decir, pues tú como quieras,
17:00ya me tols
17:04el evitativo tiene eso. El levitativo
17:06tiene eso que no
17:08no acepta el el debate, el el que el
17:12otro piense diferente o o proponga algo
17:15diferente para llegar a un punto en
17:18común. H
17:19no quiere decir, eh, de hecho, ella me
17:22me proponía en plan de que para ella no
17:25sentirse rechazada, que le diga que sí y
17:28punto. Y yo le decía, "No, no se trata
17:32de eso.
17:32No tampoco eso, pero un poco que él
17:34entendiera más. Eh, pues eso, es que él
17:37es muy peleón. Es que a él no le cuesta
17:40ceder mucho también a veces, entonces ya
17:42es un poco de bueno, dame un poco de
17:44bola a mí también. Claro, pero tampoco
17:46se trata de eso, ¿no? De ahora paso a
17:49decirle todo que sí levitativo para que
17:51no se sienta
17:54Exacto. Es eh no sé, el otro puede tener
17:58eh una contraopinión de decir, "Uy, no
18:01sé si va, me gusta o no me gusta, vamos
18:03a ver, tal."
18:04Claro, pero ya entendiendo un poco cómo
18:06funciona el evitativo tan sutil, pues
18:08que quizás el ansioso también puede ser
18:10un poco más eh flexible, incluso
18:13preguntarle cosas al levitativo que
18:15igual ni él mismo se atreve a decir,
18:16¿no? Es como he sentido que ya le he
18:19cortado, bueno, voy a intentar sonsa
18:22sacarle un poco más porque el evitativo
18:23es que se cierra y ya está y eso lo lo
18:25guarda y nunca más lo vuelve a sacar a
18:27la superficie. Entonces, bueno, en a ese
18:29sentido me refería, ¿no? De pero no que
18:31me digas que sí a todo ahora porque sí,
18:33no, no es eso
18:34más o menos.
18:35Vale. Así que, ¿qué qué papel juegan la
18:38confianza y la seguridad en un persona
18:40evitativa? Porque yo creo que es
18:42necesitan sentirse seguros.
18:44Sí, cualquier persona necesita, pero el
18:47evitativo mucho más. Sí, necesitan la
18:50confianza eh, precisamente para no
18:54sentir ese juicio, o sea, no sentirse
18:57juzgado. Entonces, confianza que quiere
18:59decir en este ámbito es que el el perfil
19:04evitativo, diga lo que diga, proponga lo
19:06que proponga, la otra persona no le va a
19:08remover porque realmente lo que teme
19:11mucho el levitativo es e que la otra
19:14persona se remueva, o sea, el revuelo
19:17emocional que causa en la otra persona,
19:19el daño entre comillas también que pueda
19:21causar, el dolor que le pueda causar.
19:23Entonces, tener esa confianza de no pasa
19:27nada, yo puedo ser yo mismo porque
19:31independientemente de lo que yo diga o
19:32lo que yo haga, mi pareja pues o le
19:35puede gustar o no le puede gustar, pero
19:38vamos a estar bien, me va a seguir
19:40aceptando, no me va a rechazar. En ese
19:43sentido, la confianza y la seguridad,
19:46pues en ese sentido de no me van a
19:48obligar a hacer cosas que yo no quiero.
19:51Si yo en este momento no tengo deseo,
19:54pues es no. Si yo en este momento os
19:57estamos obteniendo intimidad y estoy
19:59disfrutando un montón, pero no me
20:01apetece besarte,
20:05pues tengo esa seguridad, esa libertad,
20:08¿no?, de que no pasa nada.
20:12En ese sentido, creo que el el evitativo
20:16actúa un poco también como el perfil de
20:19ansioso más complaciente
20:22por miedo. El típico
20:25eh el que dirán, ¿no? El levitativo vive
20:29mucho por el que dirán, que suele suele
20:32decir prácticamente que sí a todo, menos
20:36a su pareja, en muchos casos por el que
20:40dirán. Eh, muchas veces el levitativo no
20:43sabe decir que no frente a, no sé,
20:45viene, no sé, una amistad, un vecino, un
20:48familiar o lo que sea y ay, Mariana,
20:51hacemos tal cosa o me ayudas. y el
20:52evitativo, o por lo menos en su caso le
20:56cuesta mucho decir, "No, no me apetece o
20:58ahora no puedo o lo que sea." Eh, viven
21:02mucho en el que dirán. En ese aspecto es
21:05como bastante similar a la al ansioso
21:08con el perfil eh más así complaciente eh
21:11que termina diciendo que sí a todo al
21:15levitativo por miedo al abandono, ¿no?
21:17E es un poco un poco eso lo que lo que
21:19comentabas. E bueno, no sé qué más. Sí
21:23que puede ser que puede ser que quizás
21:25por no saber decir expresar pues ahora
21:27no me apetece por miedo a que el otro eh
21:30le vaya a reclamar, entonces acaba
21:33teniendo esa relación, pero en el fondo
21:35no quería y por eso igual lo notas
21:36distante, lo notas tal, o sea, sí, todo
21:39se retroalimenta.
21:40Al final el evitativo también tiene que
21:42aprender a comunicarse sin miedo, a que
21:44los dos se entiendan, que se respeten,
21:46que se apoyen, obvio. Bueno, y te
21:49recuerdo que en todos nuestros videos,
21:51en la descripción, están los enlaces a
21:53nuestros cuadernos de trabajo, tanto
21:55para un apego evitativo como para un
21:56apego ansioso, camino hacia un apego
21:58seguro. Y además está el enlace a
22:01nuestra web por si necesitas y quieres
22:03tener alguna sesión de acompañamiento
22:05con nosotros para que podamos
22:07compartirte todo lo que fuimos
22:08aprendiendo en este tiempo y bueno,
22:11según lo que nosotros fuimos
22:12experimentando, eh bueno, sabes que
22:15puedes contar con con nuestra compañía.
22:18Y hay otro tema muy importante que creo
22:20que es interesante que el apego
22:22evitativo empiece a entender, ¿no?
22:25Cuando se le pide esa conexión emocional
22:27con la pareja, ¿qué es lo que le estamos
22:30pidiendo? Porque muchas veces no sabemos
22:31ni lo que es, ¿no? O sea, pero tú dices,
22:33una antimidad, una relación sexual es
22:35así y es lo máximo y esto es lo máximo
22:38que yo doy y y para ellos está todo
22:40superb, pero la pareja siente que hay
22:43esa carencia emocional. ¿A qué se
22:46refieren? Porque a veces hasta los hay
22:48que explicárselo bien lo que es. A mí me
22:50costó eh algo tan sencillo, ¿no? Pues
22:53eso, miradas, caricias,
22:55palabras de aprobación, ¿no? Me gustas,
22:58te quiero o me encanta como me haces, no
23:01sé,
23:03una mastur o lo que sea, ¿no? Entonces,
23:06básicamente es eso, esa complicidad, ese
23:10juego, ¿no? Porque muchas veces el
23:14perfil levitativo cae en ese,
23:17vamos a decir, forma de sexualidad que
23:20es como muy fría, muy mecánica,
23:24muy con mucha distancia emocional, que
23:27puede ser muy placentera, pero que es
23:29como hay ahí una barrera invisible que
23:33que de ahí no pasan.
23:36placentera
23:38en en la mayoría de los casos para el
23:40levitativo, porque si el ansioso animal
23:43físico,
23:43claro, porque justamente hablábamos en
23:46el en el podcast del ansioso que el
23:48ansioso
23:50como que necesita, ¿no?, ese jueguito
23:54eh durante el día de una mirada, una
23:57caricia, un abrazo,
23:58como que va de a poco creando el
24:02ambiente para si por la noche eh surge
24:05el momento, ¿no?
24:08Claro, pero para levitativo
24:11sí puede ser más bien placentero
24:13físicamente solo para él, porque el
24:15ansioso le entra en sus bloqueos
24:17también. Claro,
24:20claro. Por eso también hay, por ejemplo,
24:23ahora cada vez hay más tendencia, ¿no?
24:25Hay un término que se llama solo
24:27sexualidad, ¿no? Y e el perfil dictativo
24:31es muy próclive a caer en en esta
24:34etiqueta, ¿no?, que es llegar a preferir
24:38mantener intimidad a sola, o sea, con
24:41ellos mismos, con sus manos, con sus
24:42juguetes, a estar con otra persona por
24:46no exponerse o porque las experiencias
24:48previas que han tenido han bloqueado su
24:50deseo. Pues precisamente por eso, por
24:52esa exigencia, esa presión de la pareja
24:56ha hecho que es como eh no puedo, o sea,
24:59no puedo porque como no puedo dar lo que
25:01me piden y siento que hay algo mal en mí
25:04y cada vez que me expongo me están
25:06rechazando, están rechazando mi forma de
25:08hacer
25:10las cosas en la intimidad, no soy
25:13suficiente,
25:15pero no desde la valoración, sino desde
25:17ese rechazo, ¿no? Del del, o sea, hay
25:19algo mal en mí. es como me falta una
25:21pieza, no funcionó bien. Entonces van a
25:25preferir aislarse
25:27o disociarse también. Eso es otra cosa
25:30muy frecuente, ¿no? Que suele suceder en
25:32relaciones con apego evitativo y apego
25:35ansioso y sobre todo si ha habido
25:37dinámicas disfuncionales
25:39antes, ¿no? una relación, vamos a decir,
25:41como se suele decir, tóxica, un poquito
25:43tóxica,
25:44que el evitativo por tal de no generar
25:48más conflicto, el perfil evitativo,
25:49hombre o mujer, portar de no generar más
25:52conflicto en la relación y de evitar
25:54pues las broncas que pueden venir
25:56después, dice, "Vale, yo accedo a tener
25:58relaciones íntimas, pero como no lo
26:00estoy pasando bien y en el fondo quiero
26:02pasarlo bien,
26:03pues me disocio y mi cuerpo está aquí,
26:07pero mi mente está pues
26:09en la luna o con cualquier otra persona,
26:11o sea, realmente están en otra parte.
26:15Pero, ¿cómo es eso? hay como una
26:16tendencia
26:18eh a que la gente digamos se se
26:23individualiz en ese sentido.
26:25Sí, no lo había oído. No,
26:26esto no yo tampoco, pero me recuerda me
26:29recuerda a un podcast que hicimos eh muy
26:32interesante para el que lo quiera ver
26:34sobre la sociedad evitativa.
26:37como la sociedad, el sistema, más que la
26:41sociedad, el sistema,
26:43eh, nos está arrastrando
26:46a que se convierta una sociedad
26:48evitativa, individualista y todo esto,
26:51¿no? Machismo, feminismo.
26:55En eso también hay que tener mucho,
26:58mucha atención y mucho cuidado, creo yo,
27:01porque esto no se trata solo de
27:03evitativo, ansioso, hay muchas cosas que
27:06influyen también en que seamos más
27:09ansiosos, más evitativos y y todas estas
27:12cuestiones, ¿no? Es muy loco. Voy a voy
27:14a buscar información sobre eso porque no
27:15lo había escuchado nunca tampoco.
27:17Sí, al final vamos a eso, camino de la
27:19individualidad
27:21y en todos los aspectos. Claro, todo lo
27:23que sea exponerme
27:25en general, no hablo en general,
27:27emocionalmente lo que es exponerse puede
27:31derivar en esto. O sea, si estás solo no
27:35le tienes que rendir cuenta a nadie,
27:37solo rodeado de gato y vinos.
27:40Por ejemplo,
27:42eh esto que hablábamos de la conexión
27:43emocional, ¿no? Eh, que es verdad que a
27:45los evitativos le puede costar mucho más
27:48el ese cruce de miradas,
27:51eh las palabras, eh sí, es como un
27:55universo más o un algo que que no han
27:59experimentado, ¿no? Es por como que les
28:01puede dar como vergüenza. Es una
28:04sensación incómoda, creo yo, pero hasta
28:07que aprenden y se relajan y se abren
28:11vulnerablemente, ¿no? Y empiezan a
28:12experimentar que el sexo es mucho más de
28:15lo que se habían imaginado, ¿no? Pero es
28:18sí, es quizás esa la conexión emocional
28:20que que es normal que un evitativo es
28:22que no está acostumbrado, que es como no
28:25sé como sentirse, ¿tú lo podías
28:27explicar? observado, se siente
28:29observado, se siente puesto a examen,
28:32básicamente. Y no hablo solo del
28:34rendimiento, que, por ejemplo, el perfil
28:36habitativo masculino eh se lo lleva al
28:39terreno de rendimiento, de cómo lo hago,
28:42lo tengo que hacer perfecto, lo tengo
28:44que hacer bien. Si por ejemplo hablamos
28:46de un perfil levitativo femenino, es más
28:49la parte esa de eh cómo lo estoy
28:52haciendo desde mi falta de conexión. Al
28:55final es lo mismo, es una falla. se
28:57interpreta como no lo estoy haciendo
28:59bien,
29:00ya sea en la ejecución o en la
29:02vinculación, da igual.
29:05Pero esa sensación de lo que decías,
29:08¿no? De por ejemplo más en el hombre
29:10evitativo de el rendimiento,
29:14realmente luego a la hora de la verdad
29:17no llegan a aplicarlo, ¿no? Porque
29:22llega antes la la desconexión
29:25que que el el poner en práctica el voy a
29:29rendir lo mejor posible, creo, ¿no? ¿Por
29:31qué?
29:32Me pregunto lo siguiente, de hecho,
29:35muchas veces lo dijimos, ¿no? Eh, lo
29:38típico que escuchamos toda la vida de
29:40que el hombre solo va lo que va.
29:43Hoy hoy por hoy entendemos que en muchos
29:46casos viene por el tema del apego
29:48evitativ
29:49y la mujer insatisfecha que porque el
29:52hombre solo va lo que va y no le
29:54interesa lo que yo siento, si llegué al
29:57placer o no, no sé qué, no sé cuántos. A
30:00mí me da a pensar que realmente el
30:02levitativo no llega incluso a poner esa
30:07intensidad en el rendimiento,
30:10porque si pusiera la intensidad en el
30:12rendimiento estaría pensando en el otro,
30:16pero
30:16o no.
30:18Bueno, sí, pensando en sí mismo.
30:20Eh, claro, los que tienen rasgos
30:22narcisistas, por ejemplo,
30:24pero no lo hacen para el otro, lo hacen
30:27para ellos decir, "Soy el mejor.
30:30Es una forma también de buscar esa
30:33aprobación y ese no rechazo y decir, "Es
30:36que yo soy mejor que los demás, lo hago
30:38mejor que los demás." Buscar esa
30:39perfección
30:41a través de la acción también.
30:44Okay.
30:44Es que como, a ver, hablamos perfil
30:47levitativo en general, pero luego hay
30:49distintos.
30:50Entonces, claro, esto es como un mundo.
30:52Si empieza a desgranar,
30:55realmente
30:56estamos aquí dos meses hablando
30:59y bueno, ¿cómo se podría reactivar el
31:02deseo sexual en una relación donde se ha
31:04perdido?
31:08Pues cambiando una frase,
31:11eso para empezar, luego ya viene el
31:13trabajo, el trabajo de fondo, pero
31:15cambiando la frase de tenemos que hablar
31:19por jugamos a esto.
31:22Ajá.
31:23Esa es la puerta de entrada, ¿no? Y el
31:25cambio de perspectiva, ¿no? Que hay que
31:28realizar ambos, ¿no? El levitativo se
31:31tiene que abrir a esa experiencia, ¿no?
31:33De decir, "Me proponen, vamos a jugar,
31:37¿por qué no? Venga, vamos." Y la otra
31:40parte, el tenemos que hablar desde
31:43necesito que h quitarme todas las dudas
31:46que tengo en la cabeza. necesito
31:48quitarme este malestar, esta ansiedad,
31:49no sé qué es lo que está pasando.
31:52Entonces, buscar ese punto. Por ahí se
31:55empieza y luego, claro, hay que hacer un
31:57trabajo sobre todo individual. Siempre
32:00que hay un deterioro, ya sea nivel de
32:04vínculo de pareja como a nivel
32:06individual, en cuanto a el tema de
32:09relaciones íntimas y sexuales, eh el
32:13trabajo siempre va a empezar por uno
32:15mismo, por una misma. Cada uno tiene que
32:18explorar su parte y luego buscar esos
32:21momentos de conexión, de complicidad,
32:23pero que no vaya desde esa necesidad,
32:26sino más desde el juego. Juego, no
32:29juicio, no presión.
32:32¿Cómo? Ponnos un, si se te ocurre, algún
32:35ejemplo más claro, por ejemplo, si nos
32:37está viendo alguna pareja ansiosa que
32:39hace mucho tiempo que pues han perdido
32:42esa
32:43intimidad y claro, es como ¿cómo
32:46reactivamos esto de nuevo? A ver, algo
32:49más más específico que les podamos dar,
32:51algún ejemplo. A ver, solución fácil,
32:55solución fácil, sencilla,
32:58tienen que estar ambas partes
32:59predispuestas, pues elaborar un juego
33:02erótico o comprar un juego erótico que
33:05venga preparado, que venga con acciones
33:06y que venga con preguntas también,
33:08porque además nos sirve más para conocer
33:10a la otra parte y como es un juego, oye,
33:12ha salido esto, es como más fácil
33:16dejarse llevar porque las normas no me
33:18las está poniendo mi pareja, es algo que
33:21está a azar, ¿no? Que está ahí. Y así es
33:25como la forma fácil, eh, vamos a decir,
33:28eh, luego ya si los problemas son más
33:31graves, ¿no? Ya venimos una relación muy
33:34deteriorada
33:35y está costando mucho trabajo,
33:38evidentemente antes hay que recuperar eh
33:41la confianza y hay que restaurar esa
33:44seguridad y esa confianza desde lo más
33:47sencillo, que es sentarme a una mesa y
33:49poder conversar con mi pareja.
33:52Yo creo que es e por ahí es el camino
33:55más, perdón, no, antes eh comprar un
33:58juego y y me explico, porque muchas
34:02veces eh los ansiosos percibimos mucho
34:06más cuando el levitativo se esfuerza por
34:09hacer algo,
34:11cuando es desde la obligación, cuando es
34:13desde el sobreesfuerzo, ¿no? Y llega un
34:16punto en el que el ansioso
34:19e
34:22ni siquiera quiere eso. Queremos que
34:25nuestra pareja sea natural, venga, me dé
34:28un abrazo porque le apetece y ya está.
34:30Pero no que sea por la obligación o por
34:33o por el esfuerzo. A nosotros nos pasaba
34:36eh mucho el hecho de que, por ejemplo,
34:39yo trabajaba de de de desde acá, desde
34:42casa y Marián pasaba por la habitación y
34:46quizás después ella me lo me lo contó,
34:49¿no?, que quizás pasaba y tenía ganas de
34:51entrar y darme un abrazo y y seguir,
34:54pero no lo hacía.
34:56Yo la veía pasar ahí como con miedo y se
35:01iba
35:03y las pocas veces que quizás lo
35:05intentaba lo hacía así como cono yo yo
35:09le decía, "Pareciera que me está dando
35:11un abrazo con asco." Claro, porque lo
35:13hacía de una manera tan
35:16rara que parecía como que o le diera
35:19asco o que me tuviera miedo o no sé. Y
35:23claro, todavía no conocíamos nada de
35:25todo esto, ¿no? Y yo muchas veces
35:27llegaba al punto de que le decía, "Si me
35:30vas a tocar así, no me toques. Si me vas
35:33a dar un beso así, no lo hagas
35:36porque parece que te doy asco."
35:39Claro. Llega, se llega a esos puntos de
35:42el ansioso, ¿no? llega esos puntos de no
35:45puedo más, eh, seguir recibiendo
35:50con la sensación de que es por
35:51obligación, de que es un sobrefuerzo y
35:54tal, que es muy difícil, muy difícil. A
35:59mí, yo yo por lo menos llegué a esos
36:01puntos de de decirle, Marián, es que no
36:05así no porque parece forzado. Nos
36:08estamos activando los dos las heridas
36:10porque el evitativo está poniendo ese
36:12esfuerzo porque al principio es es
36:14incómodo, está saliendo de tu zona de
36:16confort y claro y estás y tienes miedo
36:20al rechazo. ¿Y qué estás recibiendo?
36:22Precisamente eso, el rechazo, ¿no? Y
36:25claro, es como es es el bucle de
36:29del evitativo ansioso. Entonces, sí, eso
36:31hay que tenerlo en cuenta y sobre todo
36:34los que están empezando a cambiar, los
36:35que están empezando a salir de su zona
36:37de confort, esto va a ocurrir y las
36:39personas ansiosas lo tienen que saber
36:41que el principio es incómodo, no es
36:43porque hala, ya sabes que eres
36:45evitativo, ahora me vas a mirar la cara,
36:47me vas a hacer la mujer más feliz del
36:48mundo. No es así de fácil. Hay que
36:52reaprender, hay que, o sea,
36:54experimentarlo para que sea algo
36:55agradable, para que luego lo quieras
36:57volver a repetir y que de
36:59Claro, sí o sí, sí o sí hay que hacer un
37:00trabajo muy profundo en cada uno.
37:03Sí,
37:04en cada uno. Nosotros llegamos a
37:06entender que la relación que teníamos
37:09teníamos que desecharla por completo,
37:11comenzar de cero por completo,
37:14porque aún seguíamos cada tanto e con el
37:19ah, no, es que tú una vez me dijiste tal
37:21cosa, no.
37:23Es un trabajo super profundo desechar lo
37:26que pasó, que no servía y comenzar de
37:29cero por completo, ¿no?
37:31Comar. Así que bueno, habrían formas de
37:35saber lo que le gusta a tu pareja, pero
37:37sin tener que hablarlo, porque, por
37:39ejemplo, para el apegoativo es muy
37:41incómodo. Ya sabemos que estas
37:42conversaciones más íntimas y más tal
37:45las van a querer evitar, pero no sé si
37:47habrá algún truquito o algo para saber
37:49qué es lo que le gusta a tu pareja sin
37:50tener que hablar, observando y
37:53escuchando, abriendo la mirada y el
37:56oído. al final es ir proponiendo cosas,
37:59sugiriendo y experimentando y entonces
38:03observando, observando mucho pues
38:06lo que hace la pareja, pero observando
38:08sin invadir también. Ojo, es que eh
38:12observando sin ansiedad,
38:13observando sin ansiedad, porque como el
38:15evitativo note que la pareja está como
38:17analizándole, dice, "Ya me ha puesto a
38:19examen,
38:20¿no?" Pero incluso al revés, incluso el
38:22evitativo, ¿no? Eh, como le cuesta
38:24tanto, por ejemple
38:27a su pareja, "Oye, ¿y a ti qué te gusta
38:30más? ¿Y cómo lo quieres hacer hoy? No sé
38:33qué."
38:34Es como, no sé, creo que para levitativo
38:36sería mucho más cómodo tener estrategias
38:38donde no tenga que exponerse así
38:40vulnerablemente, pero yo sé que en el
38:42fondo también quieren que su pareja esté
38:44bien y que tener relaciones
38:45satisfactorias.
38:48Al final es buscar ese punto de
38:51comunicación, ¿no? Del proponer en
38:54conjunto beneficio conjunto
38:58y sobre todo momentos adecuados. O sea,
39:00hay conversaciones y haciendo alusión un
39:03poco a lo que habéis comentado antes, en
39:05mitad de, o sea, todo lo que tenga que
39:07ver hablar sobre sexo se habla fuera del
39:11momento sexual porque lo puede arruinar.
39:14Entonces, se habla en otro momento y
39:16luego ya se disfruta lo que se haya
39:19pactado.
39:19Muy bien, muy buen tip.
39:22Y qué podría hacer una persona evitativa
39:25para volver a reconectar con su cuerpo y
39:28su placer. O sea,
39:31h muchas veces eh estamos muy
39:35desconectados de nuestro cuerpo también,
39:37solo como que solo conseguimos conectar
39:39con esas emociones muy fuertes, ¿no?
39:41Pero,
39:42¿qué tiene que hacer un evitativo?
39:44volver al momento presente,
39:47trabajar mucho lo que es mindfulness,
39:50pero enfocado a al cuerpo, a y e incluso
39:54al placer,
39:56masajes, caricia y no hablo tampoco ni
39:59siquiera de incluir a la a la pareja en
40:01un principio, simplemente pues yo me
40:03dedico mi tiempo, me acaricio, me doy
40:08placer de distintas formas. Puede ser
40:10genital o no genital, eso no es tan
40:13importante. Y es poco a poco ir
40:16volviendo volviendo al cuerpo.
40:19Hay técnicas de tantra que ayudan mucho.
40:22Hay técnicas también de taoísmo. Bueno,
40:25el taoísmo va más en función de mover
40:27energía y demás, pero es, o sea, son
40:31suelen ser cosas muy sencillas, suelen
40:33ser cosas simples. Volver a recuperar
40:36ese placer, esa conexión corporal es
40:38simplemente salir de la mente. Pero
40:41claro, evidentemente cuando estamos
40:43solos, esto es fácil, es muy fácil. No
40:45hay nadie que me juzgue fuera,
40:47no hay nadie que se vaya a enfadar
40:49después porque he hecho esto así o he
40:52dejado de hacer esto de esta otra forma.
40:55El problema es cuando aparece ya la
40:57interacción en pareja. Entonces, ahí es
41:00donde empieza ya ese juego, ¿no?, que
41:03todo lo que se aprende individualmente
41:04hay que ir poco a poco acoplándolo
41:07y poco a poco en pareja ir haciendo pues
41:10esos mismos ejercicios, poco a poco
41:11integrando a la pareja. De golpe, ¿no?
41:16Y es cierto que los evitativos suelen
41:19ser más que sea más frecuente la
41:22eyaculación precoz en personas
41:24evitativas.
41:26Hm. A ver, no conozco estadísticas a un
41:30nivel
41:32así específico, no conozco, pero
41:36mi experiencia me dice que sí, que lo
41:40que es perfil levitativo en principio
41:42puede funcionar muy bien, ¿no? Si tiene
41:44una buena conexión con su cuerpo y con
41:46su placer. Pero, ¿qué pasa? que si
41:48reiteradas veces la sexualidad es fuente
41:52de conflicto porque quizás está con una
41:55pareja ansiosa que le está reclamando,
41:57se está enfadando y está gestionando mal
42:00esta falta de
42:02complicidad, ¿no? Esta falta de
42:04conexión. Entonces, claro, ahí es donde
42:08viene.
42:10A ver, tiene tiene sentido de que sí
42:13muchos evitativos puedan llegar a a
42:17tener esta esta cuestión por el hecho de
42:20que mental y emocionalmente están
42:22desconectados. Solo es físico.
42:25Al ser físico es algo mecánico y dura el
42:28tiempo que dura.
42:30Pero cuando
42:33lo llevamos a un campo mental,
42:35emocional,
42:37de control,
42:39eh por eso se recomienda el tantra
42:44para para los evitativos, ¿no?
42:46Claro, cuando cuando se lo lleva al
42:50campo mental, lo podés controlar
42:53lo por por distintos aspectos, por el
42:57hecho de que lo estás disfrutando, lo
42:59controlo más para durar más.
43:02Tiene sentido de que muchos, no todos,
43:05pero muchos evitativos sean eh tengan el
43:08la cuestión de de que sean eh precoz. Mm
43:11tiene sentido,
43:12pero tiene eh sobre todo porque, a ver,
43:14eyaculación precoz son personas que
43:16tardan muy poquito, entonces suele ser
43:18por eso, por ese nivel de ansiedad
43:22que se le genera y entonces puede haber
43:25un patrón inconsciente de termina
43:27rápido,
43:29contra más rápido termino, menos con
43:31esto con la otra persona, en algunos
43:33casos más raros bajo mi punto de vista,
43:37pero luego también puede haber ese
43:38patrón de cómo Estoy viviendo la
43:41sexualidad no desde el placer, sino
43:43desde esa presión de
43:47no sé si a la pareja le va a gustar, no
43:49sé si luego se va a enfadar conmigo, si
43:51me va a reclamar, si
43:53me está observando, me está juzgando.
43:54Entonces desconectan, desconectan
43:57también. Por eso puede producirse
43:59también una disfunción eréctil
44:00precisamente.
44:02Claro, igual igual, perdón, no no yendo
44:05a ese extremo de de un precoz que es
44:09nada. Mm,
44:11pero igual y pero incluso en en
44:14situaciones más normales eh puede ser
44:17que el levitativo igual también en pocos
44:20minutos eh tenga el asunto resuelto
44:22porque es solo mecánico, físico y ya
44:25está,
44:25a lo físico, a un momento de placer
44:27juntos y ya está. Y tu finalidad es
44:30terminar en el clímax y ya está.
44:32Entonces, si dura cinco son cinco, si
44:33dura 10 son 10, pero no entiendes que
44:36hay mucha más profundidad, que puedes
44:38estar mucho más tiempo disfrutando el
44:40momento y no solo la finalidad de llegar
44:43al punto máximo, sino que es todo, ¿no?
44:45Y ahí incluyes las miradas, las
44:47caricias, el momento, o sea, es
44:49totalmente es un mundo totalmente
44:50diferente.
44:52Exactamente. El evitativo se va a
44:53centrar más en el objetivo, llegar
44:56rápido al objetivo y cada uno por su
45:00lado.
45:02Es verdad, no sé si lo habíamos
45:03comentado ya, pero tú sí que has llegado
45:05a experimentar o has estado más eh
45:08tirando al estilo apego evitativo, ¿no?
45:11O sea, que puedes hablar desde tu propia
45:13experiencia. Tú, por ejemplo, ¿qué ha
45:15sido lo más difícil que has tenido que
45:17atravesar, por ejemplo, en estos temas?
45:19Pues precisamente el ver cómo sufre la
45:23pareja, porque encima yo mi pareja
45:25perfila ansioso. Entonces, claro, yo no
45:28era tan evitativa, o sea, era un poco
45:30evitativa, pero digamos que se me
45:32agudiza eh esa reacciones inconscientes,
45:36¿vale? Por la sobredemanda
45:39emocional, ¿no? Y esa presión excesiva
45:43que ejercía mi pareja sobre mí. Claro,
45:46buscaba esa validación a través de
45:48mantener relaciones íntimas y yo me
45:50sentía muy obligada a estar dando la
45:55talla en el sentido de como mujer, ¿no?
45:58Puede estar ahí presente, de tal, encima
46:00tenía que disfrutar, o sea, era no solo
46:02poner el cuerpo, sino era un análisis
46:06360 gr, ¿no? que no es solo si
46:09disfrutas, si, o sea, si no lo estás
46:12pasando bien, si estás incómoda, si tal,
46:15también eso era fuente de conflicto, o
46:17sea, quedaba igual por donde tirara.
46:20Entonces yo, para mí lo más duro fue
46:24eso, el sentir que nunca era suficiente
46:27y que siempre lo estaba haciendo mal,
46:29que daba igual lo que hiciera, que yo no
46:32iba a ser nunca capaz de complacer,
46:35de llenar emocionalmente a la otra
46:38persona.
46:39Entonces, claro, ahí fue la parte más
46:41dura, ¿no? El el
46:44eso, el sentir eso, ¿no? sentir esa
46:47invadilidación, ese rechazo, ¿no? El
46:50sentir como que la relación se está
46:52rompiendo, ¿no?
46:53Y que es como qué hago. Luego ya
46:56evidentemente lo trabaja y se sale de
46:59ahí.
47:00Sí, efectivamente, ¿no? Y cómo cambia la
47:03vida sexual de un evitativo cuando
47:05comienza a sanar.
47:07Pues primero eh ese miedo al rechazo,
47:12no vamos a decir que desaparece
47:14totalmente, ¿no? Porque es algo que al
47:15final nos va a acompañar, ¿no? En y va a
47:18haber periodos de la vida en los que se
47:19puede activar, pero no va a tener esa
47:22esa intensidad que eh controle nuestra
47:26vida, nuestras decisiones, nuestra forma
47:28de expresarnos sexualmente o
47:31amorosamente.
47:33Entonces, cuando ya aparece esa
47:35tranquilidad de no tengo miedo a que me
47:37rechacen y puedo ser yo misma, pues
47:40claro, es es un mundo totalmente
47:44diferente, ¿no? Porque no vives desde la
47:46coraza,
47:47no vives desde la máscara, ¿no? De de
47:50aquí no me salgo,
47:52porque ya sueltas ese miedo y dices, "Lo
47:55que tenga que será. Yo simplemente voy a
47:58disfrutar de quién soy yo y cómo soy yo
48:03y que pase lo que tenga que pasar. Y
48:05entonces ahí es ya cuando empieza a
48:06disfrutar de verdad, ¿no? Y a decir,
48:09"Vale,
48:10aparece esa autenticidad necesaria en
48:12todos los seres humanos." Claro, al
48:15final es un yo siempre digo, ¿no?, que
48:18es un trabajo de por vida esto, ¿no? El
48:20el comenzar a ser conscientes y
48:23gestionar nuestros pensamientos,
48:25sentimientos, emociones, eh nuestra vida
48:30al fin y al cabo es un trabajo de por
48:32vida. Eh, sí que es cierto que con el
48:35tiempo se convierte en un hábito, una
48:37forma de entenderlo y saber cómo
48:39hacerlo. Que hay momentos que podemos
48:42tener eh alguna reacción, algún
48:45pensamiento que no está bien, pero ya al
48:48convertirlo en algo más natural, más de
48:50hábito, es más fácil de gestionar, ¿no?
48:53Al final es eso.
48:55Cuando comienzas a sanar y a tener un
48:58mayor control sobre uno mismo, es más
49:02llevadero todo.
49:04Entonces, tu pareja digamos que también
49:05empezó a disfrutar también de esa
49:08conexión, ¿no? Y de esa relajación por
49:10ambas partes. O sea, fue como algo
49:12mutuo.
49:12Claro. Sí, sí. Al final esto es un win
49:14win. Ganan las dos partes, pero se
49:16tienen que trabajar las dos partes, si
49:18no esto no se da.
49:18Claro.
49:20No es solo un trabajo individual. Hay un
49:22trabajo individual,
49:24pero luego
49:24no de sanación de heridas, de reconexión
49:26con el cuerpo, de reactivación del
49:29placer y del deseo. Y luego hay un
49:31trabajo de pareja de restaurar el
49:33vínculo que muchas veces se queda muy
49:35muy dañado.
49:37Exacto.
49:38Pues muy bien. No sé si pues para
49:40finalizar un poco con el podcast quieres
49:42mandar algún mensaje tanto a esa pareja
49:44ansiosa como a esa pareja evitativa que
49:46nos pudiera estar viendo algún mensaje
49:49de esperanza.
49:51Pues a la pareja ansiosa le diría que
49:54que es suficiente, ¿no? Que no necesita
49:58validación, ¿no? De de la pareja, ¿no?
50:01Pues porque simplemente simplemente por
50:04estar este en este mundo, ¿no? Pues
50:06merece ser amada y aceptada. Y a la
50:10persona evitativa, pues le diría que
50:14que trabaje ese miedo al rechazo,
50:17que no pasa nada, que no tenemos que
50:20hacerlo todo perfecto, que no tenemos
50:22que encajar a la perfección con la otra
50:25persona, que haya partes que no gustan
50:28de nosotros o de nosotras mismas, no es
50:31motivo para que nos descarten, que al
50:34final los seres humanos pues somos
50:37complejos, tenemos muchas facetas.
50:40y tenemos pues hm cosas que pueden
50:43gustar o no gustar a los demás, pero eso
50:46no invalida y no excluye a una persona
50:50en conjunto como ser humano.
50:53Entonces, entrar en ese relajación, ¿no?
50:57dejar que la vida siga, hacerlo lo mejor
50:59que sepamos, comunicarnos desde el
51:02corazón
51:04y relajarnos, soltar el control,
51:07disfrutar
51:07y disfrutar lo que lo que se pueda y
51:10mientras se pueda.
51:11Muy bien.
51:11Qué bueno.
51:12Bueno, Mariem, muchísimas gracias de
51:14verdad por compartir todo tu
51:17conocimiento, sabiduría, tu experiencia,
51:20por el esfuerzo de haber llegado hoy
51:22hasta aquí, hasta Valencia, que sé que
51:24han hecho un esfuerzo con con tu
51:26familia. Sí.
51:27Y bueno, se agradece muchísimo y bueno,
51:29ustedes de nuevo, muchísimas gracias por
51:31acompañarnos y poco más. Nos vemos en la
51:33próxima.
51:34Bueno, vamos a dejar las redes sociales
51:36de Marién para que la puedan encontrar.
51:38Si lo quieres nombrar, igualmente lo
51:40dejaremos abajo.
51:41Sí, en redes sociales me podéis
51:43encontrar como Sexn Natur, ¿vale?
51:46Acabado en R, no en E. Siempre lo digo
51:48porque hay gente que le añade una e al
51:50final Sexnatur o también como Marí
51:52Figueredo. De las dos formas me podéis
51:54encontrar, aunque mucho más fácilmente
51:57como Sexn Natur.
51:58Perfecto.
51:59Pues ahí queda. Muy bien. Pues nos vemos
52:01a la próxima. Yeah.

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