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PIerina7/10/26 — Transcript

by Ana Sanar · 10,325 words · 1,667 segments · language en · Watch on YouTube

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0:02Bueno, y cuéntame, ¿cómo has estado?
0:07Bueno,
0:09no sé, bien, mal. Bien tampoco, pero eh
0:14unos días más intensos que otros.
0:17Este, [carraspeo]
0:20la verdad que el la mi
0:26terminar con con mi novio me me me
0:30consume toda la cabeza.
0:31Claro, normal. Una ruptura siempre es
0:34compleja. ¿Y vuelto a hablar con él?
0:38¿Habéis tenido algún tipo de
0:41No, no hemos hablado,
0:43no hemos hablado. Lo último que le
0:45escribí fue eso que te comenté.
0:47Mm,
0:49que no lo quería perder y él me contestó
0:51que que ahora necesitaba un poco de
0:53distancia, que tampoco quería perderme,
0:55pero que que esperaba que nos
0:58encontramos de alguna u otra forma.
1:00E
1:02pero claro, leyendo 8000 veces el
1:05mensaje, no sé si a qué se refiere, no
1:07sé, no sé.
1:09Claro, hay que ver eso. Claro, porque él
1:12él ahora, ¿dónde está? En Madrid,
1:15ahorita está en Austria porque su
1:16hermana dio a luz, eh, su segundo hijo.
1:19Entonces, se por mis amigos que el
1:23sábado se fue para allá y no sé si se
1:25habrá vuelto o no, pero el sábado estaba
1:27viajando para Viana. En Viana.
1:30Eh, no sé si habrá vuelto
1:33e pero bueno, sí, lo último. Sí,
1:38sí.
1:40Que lo último que sé es que, bueno, el
1:42viernes pasado también
1:44dos de mis mejores amigos que bueno, uno
1:47de ellos también es son uno de sus
1:49mejores amigos salieron a cenar y e mi
1:54amiga me fue como sabía, yo había
1:56hablado un montón con ella y ya sabía un
1:58poco lo que yo pensaba. Entonces
2:01hablaron, bueno, él le contó un montón
2:04de de cómo estaba. le dijo que que
2:07estaba muy triste, pero que estaba un
2:09poco relajado por por la decisión
2:12eh que se había ido a vivir con sus tías
2:15en Madrid porque estaba muy
2:17triste y que y que era eh que todavía
2:22que era muy distinto a su a su o sea que
2:25esta vez el terminar era muy distinto a
2:27su relación pasada porque él ahora en la
2:31relación pasada él estaba seguro de
2:34terminarlo, pero ahora no estaba muy
2:36seguro, eh, y me y preguntaba mucho cómo
2:40estoy y que le preguntaba a mi amiga
2:42Clara, ¿cómo qué hacer para que yo esté
2:45bien? No, si escribirme o escribir una
2:47carta, o o sé y ella le preguntó, "¿Qué
2:50le vas a escribir en la carta?" Como que
2:52no hubo una respuesta muy clara,
2:53entonces creo que ni él lo sabía. Y al
2:55final mi amiga le recomendó que quizás
2:58lo mejor era hablar en persona, pero no
3:02sé, él tampoco no sabía si había vuelto,
3:05si está en Madrid, si estaba acá,
3:09pero eso que está muy triste y que pero
3:11que claro que la decisión la siente,
3:17aunque no sepa la siente un poco como
3:20bien, ¿no? O sea, juego está tranquilo
3:22con la con la decisión.
3:25por ahora,
3:28pero que no, bueno, mi amiga me dijo que
3:30era todo positivo, que ella no ella
3:32sabía, ella pensaba que todavía no lo
3:35tenía muy claro y que era necesario la
3:37distancia para que puedan para que yo y
3:40él también podamos tener un poco de
3:43claridad, ¿no? este que no lo vio del
3:47todo decidido, pero que
3:50que estaba tranquilo,
3:52pero muy triste.
3:56Vamos a ver, vamos a profundizar sobre
3:58eso. Creo que es importante que
4:00trabajemos hoy sobre la relación, ¿qué
4:03te parece?
4:04Sí, porque lo conocemos mucha
4:07mucho la cabeza. Sí,
4:11sí. Vale,
4:14porque sí se ve también ahí que hay una
4:16hay conversaciones pendientes.
4:19Sí,
4:19las relaciones no se pueden acabar
4:21cuando hay conversaciones pendientes,
4:23porque esas conversaciones pueden
4:25transformar el curso de la relación.
4:28Entonces, yo eso es lo que percibo muy
4:30claramente,
4:31¿vale? Entonces, bueno, no no no sabemos
4:34qué vaya a pasar porque hay que No, que
4:36yo te lo dije mucho las vez pasadas,
4:39sí,
4:40hablar. Hm. Porque pero claro, ahora
4:42vamos a trabajar porque tú tienes que
4:44saber estar muy clara lo que quieres
4:47decir, tener muy claro también qué es lo
4:50que ha pasado, ¿no? Y qué es lo que
4:52quieres y cuáles son los cambios que tú
4:54necesitas hacer. Entonces, bueno, creo
4:57que lo vimos un poco la semana pasada
5:00bastante,
5:01pero hay que profundizar sobre
5:05Vale. Sí.
5:06Bueno, ¿y el resto de las cosas o no hay
5:09nada más ahora?
5:11[risas]
5:12No, no hay nada más, la verdad.
5:14No, ¿verdad?
5:15Sí, tengo, sí, estoy tratando de de
5:18tratar de de de no pensar en esto, es
5:21imposible, pero bueno,
5:22claro,
5:23algunas cosas tengo, o sea, tengo mucho
5:25trabajo, ¿no? Tengo mucho trabajo eh con
5:28la galería de arte que tengo viajes
5:31pendientes, tengo un viaje en París
5:35ahora, entonces tengo que trabajar un
5:36montón en eso y luego también estoy
5:38planificando mi fin de año porque
5:40también se me acumulan muchas muchos
5:43ferias de arte. y a la vez también eh
5:46viene el fin de año y siempre me voy a
5:48Lima. Este,
5:50también le conté a mi mamá porque no se
5:52lo había contado, se lo conté hace unos
5:54unos días. Eh, entonces eso también
5:58me abrió un poco todo y bueno, este
6:03tengo una me ha salido una exposición
6:05también de arte en Lima que me han
6:06llamado para que haga ponga obra mía,
6:10pero me han avisado muy tarde, entonces
6:12lo resolví rápido, pero al final también
6:14eso es dinero y y tiempo que no que no
6:18sé si voy a poder resolverlo. Estoy
6:20tratando de resolver eso mientras que
6:23resuelvo mis problemas. personales.
6:26Entonces
6:27es bastante
6:29complicado.
6:31¿Y tu madre, ¿qué tal? ¿Cómo fue esa
6:33conversación con ella?
6:36La verdad que fue bien. Mi mamá, yo mi
6:39mamá nunca hemos hablado, o sea, no no
6:41tenemos conversiones muy profundas. Eh,
6:43ella yo hablo todos los días con ella, o
6:46sea, siempre o llamada o si no le hablo
6:49por dos días ya está preguntando, "¿Qué
6:50haces que no me has llamado?" O sea, es
6:52una relación muy cercana, pero también
6:54muy práctica, ¿no? Es como me ayuda
6:56mucho con temas de dinero o temas
6:59prácticos de de cosas de mi casa, de no
7:02sé qué. ha conocido aste
7:05bastante. Ella ha ido al Perú, ha estado
7:07con él, a ella siempre le pareció una
7:10buena persona. Este en abril también
7:13cuando yo tuve esta crisis con em
7:17en donde yo puse el pare, ¿no? Yo le
7:20dije que quería terminar porque se
7:21sentía mucha duda de su lado y senté, lo
7:24conté que necesitaba sentirme como
7:27elegida y me asusté por la su respuesta
7:31porque no vi seguridad cuando pensé que
7:33iba a haber e
7:36en ese momento él me pidió a conversar
7:37de hijos, de religión, de de
7:41lugar de residencia y y mi mamá justo
7:43estaba en Madrid. Entonces, se lo
7:45comenté eh a ella y ella me dio un buen
7:48consejo. Me dijo, "Ahora es cuando
7:50tienes que hablar de esto que él te lo
7:52está pidiendo." Entonces tienes que
7:55tienes que sí o sí hablar, ¿no? Y bueno,
7:58fue un poco después de mucho tiempo de
8:00ya haber discutido, yo haberme encerrado
8:02y tal y tuvimos un viaje, hicimos un
8:04viaje a a Segovia para conversar
8:08tranquilos porque también mi mamá estaba
8:09en casa y era mucha de no podíamos estar
8:12solos y sí que lo hablamos, pero fue así
8:16como muy
8:18por encima, ¿no? Como no sé como que no
8:22tan a fondo. E no se sintió que como
8:26calma. después de eso y decidimos
8:29también luego yo me llevaba un mes y
8:31medio a Lima, entonces decidimos que la
8:34que la distancia iba a ser que paremos
8:37un poco y y que podamos pensar, pero yo
8:41me tomé la distancia fatal porque dije
8:44estaba me habían operado y estaba como
8:47sentía que la distancia hacía que me
8:49sienta más lejos de él. Entonces eso ya
8:51fue problema. Pero la cosa es que mi
8:54mamá sí que me dio un buen consejo y
8:55ahora que hablé con ella se lo conté.
8:57Ella me dijo que le daba mucha pena, que
8:59también entendía eh lo que yo ya le
9:02había contado de que él era una persona
9:04un poco indecisa y que todo también era
9:07un poco maduro en el sentido de que yo
9:09le había pedido a él que me, o sea, que
9:13no que me incluya más, o sea, sí que me
9:15incluya más en sus planes porque él
9:16tenía su vida muy armada, ¿no? como sus
9:19viajes o esto, por ejemplo, Navidades
9:21siempre en tal lugar, semanas antes en
9:23tal lugar y siempre me decía, "Ven si
9:25quieres." O no lo sentía tan en conjunto
9:28con conmigo, como no planeábamos las
9:31cosas juntas, él planeaba y invitaba. Y
9:33eso fue una crítica que yo le dije. Mi
9:35mamá sí que me dio la la,
9:39o sea, me dio la la me dijo que sí, ¿no?
9:42tenía toda la razón y que ella me
9:43entendía totalmente, pero ahora que se
9:46lo conté, me dijo que ella me entiende y
9:48que pero que también ella sabe cómo soy
9:50y que sabe que puedo ser muy dura y muy
9:53muy cerrada a veces y que y que no hablo
9:58mucho las cosas y que él siente que que
10:03de repente el hecho de que yo no haya
10:05aprendido alemán eh para él ha sido una
10:08cosa muy importante y que él no me lo
10:09quería pedir, pero que yo debía haber
10:12hecho el esfuerzo o o al menos decirle,
10:15¿no?, como comunicarme un poco mejor y
10:17que ella siente que tengo que hablar con
10:20él y que lo intente si creo que vale la
10:22pena y que si yo realmente voy a poder
10:24hacer un cambio y que si voy a poder eh
10:28estar bien con la idea de de los
10:30sacrificios o o el ceder que tengo que
10:32hacer para estar con él eh lo haga y que
10:37intente
10:40hablar con él, pero que solo si voy a si
10:43voy a poder hacer ese cambio y que no va
10:44a
10:45un sacrificio o o ese ceder va a ser que
10:48yo esté totalmente molesta todo el rato,
10:50se lo saque en cara más adelante, ¿no?
10:53Entonces
10:55me dijo que que le que le da mucha pena
10:59y que bueno
11:01que haga eso.
11:02¿Y cuáles son esos sacrificios que tú
11:05crees que tienes que hacer?
11:07Lo que pasa es que yo estoy muy metida
11:09en su vida, ¿no? O sea, la vida que él
11:11lleva está aquí en Europa y es en, o
11:14sea, su familia
11:17no es todo, pero es bastante para él es
11:19muy importante. Entonces, creo que uno
11:21de los detonantes también fue como este
11:24viaje que hicimos en Austria eh por su
11:27cumpleaños. Yo pasé 10 días en su casa
11:29con toda su familia ahí y yo me sentí
11:32muy eh poco parte, ¿no? A pesar de ya
11:36haber estado 3 años con la familia un
11:38montón de veces. Eh, y sí tengo relación
11:41con la madre, con la hermana, tal, o
11:43sea, no los veo siempre, pero con la
11:44madre tengo la mi relación más cercana,
11:47eh, pero
11:50no sé, como ya estaba dentro de esa duda
11:52y siempre ya estaba como en la mesa al
11:54terminar o el que no estábamos
11:55llevándonos bien, a mí me sentó, no sé,
11:59llegué ahí después de haber estado dos
12:02dos meses muy bien porque lo estamos
12:04intentando y estamos felices de
12:06intentarlo porque estamos haciendo
12:08nuestro mejor esfuerzo Y lo habíamos
12:10dicho una semana antes, pero luego
12:12llegamos a la casa y yo vi la situación
12:15que era todos hablando alemán, los
12:17hermanos ya casados con personas
12:19austriíacas
12:21e con hijos ya todos muy muy como ya
12:25sabes, insertados y y bien adaptados a
12:27esa familia. Y yo me sentí totalmente
12:29ajena a eso y dije y y sobre todo es que
12:32hablan alemán en la mesa, entonces
12:34tienen que cambiar el idioma al español
12:35que todos hablan español. Pero claro,
12:38llega un punto en el que el padre dice,
12:39"Ay, lo siento, Pierina, estamos
12:41hablando en alemán, no, no, no podemos
12:44cambiar el el idioma ahora porque es un
12:46tema importante." Entonces yo me sentí
12:48totalmente tipo fuera, ¿no? Y eso se me
12:52notó, me me estaba triste y él me
12:55preguntó, me dijo, "Te noto muy apagada,
12:59¿algo algo te pasa?"
13:01Yo le dije, no le le dije que no nada,
13:03que no me pasaba nada, no se lo conté
13:04porque no quería condicionar un poco la
13:06situación y al final me dijo, "Va a
13:09pasar lo mismo, que nos vamos a a
13:12distancia, o sea, vas a estar mal, ¿no?
13:15Y y yo no voy a entender." Yo no lo dije
13:18y después de unos días él yo lo notaba
13:20un poco distante y le pregunté, "¿Qué
13:23pasa?" Y le pregunté, "¿Qué pasa?" "Es
13:25porque no hablo mucho." Y me dijo,
13:27"¿Cómo lo sabes?" Y yo le dije, "Bueno,
13:29que te noto así." Y después me fui al
13:32cuarto, él vino al cuarto y como que
13:34tuvimos una discusión
13:36en donde él me dijo, "Tienes que ser tu
13:37mejor versión, no sé qué." Entonces eso
13:39me puso tanto peso encima porque sentí
13:43que no estaba siendo mi mejor versión y
13:45que me dio vergüenza que de repente
13:46estaba como actuando como una niña ahí
13:48en la casa y me molesté con él, me cerré
13:52tres días, por tres días ni me ni le
13:54tocaba, ¿sabes? está totalmente molesta
13:57y creo que eso fue un poco el detonante
13:59también de todo, que me vio, él quería
14:03que yo fuera como su equipo, pero no me
14:05vio así, sino que vino otro amigo y me
14:07junté más al amigo por sentirme más
14:09segura, porque por él también tenían que
14:11cambiar el idioma. Entonces era
14:14ya se volvió una bola.
14:17Eh, entonces los sacrificios son, no sé,
14:20como
14:22eso, ¿no? Yo yo creo que es más que nada
14:26no es un sacrificio, sino es querer
14:27estar ahí, pero a la vez también saber
14:30que
14:32que son cosas que tengo que hacer por el
14:34bien, porque lo quiero a él o por el
14:36bien de la relación y al final no es que
14:38estoy perdiendo, estoy ganando, pero
14:40claro, si yo no me siento bien conmigo
14:42misma, siento que me estoy me borro,
14:44¿sabes? y no me quiero borrar, no me
14:46quiero eliminar y simplemente ser una
14:49tercera, una persona ahí en una familia
14:51que nadie, no sé, no que nadie admira,
14:55sino que no tengo nada que que sabes,
14:58que aportar. Entonces, eso es lo que me
15:01da tristeza y no sé, es un poco eso.
15:10¿Y tú cuántos idiomas hablas? Tú eres
15:12una chica superinteligente.
15:15No, yo hablo inglés, español y en el
15:18colegio aprendí hebreo, pero bueno, no
15:22hebreo,
15:23sí, pero no me o sea, sé palabras y
15:26cosas, pero ya con tanta poca práctica
15:28ya no no
15:29que tú podrías leer la Biblia en su
15:31lenguaje original. Eso es poderoso.
15:35Sí,
15:36si algún día te interesa. Sí,
15:39porque cuando hablabas de religión, ¿qué
15:41pasa él? ¿Qué religión práctica?
15:43Él es, su familia es católica. Él no es
15:46católico, pero bueno, sus tradiciones sí
15:48lo son. Eh, su familia es bastante
15:51católica, o sea, respetan todas las no
15:54como Semana Santa, no sé qué, todo. Y yo
15:57vengo del judaísmo porque mi madre es
16:01católica, pero nunca me nunca me
16:03enseñaron nada del catolicismo. Yo
16:04estudié en un colegio judío, mi familia,
16:07mis amigos son judíos, este, todo, o
16:10sea, todo mi entendimiento del mundo es
16:12bien Judá, no no he estado en una
16:15iglesia hasta que he estado con él.
16:19sobre todo que no entiendo los rezos,
16:23el tema de Jesús me pone nerviosa,
16:27como muchas cosas que no, o sea, que no
16:30son parte de mí, pero yo no practico el
16:32judaísmo, simplemente es una, o sea, mi
16:35papá se casó con una no judía, mis
16:37hermanos también, mi hermano también se
16:39casó con una no judía. Este, yo después
16:42de salir del colegio, la verdad es que
16:43no no lo no lo practico, no tengo no
16:46hago las fiestas. Si estoy cerca de
16:50amigos judíos, sí, porque ellos a veces
16:52lo hacen, pero ya no tampoco no no están
16:57parte de mi vida ahora.
16:59Y cuando hablasteis de religión, ¿en qué
17:01quedasteis?
17:04Él él dice que el judímo es una religión
17:06que le encanta, que siempre que siempre
17:08siempre le ha gustado, eh, y que se
17:11podría hacer las dos cosas, ¿no? O sea,
17:13para él es importante también su sus
17:15tradiciones y que si le gustaría sean
17:18sus tradiciones,
17:20pero que siempre se podría hacer las dos
17:22cosas, ¿no? Pero, por ejemplo,
17:24cuando hemos hablado de de de
17:27casamientos y bodas, el de no sé como
17:30muy al al aire ha dicho como podría ser
17:33eh no sé tu rabino y y mi y porque a
17:37todos sus hermanos lo ha casado su el
17:40director de su colegio, creo que no sé
17:42si es cura o algo así. Entonces como que
17:44siempre había la idea de una cosa
17:46y de qué corriente, de qué cura
17:48salicianos o de eso
17:51creo que son los austrcos pueden ser
17:53protestantes, no lo sé.
17:54Protestantes,
17:56no lo sé, pero por ahí
17:59creo.
18:00Vale, vale.
18:02Bueno,
18:05pues venga, vamos a empezar. Vale,
18:08vale.
18:09Vamos a apagar la cámara. Vale,
18:12yo voy a a algo que tengo
18:16Sí,
18:27ya estoy aquí. ¿Y pudiste escuchar la
18:30grabación?
18:32Sí, la escuché.
18:34¿Qué tal?
18:36Bien. La verdad es que hace mucho no me
18:38escucho hablar.
18:40Eh,
18:43si si me
18:46no sé, me aclaró, bueno, no sé si me
18:48aclaró, no, simplemente escuché bastante
18:51mi
18:54lado. También te escuché a ti decir las
18:56cosas que que yo quizás no podía
18:57verbalizar.
19:00Si hay mucha
19:02muchas verdades, ¿no? Bueno, bastante
19:05que que trabajan también.
19:12Mm. Bien.
19:17Sí, es muy importante que te escuches
19:19aí.
19:21Creo que eso tiene mucho valor
19:24porque
19:27hay una, yo lo que veo es que
19:32tenemos que aprender a nosotras
19:36darnos
19:38ese lugar
19:40de que es importante lo que digo.
19:46Es importante lo que dices porque da la
19:49sensación
19:51de que no lo es por eso no lo dices.
19:55Sí, es como quitarle valor,
19:59quitarle fuerza, quitarle
20:01reconocimiento. Es como necesitar que
20:05otro lo reconozca.
20:08Eh, y entonces cuando otro lo reconozco
20:10c lo reconozco yo y lo digo
20:14como si necesitaras
20:17eh que alguien más que tú
20:21validara lo que tú crees, piensas o
20:25sientesm
20:27y eso no va a pasar.
20:32ya
20:35tienes que eh darle tú ese valor y nos
20:39podemos equivocar. Es decir, yo puedo
20:42decir algo y en otro momento no es eso.
20:45O sea, quiero decirte que porque vamos
20:47cambiando.
20:49Pero en ese momento así era. En ese
20:53momento eso sentí, en ese momento eso
20:56pensé, en ese momento eso creí.
21:00Y eso tiene un valor porque en ese
21:02momento eso era.
21:04H.
21:06Entonces, por ejemplo, en todo lo que tú
21:08has estado comentando de eh cómo te
21:11sentías ahí en el
21:14con su familia,
21:18em,
21:22simplemente si tú lo hubieras dicho,
21:27eh, ya está.
21:30Y no es que ellos te estén haciendo
21:32sentir mal, porque no es eso, sino que
21:34es que se comprenda que para ti es una
21:38situación, claro, pues que no es tan
21:41sencilla
21:44porque es una familia ya muy construida
21:47con unos con un idioma distinto y eso
21:50hace mucho, mucho, con una forma de
21:54pensar diferente, con unas eh sí, unos
21:59valores quizás también distintos a los
22:01tuyos en el sentido de vivencias, formas
22:05de hacer, ¿no? Entonces es normal que
22:09tú, claro, te sientas, o sea, no sea
22:12sencillo para ti integrar
22:15de haberlos conocido, ¿no? Pero
22:18previamente, pero tener ya una
22:19convivencia,
22:21una cotidianeidad,
22:23cuando además vosotros venís de la
22:25relación que no se siente muy segura, o
22:28sea, es normal que te sientas incómoda,
22:33pero si tú eres capaz de decir eso con
22:35naturalidad, no a todos, sino a él,
22:40¿no? Oye, mira, si pues la verdad es que
22:41me siento así que ya sé, o sea, que
22:46no me gustaría no sentirme así, me
22:48gustaría sentirme más cómoda, pero me
22:51siento así, todo se puede hablar.
22:56Mm.
22:58Pero hay [carraspeo] que hablar en el
23:00momento. Esto también es algo que
23:01tenemos que aprender, no es, ay, no, no
23:03te lo digo ahora porque no te quiero
23:04condicionar, porque no quiero que te
23:06sientes mal, porque no es en el momento,
23:09porque es en el momento donde hay que
23:12hay que ver cómo solucionamos esto, ¿no?
23:15Entonces, no tú no no estás
23:17condicionando a nadie, sino que tú le
23:20estás diciendo a tu compañero, ¿cómo te
23:22sientes? Ya está.
23:27Y entonces él si es una persona sensible
23:30te va a comprender.
23:32Bueno, pues venga, tranquila, eh, ya voy
23:35a estar yo más pendiente para que
23:36podamos hablar más en español,
23:41pero incluso él a lo mejor te puede
23:43decir, ¿no?
23:47Em,
23:51a ver, como que también yo percibo,
23:54¿sabes?
23:55Eh,
23:56yo lo que veo, lo que yo sí veo en él
24:00es que él es una persona, voy a usar
24:02esta palabra, como muy cuadriculada en
24:05el sentido de que es así, yo soy así,
24:09hago esto. Entonces, claro, es te
24:13adaptas a lo mío.
24:15Sí.
24:16Hm.
24:17Porque estas personas de Centro Europa
24:20viven muy así, o sea, lo tienen ya todo
24:23es como que tienen toda su vida
24:25programada.
24:26Sí,
24:26casi casi que y viendo un poco ese
24:29panorama eh todos hacen un poco
24:32relativamente lo mismo, ¿no?
24:35Entonces claro, hm eso también él tiene
24:39que ver, ¿no? Oye, ¿hasta qué punto yo
24:42me tengo que adaptar a este plan, que es
24:44un plan casi de vida o lo construimos
24:46juntos?
24:48Sí,
24:51que eso creo que tú lo has dicho antes,
24:53¿no? Y tiene y tiene mucho valor.
24:56Sí, pero él no quiso, o sea, no no sé,
25:01como que siento que también la eh eso lo
25:04puse en la mesa y después de una manera
25:06un poco torpe, pero lo puse y al final
25:09eh creo que las discusiones o o la falta
25:14de de no sé, los conflictos que habían
25:17hizo que él se vaya cerrando más en esa
25:19idea, ¿no? Entonces, al final yo le
25:21había, por ejemplo, yo le había
25:23propuesto, no sé, de repente podemos
25:25vivir en otro lado, no sé qué, o no
25:27necesariamente en Austria o en Madrid y
25:30estaba un poco más abierto la
25:32posibilidad y al final su idea era, no,
25:36yo voy a ir o en Austria o en Madrid.
25:39Son dos lugares que, ¿sabes? Entonces ya
25:41se fue cerrando un poco más esa
25:44posibilidad.
25:46Claro, porque él busca seguridad.
25:50Entonces, si él no se siente seguro en
25:51la relación tampoco, pues no va a a
25:56buscar otras cosas, ¿no? O abrirse a
26:00otras
26:01eh posibilidades que no le aportan la
26:04seguridad de vivir en su plan de vida
26:06que ya tiene el pensado.
26:09Eso es algo que también tenéis que crear
26:11juntos. Exactamente. O sea, es decir,
26:13que vosotros primero tendríais que eh
26:17ver si la relación funciona, estar
26:20cómodos en la relación y a partir de ahí
26:24ver eh qué alternativas
26:27hay, ¿no? O sea, también un poco la la
26:30idea es que sois jóvenes y está muy bien
26:34que pensemos en este tipo de cosas, pero
26:37no hay nada cerrado.
26:41Ya,
26:42eso es lo que yo le decía, pero no sé,
26:45creo que
26:48Claro, en el sentido de que primero
26:49tenéis vosotros que aseguraros de que
26:53queréis estar juntos, porque cuando
26:55vosotros, tanto tú como él, estáis
26:57seguros de que queréis estar juntos, no
27:00va, o sea, todo lo que va, todos los
27:03impedimentos o dificultades que puedan
27:05ir apareciendo, como el idioma, eh,
27:07dónde nos quedamos, la religión, lo vais
27:11a ir encontrando las soluciones.
27:14Claro,
27:14porque vais a querer estar juntos
27:17y es justamente lo que yo le decía en
27:20abril, le decía, "Yo necesito saber que
27:22esto,
27:24no sé, que es seguro por para yo poder
27:28eh no sé si es que yo siento seguro y tú
27:31en algún momento tienes que ir a
27:32Austria, pues tendré que ir a Austria,
27:34¿sabes? o no sé, yo necesitaba seguridad
27:36para aprender el alemán, pero pero esa
27:40yo necesitaba seguridad y yo necesitaba
27:42responder las preguntas antes para
27:44sentir seguridad. Entonces, por eso me
27:46pedía hablar de religión, de hijos, de
27:48casamiento, no sé qué y y yo le decía,
27:50"Oye, primero vivamos juntos y no sé,
27:54elijámonos ahora y luego ya vamos viendo
27:57cómo pasa." Pero no podía responder
28:00preguntas tan grandes como de religión,
28:02de o sea, si todavía ni siquiera
28:04teníamos una relación
28:07eh madura, ¿sabes? Entonces
28:11eran dos ideas que chocaban mucho, ¿no?
28:13Como que necesitaba y necesitaba
28:15seguridad para para responder esas
28:17preguntas y necesitaba responder esas
28:19preguntas para tener seguridad.
28:21Y al final los dos estabais buscando
28:23seguridad.
28:25Sí,
28:25te das cuenta lo mismo
28:27cuando eh en el fondo es
28:31como esa esa seguridad que estis
28:34necesitando. Es como si necesito
28:37sentirme seguro para decir que sí siento
28:41esto. Y los dos estabais esperando eso
28:44en lugar de decir, "Sí, siento esto y
28:47esto es lo único que me hace, bueno,
28:49pues sentirme seguro y entonces, vale,
28:52te puedo ir contestando esto y tú
28:55también, o sea, tú le puedes ir
28:57contestando esas preguntas y él también
28:59te puede hacer sentir a ti segura de que
29:01quiere estar contigo, pero es como que
29:04eh esta parte en la que h pues muy
29:08probablemente ninguno de los dos habéis
29:11podido conectar con vuestro sentimiento
29:14y darle valor a ese sentimiento y decir,
29:16"Sí, quiero y ya veremos."
29:21Porque yo creo que
29:24a él también le pasa eso, o sea, en el
29:26sentido de que em
29:29claro, es algo que se retroalimenta.
29:31Como tú a él no le ves seguro, él
29:33tampoco está seguro. Y él y como él
29:36tampoco está seguro, tú tampoco te
29:38sientes segura.
29:40¿Me entiendes?
29:44Entonces, os estáis de alguna manera
29:45retroalimentando en esa inseguridad. Él
29:48te está pidiendo a ti, "Oye, dame,
29:51contéstame a esto para para yo sentirme
29:53seguro." Y tú le estás diciendo lo
29:55mismo. Hazme sentir segura para que yo
29:57te conteste a esto. En realidad es lo
29:59mismo, pero es un bucle
30:01en el cual lo único que necesitáis es
30:04estar claros en vuestro sentimiento.
30:12Y quizás este tiempo os está ayudando
30:16a tener esa claridad.
30:18de sí quiero.
30:21Y entonces,
30:23como estoy segura de que quiero, yo lo
30:25que veo en ti es em que tú
30:31que eres una persona valiente y que eres
30:34inteligente y muy capaz, también te
30:36tienes que de alguna manera como dar ese
30:40paso de emte
30:46a decir lo que tú quieres y lo que
30:48sientes.
30:49Y esto muchas veces es un atreverse sin
30:53estar segura de lo que va a pasar, sin
30:56tener ninguna certeza, porque a veces el
30:59otro me puede decir que sí, pero luego
31:01resulta que no. Y esto siempre es así en
31:04las relaciones.
31:06Pero claro, tú también hasta que no te
31:09sientas, no sientas que él está seguro,
31:11tú tampoco te sentías segura y entonces
31:14te das cuenta, tú también alimentabas
31:16esa inseguridad en él.
31:19Pero, ¿qué pasa si tú estás segura de lo
31:21que quieres y dices, "Yo ahora le
31:23apuesto a esto y le apuesto a esto." Y
31:26no es le apuesto solo si tú me dices que
31:28sí,
31:30si tú me haces sentir que sí, porque él
31:33está esperando lo mismo.
31:38¿Me entiendes?
31:38Bueno, esto fue en abril, ahora yo creo
31:40que ya las cosas cambiaron.
31:43Mm.
31:45Pero claro, en ese momento, ¿no? En ese
31:48momento en el que los dos estabais
31:49esperando como algo del otro.
31:51Sí.
31:52Y ahora, bueno, claro, ahora os habéis
31:54dado este tiempo y quizás eh lo que se
31:56está viendo es el sentimiento en sí.
31:59En realidad no nos hemos dado un tiempo,
32:01o sea, la relación ha terminado.
32:04Mm.
32:05O sea, hemos terminado. Eso es lo que ha
32:07pasado
32:08ya
32:09sin claridad de que esto es lo que lo
32:11que queremos, pero bueno, o lo que él
32:14quiere, pero pero sí ha terminado.
32:19Mm.
32:21Entonces,
32:23pero si vemos si vemos un poco eh lo que
32:27tú puedes eh porque claro, la sensación
32:31es esto se ha acabado y yo no quiero y
32:34además tampoco sé si él quiere, ¿no?
32:37Entonces es como que es un acabado un
32:38poco raro.
32:41Se acaba o no se acaba. Entonces, quizás
32:43para saber si
32:46definitivamente habéis acabado, pues hay
32:48que hacer esas conversaciones y decir,
32:51"A ver, oye, yo yo sí quiero,
32:55entonces pues tú quieres, vamos a
32:58intentarlo." O y a lo mejor él te dice
33:01que no.
33:03Ya,
33:04pero eh eh queda esta parte ahí, ¿no?
33:07Por eso te digo que en realidad sí hay
33:09que atreverse,
33:11hay que atreverse
33:13a decir lo que sientes, porque ¿qué
33:16sientes? A ver, dímelo tú a mí. ¿Qué
33:17sientes? ¿Qué quieres?
33:21¿Qué qué qué conversación tienes
33:22pendiente ahí? ¿Qué quieres decirle?
33:25¿Qué es lo
33:26Sí, ya le ya le dije un poco, ¿no? Yo
33:28realmente no lo quiero perder. Siento
33:29que vale la pena eh luchar. Siento que
33:35los dos queremos lo mismo en realidad,
33:37simplemente que no tenemos no hemos
33:40entendido eh muy bien eh como llegar
33:45ahí.
33:47Eh, yo creo que
33:50que sí entiendo muchas partes mías de
33:53que él no no podido llegar o que le han
33:55dado miedo de mi de mi personalidad y
33:58eso hecho que él sienta que tengamos un
34:01problema de que de repente nuestro
34:03problema es de encaje, ¿no? Porque de
34:04repente el yo necesito una persona que
34:07me pueda desactivar más en estos
34:09momentos, que me cierro o que me
34:11entienda más en mis en mis duelos, en
34:14mis traumas y él no lo entiende,
34:16entonces no me puede ayudar y él se
34:17siente frustrado porque no puede o
34:19porque yo no me hablo. Entonces,
34:22claro, ¿por qué no te puede ayudar él?
34:27Porque él no tiene la siente, no sé,
34:29capacidad que que
34:31Pero para que alguien nos ayude,
34:33Pierina, nosotras tenemos que
34:36permitirnos ser ayudadas,
34:43¿no?
34:44Entonces, h,
34:48¿cómo te podría ayudar él? ¿Qué es lo
34:50que tú tendrías que hacer para que él te
34:51ayude, te saque de esos momentos o te
34:54ayude o que te acompañe o que los
34:56comprenda? Lo que pasa es que yo se lo
34:59he dicho en algún momento cada vez que,
35:01o sea, por ejemplo, él tan inseguro
35:03también que, por ejemplo, a mí él no
35:05estaba una mínima percepción de que yo
35:07me estaba empezando a enfadar y en vez
35:09de de de hacer como asinada me
35:12preguntaba, pero no te enfades, por
35:13favor, no te enfades, ¿qué pasa? ¿Y
35:15ahora qué pasa? ¿Es por esto? ¿Es por lo
35:16otro? Entonces eso me activaba más
35:18porque decía, "Wow, me iba metiendo más
35:20en mi propio enfado, ¿sabes? Que ni
35:23siquiera era real. Entonces, o sea, que
35:25no no iba a entrar si él no me estaba,
35:28¿sabes? Claro, pero y si en lugar
35:31Claro, pero y si en lugar de que tú eh
35:35te enfades, le dices, le hablas de lo
35:39que estás sintiendo, es que eso es lo
35:41que tú tienes que aprender
35:44y eso es lo único que puede hacer que él
35:46reaccione de manera distinta. No sabemos
35:48si él vaya a poder acompañar ese
35:50sentimiento
35:52porque no lo sabemos, lo tienes que
35:53probar. Pero lo que tú tienes que hacer
35:55es en lugar de voy enfadándome o voy me
36:01va pasando algo que me va encerrando
36:02cada vez más, porque no es hacer como
36:05que no pasa nada, no es eso, es que tú
36:09hables y digas qué es lo que te está
36:12pasando, como en el ejemplo que has
36:14puesto de su familia, ¿no? Es yo me voy
36:16cerrando y entonces él actúa como que no
36:18pasa nada. ¿Por qué va a actuar como que
36:20no pasa nada si pasa? Si te veo que tú
36:23estás rara.
36:24Entonces me acerco a ti, te pregunto qué
36:26te pasa y tú me hablas.
36:32Y ya veremos si él puede acompañarte,
36:34porque eso está por ver, ¿no? Porque hay
36:36personas que oye, que les cuesta mucho y
36:38que no, pero si tú le hablas y le dices,
36:42"Jo, sí, es que me estoy poniendo así
36:44porque me estoy sintiendo incómoda,
36:45porque me siento insegura, porque claro,
36:48todos hablando en alemán y y yo aquí que
36:50no entiendo nada y todos así y tú le
36:54hablas, honestamente, le abres tu
36:56corazón porque para tener una relación
36:59esto es
37:01así. Si no, no hay relación que se
37:03sostenga en el tiempo.
37:08Tú tienes que tener la capacidad y la
37:11confianza de poder abrirte con la
37:14persona que tienes a tu lado. Si no,
37:16siempre va a haber algún problema.
37:20Entonces, para que tú puedas sostener
37:22una relación, tú tienes que hacer eso.
37:25Tienes que aprender a hacer eso. Y para
37:28que tú aprendas a hacer eso, como te
37:31dice al principio, tienes que darle
37:32valor a lo que sientes y no esperar a
37:35que un otro lo reconozca. Y entonces si
37:37otro lo reconoce, entonces vale, lo
37:39digo, ¿no? como está el amigo y entonces
37:42como está aquí el amigo ya somos dos y
37:45entonces vale, no tú porque tiene valor
37:49lo tuyo y puede ser una chorrada pero lo
37:52estás sintiendo
37:55y puede ser algo de lo cual luego te
37:57arrepientas pero en ese momento lo
37:58sentiste. Esto,
38:09entonces me ha dicho esto muy tarde, o
38:12sea, yo no sabía que eso era un gran
38:13problema hasta que hasta el día que
38:15hemos terminado, ¿sabes?
38:18O sea, tú no sabías que era un problema
38:20el que
38:21yo no sabía que que eso era lo más lo
38:25más grande, ¿no? Que me obviamente
38:27habían muchas cosas y era muy muy
38:29complejo y habían razones de su lado y
38:31de mi lado, eh, pero no sabía que a él
38:36le le o sea que que parte grande del
38:40problema era que yo no me expresaba,
38:43¿sabes? Eso me lo ha dicho después
38:45porque cuando en en junio, cuando yo
38:48volví de este tiempo de estar en en
38:51Lima, yo estaba muy molesta porque la
38:54relación durante este tiempo de
38:56distancia no fue como yo quise.
38:58Entonces, casi terminamos también y él
38:59me dijo que no sentía que era el final y
39:01que quería intentarlo.
39:03Y desde ahí empezamos a dijimos, "Okay,
39:06¿cómo lo vamos a intentar?" Y yo le dije
39:08lo que yo quería de él y él me dijo, "Lo
39:10que me dijo de mí era que no sea tan
39:13mala.
39:14Eso es todo lo que me dijo,
39:15que no seas tan mala. Okay, hay que
39:18profundizar sobre eso. ¿Por qué?
39:21Que no sea mala con él, porque no sé,
39:23supongo que él había sentido que este
39:26tiempo que yo cuando yo lo terminé,
39:28¿no?, en abril y está haciendo muy fría,
39:31¿no? Como que él me está diciendo, "Te
39:32extraño, he pasado abajo de tu casa, es
39:34raro estar abajo en Madrid sin ti." Y yo
39:36como que contestaba muy distante, fría.
39:40Hm. A veces también me molesto y
39:42contesto como frío,
39:45mm no agresivo, pero a él le duele.
39:49Entonces eso es lo único que me dijo,
39:51"No seas malo." Entonces simplemente no
39:53sabía que era, no me no me explico más
39:57de las cosas que yo tendría que que
40:00hacer hasta el final, que lo ha dicho
40:03último día y yo le dije, "Qué pena,
40:05porque no me estás dando tiempo, o sea,
40:07yo te di tiempo para que tú cambies y él
40:08cambió.
40:10Pero y yo no, él no me dio tiempo a mí,
40:12simplemente se se saturó y se fue.
40:15M
40:17claro.
40:22Y si profundizamos un poco sobre eso,
40:24¿no? De que no seas mala, eh, claro,
40:28tiene que ver con que con con ese con
40:31esa protección que tú te pones.
40:35Hm.
40:37Pero que sí tiene que ver con que,
40:39claro, cuando una persona actúa
40:41fríamente o dice algo que eh o se
40:45enfada, ¿no? Porque parece ser que
40:47también tenía mucho miedo a que tú te
40:48enfadaras, ¿no? Que es un poco también,
40:51¿no? Ahí eres mala, pero te enfadas y
40:54y no me miras y no me ves, ¿no? Como
40:55dices también que tú esté tr días sin
40:58acercarte a él en el tiempo que
41:00estuvisteis ahí con su familia y eso,
41:01¿no?
41:02Sí.
41:03Eh, o sea, ¿qué es lo que a ti te lleva?
41:05Porque esto es lo que tú tienes que ver
41:07a ese lugar.
41:12No sé, creo que también una especie de
41:14recapacitación de su lado que hacer,
41:16¿sabes? No sé, me cierro, me bloqueo y
41:20me me siento que que tengo que mantener
41:24mi posición y no puedo suavizarme,
41:26¿sabes? como que tengo que mantener mi
41:30postura y y no puedo ser yo la que me
41:33acerco. Espero que la otra persona se
41:35acerque.
41:38¿Te has sentido dolida? Entonces,
41:40sí,
41:42te has sentido dolida y te cierras.
41:45Sí,
41:46claro. Y has expresado lo que te ha
41:50hecho daño.
41:52A veces sí, a veces no.
41:54Hm. Y cuando expresas lo que te hace
41:57daño, ¿qué pasa?
42:00No, él lo entiende.
42:02Él lo entiende.
42:04Sí.
42:05Sí. Y eso hace que tú puedas
42:08no encerrarte tanto.
42:11Sí,
42:12claro.
42:15Entonces, eh, o sea, esa es la clave,
42:18que tú no hablas de lo que sientes,
42:22de lo que a ti te ha generado dolor. ¿Tú
42:25eres consciente de esto o te has dado
42:27cuenta ahora que él te lo ha dicho?
42:31era consciente, pero no sabía que era
42:34tanto.
42:37Claro,
42:37no sabía que era el tema principal,
42:39¿sabes?
42:40Claro, es que el tema principal es ese
42:43como distanciamiento que tú haces de
42:46repente,
42:48que es lo que a él tampoco le hace
42:49sentirse seguro, obviamente.
42:52Sí,
42:53como ese ese encerrarte en ti misma.
42:59Y muchas veces, muchas veces
43:03el otro sin saber qué es lo que está
43:05pasando.
43:10Entonces no es que él haga como que no
43:12pasa nada, no puede hacer eso.
43:17Él tiene que saber qué es lo que está
43:19pasando, pero si tú no se lo dices, él
43:22no va a saber lo que está pasando.
43:25Entonces tú te distancias más y dices,
43:28"Él se tiene que acercar, pero se tiene
43:30que acercar, pero si no sé qué está
43:31pasando, ¿a dónde me voy a acercar? ¿Qué
43:34voy a hacer?"
43:39Y tú te vas alejando cada vez más.
43:52Este hermetismo, ¿de dónde viene?
43:58este no poder decir lo que sientes
44:05con mi mamá tampoco. No sé.
44:13Claro,
44:14no sé, me altero mucho con mi mejor
44:17amiga, por ejemplo, cuando me dice algo,
44:19empiezo
44:22gritarme. Si no me gritas a mí porque yo
44:24no tengo nada que ver, ¿sabes?
44:26Tú empiezas a gritar.
44:28No, empiezo a gritar, pero me altero, me
44:30frustra, me me p, ¿sabes? No sé, no sé
44:34de dónde viene el
44:36A ver, pero sigue hablándome un poco de
44:38eso. O sea, que tú eh te alteras, te
44:41frustras cuando
44:44o sea, mi mejor amiga Ariana cuando a
44:46veces,
44:48por ejemplo, ahora que me habla de la
44:49relación me dice, pero no sé, me dice
44:53algún comentario y yo le empiezo a a a
44:57me empiezo a a alterar y no poner
44:59agresiva, pero le digo, pero como que
45:01hablar un poco más.
45:03más fuerte y alterada y ella y ella no
45:08no me dice conmigo, "No te pongas así
45:10porque yo no tengo nada que ver."
45:13como que no sé, me toca algún lugar que
45:15que
45:17me me hace justificarme a mí misma
45:20porque no puedo ver la la otro lado,
45:23pero pero no es como que no puedo ver
45:25mis errores, que los puedo ver
45:26simplemente que en ese momento
45:29me pone, no sé.
45:34¿Y con él también te pasaba esto?
45:38No, con él no hablaba.
45:40Con él no hablabas.
45:42así de plano. H
45:44o sí, también obviamente cuando hablamos
45:47hemos hablado de cosas eh, por ejemplo,
45:50estos temas, ¿no? De que él me pedía él
45:54me pedía paciencia para poder resolver
45:56las cosas desde desde la cercanía y
46:00conversar y hablar y no sé qué.
46:03Yo le decía, "Pero de pero qué hablas, o
46:05sea, no entiendo de qué me estás
46:06diciendo.
46:08O sea, ¿qué quieres hablar el futuro? ya
46:10tú quieres hijos, yo quiero hijos, ya
46:12está la conversación, ¿qué más quieres
46:13hablar? Y me me decía, pero no es así,
46:16hay que hablar un poco más de las cosas.
46:19Yo le digo, "Pero no estamos haciendo el
46:21resto de nuestro futuro, simplemente
46:22estamos decidiendo ahora estar con
46:25elegirnos." Me dice, "No, si estamos
46:27decidiendo eso, o sea, tienes que
46:29hablar." Y yo como que me ponía un poco
46:30a la defensiva. Siempre me pongo a la
46:32defensiva.
46:33Mm. Claro.
46:36Mm.
46:37Y lo llevo al límite.
46:39Mm. Y él en ese en esa ocasión él se
46:43fue.
46:44Se fue
46:44y sí se fue y yo le y yo dije como y yo
46:48le estaba diciendo, "No, pero es que yo
46:50sé lo que quiero que no sé qué." Me
46:51dice, "Sí, si tú eres sers sabia y sabes
46:54todo lo que sientes. Pues yo no", me
46:56decía que yo no. Después también le
46:58ponía en cara un poco, "Es que tú te
47:00asustas porque yo he estado en depresión
47:02y eso te asustaba." Me dice, "Sí, pues
47:04déjame que me asustes si una persona con
47:07la persona con la que estoy está en la
47:08cama todo el día.
47:10Claro.
47:12Y yo me ponía a la defensiva y le decía
47:14que no que no sé
47:18me ponía defensivo simplemente por no no
47:20sabes, no decir si te entiendo, pero
47:24en ese momento después hay otros
47:25momentos en donde sí puedo decir si te
47:27entiendo.
47:29Claro.
47:33A ver, déjame que ve dónde viene eso
47:35porque
47:37esto hay que trabajarlo, ¿vale?
47:44Vale, mira, em, eso ponerse a la
47:48defensiva, tú lo has dicho, es una
47:50defensa, ¿vale? Tú te estás protegiendo.
47:53La pregunta es de qué. Sí.
47:57Em,
47:58te estás
48:00protegiendo porque eh de alguna manera
48:04hm
48:06ahí en el fondo hay
48:10yo, mira, te lo voy a decir así, lo
48:11vamos viendo juntas, ¿vale? Mm.
48:14Hay mucha inseguridad,
48:17mucha inseguridad como algo muy frágil,
48:24que ha tenido que mostrarse fuerte
48:28porque
48:29obviamente recordando tu historia
48:34no es fácil eh pues lo que has vivido en
48:39relación a lo que has vivido en relación
48:41a tu padre, pero también como un esto
48:45está pasando por dentro siento una cosa,
48:48pero hay que estar de otra manera, ¿no?
48:51Porque porque es como que todo sigue
48:55hacia delante, la vida sigue hacia
48:57delante, pero esto sigue pasando, ¿no?
48:59Entonces es como un sentimiento
49:02de dolor, de
49:04pero algo que se siente como como que yo
49:08lo vivo pero no lo muestro. Sí, porque
49:12obviamente tú como niña pues tenías que
49:14seguir adelante con tu vida y con tu
49:16escuela y con tus cosas, ¿no?
49:20Entonces eh por un lado, yo creo que hay
49:24una parte donde hay una gran dificultad
49:26para mostrar lo que sientes,
49:30eh, como también sentir que lo que
49:33sientes
49:35es síntoma de debilidad.
49:39Y entonces, en el momento en el que tú
49:41te sientes
49:43expuesta, en algún momento,
49:46eh, se se genera ese mecanismo en el
49:50cual tú te cierras y te proteges y por
49:52eso te pones a la defensiva.
49:56Puede ser. Sí.
50:01Por eso te decía antes que te tienes que
50:03atrever. es como atreverte a exponer tu
50:07sentimiento, a sentir sabiendo que eso
50:11eh es está ahí a flor de piel y que
50:17mm
50:21no sabemos qué vaya a pasar. O sea, en
50:23el sentido de que si yo vivo eso, lo que
50:27siento, no hay ninguna seguridad de que
50:30todo vaya a estar estupendo y
50:32maravilloso, sino que si yo expongo lo
50:35que siento, tengo que saber que también
50:39me expongo a sentir un montón de otras
50:42cosas o sentir cosas,
50:45sentir,
50:48pero aquí hay mucho miedo a sentir.
50:53mucho miedo. Entonces, por eso te
50:54cierras y por eso quieres seguridad.
50:57Hasta que no esté segura, no me atrevo a
51:00sentir lo que siento. [carraspeo]
51:03Porque de alguna manera ese sentimiento
51:06de dolor que tú has tenido que eres
51:08niña,
51:10que es obvio, ¿ves que tu padre se está
51:13yendo? Es como algo que está ahí, pero
51:16que no no nos podemos atrever a sentir.
51:20Yo no sé si cómo fue tu eh tu duelo y
51:26bueno, obviamente has pasado por
51:27depresión, entonces también es darnos
51:31cuenta, ¿no?, de de cómo ese ese dolor,
51:36ese sentir, claro, te da miedo porque a
51:40ti te ha llevado a a a pues a momentos
51:43depresivos.
51:45Entonces, ¿cómo le perdemos el miedo a
51:48sentir
51:50a sentirnos expuestas en lo que
51:52sentimos,
51:54a poder hablar de lo que sentimos
51:57sin sentir que eso nos va a quebrar?
52:01Porque si yo siento que se me va a
52:03quebrar, por eso me pongo en la
52:05defensiva y me cierro.
52:12Es un mecanismo de autoprotección.
52:28Ya
52:36no he hecho el duelo tampoco.
52:39Imagínate.
52:45Claro, como que el sentimiento está ahí
52:47encapsulado,
52:50pero no no aflorado, porque tú cuando
52:54has entrado en depresión,
52:57em
52:59la depresión a veces es una como como un
53:01embotamiento emocional, ¿no? Tú lo
53:04sientes así a veces o lo has sentido
53:06así. Sí,
53:08yo soy indiferente, tengo apatía,
53:12eso es totalmente instalar mi sistema.
53:16M
53:17no no tengo ganas de muchas cosas.
53:20Eso es claro, esa es la depresión porque
53:23no no se siente
53:26lo que hay que sentir, que es dolor
53:30cuando hay que sentir dolor,
53:32alegría cuando hay que sentir la
53:33alegría. Es como que hay que darle el
53:36permiso a que el sentimiento se exprese,
53:38pero claro, tú durante toda tu infancia
53:43no, eso ha estado ahí, ¿no? Y es como
53:46que también incluso en tu familia,
53:49claro, es un poco esto está aquí, pero
53:51tampoco podemos, vamos, no nos vamos a
53:53poner aquí todos a llorar y hacer un
53:55drama. Y tu madre, además, con lo
53:57pragmática que es, como dices, no es
53:59como, "Venga, pum, pant, vamos, no para
54:01adelante." Pero tú eres sensible.
54:04Y ese sentimiento está ahí. Y entonces
54:07cuando alguien se muere hay que llorarlo
54:09y hay que pasar un duelo. Cuando hay una
54:12ruptura, hay que llorarla y hay que
54:14pasar un duelo. Cuando me siento
54:17incómoda, hay que atravesar la
54:19incomodidad y hay que decirlo. Sí.
54:22Entonces es como que es es eso es no
54:26permitirte sentir lo que efectivamente
54:29estás sintiendo.
54:32Entonces eso se queda ahí, se encapsula
54:36y te vuelves un bloque de hierro.
55:01No sé cómo he vivido hasta ahora.
55:04Bueno, es que en realidad es un
55:05mecanismo de supervivencia.
55:08En realidad eso es un mecanismo de
55:10supervivencia. Lo que te ha permitido es
55:12efectivamente vivir hasta ahora.
55:15Pero llega un momento en el que estos
55:17mecanismos ya no nos dejan seguir
55:20viviendo. Porque lo que pasa con estos
55:22mecanismos que son de supervivencia,
55:24¿qué quiere decir? que eh fue un
55:26mecanismo que tú adquiriste, pero cuando
55:28eras niña no tenías otras herramientas
55:31ni recursos
55:34y es lo que pudiste hacer para
55:36sobrevivir.
55:39Pero estos mecanismos siempre se quedan
55:40cortos,
55:43porque cuando queremos aprender a vivir
55:45nos damos cuenta de que esto que en un
55:47primer momento me ayudó porque era una
55:49niña y no tenía recursos a llevar esta
55:52situación y afrontar mi vida, ahora
55:55no me permite
55:57sentir
55:59ni de alguna manera vivir lo que siento.
56:07Hm.
56:22Y hay que tener cuidado con la depresión
56:24porque efectivamente es un embotamiento
56:26emocional.
56:28En tu caso es una, como tú dices, una
56:31una apatía, un letargo, un una falta de
56:36eh claro, de de emoción.
56:47Y entonces cuéntame cuando
56:51Bueno, no no quiero tampoco cargarte,
56:54pero ¿cómo cómo estás?
56:57No, bien.
56:59Sí, me das un minuto que necesito ir al
57:02baño. [carraspeo]
57:04minuto. Hm.
57:56Ya.
57:58Mhm.
58:08Eh,
58:17e
58:19no me acuerdo si tú me dijiste si si
58:21habías hecho algún proceso psicológico
58:24previo a este.
58:26Esté cuando tenía 20 con un
58:30psicoanalista por 2 años.
58:33Ah,
58:34nada más.
58:36Y ahí hablabas,
58:40no me acuerdo. Creo que sí, pero era
58:43psicoanalista, entonces si yo no decía
58:44nada entrar la sesión, no no hablaba.
58:47Le puso mucha culpa a mi mamá, no sé,
58:50como que no me gustó. Me puso muy muy en
58:52contra de mi madre.
58:54Eh,
58:56no sé,
58:58no me gustó.
59:01¿No te gustó? ¿Estuviste dos años?
59:04Sí.
59:05Vaya, estuve dos años.
59:09Vaya,
59:10me ayudaba de cierta forma, pero sí, al
59:12final siento que me puso muy al
59:15defensiva y era como muy de
59:19de mi de, no sé,
59:22no era me puso muy en contra de mi mamá.
59:26No sé si era su no sé si era mi cabeza o
59:29él, pero
59:32pero luego decir largo no no ha pasado.
59:35Mm.
59:38Bueno, porque mira, me gustaría hablamos
59:41ya un poco otra vez, pero sí me gustaría
59:43que me hables
59:46un poco más
59:49de cómo viviste tú de niña
59:53la enfermedad de tu padre.
59:58Muy difícil que los recuerdes, la verdad
1:00:00que no es que a veces no me no sé, tengo
1:00:04bloques, no me acuerdo tanto,
1:00:08no sé. e de niña, o sea,
1:00:12mi papá eh tenía 50 cuando se enteró,
1:00:17creo. Yo tenía 3 años y
1:00:20no, 53 porque me tuvo a los 50 este y mi
1:00:25mamá era joven, tendría 37 por ahí. E
1:00:31yo recuerdo cuando cuando mi papá se
1:00:33enteró
1:00:34enteró
1:00:37eh luego hubieron muchas pruebas, ¿no?
1:00:40Tu viajar un montón para pruebas. Yo
1:00:43creo que al principio no entendía nada.
1:00:46Me acuerdo de haber viajado a Houston
1:00:48porque para exérmenes médicos, estar de
1:00:52viaje ahí.
1:00:53Ahí creo que yo no entendía mucho.
1:00:56E
1:00:59eh luego mi colegio, como era un colegio
1:01:01judío, o sea, toda la comunidad judía
1:01:03del Perú sabía lo que pasaba. Entonces,
1:01:07mi mamá,
1:01:09o sea, yo estaba muy como acobijada por
1:01:12ellos, ¿no? Por la comunidad, por mis
1:01:14amigas, por por las madres de mis
1:01:17amigas, eran siempre había un montón de
1:01:19planes. Entonces era una persona muy
1:01:21social. Yo siempre tuve muchas amigas,
1:01:25muchos planes. Eh,
1:01:29hm,
1:01:32no sé, no me acuerdo mucho, pero
1:01:36eh hubo un momento de cuando mi papá,
1:01:40bueno, intentó de todo, ¿no? Hasta reik
1:01:44cosas así. de ahí una un momento ya,
1:01:48no sé si tendría 10 o ocho, no me
1:01:52acuerdo, eh lo tuvieron que ingresar en
1:01:55la clínica
1:01:57para que le pongan la máquina de
1:01:59respirar.
1:02:01Eso sí me acuerdo que fue bueno, fuimos
1:02:03de mi casa
1:02:07a la clínica y él se quedó 8 meses en la
1:02:09clínica cuidados intensivos
1:02:12por la máquina. Luego lo pasaron a a una
1:02:16habitación en la clínica y ahí yo yo me
1:02:20acuerdo que salía del cole, mi mamá me
1:02:21recogía, íbamos a la íbamos a la
1:02:24clínica, estaba ahí
1:02:26todo el día. E yo hacía mis, me acuerdo
1:02:29que hacía joyas y las vendía ahí en las
1:02:32en el cuarto para los las personas que
1:02:34venían a visitar a mi papá.
1:02:37M a veces me visitaban algunas amigas.
1:02:41De ahí volví a mi casa
1:02:47como que iba y venía.
1:02:50E
1:02:52luego ya mi papá volvió a mi casa y ahí
1:02:55mi mamá en ese edificio que donde mi
1:02:58papá salió
1:03:00salió como hacía ruidos, pero hablaba
1:03:02todavía. Ahí le pusieron la máquina y ya
1:03:05de ese de ese piso, de ese edificio
1:03:07volvió otra vez ya con la máquina y
1:03:10habían tres enfermeras todo el día en la
1:03:13casa que se turnaban 24 horas. Eh, y en
1:03:18ese edificio mi mamá conoció al a su
1:03:21novio de ahora, Alfonso, porque era
1:03:24nuestro vecino. Entonces ahí me acuerdo
1:03:26que teníamos
1:03:28era como que la época de las
1:03:29computadoras y yo me metía, yo me, no
1:03:32sé, me enteré de, o sea, me por espía
1:03:36supe que mi mamá salió con otra persona.
1:03:37No me acuerdo muy bien ese lado cómo me
1:03:39enteré. Mi mamá dice que ella me lo
1:03:41contó. Yo no recuerdo cómo lo había
1:03:42contado.
1:03:44Mi mis empleados en casa también lo
1:03:47sabían. Eh, las mi papá también se
1:03:49sospechaba algo, creo. Mi mamá estaba a
1:03:53veces salía y yo sabía que había salido.
1:03:56Entonces, para saber si había salido con
1:03:58él, como que bajaba al sótano a ver si
1:04:01estaba su carro. Si estaba su carro era
1:04:03porque estaba arriba.
1:04:05Eh, se subía arriba, ponía la oreja en
1:04:08la puerta, los escuchaba hablar, de ahí
1:04:12bajaba, revisaba su mail,
1:04:17veía, no sé, mails,
1:04:20eh, después también me subía al carro de
1:04:22mi mamá y olía el cinturón y olía
1:04:24perfume de hombre, entonces era como que
1:04:27todo una
1:04:29todo una cosa. Mi papá preguntaba mucho
1:04:31por nosotras, por mí, por mi mamá todo
1:04:34el rato.
1:04:37Este, las empleadas, mis empleados que
1:04:40todavía siguen conmigo decían, "Mi papá
1:04:43lloraba un montón,
1:04:45eh, pero no conmigo ni con mi mamá
1:04:47porque no sé, no estaba ni yo ni ella a
1:04:49veces.
1:04:51Él siempre me pedía que todas las noches
1:04:53yo tenía que ir a a despedirme, o sea,
1:04:56hacer una un rezo en hebreo de noche.
1:04:59Entonces, todas las noches tenía que
1:05:00hacerlo. Mi mamá a veces tenía mi papá
1:05:03nunca quería quedarme fuera de casa, en
1:05:06la casa de mis amigas. Entonces, a veces
1:05:07mi mamá me dejaba salir, pero
1:05:12y entonces tenía que ir como que a
1:05:13despedirme, hacer como que me iba a
1:05:15dormir, pero después salía
1:05:17a la casa de mis amigas
1:05:20o a fiestas, eso así.
1:05:22Tu papá no te dejaba.
1:05:24No, pero eso desde siempre, ¿no? Como
1:05:26que nunca quiso que vaya, que duerma en
1:05:28casa otras personas.
1:05:29Él siempre, de niño también mi papá
1:05:32siempre quería, yo siempre dormía con
1:05:33mis papás. Mamá ya no quería y mi papá
1:05:36siempre me defendía para que duerma ahí.
1:05:45Y ya al final nos mudamos a otra casa.
1:05:48Él se pasó esa casa
1:05:51y ahí murió.
1:05:54Mm.
1:05:57¿Y
1:06:01tú estuviste durante cuánto tiempo
1:06:04sabiendo esta situación de tu madre y el
1:06:08vecino de su pareja actual?
1:06:12Los ochos, no sé, es que no sé cuántos
1:06:15años tenía, la verdad. Mi papá murió a
1:06:17los 13, quizás era los 8. Sí.
1:06:21Y tú sola con eso, o sea, nunca se lo
1:06:24dijiste a nadie, nunca le preguntaste a
1:06:26tu madre.
1:06:28No, no pregunté. Una amiga el otro día
1:06:31vino a Madrid y me hizo acordar que una
1:06:34vez estábamos ella y yo en la tienda de
1:06:36ropa y vi a mi mamá con él besándose y
1:06:40como que me entró un vamos un ataque y
1:06:42me fui y obviamente mi mamá no me vio,
1:06:45pero mi amiga me lo hizo acordar y me
1:06:46acordé inmediatamente el momento y yo me
1:06:49había olvidado.
1:06:50Claro, fíjate, o sea, realmente todo lo
1:06:54que tuviste que vivir tú sola. Hm.
1:06:58Ah, porque vivir durante 4 años, el
1:07:00saber que tu madre, que a tu madre hay
1:07:03que comprenderla, ¿eh? O sea, lo de tu
1:07:05madre también, oye, pues no es fácil,
1:07:07¿no? Tantos años ella joven acompañando
1:07:10una persona con esta dificultad,
1:07:12entonces no la no se la puede juzgar,
1:07:15¿no? En algún otro momento
1:07:18habría que eh ver, ¿no? Y hablar sobre
1:07:20tu madre. Pero claro, tú sabiendo a la
1:07:24niña, ¿no? Porque muy probablemente
1:07:27eh si tú se le hubieras dicho a tu
1:07:29madre, ¿no?, pues a lo mejor hubiera
1:07:31sido distinto porque es como esta cosa
1:07:35de
1:07:37cargar con eso. O sea, imagínate si has
1:07:40estado acostumbrada
1:07:42a cargar con eso tan fuerte desde que
1:07:46eres pequeña tú sola,
1:07:50o sea, imagínate que qué sentías, ¿no?
1:07:52Pues, pues ahí tu amiga te hizo ese
1:07:54recordatorio, ¿no? De ver cómo cuando lo
1:07:57vistes, cómo te pusiste, cuánto dolor
1:08:03cargado. No, no recuerdo muy bien si es
1:08:05que ella dice que me lo dijo. No
1:08:07recuerdo que me lo haya dicho,
1:08:10no sé. La verdad es que no
1:08:12la la verdad es que eh no ya no es ni
1:08:17relevante.
1:08:18¿Por qué? Porque lo que se queda como
1:08:22experiencia es lo que tú viviste. Y lo
1:08:25que tú viviste fue
1:08:28eh eso tú sola
1:08:33durante muchos años.
1:08:37No, eh, esa tú sola escondidas viendo tu
1:08:41madre, persiguiéndola,
1:08:44el dolor, ¿no? También em también se ve
1:08:49mucho la mentira,
1:08:52pero la mentira es ocultar en realidad,
1:08:55[carraspeo]
1:08:56qué es lo que tú haces. No es que
1:08:57mientas, es que ocultas
1:09:00lo que sientes.
1:09:06Pero está como Ajá. Dime.
1:09:08O sea, que son más años que eso, ¿no?
1:09:10Porque cuando mi papá murió no todavía
1:09:13no, o sea, esa persona no apareció mi
1:09:15vida tampoco.
1:09:19Sí, esa personaó cuando tú te viniste
1:09:22aquí, ¿no? A a
1:09:24no. Cuando me fui a Israel, que tenía
1:09:2618.
1:09:27Hm,
1:09:31claro,
1:09:34muchos años ocultándose algo.
1:09:38Eso también hace mucho.
1:09:42como porque lo lo que se oculta eh
1:09:46justamente como dice la palabra está
1:09:48oculto, no quiere decir que no esté
1:09:54y
1:09:56pero se aprende a vivir como si no
1:09:59estuviera.
1:10:02es como que no se le permite que eso que
1:10:05este oculto
1:10:07em claro sea se ha manifestado y pase lo
1:10:11que tenga que pasar, que en el caso de
1:10:14tu madre pues hubiera sido si os hubiera
1:10:15dicho, "Oye, pues sí, se arma la pues se
1:10:18arma y ya está. Ella valida sus
1:10:20sentimientos, yo necesito esto, algo se
1:10:22arregla por ahí, ¿no? Habría que ver de
1:10:24qué manera, sobre todo cuando tú ya lo
1:10:26sabías y era obvio, ¿no? Porque eso hace
1:10:30más daño, pero también en en es como que
1:10:34lo que se aprende es a vivir con algo
1:10:36oculto
1:10:41y esto también es lo que tú haces.
1:10:48Aprendo a vivir
1:10:50ocultando
1:10:52lo que siento,
1:10:58pero que esté oculto no quiere decir que
1:10:59no esté ahí.
1:11:03Eso está creando algo,
1:11:07el enfado, el distanciamiento,
1:11:12la frialdad, la defensa.
1:11:25Yo te diría que en tu caso es
1:11:28superimportante
1:11:30que aprendas a a no ocultar
1:11:34nada porque es es algo que está ya tan
1:11:37aprendido que sucede a nivel
1:11:39inconsciente y que no nos damos cuenta.
1:11:42No es que ay, voy a ocultar esto, no es
1:11:43que me doy cuenta y ya lo estoy
1:11:45ocultando.
1:11:52Y tú que has
1:11:56estado, porque de alguna manera
1:11:59cuando ha habido una base espiritual en
1:12:01nuestra forma de ser educadas
1:12:04y eso la lo da cualquier tipo de
1:12:06conocimiento
1:12:08de el mundo espiritual, desde el
1:12:10judaísmo, desde el
1:12:13cristianismo, lo que sea, em la mentira,
1:12:19porque ocultar es una forma de mentira.
1:12:23Hay que erradicarla completamente de
1:12:26nuestra vida.
1:12:37si no es una falsa moral, ¿no? Que es un
1:12:40poco lo que claro, quizás tu madre tuvo
1:12:43que hacer porque tu padre a veces más
1:12:46como si tiene si era muy dogmático
1:12:51ante el dogma se miente.
1:12:53Entonces no no te permito que que mi
1:12:55hija salga. No, pero como yo veo que sí,
1:12:57esto es un dogma, no hay manera de
1:12:59discutirlo, pum, oculto y hago por
1:13:01detrás.
1:13:04Y tú v tú veías eso,
1:13:15entonces tienes mucho miedo a mostrarte
1:13:22porque la ocultación se ha hecho una
1:13:25forma de vida.
1:13:39¿Cómo lo aprende una niña?
1:13:49Bueno,
1:13:58para pensarlo, ¿no?
1:14:00Sí.
1:14:21Sí, soy mentirosa.
1:14:23Hm.
1:14:24También soy un poco mentirosa.
1:14:26Mm. Claro, claro. Va de la mano,
1:14:35pero tienes que entender para que no
1:14:37seas dura contigo, que es que claro, tú
1:14:40lo has
1:14:42vivido desde pequeña como algo natural,
1:14:46o sea, eso ha estado muy presente en tu
1:14:48vida. Entonces, cuando algo está
1:14:50presente en nuestra vida y más que somos
1:14:53pequeñas, simplemente lo repetimos.
1:14:57Por eso necesitamos hacer este tipo de
1:14:59trabajo
1:15:01para dejar de repetir lo que nos está
1:15:04haciendo daño y lo que no queremos
1:15:07repetir porque no hay que repetir.
1:15:10Pero, ¿cómo cambi estas cosas que están
1:15:12metidas dentro mío?
1:15:14¿Cómo
1:15:15cómo cambio estas cosas que están tan
1:15:17insertadas dentro de mi sistema? No sé
1:15:19cómo.
1:15:20Primero hay que darse cuenta de todo
1:15:22esto, ¿no? Así verlo po ahí de frente
1:15:26para que cuando tú te te veas a ti misma
1:15:29ocultándote o mintiendo,
1:15:33seas sumamente firme y no sigas por ahí.
1:15:40No te permitas decir una mentira. No te
1:15:43permitas ocultar lo que estás sintiendo,
1:15:46pensando. No quiere decir que estés sin
1:15:47filtro diciéndole de todo el mundo. No,
1:15:50no es eso. Es como
1:15:52el momento en el que tú pum, te ocultas
1:15:56y dices una cosa que a lo mejor no es.
1:15:58¿Te pasa algo? No, no me pasa nada. No
1:16:00te permitas eso o decir una mentira. No
1:16:04te lo permitas. Entonces, claro, cambiar
1:16:07que es lo más difícil, lo más difícil
1:16:11que es en realidad nuestra tarea en la
1:16:14tierra, ¿sí? Cambiar
1:16:17e es un proceso gradual que empieza
1:16:21cuando primero somos conscientes de qué
1:16:23es lo que tenemos que cambiar.
1:16:28tú ahora mismo estás siendo consciente
1:16:29de esto. Y cuando eres consciente de
1:16:32esto y esto se activa porque se va a
1:16:34activar de manera automática porque está
1:16:37super insertado en ti, pero como ya tú
1:16:41te das cuenta de esto, eres consciente,
1:16:43no siempre te vas a dar cuenta, pero si
1:16:45en muchos momentos y a medida que te vas
1:16:46dando más cuenta cada vez, pues cada vez
1:16:49serás más consciente,
1:16:51dices, "No, no voy a hacer esto porque
1:16:56justamente esto es lo que quiero cambiar
1:17:00porque sé ¿Qué es lo que causa en mi
1:17:02vida?
1:17:14Sí,
1:17:17sí, lo ves, ¿no?
1:17:19Sí.
1:17:22Bueno,
1:17:30pues
1:17:31por ahí.
1:17:34Vale,
1:17:35ahí hay que seguir eso viendo eso. Vale,
1:17:37está bueno que tú eh escuches la
1:17:40grabación, hagas tus anotaciones y
1:17:44bueno, pues hay que seguir trabajando.
1:17:47Vale.
1:17:48Vale.
1:17:50Bien.
1:17:51Vale.
1:17:52¿Cómo estás?
1:17:54Bien,
1:17:55bien.
1:18:02Bueno, mira, ¿qué te parece si nos
1:18:04vemos? Podemos vernos
1:18:08jueves 15 o lunes 19.
1:18:13Bueno, también podemos vernos
1:18:17eh el viernes 16.
1:18:21El jueves puedo.
1:18:22Jueves. Vale. ¿Y qué día? ¿Qué hora? Hoy
1:18:26no me gusta la un pero puede ser jueves
1:18:2815 a las 11:30.
1:18:33A las 11:30. Vale.
1:18:35Sí.
1:18:36Vale.
1:18:38Bien. Pues venga.
1:18:42Gracias. Ana.
1:18:43A seguir integrando. Vale. Cualquier
1:18:45cosita aquí estamos. Sí. Muchas gracias.
1:18:48Te mando un abrazo,
1:18:50un besoo

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