YT YouTube2Text

YouTube2Text → Transcripts → Инста-курсы отношений и самооценки, история Дуа Липы, научные теории отношений и здравый смысл

Инста-курсы отношений и самооценки, история Дуа Липы, научные теории отношений и здравый смысл — Transcript

by Барбара Абломейко · 6,784 words · 1,152 segments · language en · Watch on YouTube

Open in transcriber Summarize with AI Download SRT/VTT

Full transcript

0:00Всем привет, друзья. С вами Барбара. И
0:01сегодня необычный ролик на моём канале.
0:03Мы будем с вами обсуждать популярную
0:06психологию, а точнее те идеи, которые
0:09очень популярны и которые безумно
0:11вирусятся сейчас в Instagram и в других
0:13соцсетях. Они попадают в боль, они очень
0:16многим откликаются, но я в них не вижу
0:18ничего от слова психология. Психология
0:21там кроссуется, по моему мнению, просто
0:23как инструмент маркетинга. И вот сегодня
0:26я хочу это с вами обсудить. А обсуждать
0:28мы будем самые острые темы. Это тема
0:30отношений и это тема самооценки. В этих
0:34областях особенно много мифов и странных
0:36высказываний вижу лично я. У меня уже на
0:39канале было подобное видео. Оно
0:40называлось "Популярная психология,
0:42которая вас разрушила". Очень классный
0:44ролик. Вы очень тепло его приняли. Это
0:46видео до сих пор очень актуально.
0:48Рекомендую вам посмотреть, если не
0:49видели. Там мы обсуждали, чем отличается
0:51эзотерика от психология, что говорят
0:53наставники наставников, почему это не
0:56работает и только вредит. На самом деле
0:58там мы больше разговаривали про
0:59самореализацию, успех, заработок, в
1:03общем, на карьерные темы. Сегодня же мы
1:05поговорим про самооценку и отношений. И,
1:08конечно же, об этом инстаграмном
1:09стереотипе женская самоценность. Как
1:13стать ценной женщиной? Как стать
1:15значимой женщиной? Что ж такого надо
1:18делать, чтобы наконец-то заполучить
1:20мужчину и отношения? Ой,
1:24мне много есть, что сказать по этому
1:25поводу. Так что давайте скорее начинать.
1:27>> Пять способов сделать комплимент парню,
1:29чтобы он буквально не мог выкинуть тебя
1:32из головы. Многие из вас спрашивали, как
1:34сделать первый шаг мужчине, чтобы это не
1:36выглядело навязчивом.
1:37>> Итак, кто является активным
1:38пользователем Инстаграма, конечно же,
1:40знают, что существует такая ниша, как
1:42курсы по женской самооценке. Именно
1:45женской. Почему именно женской? Потому
1:46что суть этих курсов, что только так ты
1:49можешь заполучить отношения и мужчину. В
1:51общем-то, цель этих курсов стать ценной
1:54и значимой, чтобы в итоге построить
1:56отношения. И эта почва, она всегда была
1:59очень зыбкай, потому что, с одной
2:00стороны, конечно же, психология этим
2:03занимается, она занимается темой
2:04самооценки и темой отношений. Это
2:06абсолютно адекватный, нормальный запрос,
2:08который реально многих волнует. С другой
2:11стороны, эти курсы нужно продавать и
2:13продавать агрессивно, чтобы они
2:14откликались большинству людей, как бы
2:16попадали в боль, а в боль они и
2:18попадают. Это всегда была самая
2:20популярная ниша инфопродуктов в русле
2:23психологии. Либо отношения, либо
2:26заработок. И здесь есть ещё третья
2:28проблема, что психология та сама, она
2:30настолько многогранна, тут настолько
2:32много разных взаимоисключающих мнений.
2:34Вот, например, сидел бы тут сейчас с
2:36нами Зигмунд Фрейд, он бы сказал, что
2:38так всё очевидно. Женщины одержимы темой
2:42построения отношений, хотят этого как
2:44обезумевшие, потому что у них зависть к
2:46пенису. Они чувствуют себя
2:47неполноценными без мужчины. Конечно же,
2:50продавайте им без конца курса по женской
2:53самооценке. Это то, что им нужно. И он
2:55бы искренне так считал. И его концепция
2:57женской зависти к пенису - это его
2:59ведущая концепция психоанализе. А сидел
3:01бы тут с намый Фредрик Перлс, основатель
3:03герштальд психологии, который сам, между
3:05прочим, был очень эксцентричный мужчина.
3:08Он в своих книгах прямым текстом
3:09описывал, как он изменял своей жене и, в
3:11общем-то, не сильно этого стеснялся.
3:13Считал, что ничего такого он не делает.
3:16Да и в целом надо понимать, что тема
3:18отношений - это тема, которая очень на
3:21стыке между научной психологией и
3:23психологией бытовой житейской, которая
3:27очень зависит от личного мнения
3:29человека, от культурного контекста,
3:33особенностей, личного опыта каждого
3:35человека. Доходя до пословиц, присказок
3:38формата мужчины такие, а женщины такие,
3:40надо вот так. И тема отношений в итоге,
3:43она обрастает таким количеством мифов,
3:45таким количеством предубеждений,
3:47предрассудков, что очень порой сложно в
3:49этом всём разобраться. И большинству
3:51женских курсов, они так или иначе в это
3:53скатываются. Какой женщиной надо быть?
3:56Надо быть женственной, надо носить юбки,
3:59надо быть женщиной плюс, а не женщиной
4:01минус. Женщина плюс, она ведёт себя вот
4:03так. Женщина- минус, она ведёт себя вот
4:05так. А что мы имеем в итоге? В итоге
4:08женщины ещё больше невротизируются на
4:10почве отношений. Вместо того, чтобы
4:12продукт этот решал проблемы, он их
4:15только создаёт. Я поголовно вижу сейчас
4:18в соцсетях абсолютную невротизацию на
4:21теме отношений. Огромное количество
4:23девушек, я вижу реальное тому
4:25подтверждения, уверены, что это ради
4:27меня он не хочет стараться. Вот он
4:29найдёт какую-то ту самую мистическую
4:32женщину, ту самую женщину плюс. И вот в
4:35неё он влюбится по-настоящему, и ради
4:38неё он будет всё делать, о чём я его
4:40просила. Он просто не делал это именно
4:43для меня, потому что, ну, я не женщина
4:46плюс, видимо, со мной было что-то не
4:48так. Вот ту другую он полюбит, вот для
4:51той другой он станет другим. И эксперты,
4:53которые продвигают такую идею, они же
4:55ещё очень любят из всего контекста
4:57вычленять кейсы, которые можно под эту
4:59гребёнку подгребсти. Например, это кейс
5:02до Алипы. Сейчас все соцсети просто им
5:04заполонены. Вот для своей бывшей девушки
5:06Виктории он не старался. С ней он не
5:09хотел опубликовать соцсети в Instagram.
5:11А вот для той самой Дуалипы, вот
5:14посмотрите, он абсолютно другой, потому
5:16что Дуалипа, она, конечно же, себе цену
5:18знает, и она сразу вот вела себя так,
5:21как нужно. Мы этот кейс с вами ещё
5:23обсудим. Я выскажу свою точку зрения на
5:26это всё. Но ключевая проблема здесь
5:28какая? Что в результате женщины приходят
5:31к мнению, что если по отношению ко мне
5:34человек вёл себя не так, как я от него
5:36ожидала, значит, со мной что-то не так.
5:39Но будет обязательно другая, вот ради
5:42которой он будет другим. И, конечно же,
5:44что женщины себя бесконечно начинают с
5:46этой фантастической мистической другой
5:49сравнивать. И вот это самая большая
5:52проблема в когнитивно-поведенческой
5:54психологии. Это чётко называется
5:55персонализация, когда мы поведение
5:58другого человека проецируем на себя. Он
6:01себя так ведёт, потому что на самом деле
6:03не любит. Он не отвечает на моё
6:05сообщение не потому, что он занят по
6:07работе, а потому, что на самом деле я
6:08для него не важна. Он опоздал на 10
6:11минут не потому, что была пробка, а
6:12потому, что я для него на самом деле не
6:14важна. Он не хочет со мной смотреть
6:16сериал, который мне нравится, не потому,
6:18что он имеет право на свои интересы,
6:20имеет право не хотеть смотреть это, а
6:22потому, что я для него на самом деле
6:24опять-таки не важна. И вот другой
6:27человек становится постоянным источником
6:30подкрепления нашей самооценки и
6:32значимости. Почему-то потому что
6:34внушили, что если ты значимая, то всё,
6:37ну вот он становится каким-то мужчиной
6:40плюс, идеалом и принцем на белом коне. А
6:43если мы идём ещё дальше, то тогда же мне
6:45нужно срочно применять какие-то
6:47манипуляции, какие-то техники, чтобы,
6:49да, вот он полностью был в меня и только
6:52в меня вовлечён. О чём-то другом он
6:54думать не может, ведь это всё
6:56подтверждает мою незначимость для него.
6:58Нет, нет, нет, так абсолютно нельзя. Я
7:00даже знаю лично кейсы, когда женщина
7:03обрывала полностью общение с мужчиной,
7:06блокировала его в социальных сетях,
7:07потому что он опоздал на 7 минут на
7:09свидание с ней. Вот к чему приводит вот
7:13эта логика. Логика того, что поведение
7:16другого человека определяет твою
7:18ценность и значимость. И эта логика,
7:20конечно, она очень странная. Мне в ней,
7:22на самом-то деле, нет места никакого
7:25другому человеку. И на самом-то деле это
7:27вообще всё не про любовь и не про
7:29чувства и не про отношения. Это всё про
7:31самооценку. Женщина-то сама в итоге
7:34может даже не любить этого человека. Она
7:37его может просто использовать как буфер
7:39для поддержания своей собственной
7:41самооценки. И вот это является аналогом
7:44формы некой нарциссической травмы,
7:46которую мы получаем из социального
7:47контекста вокруг себя. Что ж, давайте
7:49вот поговорим немножечко вот про это
7:52подробнее. Почему я решила поднять эту
7:54проблему и хочу с вами её обсудить.
7:56Смотрите, логика, что поведение другого
7:59человека определяет мою значимость - это
8:01детская логика. Когда-то ребёнок строил
8:04свою самооценку именно таким образом.
8:06Если мама ко мне хорошо относится,
8:08значит, я значимый ценный ребёнок, она
8:12меня любит. Если мама меня кормит, поет,
8:15отвечает на мои потребности, заботится,
8:17обнимает, ребёнок приходит к выводу, что
8:20он ценен, он значим. И когда-то в
8:23детстве наша самооценка формируется
8:25именно так вот за счёт внешних
8:26источников. И наоборот, если мама
8:29недостаточно чуткая, если она плохо
8:31понимает потребности своего ребёнка,
8:34может быть ведь даже такой кейс, что
8:36мама имеет один психотип, ребёночек
8:39рождается абсолютно другим. Например,
8:41мама более спокойная, аморфная,
8:44инертная, а ребёнок супергиперактивный.
8:46И вот даже из-за такого несовпадения,
8:49из-за того, что им сложно угадывать и
8:51понимать друг друга, уже из-за этого у
8:53ребёнка может формироваться ощущение,
8:55что со мной что-то не так, я плохой. Мы
8:59с вами эту логику уже много раз
9:00разбирали на моём канале. Если мама ко
9:03мне плохо относится, ребёнок не может
9:04прийти к выводу: "Мама плохая". Он
9:06приходит к выводу: "Я плохой". Потому
9:08что это для детской психики проще, чем
9:10признать, что я полностью завишу от
9:13объекта, который плохой. Это напрямую
9:15угрожает моей выживаемости и моей
9:17безопасности. Поэтому психика ребёнка
9:19приходит к выводу: "Я плохой". Логика,
9:21которую нам продают в вот таких курсах
9:24по женской самооценке, она-то примерно
9:26точно такая же. Отношения начинают
9:29восприниматься как что-то, что образует
9:31мою ценность и значимость. Если он себя
9:35так ведёт, значит я не важна. А если он
9:37ведёт себя по-другому, значит я важна.
9:39Хотя во взрослом мире, что такое
9:41отношения? Отношения - это какой-то
9:43третий продукт, что-то между нами, что с
9:46одной стороны создаёшь ты и что с другой
9:49стороны создаю я каждый в меру своих сил
9:52и способностей. Но мои плохие поступки
9:56не определяют твою человеческую
9:58значимость. И твои плохие поступки не
10:01определяют мою человеческую значимость.
10:03То есть это что-то третье, что идёт в
10:05отрыве от самоценности. Здесь очень
10:08важно понимать и чётко, здраво оценивать
10:11способности и уровень вообще готовности,
10:14зрелости другого человека. Но в
10:16концепте, когда мы проецируем поведение
10:18другого человека на себя, вот мы про это
10:20забываем, что есть вообще-то отдельный
10:22человек, и он функционирует так, как он
10:25может, на что он способен. Это его зона
10:29ответственности, это его зона контроля,
10:32это его личность. Давайте рассмотрим
10:34пример. Допустим, человек срывается в
10:37конфликте. Человек имеет легко
10:39возбудимый тип нервной системы. Про что
10:42это говорит? Что он сам не обладает
10:44навыками контроля собственной
10:46эмоциональности. Это что-то про него. Ну
10:49вот он такой человек. Но если девушка
10:52переносит это на себя, вместо того,
10:54чтобы понимать, что, ага, вот этот
10:56человек, например, не умеет решать
10:57конфликты, он не обладает нужными
10:59навыками коммуникации, он недостаточно
11:02зрел для меня, видимо, он недостаточно
11:04мне вероятно подходит, мы с ним разные.
11:06Женщина может начать думать: "А на самом
11:09деле он меня не любит, на самом деле я
11:12для него абсолютно не важна". И,
11:14во-первых, эти мысли причиняют очень
11:16много самой же девушке боли. С другой
11:19стороны, они ещё не дают ей объективно
11:22воспринять этот мир и этого человека
11:25рядом с собой. И в-третьих, они сразу же
11:27запускают фантазии о том, каким бы он
11:30мог быть, если бы любил по-настоящему. И
11:33это большая проблема, потому что на
11:36самом деле, пока вы видите в поведении
11:39других людей проекции на себя, вы на
11:42самом деле не видите этот мир. Вы не
11:44воспринимаете других людей объективно.
11:46Давайте приведу пример, чтобы было
11:48понятнее. Допустим, у нас есть девушка,
11:50которая ходит по кругу. Она влюбляется
11:52постоянно в мужчин, которые то не готовы
11:55к отношениям, то не знают, чего хотят,
11:58то ещё что-то. В общем, они все не
12:00подходят для построения отношений.
12:02Девушка же отношений хочет, но возникает
12:05вопрос, почему же она ходит тогда по
12:07этому сценарию? Ведь в мире есть и
12:10существуют мужчины, которые тоже хотят
12:12отношений и к ним готовы. Почему же она
12:15из всего этого контекста залипает именно
12:17на других? Потому что на самом деле она
12:20пытается решить вопрос не отношений, она
12:22пытается решить вопрос собственной
12:24самооценки. Она хочет получить
12:27подтверждение своей значимости и
12:30ценности. Кто в своей жизни проживал
12:32подобный кейс, я думаю, вы сами
12:34замечали, что вот эта мысленная жувачка,
12:37постоянные мысли о другом человеке, они
12:40на самом деле, как правило, вообще не о
12:42том человеке. а не о себе рядом с ним. О
12:46том, что я фантазирую, как бы я себя
12:49чувствовала, если бы он был таким, каким
12:51я хочу его видеть. Какой значимый,
12:54ценной, прекрасной я бы себя
12:56чувствовала, если бы он ради меня
12:58изменился, если бы он ради меня стал
13:01готов к отношениям, если бы он ради меня
13:05переписал свою личность, изменил её и
13:08стал идеальным, да, вот тогда бы это бы
13:11что-то значило. Это бы точно значило,
13:13что вот он меня любит по-настоящему.
13:16Это вот как раз-таки отсылка к тому
13:18детскому опыту, когда ребёнок видит в
13:21поступках других людей определение своей
13:23значимости. В то время как взрослый
13:25человек подумал бы примерно так: "Стоп,
13:28этот человек не готов к отношениям, он
13:31имеет на это право. Это не определяет
13:34мою значимость. Я и так знаю, что я
13:37ценная девушка, и он имеет право меня не
13:40выбирать". Класс. Значит, я не залипаю в
13:43этих мыслях. Почему он меня не выбрал?
13:46Какой мне нужно стать, чтобы он меня
13:48полюбил? Как же мне нужно
13:50проманипулировать, чтобы он сделал
13:53именно то, чего я хочу? Нет, я просто
13:55говорю, что ты имеешь право быть таким.
13:58Это твои ценности, это твоё видение, а я
14:01просто, значит, иду дальше, иду выбирать
14:03тех, кто готов. Вот смотрите, как всё
14:06становится просто. Но когда мы залипаем,
14:09мы на самом деле залипаем, потому что
14:11там вопрос нашей самоценности. Очень
14:14важно понимать, что наша психика - это
14:16как луковица. Самый глубинный слой - это
14:18слой самооценки. Вот именно там самая
14:21большая боль. И о чём мы можем думать
14:2424х7.
14:26И только когда вот этот уровень
14:28глубинный закрыт, мы можем со спокойной
14:30душой пойти к другим людям, объективно
14:32их воспринимать. Ага. Вот он вот такой
14:35человек. Вероятно, мне это не совсем
14:37подходит, значит, я иду дальше. Но чтобы
14:39на вот этот другой уровень, уровень
14:41других людей перейти, должен быть закрыт
14:44глубинный уровень. Базово, простыми
14:46словами говоря, должны быть убеждения:
14:48со мной всё о'кей, я в порядке. На
14:51психологическом языке это называется
14:53когнитивная децентрализация. Это
14:55способность человека выйти за пределы
14:57своего собственного эгоцентризма и
14:59посмотреть на ситуацию с разных точек
15:00зрения. Что мы понимаем здесь под
15:02эгоцентризмом? зацикленность на вопросах
15:05собственного эго тире собственной
15:07самооценки. И вот эту способность
15:09когнитивной децентрализации как раз
15:11человек приобретает с возрастом. То есть
15:13до такой способности психика должна
15:15дозреть. Так вот, причём же здесь
15:17женские курсы и идеи о том, что можно
15:19стать той самой значимой женщиной,
15:21потому что сама суть этих курсов - это
15:24всё проецировать на себя. Это глубинно
15:28убеждение о том, что ты своей
15:30самооценкой контролируешь поведение
15:33других людей. И чтобы простым языком
15:36говоря, тебя любили, тебе нужно быть вот
15:39такой. Тебе нужно быть хорошей. Ну там
15:42под словом хороший понимают разные.
15:44Кто-то учит быть какой-то женщиной в
15:46сексе, кто-то ещё чему-то учит. Ну, в
15:48общем, эта идея о том, что тебе нужно
15:50быть не такой, какая ты есть на самом
15:52деле, а вот какой-то женщиной, которую,
15:55конечно же, хотят где-то в уме мужчины.
15:58Тебе ради вот этого нужно стараться. Вот
16:00смотрите, какая тонкая идёт подмена
16:03понятий. А в результате, что мы видим на
16:06практике? что женщины научаются всё
16:08проецировать на себя, постоянно раниться
16:12о поступке вообще других людей, которые
16:16они совершают со своей колокольни, со
16:18своей точки зрения. Например, женщина,
16:21которая прошла такие курсы, может
16:23считать: "Вот он так себя ведёт, потому
16:25что я на самом деле для него незначима".
16:27А этот мужчина может считать: "Господи,
16:29да я вообще такой крутой". В его картине
16:33мира искренне он может считать, что он
16:35ведёт себя по отношению к женщине просто
16:37шик, просто блеск, что он идеал
16:39совершенства. А женщина будет думать и
16:42ломать голову, какой же мне надо стать,
16:45чтобы наконец-то вот он вёл себя как-то
16:48по-другому. Вот мы здесь и видим логику.
16:51Своей самооценкой я могу контролировать
16:55то, как ведут себя другие люди по
16:57отношению ко мне. Это большое
16:59заблуждение. На самом деле это просто
17:02иллюзия контроля, это иллюзия
17:04безопасности. Конечно, очень хочется
17:07верить, что степенью своей
17:09проработанности, там, хорошести, ещё
17:12чего-то, мы защищаем себя от боли. Но
17:15мир, оказывается на практике намного
17:17сложнее. Мы не можем, как бы ни
17:19хотелось, ни контролировать других
17:21людей, ни считать их мысли, ни
17:23предугадывать их желания. Не можем
17:26гарантировать, что они нас не отвергнут,
17:28что они нас не разлюбят, потому что это
17:30про свободу воли и свободу выбора
17:33другого человека. Но почему эти идеи так
17:35хорошо продаются? Потому что это
17:38отсылка, опять-таки, к детскому
17:39всемогущему контролю. Когда-то в детстве
17:42ребёнок верит искренне, что он своим
17:44поведением может контролировать
17:46отношение родителей к себе. И на самом
17:48деле он этому находит подтверждение.
17:50Например, ребёнок видит, что когда я
17:52получаю там пятёрку, мама рада, мама
17:55меня хвалит. Либо когда я убираю игрушки
17:58за собой, когда я не кричу, когда я не
18:02плачу, мама мне улыбается. И у ребёнка
18:05появляется иллюзия, что своим поведением
18:08я контролирую то, как ко мне относятся.
18:10Но психика ребёнка, она ещё не может
18:12отделить какие-то объективные вещи от
18:14своей значимости. Ну да, мама улыбается,
18:16когда я убрал за собой игрушки, потому
18:18что ей приятно это поведение. этот
18:20поступок, но мою значимость это не
18:23определяет. И вот она проблема, которую
18:25я сейчас вижу очень много. Мне просто
18:28грустно видеть, как девушки
18:31невротизированы на теме отношений, как
18:34они доходят до того, что высчитывают,
18:36кто кому первый сколько раз написал,
18:38через сколько минут он мне ответил. И
18:41ещё раз хочу повторить, что эмоционально
18:43они в это всё вовлекаются именно потому,
18:45что к этому внутренне подвязывают свою
18:48самооценку и свою значимость. Если бы
18:51ещё раз они думали, что о'кей, вот он
18:53так себя ведёт, это про него, это не
18:55определяет мою значимость, они бы со
18:57спокойной душой просто шли дальше, не
19:00залипая в этом бесконечном анализе
19:03другого человека. Ещё какую я проблему
19:06здесь вижу, что очень часто женщины
19:08неудачи в отношениях объясняют какими-то
19:11романтическими мифами. Я выделила здесь
19:14вообще три категории. Чаще всего, по
19:16моим наблюдениям, женщины объясняют
19:18неудачи в отношениях либо своей
19:20значимостью для мужчины, либо мифами о
19:24романтической любви, либо сравнивают
19:27свои отношения с тем, что они увидели в
19:29фильмах, сказках, социальных сетях и так
19:34далее. в то время как отношения - это
19:36опять-таки вот возвращаемся к началу
19:38ролика, что-то очень практическое, что
19:41создают два человека. И вот давайте
19:43посмотрим, а какие у психологии есть ещё
19:46теории и точки зрения на отношения. Я
19:49очень люблю в отношениях вообще
19:51привносить рациональность и искать
19:54какие-то объективные, реальные,
19:56практические на фактах подтверждения
19:58неудачам в отношениях, нежели чем
20:00истории. Меня он просто не любит
20:02по-настоящему. А вот другую полюбит и
20:05станет для неё идеалом. Почему? Потому
20:07что давайте вот даже просто немножечко
20:10вот вернёмся в реальность, отойдём от
20:12романтических фильмов. У нас существует
20:15статистика разводов. Вот давайте с ней
20:16ознакомимся. Как вы думаете, какая самая
20:20популярная причина разводов в России?
20:2335-46%
20:25случаев - финансовые проблемы. Просто до
20:28безумия тривиально. Второе место по
20:31популярности, по опросам занимает
20:33причина: утрата чувств, потеря
20:35эмоциональной близости, отсутствие общих
20:38интересов, неумение договариваться. Это
20:40очень часто, то, что мы называем не
20:42сошлись характерами. Но мы дальше с вами
20:43увидим, что даже в таких, казалось бы,
20:46абстрактных формулировках про чувства
20:48всегда мы можем найти абсолютно
20:50логичные, понятные, чёткие объяснения. И
20:53третья причина. 25-31% браков
20:55распадаются из-за измен алкоголизма,
20:57наркомании, громании и так далее. В
20:59общем-то, проявление деструктивного
21:01поведения. К чему я это вам рассказываю?
21:03Посмотрите, насколько всё вот до
21:06безумия, до неприличия тривиально. На
21:09первом месяце то, чтобы мы назвали
21:11бытовухой, финансовыми трудностями и
21:14проблемами. И почему мне так хочется про
21:16вот эти объективные причины поговорить?
21:19Потому что в реальной жизни отношения,
21:20ну, к сожалению, не такие драматичные,
21:23как в гордости предубеждения, как в
21:26сумерках и как в невероятных
21:28романтических фильмах. И мне просто
21:30очень грустно и жалко смотреть и видеть,
21:33как многие женщины искренне, безумно
21:35переживают и убеждены, что со мной
21:38что-то было не так. Но почему же он не
21:40вёл себя так, как я видела в фильме?
21:42Дисклеймер ответ, потому что он на это
21:44не способен, не котируется. Только у
21:47женщин чаще всего ответ, потому что не
21:50любил по-настоящему. Поэтому давайте-ка
21:52постараемся посмотреть на что-то более
21:54объективно. И на самом деле в психологии
21:56существует теория, которая рассматривает
21:59любовь как пазл абсолютно конкретных
22:03фактов. И эта теория называется
22:05триангулярная или трёхкомпонентная
22:07теория любви Роберта Стернберга. Так
22:10вот, в его определении любовь конкретно
22:13складывается из трёх пазлов. Первый пазл
22:16- эмоциональная близость. Второй пазл -
22:18страсть или сексуальное влечение. И
22:21третий пазл- обязательства. В
22:23обязательства входят конкретные бытовые
22:25договорённости, как мы распределяем
22:27бюджет, как мы обустраиваем наш быт, как
22:30мы распределяем обязанности и так далее.
22:33И вот Роберт Стмбер сказал, что если
22:35удовлетворённость у пары присутствует во
22:38всех этих трёх компонентах, то пара
22:41будет чувствовать себя очень
22:42удовлетворённой. И в его концепции
22:45совершенная любовь как раз-таки и
22:46достигается, если пара совпадает по
22:49компоненту страсть, по компоненту
22:51эмоциональная близость и по компоненту
22:54обязательства. Вот смотрите, вспоминая
22:56нашу статистику разводов, это как раз
22:58чётко то, что мы здесь видим. Если
23:01какой-то из этих уровней не работает,
23:04тогда появляется риск распада у пары.
23:07Что здесь понимается ещё под
23:08эмоциональной близостью? Это совпадение
23:11интересов, глубины контакта, простым
23:15языком говоря, какие темы нам нравится
23:17обсуждать, как нам нравится проводить
23:18время, то есть как мы как бы как друзья,
23:21насколько нам хорошо друг с другом, как
23:24двум просто людям. И, кстати, по Роберту
23:26Шейнбергу, если в любли присутствует
23:28только компонент эмоциональной близости,
23:30то это дружба, это дружеские отношения.
23:33Если компонент близость плюс
23:35обязательства без страсти, то это
23:37дружеская любовь называется. Если
23:39компонент близость плюс страсть, но без
23:41компонента обязательства, то это
23:43называется романтическая любовь. Вот как
23:45раз-таки вот это безудерное что-то, что
23:47нам часто показывают в фильмах и что
23:50очень многие искренне считают настоящей
23:52любовью. Но нет, любовь не работает без
23:55компонента обязательства. А если в
23:57отношениях присутствует страсть плюс
24:00обязательства, то Роберт Стмберг
24:01называет это бессмысленной любовью.
24:03Другими словами, брак по расчёту. Когда
24:05мы выполняем какие-то обязательства и у
24:07нас присутствует сексуальная жизнь, но
24:08мы по духу друг другу чужие люди. И вот
24:11на самом деле реальные отношения очень
24:15близки вот к этому треугольнику.
24:17Рассказать о том, что кабинет психолога
24:20всегда полон таких, знаете, очень
24:22тривиальных историй, когда пары приходят
24:25с конкретной проблемой, с конкретным
24:27запросом. Если присутствуют проблемы,
24:30это не значит, что кто-то кого-то не до
24:32конца как-то там любит и кто-то для
24:35кого-то как-то не так значим. Нет, но у
24:37каждой личности, правда, есть свои как
24:39сильные стороны, так и свои ограничения.
24:42И вот если мы опять возвращаемся к
24:43концепции того, что отношения - это
24:45что-то между нами, что ты со своей
24:47стороны создаёшь в меру свои способности
24:50и что я со своей стороны создаю в меру
24:53своих способностей, тогда мы можем чётко
24:55видеть вот этот пазл, как люди либо
24:58сходятся, либо как они где-то не
25:00сходятся. Мне ещё очень нравится
25:02приводить такую логику, представлять
25:04отношения в виде машины, что если все
25:07винтики сходятся, пазлик сходится, то
25:09машина едет. Но когда что-то в личностях
25:13людей не совпадает, эта машина, она
25:14просто не может ехать. И этому всегда
25:18можно найти чёткое объяснение. Давайте
25:20рассмотрим эту историю на примере
25:22эмоциональной близости. Что значит
25:24выражение не сошлись характерами? Как
25:26правило, на самом-то деле оно то и
25:28значит, но каждый из партнёров заходит
25:31на этапе дофаминовой влюблённости с
25:34какими-то ожиданиями от партнёра. У
25:37каждого есть какое-то представление об
25:39идеальных отношениях. И очень часто,
25:42постепенно в контакте с реальным
25:44человеком эти ожидания, они начинают
25:46разрушаться. Происходит разочарование,
25:49что-то буквально такое разочарование,
25:51когда наши ожидания сталкиваются с
25:53реальностью, и мы разочаровываемся,
25:56развеиваем очарование, то есть смотрим
25:59на картинку объективно. И буквально
26:02получается кейс, когда я ожидала одного,
26:05на реальности оказывается другое. И тут
26:07есть два пути. Либо я, например, готова
26:11с этим работать, либо я не готова с этим
26:14работать. Либо есть третий вариант. Если
26:17я решаю, что он такой, потому что моя
26:20самооценка здесь подвязана, всё, это
26:22стопроцентное будет залипание. Девушка
26:25вовлечётся в сценарии, как сделать так,
26:27чтобы он полюбил меня по-настоящему. И,
26:29к сожалению, я такого контента, особенно
26:31в ТикТоке, в Instagram, вижу просто
26:33тонны. Как на гормональном уровне
26:36запустить у него выработку дофамина, как
26:39сделать так, чтобы он влюбился без
26:41памяти, как влюбить себя. Вот это всё
26:44вот в эту, на самом деле, оперу. Если бы
26:46девушки ещё раз просто спокойно увидели,
26:49что вот этот человек такой, как бы мне
26:51хотелось, вот его личность такая, и это
26:54не определяет мою значимость, они бы
26:55спокойно задали себе вопрос: "А мне
26:57вообще это нужно? Я вообще хочу в это
27:00вовлекаться, я вообще хочу тратить своё
27:01время на это. И пошли бы дальше искать
27:04того, кто более подходит по личности.
27:07Ну, вернёмся к компоненту эмоциональной
27:09близости. Очень часто на практике
27:10психолога встречаются какие-то очень,
27:12опять-таки, тривиальные кейсы. Например,
27:14из последнего молодой человек сказал,
27:17что он расстался с девушкой, ему было
27:19больше интересно вести активный образ
27:21жизни, а девушке было больше интересно
27:22смотреть, например, сериалы вечером. И
27:25точно такой же кейс, когда, наоборот,
27:26девушке было интереснее вести активные
27:28образы жизни, а молодому человеку было
27:30интереснее играть в компьютер. У нас
27:32несовпадение в компоненте эмоциональная
27:34близость, и мы понимаем, что эта машина
27:37в виде отношений ехать не будет. Ну,
27:40маленькая оговорка, она может ехать,
27:42если искренне такая история устраивает
27:45каждого из партнёров. Но очень часто
27:48именно вот такие несовпадения становятся
27:50причинами конфликтов и будущих
27:53разочарований. А в результате
27:54повторяющихся разочарований происходит
27:56эмоциональное дистанцирование, то, что
27:59мы потом называем потерей чувств. И,
28:02конечно же, большинство людей уберегли
28:04бы себя от будущего разочарования, если
28:06бы заранее не очаровывались, не
28:09дорисовывали какие-то иллюзии и фантазии
28:12на другого человека, не вовлекались бы в
28:14эту игру по перестройке личности другого
28:17человека, что тоже вот я считаю лично не
28:19совсем ок. Это не о'кей менять личность
28:22другого человека под себя и думать, что
28:24ради настоящей любви он должен изменить
28:28свою личность. Нет, это всё опять-таки
28:30вот из вот этих вот мифов и стереотипов
28:32о романтической любви, где нам всё
28:34подаётся как любовь, что это что-то вот
28:37такое, что просто вот себя сносит с ног.
28:39И этому желанию поменять личность
28:42другого человека под себя. Я, кстати,
28:43вижу ещё довольно практическое
28:45объяснение. В романтических фильмах
28:47женщины очень часто видят такую
28:49концепцию. Они начинают её воспринимать
28:52как нормальную, как доказательство
28:54опять-таки настоящей любви. А давайте
28:56ещё вспомним, что целевая аудитория
28:58романтических фильмов - это, конечно же,
29:00женщины. Большинство мужчин даже ни разу
29:02в жизни, возможно-то, эти фильмы не
29:04смотрели. Вот лично я не знаю ни одного
29:06мужчины, который бы читал Джейн Эйр или
29:08Гордость предубеждения. Вот тоже очень
29:10интересный момент для размышления, как
29:12культура по-разному абсолютно формирует
29:14представление об отношениях у женщин и
29:16мужчин. Но я даже сейчас не про это, а
29:18про то, что женщины, как правило, когда
29:21верят вот в этот миф, они ведь сами
29:23начинают свою жизнь ради мужчины и ради
29:27отношений полностью менять. Я сама знаю
29:29такие истории, когда с началом отношений
29:32жизнь женщины, она буквально
29:34заканчивается. Всё, весь её фокус
29:36полностью перемещён на отношения и на
29:39мужчину. Даже мне часто задают такой
29:42вопрос: "Что делать, если я вступаю в
29:44отношения и мне буквально ничего не
29:47хочется больше? Всё, я хочу 24 на7, быть
29:49с партнёром". А говорюсь, что на первых
29:51этапав дофаминовой влюблённости, это
29:53этап слияния. Это нормально. Скорее, не
29:56совсем это о'кей, когда это на
29:58постоянной основе, когда вот хочется
30:01слиться с другим человеком, всё и не
30:03разлепляться и застрять в этом. Вот это
30:05про детскую потребность в слиянии. Это
30:08не про зрелую любовь. Но опять-таки
30:10проблема в том, что многие женщины
30:11искренне верят в эту концепцию, что ради
30:13настоящей любви я же сама должна вот
30:16поменяться, становиться лучше и так
30:19далее, и так далее. И они реально
30:20начинают это делать и начинают ждать в
30:23ответ таких же жертв, на которые другой
30:25человек может оказаться не способен. Он
30:28просто даже может мыслить по-другому. Он
30:30может считать, что, наоборот, для
30:31отношений ничего жертвовать не надо и
30:33вообще что угодно ещё считать. В
30:35дополнение к этой мысли в своём Telegram
30:36я даже опубликовала пост, где
30:38перечислила убеждение о здоровой
30:41близости и о романтическом слиянии,
30:44нездоровом слиянии. А многие вот как раз
30:47и путают настоящую любовь с полным
30:49тотальным слиянием друг с другом. Вот
30:52про это можете подробнее почитать в моём
30:53Телеграме по ссылочке либо QR-коду. А
30:55сейчас давайте перейдём к обсуждению
30:58кейса до Алипы. Я надеюсь, на данном
31:00этапе вы поняли основную мысль, которую
31:02я хотела донести. какой-то более
31:05объективный, рациональный, практический
31:08взгляд на отношения без надрыва и без
31:11страдания. Я вообще убеждена в том, что
31:13многие люди бы защитили себя от большой
31:16боли, если бы сразу воспринимали
31:19человека вот таким, какой он есть, не
31:22влюбляясь в свои фантазии, в потенциал,
31:25в представления, в иллюзии, в сказки, в
31:29фильмы, не дорисовывая то, чего нет на
31:32самом деле. Ну так вот, Дуалипа.
31:35Немножко вводной информации для тех, кто
31:37не знает. Сейчас Дуалипа вышла замуж за
31:39Калумаюрнера. Прекрасная свадьба. У них
31:42очень много совместных фотографий. Они
31:43выглядят очень счастливыми, очень
31:45влюблёнными. В общем, супер. Душа
31:47радуется, смотря на эту пару. Но выходит
31:49интервью бывшей девушки Калума. Её зовут
31:53Виктория. Виктория бывшая ассистентка
31:55Кайли Дженнер и инфлюенсер. У неё есть
31:57собственный подкаст, и она в нём
31:59рассказала, что Калом-то в отношениях с
32:01ней был совсем другим. Он мне говорил,
32:04что он не хочет публиковать совместные
32:06фотографии, он не хочет вместе выходить
32:08на красные дорожки, он вообще не хочет
32:10делать свою личную жизнь публичной. Ему
32:13всё это неинтересно, вся эта
32:14голливудская мишура. А вот он женится на
32:17до Алипе, и мы видим полностью
32:19противоположное поведение. Куча
32:21совместных фотографий, публичная
32:23свадьба, выходы на Красные коровые
32:25дорожки вместе. И сейчас очень многие
32:28подают это как раз-таки под соусом того,
32:30что, ну вот, дуалипа, она та самая, она
32:33просто была значимой для этого мужчины,
32:36а та женщина, она была незначимой.
32:38Смотрите, конечно, гипотетически такое
32:41может быть. Я не знаю, как там было на
32:44самом деле и что между ними реально
32:46происходило. Ну, давайте посмотрим. А
32:48вот как ещё может быть, попытаясь найти
32:51какие-то более объективные тому
32:53объяснения. А я, кстати, видела ещё одну
32:56точку зрения о том, что Калум нарцисс.
32:58Вот он так себя некрасиво вёл с бывшей
33:00девушкой, сейчас с Дуалипой. Она для
33:02него ресурс, он нарцисс, и он просто
33:03устраивает такое публичное шоу. Я,
33:05честно, в этих двух гипотезах и в одной,
33:07и в другой вижу много категоричности.
33:10Они мне кажутся такими двумя
33:11крайностями. В одной он нарцисс, в
33:14другой она идеал, ради которой он бы. Но
33:17ведь в реальной жизни, на самом деле,
33:19такие кейсы, они бывают, но они бывают
33:21реже. Большинство людей - это всё-таки
33:23не нарциссы, это не психопаты, это не
33:25какие-то больные люди, но они всё равно
33:28почему-то совершают разные поступки и
33:30по-разному работает вот эта история про
33:33пазл отношений с разными людьми. И
33:36изучив историю отношений Дуалипы и Калма
33:39Тёрнера, я поняла, что у них, правда,
33:41есть много совпадений. Например, они
33:44познакомились на теме одной и той же
33:46книги. Они читали одну и ту же книгу,
33:48даже остановились там на одной и той же
33:50странице. Ну просто опять-таки сказка о
33:52романтической любви. Но о'кей, ладно.
33:53Суть в том, что вот у них есть общие
33:55интересы, чтение, увлечения. У них у
33:59обоих высокая медийность, каждый из них
34:02популярен. Каждый из них является
34:04самостоятельной звездой. И у меня есть
34:07гипотеза о том, что, вероятно, в своих
34:09предыдущих отношениях просто что-то вот
34:12в этом пазле не сходилось. Например, у
34:14них были не настолько схожие интересы.
34:17Например, Калум. Ну вот гипотетически он
34:20же мог считать, что Виктория хочет
34:22использовать его медийнность ради
34:24собственного буста, ради того, чтобы
34:26самой пропиариться. Но он же мог так
34:28считать. Мог бы. И это могло быть для
34:31него причиной, почему он не хотел,
34:33например, с ней афишировать отношения.
34:35Вот смотрите, это уже какие-то
34:37объективные причины. И если честно,
34:39лично мне, это моё мнение, они кажутся
34:41более рабочими, чем гипотеза про то, что
34:43он нарцисс, а Дуалипа, ну какая-то
34:45просто, ну мегаа иссключительная.
34:48Невероятная женщина. На всем нужно быть
34:51как дулипа. Лично мне гипотеза про
34:54что-то посерединке заходит больше. И
34:56лично в моей концепции такое мнение, оно
34:58никак не отрицает гипотезу о
35:00романтической любви. Наоборот, оно
35:02приводит к тому, что люди могут найти
35:04себе вторую половинку, являясь теми, кто
35:07они есть на самом деле, просто ища того,
35:10кто больше подойдёт. И я сама
35:12придерживаюсь истории про то, что это
35:15о'кей иметь представление о том
35:17человеке, которого ты хочешь видеть
35:19рядом с собой, представлять его какие-то
35:21критерии, представлять какие-то базовые
35:23характеристики этого человека. Я считаю,
35:25это о'кей, как женщине иметь такие
35:28критерии, так и мужчине иметь такие
35:30критерии, понимать, кто мне подходит,
35:32какого человека я хочу видеть рядом с
35:34собой. И на самом деле, вот возвращаясь
35:36к истории про то, что существует один
35:38какой-то стандарт совершенной женщины,
35:40чем больше я на практике работаю с
35:42реальными людьми, я понимаю, насколько
35:44люди разные, насколько у всех разные
35:46запросы и разные потребности. В то же
35:48время я слышала противоположное мнение,
35:51где молодые люди говорили, что а мне вот
35:53самое важное какой-то домашний уют
35:55видеть. Мне самому абсолютно о'кей
35:57закрывать материальную базу,
36:00обеспечивать, например, девушку, чтобы
36:02она полностью посвящала себя семье,
36:05будущим, детям и так далее. Ну вот
36:07смотрите, как интересно, как многогранно
36:09сейчас нам продаётся шаблон, что с одной
36:11стороны женщина должна быть
36:13карьеристкой, независимой, сильной, с
36:16другой стороны, лёгкой, невыносящий
36:19мозг, игривый, сексуальный, домашний. В
36:23то время как на практике лично я вижу
36:25историю про то, что разные люди
36:27формулируют для себя разные критерии. И
36:30я убеждена в том, что мир настолько
36:32многогранен, что можно встретить
36:35подходящего человека, будучи тем, кем мы
36:38являемся на самом деле, не лепя из себя
36:42какой-то идеальный и, на самом-то деле,
36:44несуществующий образ. И вот тоже хороший
36:47пример могу привести. Сейчас в Instagram
36:49опять-таки учит, что ценная женщина -
36:51это такая немножко холодная, дистантная,
36:54которую нужно добиваться, которая
36:57мотивирует как бы мужчину на поступке, а
37:00якобы доброту, заботу по умолчанию не
37:04будут ценить. Я честно вижу много тому
37:07полностью противоположных кейсов.
37:09Реально знаю примеры, когда молодые люди
37:11озвучивали, что меня наоборот супер
37:13располагают какая-то искренность,
37:15доброта. очень цепляет, когда женщина
37:17может проявить инициативу, проявиться
37:20такой, какая она есть. У него какая-то
37:22смелость, просто человеческая
37:24качественное отношение. И лично вот
37:26примеры таких мужчин, которых я знаю,
37:28они очень ценят заботу, эмоциональное
37:30вовлечение со стороны женщины и так
37:33далее. Привожу этот пример, чтобы
37:35опять-таки развесть вот этот иллюзорный
37:37образ того, как должна вести себя ценная
37:40женщина. В общем, в чём вообще была моя
37:42мотивация записать для вас такое видео?
37:44Мне очень хочется доносить, что можно,
37:47правда, быть собой и построить при этом
37:50классные, счастливые отношения.
37:53Наоборот, я убеждена, что только будучи
37:55собой, вы можете встретить человека,
37:57который вам подходит, когда вы честно
37:59говорите о том, чего ищете, чего хотите,
38:03и также честно и объективно старайтесь
38:06видеть другого человека. Вот я люблю на
38:08отношения смотреть именно так, без
38:10какого-то надрыва и вот этой боли и
38:13мифов о романтической любви невероятной
38:16и особенно о женской самооценке. Нет, я
38:20всё-таки вот разделяю эти две части.
38:22Нет, самооценка - это вот что-то моё,
38:25только моё. А отношения - это уже что-то
38:27другое, где ответственность делится 50
38:29на50. 50% моя ответственность, 50% его
38:33ответственность. И здесь, правда, очень
38:35много неопределённости. Здесь могут быть
38:37несовпадения, разочарование, боль, но
38:40если внутри есть убеждение, что это не
38:42конец света, я найду для себя кого-то
38:45лучше, и он найдёт для себя кого-то
38:47лучше, это намного проще проживается. А
38:50невероятно тяжело это проживается,
38:53когда, конечно, это скатывается в
38:54отвержение, когда мы приходим к выводу,
38:57что я вот была незначимой, меня вот он
38:59любил не по-настоящему. И мне очень
39:01хочется сказать, что подождите, ну, тут
39:03же есть ещё другой человек. апроецирую
39:06всё на себя. Вы не видите, на самом
39:07деле, какой он. Вот что мне хотелось
39:09сегодня донести. Могу ещё добавить, что
39:12в какой-то части я думаю, что вот
39:14какие-то женские курсы, они имеют место
39:17быть. Убеждение о собственной ценности,
39:19личные граница, определённый уровень
39:22коммуникации,
39:23определённый уровень притязаний - это
39:25такая база, которая абсолютно нормальна,
39:28которая должна быть у каждого человека,
39:30по моему мнению. Но я категорически
39:32против выступаю вот этой идее переносить
39:35на всё свою ценность. Жизнь настолько
39:37многогранная и настолько мы не можем
39:39повесить какой-то один ярлык на
39:41проблему, что я допускаю, что бывают
39:45реальные кейсы, когда с одной женщиной
39:48мужчина вёл себя так, а с другой
39:50по-другому. И это определялось
39:52поведением женщины в отношениях. Такое
39:54тоже может быть, когда, например, в
39:56предыдущих отношениях женщина ведь тоже
39:58могла привносить какую-то, ну, давайте
40:00скажем, неадекватность. Разные бывают
40:03кейсы. Бывают кейсы, когда и женщина,
40:05так скажем, исполняет, ну, простым
40:07языком говоря, в отношениях. Но, как
40:09правило, я всегда там вижу какие-то
40:11объективные тому причины. Но истории про
40:15то, что появляется в жизни мужчина
40:17какая-то женщина, которая резко его
40:19невероятно мотивирует, вдохновляет и
40:22является музой, и он под этим влиянием
40:24меняется. Честно, вот я как-то таких
40:26примеров в своей личной жизни и практике
40:28не видела. Можно сколько угодно
40:30мотивировать и вдохновлять алкоголика, а
40:33он так и останется алкоголиком. А,
40:35друзья, забыла ещё добавить про
40:37контекст. Вот очень многие не учитывают
40:39важность контекста, когда мы
40:41разговариваем про отношения. Ведь правда
40:43может быть такое, что человек не готов,
40:45пока не способен на что-то большее, либо
40:48когда первые, вторые какие-то отношения
40:51не получаются, потому что у личности не
40:53хватает опыта, в каких-то навыках. И в
40:55таких кейсах может быть такое, что
40:57спустя время в каких-то других
40:58отношениях человек постепенно меняется.
41:01Но здесь важно понимать, что постепенно
41:04меняется человек, когда у него есть
41:05устойчивая внутренняя мотивация,
41:07готовность в себе что-то изменить,
41:09осознанность, способность научиться на
41:12своих ошибках и работать над собой. И
41:14такие кейсы, они правда есть. И мужчины
41:17способны расти, развиваться и привносить
41:20это в будущие отношения. И женщины, как
41:22он в будущем может стать лучше и создать
41:25более классные отношения, так и вы
41:27можете в будущем стать лучше и создать
41:29более классные отношения. Но это,
41:31опять-таки, друзья, не про ценность
41:32какого-то отдельного человека в этих
41:34отношениях, а про контекст, что правда
41:37мы несовершенны, мы многому учимся на
41:39опыте, нам нужно порой время, чтобы
41:42что-то понять и к чему-то прийти. Но
41:45порой мы так обесцениваем этот контекст,
41:47нам так сложно принять, что в жизни
41:50бывает что-то, что от нас не зависит,
41:52что вот, ну, правда, просто не
41:53сложилось, просто вот такие были
41:55обстоятельства. Вот так. И тогда было
41:58вот так. не в то время, не в том месте.
42:00Нам бывает так сложно в это поверить,
42:03что проще спроецировать, опять-таки, это
42:06на себя и сказать, что: "Ну, я была не
42:09такой или вот он был не такой, но для
42:11другой" и так далее. Но опять-таки вот
42:14возвращаемся в более какую-то
42:16объективную, на мой взгляд, картину
42:18мира, где важно учитывать контекст,
42:22личность другого человека, его
42:23способности, его предыдущий опыт, тот
42:26период, в котором он сейчас находится и
42:28проживает, что человек правда может быть
42:30не готов к отношениям, выбирать для
42:32себя, фокусироваться на чём-то другом,
42:35понимать, что какой-то формат он не
42:38вывезет, например, не вывезет отношения
42:40на расстоянии либо ещё что-то. И на
42:43самом ведле женщины тоже имеют право
42:45ставить что-то выше отношений в моменте.
42:48Говорить себе, что нет, я сейчас не
42:50готова, а в будущем стану готова. Просто
42:53чаще вот по моим наблюдениям, женщины
42:55просто готовы вот многим пожертвовать
42:59ради отношений, хотя это даже может
43:01где-то против себя идти. У многих есть
43:04убеждение, что нужно быстрее, что тикают
43:06часики, нужно хвататься, а то всё, потом
43:09вот я себе никого не найду и буду
43:11мучиться, что я осталась одна. И вот
43:13когда-то упустила, не оценила такой
43:15шанс. Вот я считаю, что опять-таки это
43:17что-то избыточное и надуманное. Почему
43:20вы не можете встретить кого-то, когда
43:22правда будете к этому готовы? В своё
43:24время и в своё место. Я считаю, что
43:26важно давать себе гибкость, давать себе
43:29возможность подумать, прислушаться к
43:31себе. Почему в жизни не может быть
43:33такого, что сейчас вы не готовы, не
43:35выбираете, а в будущем вы изменитесь, вы
43:39позволяете себе это, станете готовым и
43:42встретите подходящего себе партнёра? Я в
43:45это абсолютно верю. Мне кажется, это
43:47абсолютно нормальная история. Наоборот,
43:50мне кажется, не совсем о'кей от тревоги
43:52и от какого-то отчаяния хвататься
43:54безубно за что-то, лишь бы не быть одной
43:57или потому что часики тикают. Вот
44:00врачасики тикают. Я тоже записывала
44:01очень классный личный подкаст в своём
44:03Telegram-канале. Призываю вас его
44:05послушать. Я считаю, что вообще нельзя
44:07себя загонять в какие-то рамки, что у
44:09меня что-то тикает и срочно мне нужно
44:11судорожно за что-то хвататься. Но про
44:13это в Телеграме. Вот, друзья, такой
44:15ролик мне сегодня хотелось для вас
44:17записать. Это такой новый формат. Я
44:19решила попробовать. Да, многое из того,
44:21что я сегодня озвучила, является моим
44:23личным мнением, с которым вы можете не
44:27соглашаться, вы можете быть убеждены в
44:29чём-то другом. Я не могу назвать этот
44:31ролик научной психологией. Нет, много я
44:35сегодня рассказывала о своём каком-то
44:37опыте, о своих личных наблюдениях, своих
44:39личных размышлениях. Но суть, которую я
44:41хотела донести, мне просто очень
44:43хочется, чтобы люди меньше страдали. Вот
44:45правда. И женщины, и мужчины меньше
44:48загонялись, встревожились и
44:50невротизировались на теме отношений. Всё
44:52становится очень просто, когда мы
44:54перестаём видеть везде отвержения, когда
44:57мы не определяем свою ценность
44:59поступками другого человека. И мне и
45:01хотелось сегодня донести взгляд на
45:04отношения, так скажем, по фактам.
45:06Разобрать это что-то абстрактное на
45:09конкретные пазлы и составляющие. Что ж,
45:12на этом я буду с вами прощаться.
45:13Подписывайтесь на мой Telegram, там
45:14очень много вот у меня постов подобного
45:16формата. Я там и свои личные истории,
45:18личное сознание публикую в теме
45:20отношений, делюсь своим опытом, много
45:23рассуждаю вообще вот об этой
45:24невротизации на теме отношений.
45:27Подписывайтесь, если вот вам откликаются
45:29подобные рассуждения. А я буду с вами
45:31прощаться. Ставьте лайки, пишите
45:33комментарии. Они очень помогают
45:34продвижению моего канала. А мы скоро с
45:36вами увидимся в следующем ролике.
45:38Пока-пока. M.

About this transcript

This page contains the full transcript of Инста-курсы отношений и самооценки, история Дуа Липы, научные теории отношений и здравый смысл by Барбара Абломейко, generated from the public captions YouTube serves with the video. The transcript has 6,784 words across 1,152 segments, with the original timestamps preserved so you can click any line to jump to that moment in the embedded player.

What you can do with it

Use the transcript to take notes, quote the speaker, build a study guide, generate a summary with ChatGPT or Claude via the YouTube Summary tool, or export it as a timed subtitle file with YouTube to SRT. You can also re-open it in the transcriber to translate the transcript into 100+ languages.

Free YouTube transcript tool

YouTube2Text is a free YouTube transcript generator — no signup, no daily limit. Paste any YouTube link and get the full transcript instantly, with timestamps, click-to-jump, translation to 100+ languages, AI prompts for ChatGPT, Claude, and Gemini, and exports to TXT, SRT, VTT, or Markdown.