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좋은 사람이 될 필요없는 이유 | 이런 사람이 되세요 (심리학적 분석) — Transcript

by 토닥교수의 심리학 · 2,446 words · 514 segments · language ko · Watch on YouTube

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0:00오늘이 영상은 여러분이 그동안 갖고
0:02있던 좋은 사람이라는 개념 자체를
0:04완전히 다르게 보게 만들 겁니다.
0:06크게 두 가지 이야기를 해 드릴
0:08텐데요. 하나는 애초에 좋은
0:09사람이라는 목표가 왜 원리적으로
0:11도달할 수 없는 목표인지에 대한
0:13이야기입니다. 그리고 다른 하나는
0:15그럼에도 그 목표를 계속 쥐고 있으면
0:17여러분 자신에게 일어나는 일에 대한
0:19이야기예요.이 이 두 이야기를 다
0:21듣고 나면 여러분이 그동안 애써 왔던
0:23방향이 왜 어긋났는지 그리고 지금
0:26당장 방향을 바꿀 수 있는 아주 작은
0:29행동 하나가 눈에 보일 겁니다. 좋은
0:31사람이라는 목표가 왜 애초에
0:32불가능한지 그 첫 번째 이유부터
0:35말씀드릴게요. 잠깐 이런 상황을
0:37떠올려 보세요. 여러분이 누군가에게
0:39똑같이 상냥하게 대했는데 어떤 사람은
0:41여러분을 착하다고 평가하지만 다른
0:44사람은 가식적이다고 말합니다.
0:45솔직하게 내 생각을 말했을 때도
0:47마찬가지예요. 누군가는 시원시원하다며
0:50반기지만 누군가는 뒤에서 무례하다고
0:52수근거립니다. 신중하게 고민하는
0:54모습을 보고도 믿음직하다는 칭찬과
0:57소심하다는 비난이 엇갈리죠. 같은
0:59사람의 같은 행동인데 왜 이렇게
1:02해석이 정반대로 갈릴까요? 그건 내
1:04행동이 상대에게 닿기 전에 반드시 그
1:06사람만의 필터를 거치기 때문입니다.
1:09우리는 모두 각자 다른 환경에서
1:11살아왔고 성격이 다르며 처해 있는
1:13이해 관계도 다릅니다. 심지어 그날의
1:16기분조차 하나의 필터가 되죠.
1:19이게 무엇을 의미할까요? 모두에게
1:21좋은 사람이 된다는 건 내 노력이
1:23부족해서 안 되는게 아니라 물리적으로
1:26불가능한 일이라는 뜻입니다. 아무리
1:28천만 관객을 홀린 명배우라도
1:30누군가에게는 발령이라는 비판을 받고
1:33미슐랭 쌈스타셰프의 요리에도 불평하는
1:35손님은 반드시 있는 것처럼요.
1:37여러분이 그동안 유독 힘들었던 이유가
1:40바로 여기 있습니다. 대초에 도달할
1:42수 없는 목표를 이루려고 했던
1:43거예요. 게다가 상대방의 필터는
1:45여러분이 통제할 수 있는 영역이
1:47아닙니다. 상대의 어린 시절, 최근에
1:49겪은 스트레스. 지금 나에게서
1:51얻어내고 싶은 목적 같은 것들이
1:53겹겹이 쌓여 그 필터를 만듭니다.
1:56내가 아무리 진심을 다해 정성스럽게
1:58다가가도 상대의 필터가 탁해져 있다면
2:01내 진심은 왜곡된 채 도착합니다.
2:03좋은 사람이라는 자리는 여러분의
2:05노력만으로는 결코 지켜낼 수 없는
2:08자리입니다. 두 번째 이유는 조금
2:10아프게 들리실 수도 있습니다.
2:12하지만이 냉정한 진실을 마주하셔야
2:14진짜 나를 지킬 수 있어요. 흔한
2:16가족의 풍경 하나를 떠올려 볼까요?
2:19형제들 사이에서 늘 마음씨 좋은
2:21사람으로 통하는이가 있습니다. 부모님
2:23병원 동행도 도막고 명절 준비도
2:26묵묵히 앞장서죠. 가족에게 일이
2:28생기면 부탁받기도 전에 먼저
2:30움직입니다. 그런데 어느 날이 사람이
2:32몸도 아프고 일정도 겹쳐서 처음으로
2:35부탁을 하나 거절합니다. 그때
2:37형제들에게서 돌아오는 말이 보통
2:39어떤가요? 너 요즘 왜 그래? 사람
2:41좀 변했다. 수십번의 헌신과 배려는
2:44온데간데 없고 단 한 번의 거절이
2:46모든 것을 덮어 버립니다. 왜 이런
2:48억울한 일이 벌어질까요? 여기서
2:50우리는 조금 서글픈 사실을 인정해야
2:53합니다. 어쩌면 사람들은 여러분이라는
2:55사람 자체를 좋아한게 아닐 수
2:57있습니다. 여러분이 주는 편리함을
2:59좋아했던 것일 수 있어요. 항상
3:01나에게 양보해 주는 사람. 무리한
3:04부탁도 묵묵히 들어주는 사람. 선을
3:06넘어도 화내지 않고 웃어 주는 사람.
3:10상대방의 삶을 참 편안하게 만들어
3:11주는 기능들이죠. 그런데 그 기능이
3:13갑자기 멈춰 버리면 상대방 입장에서는
3:16자신이 당연하게 누리던 편리함을
3:18빼앗겼다라고 느낍니다. 그래서 너
3:20변했어. 예전엔 안 그랬잖아라는 말이
3:23튀어나오는 겁니다. 여기서 가장
3:25중요한 사실을 짚고 넘어가겠습니다.
3:27그들이 익숙해하고 좋아했던 여러분의
3:29모습은 여러분 스스로를 지워가며
3:31억지로 맞춰주던 모습이었을 수도
3:33있습니다. 좋은 사람이 될 수 없는
3:35세 번째 이유. 어쩌면이 진실이
3:37그동안 여러분이 겪었던 끝없는
3:39딜레마를 가장 정확하게 설명해 줄
3:41겁니다. 우리가 누군가에게내어 줄 수
3:43있는 시간, 에너지, 그리고 감정은
3:46무한하지 않습니다. 한정된 자원이기
3:48때문에 누군가에게 좋은 사람이 되기
3:50위해 애쓰는 순간 반드시 다른
3:53누군가에게 가야 할 몫을 빼앗아 오게
3:55됩니다. 아주 현실적인 예를 들어
3:57볼까요? 퇴근 직전 난처해야 하는
3:59직장 동료의 업무를 대신 떠안
4:02줍니다. 그 순간 동료에게 여러분은
4:04천사 같은 사람이 되겠죠. 하지만
4:06야근을 하느라 늦게 귀가하게 되면
4:08저녁 식사를 기다리던 가족이나
4:10연인에게는 늘 남기느라 우리와의
4:12약속은 뒷전인 나쁜 사람이 되어
4:14버립니다. 지난 두 친구가 크게
4:17다투었을 때를 생각해 보세요. 양쪽의
4:19마음을 다 다치지 않게 하려고 중립을
4:22지키며 이쪽 말도 들어주고 저쪽 말도
4:25들어줍니다. 좋은 뜻이었지만 결과는
4:27어떨까요? 결국 양쪽 모두에게 너는
4:30왜 내 편을 확실히 들어 주지
4:31않느냐며 주대 없고 믿을 수 없는
4:34사람으로 원망을 듣게 됩니다.
4:37심리학과 사회학에서는이를 역할
4:39갈등이라고 부릅니다. 우리는 누군가의
4:41친구, 누군가의 동료, 누군가의
4:44가족이라는 여러 역할을 동시에
4:45수행하는데요.이 역할들이 요구하는
4:48기대치는 필연적으로 서로 충돌할
4:50수밖에 없습니다. 즉 모두를
4:51만족시키는 선택지라는 건 애초에이
4:54세상에 존재하지 않습니다. A에게
4:56완벽하게 좋은 사람이 되려면 B에게는
4:58어느 정도 실망스러운 사람이 되어야만
5:01하는 것이 인간관계의 숨겨진 물리
5:04법칙입니다. 그런데 우리는이 잔인한
5:07구조를 모른 채 나를 만나는 모든
5:09사람의 기대치를 다 채워 주려고
5:11덤니다. 동료에게도 좋은 사람,
5:14친구에게도 좋은 사람, 가족에게도
5:15좋은 사람.이 불가능한 미션을
5:17수행하려다 보니 결국 이쪽 저쪽에서
5:20조금씩 다 원망을 듣고 나중에는
5:22변명하느라 에너지가 바닥나 버리죠.
5:25정리해 보겠습니다. 좋은 사람이
5:26되는게 원래 안 되는 이유는 세
5:28가지입니다. 사람마다 행동을 해석하는
5:31필터가 다르고 그들이 좋아한 건
5:33나라는 본질보다 편리함이었을 확률이
5:35높으며 결정적으로 누군가에게 좋은
5:37사람이 되려면 필연적으로 다른
5:39누군가에게 나쁜 사람이 될 수밖에
5:41없는 구조적 한계 때문입니다. 자,
5:45이제 두 번째 이야기로 넘어가
5:46보겠습니다. 애초에 될 수 없는
5:48목표라는 것도 허탈하지만 사실 더
5:50치명적인 문제는 따로 있습니다. 그
5:52불가능한 목표를 쥐고 놓지 못하면
5:54결국 여러분 스스로를 서서히 지워
5:57버린다는 점입니다. 왜 내가
5:59사라질까요?
6:01이유는 아주 명확합니다. 좋은
6:03사람이라는 타이틀을 유지하려면 내
6:06인생의 판단 기준을 철저히 나에게서
6:08타인에게로 넘겨 버려야 하기
6:10때문입니다. 내가 좋은 사람인지
6:12아닌지를 평가하고 결정하는 건 내가
6:15아니라 상대방이니까요. 철학자
6:17쇼페하워가 인간의 삶에서 가장
6:19경계했던 태도가 바로 이겁니다.
6:21자신의 가치를 타인의 평가에 내맡기는
6:23것이죠. 그는 인간을 세 가지
6:25차원으로 나누어 보았습니다. 내가
6:28어떤 존재인가? 내가 무엇을
6:30소유했는가? 그리고 내가 남들 눈에
6:32어떻게 비치는가?이 세 가지 중에서
6:35그가 압도적으로 중요하게 여긴 건 첫
6:37번째 즉 내가 어떤 존재인가였습니다.
6:40아무리 돈이 많고 남들의 평판이
6:42화려해도 내 본질과 내면이 흔들리면
6:45결국 내 삶을 지탱할 수 없다고 본
6:48겁니다. 쇼펜하원은 사람의 마음을 두
6:51갈래로 명확히 나누었습니다. 하나는
6:53밖을 향해 있는 마음 즉
6:55허영심입니다. 사람들이 나를 어떻게
6:57볼까? 나를 좋게 생각할까? 이렇게
7:01판단의 좌표가 완전히 바깥으로 나가
7:03있는 불안한 상태죠. 다른 하나는
7:05안을 향해 있는 마음. 바로
7:07자긍심입니다.
7:08나는 내가 한 선택을 스스로 납득할
7:10수 있어 나는 내 행동이 부끄럽지
7:12않아라고 말할 수 있는 내면의
7:14단단함입니다. 허영심을 기반으로 살면
7:17내 가치가 타인의 입술 끝에 매달리게
7:20됩니다. 칭찬 한 마디에 하늘을
7:22날다가도 비난 한 마디에 나락으로
7:25떨어지죠. 평생 남의 손에 내 기분을
7:27저당잡히고 살아야 하는 겁니다. 반면
7:30자긍심을 가진 사람은 누군가 나를
7:32오해하더라도 내가 왜 그런 선택을
7:34했는지 스스로 명확히 알고 있기
7:37때문에 쉽게 무너지지 않습니다. 좋은
7:39사람으로 남기 위해 억지로 애쓴다는
7:42건 결국 내 삶을 얄팍한 허영심의
7:45토대 위에 짓는 것과 같습니다. 좋은
7:48사람이라는 타인의 평가가 떨어져야만
7:50겨우 안심이 되고 그 평가가
7:52조금이라도 흔들리면 내 존재 전체가
7:55흔들려 버립니다. 내 인생이라는
7:57비행기의 조종석에 내가 아니라
7:59상대방을 안치어둔 꼴입니다. 이것이
8:01바로 우리가 좋은 사람이라는 덫에서
8:04당장 빠져나와야 하는 가장 뼈 아픈
8:06첫 번째 이유입니다. 좋은 사람으로
8:08나무려 애쓰면 안 되는 두 번째
8:10이유는 이겁니다. 그렇게 살면 결국
8:13여러분만 계속 멍들고 손해를 봅니다.
8:16흥미로운 심리학 연구 이야기 하나를
8:18해 드릴게요. 미국에서
8:20200224년에 발표된 따끈따끈한
8:22연구입니다. 2,명이 넘는 사람들에게
8:25초대나 부탁을 단호하게 거절하는
8:27상상을 해보라고 했어요. 그리고
8:29물었습니다. 거절당한 상대방이 얼마나
8:32화를 낼 것 같나요? 앞으로 당신을
8:34어떻게 볼까요? 참가자들은 겁에 질려
8:37답했습니다. 상대가 크게 실망할
8:39것이고 나를 피도 눈물도 없는 매정한
8:42사람으로 볼 것이며 앞으로는 연락조차
8:45뚝 끊킬 거라고요. 실제로이 두려움
8:47때문에 응답자의 70% 이상이 원치
8:50않는 부탁을 억지로 수락한 적이
8:52있다고 털어났습니다. 그런데 진짜
8:55놀라운 건 다음 부분이에요. 연구진이
8:57실제로 거절을 당한 사람들을 찾아가
8:59속마음을 물었더니 예상보다 훨씬 정말
9:03훨씬 덜 언나 했습니다. 아, "안
9:05된대요. 알겠습니다." 하고 넘어갔고
9:08이후 두 사람의 관계에도 아무런
9:10타격이 없었어요. 여기서 아주 중요한
9:13핵심이 나옵니다. "्री가 밤잠
9:15설치며 두려워하는 그 거절의 후폭풍은
9:17실제 현실에서는 일어나는 일과 그
9:19크기가 완전히 다르다는 얘기예요.
9:22게다가 부탁을 하는 사람들은 자기가
9:24던진 그 말이 상대방에게 얼마나 큰
9:26압박감으로 다가가는지 철저하게 과소
9:29평가합니다. 그냥 가볍게 찔러본 건데
9:31뭐 어때라고 생각하죠? 자, 이제
9:33아주 소름 돋는 그림 하나가
9:35완성됩니다. 부탁하는 쪽은 자신이
9:37주는 압박을 과소 평가하고 부탁받는
9:39쪽은 거절했을 때 돌아올 미움을 과대
9:42평가합니다.이 두 가지 단단한 오해가
9:45완벽하게 곧 톱니바퀴처럼 맞물려
9:47돌아가는 거예요. 그 결과 어떻게
9:49될까요? 상대는 별 생각 없이 쉽게
9:51요구합니다. 여러분은 존재하지도 않는
9:54후폭풍이 두려워 그 짐을 다
9:56받아냅니다. 즉 실체도 없는 타인의
9:59실망과 분노를 달리기 위해 너무나도
10:01실제하는 나의 소중한 시간과 에너지
10:04휴식을 끝없이 재물로 바치고 있는
10:06겁니다. 원치 않는 모임의 억지로
10:08끌려 나가고 내 일을 미루어둔 채
10:10남의 뒤치닥거리를 하는 동안 정작
10:12나를 위해 써야 할 삶의 여백은 다
10:14쪼그라듭니다. 남의 기분을 살피느라
10:17내 진짜 취향과 욕구는 철저히
10:19방치되죠. 주변에 나를 해치려는
10:22악당은 단 한 명도 없는데 나는 계속
10:24내 목세 삶을 착취당하는 겁니다.
10:27좋은 사람이라는 자리를 지키려는 순간
10:29여러분은이 기괴한 오해의 채바퀴 속에
10:32갇혀 진짜 나라는 사람을 멍들게
10:34합니다. 좋은 사람으로 나무려 애쓰면
10:36안 되는 세 번째 이유. 이것이
10:38어쩌면 오늘 이야기 중 가장 무서운
10:41이유일 겁니다. 그 좋은 사람 역할을
10:43너무 오래 하다 보면 어느 순간부터
10:46여러분 스스로가 나 자신의 감정을
10:48전혀 느끼지 못하는 마취 상태에
10:49빠지게 됩니다. 처음에는 대수롭지
10:52않게 느껴져요. 껄끄러운 부탁 한번
10:54꾹 참고 들어주고 뼈가 있는 서운한
10:57말도 하하 웃어넘기고 억울한 일도
11:00좋은게 좋은 거라며 꿀꺽 삼킵니다.
11:02한두 번 참았을 때는 정말 아무 일도
11:04안 일어난 것처럼 보이죠. 하지만
11:06여러분, 그냥 넘어간 감정은 절대로
11:08공중으로 증발하지 않습니다. 내
11:11마음속 가장 깊은 지하실에 조용히
11:14그리고 차곡차곡 썩은 채로 쌓입니다.
11:16그렇게 꾹꾹 눌러담 어느 시점부터
11:19무서운 일이 벌어집니다. 나와 내
11:22감정 사이에 연결고리가 툭 끊어져
11:24버리는 거예요. 내가 지금 뭘
11:26싫어하는지, 내 인내심의 한 개치가
11:28어디지, 어떤 사람을 만날 때 내
11:30속이 썩어 들어가는지 도무지 감이 안
11:33잡힙니다. 왜냐고요? 그 감정들이
11:35목소리를 낼 때마다 여러분이 받아주지
11:37않았으니까요. 감정도 표현되지 않으면
11:40짐을 싸서 스스로 물러나 버립니다.
11:43그러다 어느 날 정말 평소 같았으면
11:45웃어 넘길 아주 사소한 일에 화산처럼
11:48뻥 폭발해 버립니다. 그날 일어난 그
11:51작은 사건이 문제가 아니에요. 10년
11:53넘게 지하실에 눌러두었던 감정의
11:55찌꺼기들이 압력을 이기지 못하고
11:58한꺼번에 터져 나온 겁니다. 이때
12:00여러분은 자기 자신에게 가장 놀라고
12:02당황합니다. 나 왜 이러지? 나 진짜
12:05미쳤나 봐. 왜 이렇게 예민해졌지?
12:08하지만 여러분, 그건 여러분이
12:10예민해진게 아닙니다. 그동안 미련할
12:12정도로 잘 참아왔던 스트레스가 이제야
12:15한꺼번에 나타난 것뿐이에요. 정신
12:17건강 의학과 전문이들은 이런 상태를
12:20관계 안에서의 번나웃이라고 부릅니다.
12:22무기력을 넘어 사람을 만나는 것
12:24자체가 끔찍해지고 숨고 싶어는
12:26상태죠. 여기서 가장 뼈 아픈 진실이
12:29하나 있습니다. 여러분을 이렇게
12:30고립시킨 건 주변 사람들이 아니라는
12:33겁니다. 관계를 끊어낼 권리도 있었고
12:36방어할 힘도 있었는데 좋은 사람이라는
12:39빛, 좋은 개살구 같은 자리를
12:41지키겠다고 여러분 스스로가 자기
12:43감정을 장작처럼 다 태워 버린
12:45겁니다.이 텅빈 상태가 계속되면 어느
12:47날 덜컥 이런 생각이 찾아옵니다. 아
12:51나 인간들이 다 싫어졌다. 여기서
12:53아주 중요한 사실 하나를 짚어
12:54드릴게요. 여러분은 사람 자체가
12:56싫어진게 아니에요. 사람들 앞에서
12:58억지로 좋은 사람을 연기하고 있는 내
13:01모습으로 존재하는게 지긋지긋해진
13:03겁니다. 겉으로는 사람 좋게 웃고
13:05있는데 속에는 내 주대가 하나도 없고
13:08누군가의 훌륭한 조연 역할은 하고
13:10있는데 내 진짜 히로해락은 거세된
13:12상태.이 기괴한 상태가 버거워서 관계
13:16자체를 놔 버리고 싶어는 거죠.
13:18정리해 보겠습니다. 우리가 좋은
13:20사람이 되려 애쓰면 안 되는 이유는
13:22명확합니다. 내 가치를 타인의 입에
13:24맡기다. 삶의 기준을 통째로
13:26잃어버리게 되고 결국엔 내가 무엇을
13:29느끼는지조차 모르는 감정의 미아가
13:31되어 버립니다.이 세 가지 비극이
13:33겹치면 어떻게 될까요? 세상
13:35사람들에게 불리는 좋은 사람이라는
13:37껍데기. 이름표은 남지만 정작 진짜
13:40나는 흔적도 없이 사라지게 됩니다.
13:42자, 이제 여러분이 가장 기다리셨을
13:44현실적인 이야기로 넘어가겠습니다.
13:47그럼 대체 내일부터 어떻게 살아야
13:49하나요? 여기서 아주 다행스럽고
13:52안심이 될 만한 소식 하나를 전해
13:54드릴게요. 오늘부터 여러분이 바꿔야
13:56할 건 성격이 아닙니다. 성격은
13:58억지로 뜯어치실 필요 없습니다.
14:01섣불리 근본적인 성품을 바꾸려다가는
14:03여러분이 가진 그 따뜻하고 섬세한
14:05장점들까지 통째로 날아가 버리니까요.
14:08우리가 바꿔야 할 건 본성이 아니라
14:11우리가 향하고 있는 목표 그
14:12자체입니다. 내일부터 여러분은 좋은
14:15사람이 되는 것을 과감히 포기하셔야
14:17합니다. 그 대신 명확한 사람이
14:20되기로 결심하세요. 이게 무슨
14:22뜻일까요? 우리는 흔히 남에게 다
14:24맞춰 주는 걸 착하다고 착각합니다.
14:27하지만 사람과 사람 사이의 관계에서
14:29진짜 편안하고 신뢰할 수 있는 사람은
14:31명확한 사람입니다. 어디까지는 기꺼이
14:34해주고 어디서부터는 단호하게 못하는지
14:37그 기준선이 투명하게 보이는
14:39사람이에요. 아이러니하게도 사람들은
14:41내 부탁을 다 들어 주는 사람보다
14:44기준이 명확해, 예측 가능한 사람
14:46곁에서 훨씬 더 큰 안정감과 매력을
14:49느낍니다. 그럼이 명확한 사람이
14:51되려면 구체적으로 어떻게 해야
14:53할까요? 일상에서 바로 쓸 수 있는
14:56아주 강력한 무기 하나를 쥐여
14:58드릴게요. 바로 전부 수락 아니면
15:00완전한 거절이라는 극단적인 이분법에서
15:02벗어나는 겁니다. 그동안 여러분은
15:05상대가 무리한 부탁을 훅 던졌을 때
15:07이걸 억지로 다 짊어지거나 아니면
15:09거절하고 나쁜 사람이 되거나 둘 중
15:11하나밖에 없다고 생각하셨을 거예요.
15:14이제는 그 사이에 여러분이 통제할 수
15:16있는 선을 그으세요. 제가 그
15:18프로젝트 전체를 맞는 건 무리지만
15:20초반 데이터 정리까지는 도와드릴 수
15:22있어요. 주말 내내 시간을 내긴
15:24어렵고 토요일 오전에 2두시간 정도는
15:26괜찮습니다. 이렇게 내가 기꺼이
15:28웃으며내어 줄 수 있는 나의 수용량을
15:31먼저 제시하는 겁니다. 무조건 내라고
15:33자동 반사하던 습관을 버리고 나는
15:35여기까지는 할 수 있고 저기부터는 할
15:37수 없다라고 내 목과 상대의 몫을
15:40분리해 버리는 거죠. 이렇게 하면
15:43죄책감 없이 나를 보호하면서도 관계를
15:45지킬 수 있습니다. 인생의 주도권이
15:48단숨에 나에게로 넘어오는 겁니다.
15:50그리고 여기서 여러분이 반드시
15:52사수해야 할 절대 원칙이 하나
15:53있습니다. 선을 긋고 거절할 때
15:56구구절절 세 겹네 겹 변명을 갖다
15:59붙이치지 마세요. 아유 저도 진짜 해
16:01드리고 싶은데 요즘 제가 몸이 너무
16:03안 좋고 애들 일도 겹쳐서 절대
16:06오해하지 마시고 다음엔 꼭 제가
16:09우리가 왜 이렇게까지 길게 설명을
16:10늘어 놓을까요? 상대를 배려해서가
16:13아닙니다. 내가 쪼아나고 나쁜
16:15사람처럼 보일까 봐 불안해서
16:17횡설수설하는 거예요. 그런데
16:19안타깝게도 설명이 길어질수록 여러분의
16:21말은 힘을 잃습니다. 내 정당한
16:24권리를 지키는게 아니라 마치 거절할
16:26자격이 없는데 허락을 구하는 찌질한
16:28변명처럼 들리죠. 명심하세요. 똑같은
16:32거절이라도 눈치를 보며 흐리게 말하면
16:34만만함이 되지만 차분하고 단단하게
16:37마침표를 찍으면 그것은 범접할 수
16:39없는 기준이 됩니다. 이번 일정은
16:42제가 맞추기가 어렵겠습니다.이 깔끔한
16:45한 문장이면 충분합니다. 오늘부터
16:48아주 작은 것부터 시도해 보세요.
16:50전부를 떠앉는 대신 여기까지만
16:52하겠다고 조건부 수락하기. 거절할 때
16:55굳이 변명하지 않고 마침표 빨리
16:57찍기. 처음에는이 모든게 미치도록
17:00어색하실 겁니다. 왠지 내가 몹 쓸
17:02사람이 된 것 같고 싹수없고 이기적인
17:05사람이 된 것 같은 죄책감의 밤잠을
17:07설치실 수도 있어요. 하지만
17:09명심하세요. 그 낯설고 불편한 감정은
17:13여러분이 나빠지고 있다는 신호가
17:14아닙니다. 그동안 남의 땅에
17:17지어두었던 내 인생을 비로소 내
17:19땅으로 옮겨짓는 과정에서 발생하는
17:21아주 자연스러운 마찰열일 뿐입니다.
17:24성격이 하루 아침에 개조되는 마법은
17:26없습니다. 하지만 남에게 미움받을까
17:29두려운 그 10분의 찝찝함을 견뎌내며
17:31조금씩 내 쪽으로 중심을 가져오는이
17:34작고 낯선 연습들이 쌓일 때 비로소
17:37누구도 함부로 할 수
17:38없는 단단한 내 진짜 인생이 시작되는
17:40겁니다. 자, 이제 오늘 이야기의
17:43마지막 지점에 도착했습니다.이 마지막
17:45결론은 오해가 없도록 아주 분명하고
17:48조심스럽게 짚고 넘어가야 합니다.
17:50오늘 우리가 나눈이 긴 이야기가
17:52절대로 이제부터 피도 눈물도 없이
17:54이기적으로 살아라. 착한 마음따위는
17:56개나 줘버려라. 사람들을 다
17:58끊어내라. 같은 얄팍한 결론으로
18:00요약되어서는 안 됩니다. 그렇다면
18:03진짜 결론은 무엇일까요? 아주
18:05단순합니다. 이제 그만 타인에게 좋은
18:07사람이 되려는 헛된 노력을 내려
18:09놓으세요. 그 대신 여러분이 평생
18:12남들에게 베풀어온 그 친절과 배려의
18:14VIP 명단에 여러분 자신의 이름도
18:17당당하게 올려 두세요. 이것이 오늘의
18:19전부입니다. 잠깐 숨을 고르고
18:21여러분이 지금껏 버텨온 시간들을
18:23가만히 되짚어 보세요. 부모님
18:25앞에서는 속 썩이지 않는 착한
18:27자식이었고 집에서는 묵묵히 희생하는
18:29좋은 배우자이자 부모였으며 직장에서는
18:32억울한 소리도 삼켜내는 둥글둥글한
18:34동료였고 친구들 사이에서는 늘 지갑을
18:38열고 먼저 양보하는 사람이었을
18:39겁니다. 다만 이제는이 질문
18:42하나만큼은 뼈 아프게 던져 보셔야
18:44합니다. 그토록 모두에게 다정했던
18:47나는 과연 나 자신에게도 좋은
18:49사람이었을까? 남이 서운할까 봐
18:51전긍하며 밤잠을 설치면서 왜 내 속이
18:54문들어지고 서운한 건 당연한 듯이
18:56꾹꾹 눌러 참으셨나요? 여러분도
18:59여러분이 세상에서 가장 애뜻하게
19:01돌보고 아껴 줘야 할 한 사람입니다.
19:04앞서 거듭 말씀드렸듯 모두에게 좋은
19:06사람이라는 자리는 애초에이 세상에
19:08존재하지 않는 허상입니다. 그러니
19:11이제는 그 존재하지도 않는 완장 하나
19:13차보겠다고 인생을 낭비하는 짓은
19:16멈추셨으면 좋겠습니다. 대신 오늘
19:19하루 나는 나를 함부로 대하지
19:21않았는가? 오직 이것 하나만 악착같이
19:24챙기세요. 그것만이 실체가 있는
19:26유일한 목표이자 여러분이 온전히
19:28통제하고 도달할 수 있는 가장
19:30안전하고 따뜻한 자리입니다. 오늘이
19:33영상을 보며 마음 한 구석이
19:35옥싱거리고 찌릿하셨다면 그건 결코
19:37여러분의 멘탈이 약하거나 못나서가
19:40아닙니다. 그동안 너무 오랜 세월 내
19:43인생의 리모컨을 남의 손에 쥐여주고
19:46타인의 눈금자로만 나를 재단해 왔다는
19:48슬픈 증거일지도 모릅니다. 지금까지
19:50토닥 교수의 심리학이었습니다.

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