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Domine o desapego e veja tudo vir até você — Transcript

by Rafael Gratta · 6,975 words · 1,048 segments · language en · Watch on YouTube

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0:00Se você é alguém que tem apego às
0:01pessoas, especialmente o apego ansioso,
0:03esse vídeo vai transformar completamente
0:05a sua forma de viver, porque o desapego
0:08vai ser a sua ferramenta mais poderosa
0:09de agora em diante. A minha história em
0:11essência é antes de aprender a arte e o
0:13poder do desapego, eu era tipo um pedaço
0:15de madeira flutuando no oceano, sendo
0:17jogado de um lado pro outro de acordo
0:19com o que a outra pessoa sentia ou com o
0:21que acontecia ao meu redor. Agora eu vou
0:24falar o que o desapego não é, eu vou
0:26aprofundar mais nisso pra frente, mas
0:27ele não é completamente ignorar ou
0:29suprimir os seus sentimentos. É algo que
0:31precisamos entender quando falamos sobre
0:33coisas na vida que queremos muito que
0:35aconteçam, como encontrar alguém
0:37especial, casar ou construir uma família
0:39mesmo. Coisas que no fundo você não pode
0:42controlar completamente. Você não pode
0:44controlar qual pessoa vai cruzar o seu
0:46caminho. E mais profundo ainda, você não
0:48pode controlar o que essa pessoa faz,
0:51pensa ou sente. Desapego é o
0:53reconhecimento consciente de que você
0:55não pode controlar outras pessoas e você
0:57vai se destruir tentando. Tem um estudo
0:59fascinante 2019, da Universidade de
1:01Michigan, que mostrou que pessoas com
1:03alta necessidade de controle
1:04interpessoal de outras pessoas têm três
1:06vezes mais chance de desenvolver
1:07transtorno de ansiedade. Não é só ficar
1:10nervoso, é literalmente reconfigurar o
1:12seu cérebro para um estado de
1:13hipervigilância constante que você mal
1:15consegue dormir. Então, quando você
1:17tenta controlar checando o celular ou
1:19seu ou deles, analisando cada palavra,
1:22cada demora para responder, criando
1:23teorias sobre onde a pessoa tá, você não
1:26tá procurando a rua, você tá procurando
1:28segurança. E ironicamente, quanto mais
1:30você procura segurança no outro ou no
1:32mundo ou no quer que seja, menos seguro
1:35você se sente. Porque segurança real não
1:37vem de fora. O psicólogo David Charlie
1:39chama isso de diferenciação. É a
1:41capacidade de manter o seu senso de
1:42selfie mesmo em proximidade emocional
1:44com outros. É você sendo um termostato e
1:47não um termômetro. Você regula sua
1:49própria temperatura corporal, não apenas
1:51reflete a temperatura do ambiente,
1:52porque quanto mais você tenta controlar
1:54alguém, mais essa pessoa vai querer
1:56fugir ou fazer o oposto do que você quer
1:58que ela faça. Isso se chama efeito
1:59reatância psicológica. Foi descoberto
2:01por Jack Brain em 1966.
2:04Porque quando a pessoa percebe que a
2:05liberdade dela tá sendo ameaçada, o
2:06cérebro dela tive uma resposta
2:07automática de resistência. É por isso
2:09que adolescentes fazem exatamente o
2:11oposto do que os pais pedem. É por isso
2:13que dietas restritivas geram o oposto
2:15compulsão. E é por isso que seu parceiro
2:17se afasta quando você tenta influenciar
2:19ele ou manipular ele mesmo sem saber que
2:21você tá tentando manipular ele.
2:23Literalmente o ato de tentar garantir
2:24que alguém fique cria as condições
2:26perfeitas pra pessoa ir embora. Você
2:28cria aquilo que mais teme. Os psicólogos
2:30chamam isso de profecia autorrealizável
2:31negativa. O seu medo de abandono gera
2:34comportamentos que causam o abandono. É
2:36como apertar a areia na mão. Quanto mais
2:39força, mais ela escapa entre os dedos.
2:41Você tem que entender uma coisa. Se a
2:42sua ausência não significa muito para
2:44alguém, então a sua presença nunca foi
2:46realmente recebida, apenas usada. Porque
2:48quando algo tem um significado real, seu
2:50desaparecimento é percebido. Nós
2:52confundimos estar com pessoas, com ser
2:54valorizadas por essas pessoas. Mas
2:56proximidade, sem engajamento emocional
2:58real, não amor facional, amor
3:01companheiro, é só estar perto. E atenção
3:03sem respeito, intenção não é amor, é
3:05acesso. Às vezes a pessoa não te amou,
3:07ela amou a função que você serviu para
3:09ela, a forma que você fez ela se sentir
3:11menos sozinha. o conforto que você
3:13trouxe pro caos dela. As pessoas amam o
3:15suporte emocional, mas nem sempre a
3:17pessoa por trás desse suporte. Se sua
3:19ida não causou nenhum incômodo, então a
3:20sua presença nunca foi segurada com duas
3:22mãos. Ela foi percebida, mas não
3:24realmente acolhida. Ela foi esperada,
3:25mas não apreciada. Significa que você
3:28estava dando profundidade para alguém
3:29capaz apenas de engajar na superfície.
3:31Numa perspectiva clínica, isso reflete
3:33um padrão de apego evitativo, em que a
3:35conexão é conveniente, mas a
3:37vulnerabilidade é evitada. Então, lembra
3:40que você não foi feito para ser tolerado
3:42ou tolerado. Você foi feito para ser
3:44apreciado. A sua ausência deveria
3:46significar algo, porque a sua presença é
3:48um presente. Agora eu vou compartilhar
3:49uma coisa pessoal que vai fazer você
3:51entender o poder transformador do
3:52desapego. Eu passei um tempo num
3:54relacionamento onde eu dava 200%. Eu
3:57reorganizava minha vida inteira ao redor
3:59dessa pessoa. Se ela queria sair, eu
4:01dava um jeito de ir com ela, cancelava
4:03os meus planos. Se ela tava triste, eu
4:05deixava tudo para tentar consolar ela.
4:07Eu achava que isso era amor, essa
4:08entrega total, essa fusão completa.
4:10Resumindo, no final das contas, ela
4:12acabou ficando com outra pessoa.
4:13Enquanto eu planejava o nosso futuro,
4:15ela já tinha escolhido outro caminho. A
4:17dor foi indescritível. Tem estudos de
4:19neuroimagem com cérebro da Universidade
4:21da Califórnia de Los Angeles, que
4:22mostramme que a rejeição romântica ativa
4:24as mesmas regiões cerebrais de dor
4:26física, o córtex singulado anterior e o
4:28córtex somato sensorial. Eu literalmente
4:31senti a dor no peito como se tivesse
4:33levado um soco mesmo. E essa região do
4:36córtex singular anterior, ela vai
4:37ficando mais forte a medida que você vai
4:39sentindo dor. Então a dor ela é
4:41literalmente um mecanismo de
4:43desenvolvimento espiritual. Na hora
4:45parece que não, mas o espírito ele só se
4:47desenvolve na dor. Sua psiquê ela se
4:50desenvolve na dor. Não é à toa que o
4:52músculo, né? Você treina academia, você
4:54sente dor, não precisa sofrer, mas você
4:55sente dor. Então a dor ela é um
4:57mecanismo de crescimento do corpo,
4:59porque o nosso corpo ele é antifrágilo,
5:00ele prospera na dor. Diferente de algo
5:02frágil quebra na dor ou de algo robusto
5:05que simplesmente resiste à dor, a gente
5:07prospera na dor mesmo. Então toda dor
5:09hoje eu vejo com uma oportunidade,
5:11porque eu sei que depois disso e existe
5:13um renascimento como se fosse uma fênix
5:15mesmo. Então você tá passando por isso,
5:17seja otimista, porque depois vai vir um
5:19bom período. Seu sofrimento, ele vem de
5:22conceitos que você cria sobre as coisas.
5:24Então você cria um conceito de que, ah,
5:26não vai ter nenhuma pessoa igual à
5:27aquela, ah, porque aquela pessoa, ela é
5:30super cuidadosa ou alguma coisa, ela é
5:34muito bonita, sendo que no final das
5:35contas isso tende a ser um conceito
5:38criado na sua mente de escassez. A gente
5:41tende a ter pensamentos de escassez. Por
5:43isso eu gosto muito da filosofia cristã.
5:45A lógica cristã é sempre de abundância,
5:47simplesmente deixar Deus agir na sua
5:49vida. E hoje, um tempo depois, eu sou
5:51profundamente grato por ela ter
5:53escolhido outra pessoa e por isso tudo
5:55ter acontecido, porque eu tava tão
5:57apegado que eu vivi uma prisão mental
5:59voluntária mesmo. Então já no final já
6:02tinha vários sinais que aquilo não era
6:03mais saudável, a falta de resprocidade,
6:06no final, o desinteresse da pessoa, a
6:07sensação constante de eu estar
6:08mendigando atenção, mas o apego era uma
6:11droga mais forte que a cocaína. Isso não
6:13é metáfora. Estudos mostram que o apego
6:15ativa os circuitos de recompensa de
6:17substâncias viciantes. Talvez se ela não
6:19tivesse tido a sobriedade de escolher
6:21uma outra pessoa e perceber que aquela
6:23dinâmica não tava saudável, porque no
6:25fundo quando você tá apegado a uma
6:26pessoa e tá jogando um jogo tentando
6:29fingir em desinteresse, isso é uma forma
6:31de manipulação. Então, se ela não
6:33tivesse sido e realmente saído, eu ainda
6:35estaria lá às vezes numa situação de um
6:38relacionamento tóxico que não era bom pr
6:39os dois, morrendo aos poucos por dentro,
6:42vivendo uma vida que não era minha. O
6:43universo, Deus, o destino, chame como
6:45quiser, me deu um presente disfarçado de
6:48tragédia, me forçou a descobrir quem eu
6:50era sem essa pessoa e pela primeira vez
6:52em anos eu pude respirar, porque no
6:54fundo não era sobre a pessoa, era sobre
6:56mim. quando ela chegou já tava ansioso
6:58também e aí só revelou uma ansiedade que
7:00já tava lá atrás desde quando ela chegou
7:02que eu tive que lidar. Então aproveita
7:04essa oportunidade se você tá sozinho. O
7:06seu cérebro no apego ansioso é
7:08literalmente um cérebro viciado. Allen
7:10Fisher, uma antropóloga de Harvard,
7:12descobriu que quando estamos apaixonados
7:13e inseguros ao mesmo tempo, o nosso
7:15cérebro libera dopamina em padrão
7:17intermitente. É tipo cassino mesmo,
7:19tigrinho. Sabe por que você checa o
7:21celular várias vezes? O Instagram da
7:23pessoa não é falta de controle, é
7:25condicionamento operante. Às vezes a
7:27pessoa responde rápido, às vezes ela
7:29demora, às vezes com carinho, às vezes
7:30distante. Esse padrão imprevisível, ele
7:33é mais viciante do que uma recompensa
7:35constante que vem constantemente. É por
7:37isso que relacionamentos tóxicos acabam
7:39sendo tão difíceis de largar. Seu
7:41cérebro tá literalmente viciado naquela
7:43incerteza. Cada mensagem é uma dose de
7:45dopamina. Cada visualizado sem resposta
7:47é abstinência, queda de dopamina. Então
7:49não é que você seja fraco, é que você
7:51caiu num mecanismo que é altamente
7:53viciante. Para sair disso, torne deixar
7:55as pessoas ir uma linguagem de amor que
7:57você desenvolve quando elas mostram
7:59falta de esforço. No espírito de acolher
8:01as pessoas, é importante você saber
8:03reconhecer quando o seu acolhimento tá
8:04sendo negligenciado. Não seja tão cego
8:06pelo seu medo de abandono, o medo de não
8:08ser escolhido ou de não ser gostado, que
8:11você ignora a falta de presença ou o
8:13esforço de alguém, ou até mesmo ignora a
8:15sua tendência de abandonar a você mesmo
8:18para essas pessoas. papo reto. As
8:19pessoas podem falar o que quiserem sobre
8:21estarem ocupadas ou passando por um
8:23período, mas quando alguém tá
8:25constantemente mostrando a você o que ou
8:27com quem ela está mais ocupada ou o que
8:30elas valorizam e você tá lá embaixo na
8:32lista, isso é um convite para você
8:34reconsiderar o que você valoriza. Se os
8:36seus esforços não são vistos como algo
8:38válido de ser recíproco, reconheça que
8:40você também deveria estar fora de vista
8:42da pessoa. Quando você deixa as pessoas
8:44irem que não estão mostrando
8:46reciprocidade, essa é a melhor forma de
8:48auto amor e amor por elas, porque você
8:50para de abandonar a si mesmo para tentar
8:53manter a companhia de outras pessoas.
8:54Não romantismo a conexão que você teve
8:56com alguém só porque acabou ou porque
8:58ela te deixou. Vamos ser honesto. Tinham
9:00coisas que você estava mentindo para
9:01você mesmo enquanto você estava com essa
9:03pessoa, porque você queria muito a
9:04conexão e a companhia, aquela serotonina
9:07e astocina e a dopamina sexual também.
9:10Teve coisas que a pessoa fez que você
9:12nem queria contar paraos seus amigos de
9:13tão desalinhado com seus valores e é por
9:16isso que ela não tá mais na sua vida. Às
9:17vezes Deus tem que vir e remover pessoas
9:20de você porque você não tava fazendo
9:21isso. Esse é o tanto que Deus te ama e
9:23quer você no seu caminho. Aí muita gente
9:24vem falar: "Rafa, eu pedi opinião pro
9:26meu amigo ou pedi um conselho pra minha
9:28amiga sobre essa pessoa e ela disse
9:29isso, isso, aquilo". Eu já vou te
9:30interromper aí mesmo. Se você tem que
9:33constantemente ir paraos seus amigos ou
9:34amigas e pedir conselhos sobre uma
9:36pessoa, essa não é a pessoa para você.
9:39Muitos de vocês estão sofrendo porque
9:41vocês não estão OK em não serem
9:43escolhidos. Isso tudo acontece porque
9:45você tá procurando fora a segurança que
9:47deveria vir de dentro. É o que o
9:49psicanalista britânico Donald Winic
9:51chama de falha na constância objetal. É
9:53a incapacidade de manter a sensação de
9:56que você é amado mesmo quando ninguém
9:58está presente. Pensa nisso. Uma criança
10:00segura brinca tranquila horas sabendo
10:03que a mãe vai voltar. Uma criança
10:05ansiosa chora desesperado, achando que
10:07ela foi abandonada. Qual dos dois você é
10:10no relacionamento? Você quer encontrar
10:12um problema, você vai encontrar sempre.
10:14É o seu cérebro no modo detetive. Os
10:17psicólogos cognitivos chamam isso de
10:18viés confirmativo. Você só vê evidências
10:21que confirmam seu medo. E aqui tá a
10:22ironia cruel. Quanto mais você
10:24investiga, mais suspeito você parece. E
10:26quanto mais você questiona, menos
10:27atraente você fica. Você tá literalmente
10:29criando condições pro seu pior medo se
10:31realizar. Quando a gente fala de medo de
10:33traição, você tem que tá completamente
10:35OK se a pessoa te trair. Não é continuar
10:38no relacionamento com ela, mas é aceitar
10:41que isso pode acontecer, está fora do
10:43seu controle e se acontecer, o problema
10:45é dela e você perdoa ela
10:47incondicionalmente. Mas não quer dizer
10:48que você vai querer voltar com Eum
10:50quando a pessoa tá num estado de apego,
10:53isso vem de uma escassez de que ela não
10:55tem a capacidade de encontrar alguém
10:57daquele tipo ou até o medo de traição
10:59também. Eu não sou capaz de encontrar
11:01alguém ou se alguém me traiu, tem algum
11:03problema comigo, eu não sou capaz. E aí
11:05a gente tem que entender uma coisa muito
11:07doida da ciência da atração. A ciência
11:09da atração tem um paradoxo cruel. A
11:12gente quer aquilo que a gente não pode
11:14ter completamente. Robert Caldini,
11:15psicólogo da persuasão, chama isso de
11:18princípio da escassez. Estudos mostram
11:20que quando algo tá 70% disponível para
11:23nós, nosso desejo aumenta, mas quando tá
11:25100% disponível, o desejo diminui. É por
11:27isso que o crush, que te ignora um
11:29pouquinho mais parece mais interessante
11:31do que a pessoa às vezes que tá sempre
11:32presente. Seu cérebro primitivo
11:34interpreta disponibilidade total com
11:36menor valor evolutivo ou que a pessoa
11:39não tem tanto acesso assim a parceiros
11:40ou parceiros interessantes e você é a
11:42coisa mais importante. E aí quem tem
11:44baixa autoestima tende a ver isso como
11:46algo menos atraente. A maioria das
11:47pessoas hoje tem, mas aqui tá o plot
11:49twist. Quando você pratica um desapego
11:52genuíno, você naturalmente mantenha
11:54isso. Já não por joguinho, mas porque
11:56você tem sua própria vida, porque o sol
11:58vai nascer amanhã e isso ironicamente te
12:00torna muito mais atraente. Resumindo,
12:02você tem que estar constantemente
12:03ocupado ou descansando ou trabalhando
12:06num projeto, treinando,
12:09orando, lendo textos, livros, lendo a
12:12Bíblia, enfim, essa é minha crença
12:15religiosa. Tem que estar constantemente
12:16ocupado, nem que seja ocupado
12:18descansando. Aí outro dia eu tava
12:19conversando com um amigo meu e eu
12:20perguntei quais são as virtudes que ele
12:22acha mais importante numa pessoa, numa
12:24mulher, enfim. E aí ele respondeu: "A
12:26lealdade", né? Tá no topo. Só que quão
12:29ferrada é a sociedade que a gente vive,
12:31em que na sua típica conversa sobre o
12:33que alguém procura no relacionamento, um
12:34dos critérios que tem que ser ditos é a
12:36lealdade. Você percebe que esse é o
12:38equivalente aí numa concessionária. E
12:40quando o vendedor de carro pergunta o
12:42que você procura, você fala que o carro
12:44tem que ter quatro rodas. Isso só
12:46aconteceria se carros sem rodas estão
12:48cada vez mais comuns a ponto de você ter
12:50que especificar algo tão óbvio. Pessoas
12:52leais hoje são raras. Quanto que a gente
12:54se desviou como espécie moralmente para
12:56nos permitir chegar num ponto em que não
12:58é óbvio ter que especificar algo assim?
13:00Eu vou te falar, todo mundo tá perdido.
13:03Quase ninguém tem satisfação real com
13:05suas vidas. Mais as pessoas estão tão
13:06egoístas e presas em prazeres imediatos,
13:09com uma fuga da realidade, que elas são
13:11incapazes de enfrentar, que a vida para
13:14elas é nada além de dar a elas mesmas
13:16exatamente o que elas querem naquele
13:18momento para aliviar a angústia
13:20existencial delas. Não importa o que se
13:22custe, mas a angústia da existência
13:24intolerável. O aumento em traições é um
13:26sintoma da queda do propósito numa
13:28sociedade. Existe um fenômeno estudado
13:30por Ellie Finkel da Northwestern
13:32University chamado efeito Michelâelo. Em
13:35relacionamentos saudáveis, o parceiro te
13:37ajuda a esculpir sua melhor versão. Mas
13:39em relacionamentos ansiosos acontece o
13:41oposto. Você se deforma para caber no
13:44molde do outro. Você vai dissolvendo sua
13:46personalidade e o pior é que a pessoa
13:48sente inconscientemente ela percebe a
13:50falsidade. Estudos sobre microexpressões
13:52mostram que tentativas de agradar já
13:54eram sinais não verbais de incongruência
13:56que são captados pela pessoa, nem que
13:58seja um subconsciente dela. Resultado, a
14:01pessoa perde interesse em você. Não
14:02porque você não é bom o suficiente, mas
14:04porque você não tá sendo você. Você não
14:06tá sendo corajoso e síncrono. Isso é uma
14:08forma de manipulação. Você não escolhe
14:10por quem se apaixona. Muitas vezes quem
14:12escolhe é o seu trauma. A terapeuta
14:14Harville Hendrick descobriu uma coisa
14:16perturbadora. Inconscientemente a gente
14:19procura parceiros que replicam nossas
14:20feridas de infância. Se o seu pai era
14:22distante, você vai se atrair por homens
14:24meio indisponíveis. Se sua mãe era
14:26imprevisível, você vai se apaixonar por
14:28mulheres instáveis emocionalmente. Por
14:31quê? Seu cérebro primitivo acredita que
14:33dessa vez vai ser diferente. Dessa vez
14:36você vai conseguir o amor que não teve.
14:38Você vai reviver aquele trauma e
14:39reescrever ele se curando. É uma
14:41tentativa inconsciente de curar o
14:43passado, mas você não cura trauma
14:45repetindo ele. Você só aprofunda a
14:46ferida. Primeiro passo para quebrar o
14:48padrão, reconhecer que aquela sensação
14:50de amor à primeira vista, passional,
14:53muitas vezes é o seu trauma reconhecendo
14:55um padrão familiar que quase ninguém
14:57entende sobre desapego, que eu demorei
14:59para entender, é que não é sobre não
15:01sentir, é sobre sentir sem ser
15:03sequestrado pela emoção ou por aquele
15:05pensamento ruminativo. O neurocientista
15:07Antônio da Má diferencia a emoção de
15:09sentimento. Emoção é a resposta corporal
15:11automática. Sentimento é a interpretação
15:14consciente dessa resposta. sentimento
15:16vem do latim, opinião. Então, o
15:18desapego, ele atua no espaço entre o
15:20sentimento e a emoção. Então, por
15:22exemplo, quando você vê que alguém
15:24visualizou sua mensagem e não respondeu,
15:26é emoção, o coração pode acelerar, o
15:27estômago apertar e aí tem um espaço de
15:29escolha até isso virar um sentimento.
15:32Você observa aquela sensação, eu gosto
15:34muito da resposta com desapego, assim,
15:37interessante. Meu corpo tá reagindo e a
15:39resposta sem desapego, a resposta pegada
15:41geralmente, ah, essa pessoa não me ama,
15:43ela deve estar com alguma outra pessoa.
15:44E pode ser que esteja, pode ser que não,
15:47mas isso não vai definir nada no final
15:49das contas sobre quem você realmente
15:50deveria ser. As pessoas confundem
15:52autoestima com algo externo e aí acaba,
15:56ah, ela não me ama, vou mandar outra
15:57mensagem. Então, esse espaço de 2
15:58segundos onde mora a sua liberdade. E o
16:01mesmo Victor Frankel, que foi um judeu
16:02que sobreviveu ao campo de concentração
16:05na época, na Segunda Guerra Mundial, ele
16:08viveu horrores. Eu recomendo muito o
16:09livro dele, Busca de sentido, tá? E aí
16:12ele fala: "Cara, você pode tirar tudo de
16:13um homem?" Ele perdeu tudo, ele perdeu a
16:15família, os filhos, tudo, mas você não
16:17pode tirar a capacidade dele de reagir
16:19às coisas que acontecem na vida dele.
16:21Isso você tem, é o livre arbítrio, isso
16:23é seu e ponto final. Então, se você vive
16:26tentando salvar pessoas quebradas, você
16:28não é herói, você é codependente ou
16:30manipulador. A psicóloga Mary Lamian
16:33identificou a síndrome do Salvador e a
16:35necessidade compulsiva de resgatar
16:36outros para se sentir valioso. É uma
16:38forma de disfarçada de controle. Você
16:40mantém a pessoa dependente para garantir
16:42que ela fique, mas dependência não é
16:44amor, é transação. E no fundo a pessoa
16:47sente isso. Ela sente que é o seu
16:49projeto, não o seu parceiro.
16:51Eventualmente quando ela se cura, ou
16:54não, geralmente não, se é que se cura,
16:56né, ela vai embora porque você era uma
16:59muleta e não um destino. Ou ela fica
17:02mais dissonante ainda e volta com tudo
17:04pros padrões. É a profecia
17:06autoproclamável, né? Como diria o Paulo,
17:09apóstolo Paulo, nas cartas, ah, se eu me
17:12carta de Efésio, fala: "O mal que eu não
17:13queria fazer, eu fiz e o bem que eu
17:17queria fazer, eu não fiz". E Jó também
17:19fala que tudo que ele mais tinha medo de
17:21acontecer aconteceu. Esse tem que
17:23entender, galera, uma coisa sobre a
17:24dopamina, tá? sobre esse vício, em
17:26mensagem, obsessão, antes de você
17:28navegar em qualquer relacionamento, se
17:31você tá num relacionamento ou não. Sabe
17:32aquela sensação quando você finalmente
17:34recebe uma mensagem depois de horas
17:36esperando? O Wolf Shoots, um
17:37neurocientista de Cambridge, ele
17:39descobriu que a dopamina atinge o pico
17:41não quando você recebe aquela mensagem,
17:44mas no momento logo antes. É por isso
17:46que a expectativa da mensagem é mais
17:49viciante do que a mensagem em si. É por
17:51isso que você checa o celular
17:52compulsivamente. O nosso cérebro tende a
17:55viciar não no amor, mas na possibilidade
17:58do amor. E quanto mais incerto, mais
18:01dopamina. É como se fosse um cassino
18:04emocional no seu bolso. E a gente tem
18:06que tomar cuidado com isso para não
18:07confundir as coisas. Tem uma teoria que
18:09eu gosto muito, que foi desenvolvida por
18:11Stephen Porto, teoria polivagal. Ela
18:13explica as nossas respostas ao perigo.
18:15Então, a gente tem três estados. Um é
18:17segurança social. Você tá calmo e
18:19conectado em família. Muitas vezes você
18:21tá nesse estado, né? Você tem irmão ou
18:22irmã, você tá constantemente nesse
18:23estado parassimpático. Aí tem um estado
18:26de luto fuga, que é o ansioso e
18:27hiperativo. E tem um estado de
18:29congelamento, que é o mais destrutivo de
18:32todos, associada a emoções como vergonha
18:34e culpa. Tem um estado de paralisia, de
18:37se fingir de morto, desligado e
18:38dissociado do corpo. E o apego ansioso,
18:41ele te mantém permanentemente na luta ou
18:43fuga, né? O seu sistema nervoso, ele
18:44interpreta distância emocional com uma
18:46ameaça de morte. Não sei, você não sabe
18:48o que tá acontecendo no mundo externo.
18:50Ele vai só interpretando as emoções
18:51mesmo. Por isso você fica, às vezes o
18:53coração dispara e a pessoa tende às
18:54vezes a ter crise de ansiedade mesmo.
18:56Então por isso que a dor às vezes ela é
18:58tão intensa também. O desapego é treinar
19:00o seu sistema nervoso para voltar à
19:03segurança social mesmo quando há
19:05distância ou separação. É o que os
19:08budistas praticam há 2500 anos. E a
19:10neurociência agora comprova. Você pode
19:12regular o seu sistema nervoso
19:14independente de estímulos externos.
19:16Outro dia eu tava dando uma estudada
19:18sobre o tipo de relacionamento e aí tem
19:20um tipo de relacionamento que se chama
19:21chama gêmea, twin flame, que é aquela
19:23pessoa que ela é muito parecida com
19:25você, ela é quase a pessoa ideal, se é
19:28que existe isso, porque tem que tomar
19:30muito cuidado, não existe as coisas, ah,
19:31existe uma pessoa para você e ponto, não
19:33existe nenhum outro tipo, não, não é
19:34isso. Mas é esse conceito de chama gêmeo
19:38é muito interessante que a pessoa ela é
19:39quase quem você queria ser, ela é quase
19:42tão virtuosa como você gostaria, ela é
19:44quase tão compatível com os seus
19:47valores, às vezes quase ele é muito
19:50perigoso. Então opostos se atraem é a
19:53maior mentira sobre relacionamentos. Tem
19:55estudos longitudinais que mostram que
19:57opostos se atraem por se meses e depois
19:59se repelem. O que que realmente acontece
20:01aí, né? Você confunde a ansiedade com o
20:04amor companheiro, né? Aquela pessoa
20:06misteriosa e distante, não é que ela é
20:08intrigante, é que ela é emocionalmente
20:09indisponível, imprevisível e seu corpo
20:12confunde sinais de perigo com sinais de
20:14atração, porque ambos aceleram o coração
20:17do mesmo jeito. Então, no livro do
20:18Robert Green, Arte da Sedução, que
20:20inclusive foi banido na Alemanha, mas é
20:23interessante que ele fala que as pessoas
20:24tendem a se atrair por pessoas
20:27perigosas. Isso é bizarro, porque hoje
20:29em dia a gente vive uma vida tão pacata
20:31também. né? E e aí a gente confunde essa
20:35toxicidade com a atração. O seu corpo
20:37tende a interpretar esses sinais
20:38vermelhos como um desafio ou uma
20:41aventura, mas você tem que usar essa
20:43vontade de vencer desafios não em
20:46relacionamentos, né? Não no sentido de
20:48querer mudar alguém, mas sim na vida
20:50pessoal, na vida profissional, para
20:51servir as pessoas, para ajudar as
20:53pessoas. Por isso que eu bato tanto na
20:54tecla de você ficar obsecado por
20:58projetos pessoais, por servir as pessoas
21:00e não ficar obsecado por alguém, por um
21:02relacionamento, né? Porque você gastar
21:04esse circuito de obsessão que é da
21:06região do cérebro do sistema
21:07reticulativo do ascendente com obsessão
21:10saudável. Se você não tá treinando com
21:12uma prática espiritual, com uma prática
21:14meditativa, com ah leitura,
21:17trabalho, se você não tá se ocupando com
21:19tudo isso,
21:21tem alguma coisa errada. Não, não era
21:23para você tá eh com um tempo livre para
21:25ficar obsecado por uma pessoa. Quem me
21:27acompanha sabe que quando eu falo de
21:29espiritualidade, Jesus Cristo é o meu
21:31centro por vários motivos. Não vou
21:32entrar agora nesse vídeo, mas não quer
21:34dizer que eu não possa estudar sobre o
21:37taching, né, a filosofia ou a filosofia
21:39budista. Então é muito interessante. O
21:42puder, ele falava sobre duas flechas.
21:44Primeiro é a dor inevitável e a pessoa
21:46te rejeita. E a segunda é o sofrimento
21:48que você adiciona aquilo, fica
21:50ruminando, stalqueando ou se torturando.
21:53Neurocientificamente, a primeira flecha
21:56ativa o córtex simulado anterior, a
21:58região da dor que eu falei no começo do
21:59vídeo, que ela pode crescer, ela é maior
22:01em atletas e ela é menor em pessoas
22:04obesas e ela cresce quando a pessoa
22:06obesa perde peso e ela é maior em
22:08pessoas que vivem muito. É a região da
22:09força de vontade, da vontade de viver.
22:11Já a segunda da ruminação, ela ativa o
22:14default mode network, a rede de ativação
22:15padrão. Você não controla a primeira, a
22:18dor vai acontecer, mas ruminar ou não,
22:21isso você vai tendo controle ao longo do
22:23tempo. Então pode escolher não disparar
22:25a segunda flash. E aí tem um protocolo
22:27para ansiedade e apego para fazer isso,
22:29que é quando vier a ânsia de checar o
22:31celular, você faz cinco respirações
22:33profundas e 5 minutos de alguma
22:36atividade física ou cinco coisas pelas
22:38quais você é grato, tá? Se puder fazer o
22:4155 de uma vez, melhor ainda. Ah, Rafa,
22:43que atividade física que vou fazer,
22:44cara. Faz um alongamento, qualquer
22:46coisa, respirações profundas, você pode
22:48simplesmente escanear o seu corpo
22:49também. Isso é uma forma de movimento,
22:50fica parado, né? E pensar em coisas
22:53pelas quais você é grato. Não consegue
22:55pensar: "Sou grato porque eu tô
22:57respirando. Sou grato porque eu acordei
22:58hoje, sou grato porque eu tô vivo." Pode
23:00até pensar: "Sou grato por ter vivido a
23:02experiência com a pessoa". Tá ótimo,
23:04porque ao invés de usar eh esse esses
23:06mesmos circuitos, de ficar lembrando das
23:07coisas boas da pessoa só para querer ter
23:10ela de novo, é você deixar ir, deixar
23:12ir, mesmo que um dia você possa voltar
23:14com essa pessoa. Mas quanto mais você
23:16deixar ir, mais você aumenta a chance de
23:18ter harmonia na sua vida e na vida dela
23:19e você não quer caus na sua vida e nem
23:21na dela. Confirme, as coisas podem ficar
23:23muito feias. Então tem estudo que mostra
23:24que esse protocolo pode reduzir
23:26significativamente a ansiedade em até
23:2770% em 15 minutos, que é o tempo da
23:30fricção límbica ali, que é o tempo que
23:32demora para você vencer aquela barreira
23:33inicial. E muita gente desiste nesses
23:34primeiros 15 minutos, né? E aí tem uma
23:36lógica muito interessante que vai te
23:38ajudar muito, que me ajuda muito, que é
23:39o surf de urgência. Foi um é uma lógica
23:41desenvolvida por Alan Marlot, tá? Para
23:44vícios, que ela funciona muito bem, tá?
23:46Ela foi publicado já, que é funciona
23:48muito bem para pego também, que é uma
23:49forma de vício. Então você vai perceber
23:51que a urgência de mandar uma mensagem
23:53pra pessoa ou de double text, mandar uma
23:55dupla mensagem, né, ou de simplesmente
23:59ser super, eu não tô falando não ter
24:01coragem, você tem que ser intencional,
24:03mas às vezes se sabe quando tá vindo de
24:05um lugar de escassez, quando você tá
24:07viajando na maionese, então ela vem de
24:09uma onda essa montar ou ceder, você
24:12surfa essa onda, você observa essa
24:14urgência subir, atingir o pico e
24:17naturalmente cair. e demora até uns 20
24:19minutos para ela passar completamente.
24:21Cada vez que você surfa sem ceder, você
24:24enfraquece aquele circuito neural do
24:27apego ansioso. Você tá mudando quem você
24:29é. Você tá aprendendo com a pessoa
24:31indiretamente. Se você acredita que pode
24:33mudar alguém, você sofre do viés do
24:35otimismo irrealista, estudado por Tali
24:37Shard em Harvard. A grande maioria das
24:40pessoas acham que pode mudar o seu
24:41parceiro, pais, irmãos, enfim. Eh, mas
24:44estatísticas mostram que as pessoas
24:45mudam menos de 5% depois dos 25 anos e
24:49vem delas, nem vem de você. Então, você
24:51não se apaixonou pela pessoa, muitas
24:53vezes você se apaixonou pelo potencial
24:54dela quando você tá num relacionamento e
24:56pelo que ela poderia ser se, né, se
24:59parasse de beber ou se fosse mais
25:01carinhosa ou se te valorizasse mais. Mas
25:03o potencial não é realidade, é uma
25:05fantasia que você cria na sua cabeça.
25:07Enquanto você ama o potencial, você
25:08desperdiça sua vida real com a miragem.
25:10A pessoa já te mostrou quem ela é,
25:12acredita nela. Quero que você imagine
25:14que a sua vida emocional é um prédio de
25:1610 andares. O térreo é a depressão e o
25:1810º andar é êxtase. O quinto andar é
25:20neutro e estável. Com apego ansioso, a
25:23pessoa te manda mensagem carinhosa, você
25:24sobe pro nono andar, ela demora para
25:26responder, você cai pro segundo andar.
25:28você, ela visualiza e não responde. Você
25:30desce pro térrio, depois
25:34você virou um elevador emocional, sobe e
25:36desce conforme apertam seus botões. Com
25:38desapego, você é escada, você pode subir
25:41ou descer, mas o seu ritmo e bem mais
25:44devagar, o que a gente chama a
25:46neurociência de tô de dopamina. Você tem
25:48um tôus constante de dopamina, está num
25:50estado de paz interior constantemente,
25:52está ocupado com alguma coisa ou
25:54descansando também. Então a mensagem
25:57carinhosa, legal, posso subir um degrau
25:59se eu quiser. Não responderu, OK,
26:02continua onde eu estou. Numa sociedade
26:03que lucra com a sua insegurança, desafio
26:06rebeldia, pensa quem ganha quando você é
26:08ansiosamente apegado. Aplicativo de
26:11relacionamento, você acaba sempre
26:12voltando. Terapeutas de casais tentando
26:15consertar o inconscertável. Indústria de
26:17autoajuda prometendo o segredo. Redes
26:20sociais você estáando e comparando você
26:23mesmo, as pessoas sua vida. O mercado do
26:25amor, ele vale 8 bilhões de dólares e
26:28ele depende de vocês estarem seguro.
26:30Quando você pratica um desapego
26:32saudável, você quebra a matrix, para de
26:34consumir validação, para de mendigar
26:36atenção, para de pagar por promessas de
26:38completude. Você tem que proteger sua
26:40atenção igual você protege sua vida.
26:42Você se torna improdutivo para esse
26:43capitalismo emocional. Isso é
26:45revolucionário. Aqui tá o que ninguém te
26:48conta. O desapego ao maior filtro para
26:50relacionamentos. Quando você não tá
26:51desesperado, as pessoas erradas
26:53naturalmente se afastam. Por quê? Porque
26:55elas precisam da sua carência para se
26:56sentirem importantes, precisam do seu
26:58desespero para mascarar a própria
27:00mediocridade. Você vai perceber que
27:01alguns relacionamentos, se você não
27:03estiver alimentando um drama ou uma
27:06novela ou ah um amor passional, um fogo
27:10absurdo, constantemente a pessoa vai
27:13perdendo o interesse. Isso é um sinal
27:16vermelho muito forte, porque a base do
27:18relacionamento tem que ser o amor
27:20companheiro. Ele é um preditor muito
27:21maior de dar certo lá na frente, sem
27:24pensar em 5, 10, 20 anos. Cara, se você
27:27for um homem, você tem que considerar
27:29seriamente as probabilidades da mulher
27:31pedir um divórcio lá na frente, porque
27:32ela foi muito dopaminica. Ou se você for
27:35mulher, você tem que considerar
27:36seriamente a possibilidade do cara te
27:38trair, porque também ele foi muito
27:39dopaminico. Não que mulher não traia,
27:41não que homem não peça divórcio, mas
27:42você entendeu o que quero dizer. Então o
27:44desapego, ele não é sobre não se
27:46importar, é sobre se importar tanto
27:48consigo mesmo que você não aceita migar.
27:50Esse negócio de alma gêmea é o maior
27:52marketing da história dos
27:53relacionamentos, porque no fundo existem
27:56várias pessoas que você seria
27:58compatível. A ideia que só existe um
28:00para você é meio ridículo, até
28:02matematicamente falando e emocionalmente
28:04perigosa, porque te faz aceitar absurdos
28:07achando que aquilo é o destino, que
28:09aquela pessoa tem que ser para você. te
28:10faz ignorar sinais vermelhos absurdos,
28:13achando que é o amor verdadeiro, porque
28:15você viu muito filme romântico. Casais
28:17que acreditam em alma gêmea acabam tendo
28:19uma tendência muito maior de divórcio lá
28:21na frente do que casais que vem o amor
28:23como uma construção. Porque quando
28:25aparece um problema, quem acredita em
28:27alma gêmea pensa: "Ah, então essa não
28:29era a pessoa certa". Quem vê como amor
28:32escolhe. Vamos pensar nisso juntos e
28:34vamos resolver isso juntos. Então, tem
28:36um protocolo que eu gosto bastante de 90
28:38dias, tá? baseado em neuroplasticidade,
28:40porque leva em média assim para isso,
28:42uns 90 dias, para você criar novos
28:43caminhos neurais mesmo. Então, os
28:46primeiros 30 dias, se você quer
28:48desapegar de alguém ou de al, é uma
28:50abstinência mesmo daquilo, né? Sem
28:52stalquear, sem checar story, sem reler
28:55conversas, seu cérebro vai gritar mesmo,
28:57principalmente nas primeiras semanas. É
28:59normal, tá? É uma abstinência,
29:00literalmente mesmo. Você viu esse vídeo
29:02até agora, você entendeu isso. Dias 31 a
29:0460, você vai fazer um redirecionamento.
29:06Cada vez se pensar na pessoa, você vai
29:08fazer alguma outra coisa produtiva.
29:10Então você pode escrever sobre seus
29:12objetivos, você pode fazer diário
29:13terapia, escrever sobre o que você tá
29:15pensando. Ah, você tá criando uma nova
29:17rota neural mesmo. Então pensar na
29:19pessoa se associa a focar em você,
29:21porque no fundo não é sobre a pessoa, é
29:23sobre uma sensação interna mesmo de
29:25ansiedade que já tava lá antes da pessoa
29:26chegar. E aí nos dias 60 a 90, nesse
29:29terceiro mês, você vai fazer uma
29:30reconstrução. Então novos hábitos já vão
29:32estar se formando. A pessoa, ela vira
29:34uma memória, não é mais uma obsessão.
29:36Você pensa nela com gratidão e você
29:38recupera a energia que tava vazando. E
29:40aí muita gente fala: "Rafa, mas você
29:41fala de desapego. Onde é que entra Deus
29:43nisso? Onde é que entra a fé? Como assim
29:45desapego? Uma coisa profunda que é
29:47descobrir, o desapego não é contrário à
29:50fé cristã. Ele é central a ela. Jesus
29:52disse em Mateus 6:25: "Não andeis
29:54ansiosos pela vossa vida". Isso é
29:56literalmente uma instrução de desapego.
29:58Você for ler realmente ver ali os livros
30:00da Bíblia, você vai ver que são códigos
30:02muitas vezes de você simplesmente deixar
30:05Deus agir na sua vida. Se deixar Deus
30:07agir e sair do meio do caminho,
30:09provavelmente você vai ficar rico, né?
30:11Não tô falando só de dinheiro aqui
30:13também, é verdade. Eh, próspero em
30:15várias áreas da sua vida. Você vai ter
30:16um físico muito melhor, você vai ter uma
30:18mente muito mais afiada, você vai ser
30:20muito mais focado em tudo, né? Então
30:22você vê em Filipenses 4 6 a 7, Paulo
30:25fala: "Não estejais inquietos por coisa
30:28alguma". Então o cristianismo sempre
30:30soube o que a neurociência agora
30:31comprova. A ansiedade e o apego
30:33excessivo nos afastam do propósito. CS
30:36Lewis, que é um autor cristão, sou muito
30:38fã, ele escreveu uma coisa que marca até
30:39hoje. Quando fazemos de qualquer coisa
30:42terrena, o nosso Deus, ela se torna um
30:44demônio, que é a falsa idolatria, né?
30:46Seria isso independente da sua fé. Então
30:48isso inclui relacionamentos. Quando você
30:50faz da outra pessoa a sua salvação, a
30:52sua completude, o seu tudo, pensando
30:54nela toda hora, você cria um ídolo. E
30:57ídolos sempre decepcionam, a não ser, na
30:59minha opinião, Jesus Cristo. Ele é a
31:01única pessoa que vale a pena idolatrar
31:03por toda a história dele, por toda a
31:04evidência arqueológica. Então, o
31:06conceito cristão de morrer para si mesmo
31:08é o desapego mais radical que existe.
31:10Não é sobre não amar. Cristo mandou amar
31:12o próximo como a si mesmo, mas é sobre
31:14não fazer do amor humano o seu Deus. O
31:17maior amor é o amor de Deus, sobre
31:19entender que só Deus preenche o vazio
31:21existencial que tentamos tapar com
31:23pessoas. Santo Agostinho, ele disse que
31:25o nosso coração vive inquieto enquanto
31:27não repousa em ti. Então, quantas vezes
31:30a gente tenta fazer o nosso coração
31:32repousar em outra pessoa e quantas vezes
31:33isso nos destrói? O desapego cristão não
31:36é indiferença, é liberdade. É amar sem
31:39idolatrar, é estar com alguém sem fazer
31:42dela a sua salvação. É o que Paulo quis
31:44dizer: "Com tudo posso naquele que me
31:45fortalece. Sua força não vem da presença
31:48ou da ausência de pessoas, até porque a
31:50lógica é que nós já nascemos no pecado.
31:53A gente tá constantemente errando e
31:55pecando. Então, é como se a gente fosse
31:57uma luva morta e a mão de Deus entra na
31:59luva para preencher. Sua força não vem
32:01da presença, sua ausência de pessoas,
32:02ela vem de algo muito maior. E aí é
32:04muito comum a gente pensar: "Ah, mas se
32:06eu tivesse feito tal coisa e se tivesse
32:08falado tal coisa, cara, você quer saber
32:11se alguém realmente te ama ou se essa
32:13pessoa realmente combina com você a
32:15longo prazo?" Imagina que você tá no
32:17aeroporto, seu voo atrasou 6 horas, você
32:20tá cansado, irritado e com fome. Como
32:22essa pessoa te trataria? Com paciência?
32:25Ou ela aumentaria mais ainda a sua
32:27irritação? Ela te acalmaria ou pioraria?
32:30O amor real aparece nos momentos
32:32mundanos de estresse, não nos momentos
32:34mágicos de paixão e viagem. Qualquer um
32:36é incrível no primeiro encontro ou nas
32:38primeiras semanas ou meses, mas quem é a
32:40pessoa quando voa atrasa e não tem
32:42ninguém prestando atenção direito ali,
32:44tá no impulso no dia a dia quando está
32:45doente, quando a vida fica difícil.
32:47Então estudos sobre longevidade conjugal
32:49mostram que o que prediz a duração não é
32:51química ou atração, é gentileza sobre
32:53pressão. Se a pessoa só é boa quando
32:55tudo tá bem, ela talvez não te ame. Ela
32:58ama a conveniência. de estar com você.
33:00Relacionamento não acaba quando termina,
33:03ele acaba quando você para de tentar.
33:05Isso geralmente acontece muito antes do
33:07término oficial, quando você para de
33:09brigar por atenção e aceita a
33:11indiferença. É quando você para de pedir
33:13mudança ou de tentar dar feedbacks ou
33:15conselhos e aceita a indiferença e o
33:17descaso. Para de acreditar em promessas.
33:20O John Gottman, o maior pesquisador de
33:21casamentos, chama isso distanciamento
33:23emocional e é o preditor número um de
33:26divórcio. Não é raiva ou briga, é a
33:28indiferença. Quando você não sente nem
33:30raiva, mais só cansaço. Quando a pessoa
33:33pode fazer qualquer coisa, você pensa:
33:35"Tanto faz, você nem quer tentar ter uma
33:37conversa com ela, porque você já sabe
33:38que vai ser caótico e não vai
33:40funcionar". Então esse é o certificado
33:42de óbito do amor. E geralmente quando
33:44você chega nesse ponto já era a hora de
33:46ter ido embora muito tempo e é muito
33:48complicado voltar daí. Bom, eu comecei
33:50esse vídeo contando sobre como aquela
33:52experiência de 2, tr anos atrás me
33:54destruiu com aquela menina. E aí eu vou
33:57te contar como que terminou essa
33:58história, né? Uns anos depois ela me
34:02procurou. A outra pessoa que ela tinha
34:04escolhido não era o que ela esperava. E
34:05ela percebeu que perdeu, me mandou
34:07mensagem e a gente estava até combinando
34:09de se ver. Mas o antigo eu teria voltado
34:13correndo, afinal era tudo que eu queria,
34:15né? Ela me escolhendo, me querendo. Mas
34:18nesse anos que se passaram, descobri uma
34:20coisa revolucionária. Eu não precisava
34:22ser escolhido por ela, nem por ninguém.
34:24Eu precisava me escolher. Eu falei:
34:26"Não, educadamente, respeitosamente, mas
34:29firmemente não". E foi nesse não que eu
34:32nasci de novo. Não como alguém que não
34:34sabe amar, mas como alguém que sabe que
34:37o amor sem dignidade não é amor, é
34:39humilhação com nome bonito. E geralmente
34:41quando você termina, volta, termina,
34:43volta, essa dinâmica é, eu nunca vi
34:46dando certo, né? Não sei você, porque
34:47amor real não é necessidade, é escolha
34:50renovada todos os dias. E agora a
34:52escolha sua. Continuar no ciclo vicioso
34:54do apego ansioso, sofrendo, mendigando,
34:57se perdendo, ou começar hoje sua jornada
34:59de desapego, liberdade e amor próprio.
35:01Que que você vai escolher? Se você tá
35:03assistindo esse vídeo até agora, vou
35:05deixar um Qcode aqui. O maior projeto da
35:07minha vida, lançado agora 25 de agosto
35:11de 2025. É uma plataforma de
35:13desenvolvimento pessoal por um preço
35:16muito acessível e com vários cursos. É
35:19algo que eu não vi ninguém fazendo no
35:21Brasil. Eu e minha equipe a gente se
35:22inspirou num modelo green que a gente
35:25viu e a gente vem trabalhando nesse
35:26projeto já há vários meses. E assim,
35:30isso é muito transformador mesmo. A
35:32gente tem um módulo, um curso, na
35:34verdade, com vários módulos. A gente tem
35:35um curso lá só sobre relacionamentos,
35:37tem um curso só sobre desse boa parte do
35:40apego vem da luxúria sexual mesmo, dessa
35:44vontade de estar com alguém sexualmente.
35:46A gente tem um curso chamado código
35:48neural, que vai te ajudar a focar nas
35:50outras coisas, né, na sua vida que eu
35:52falei para você ficar obsecado por algo,
35:54para você estar ocupado. É um são
35:56mecanismos e que absurdem esse código
35:59neural. Enfim, dá uma olhada. Vou deixar
36:01o QR code aqui, tá? E até o próximo
36:03vídeo.

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