Cómo ROMPER la dinámica ANSIOSO-EVITATIVA (estrategia exacta) — Transcript

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1. 0:00En el vídeo de hoy vamos a hablar de
2. 0:01cómo romper la terrible dinámica
3. 0:04ansiosoevitativa que genera tanto
4. 0:06sufrimiento en tus relaciones. Si
5. 0:07sientes que en tus relaciones hay una
6. 0:09persona que es la que da mucho, la que
7. 0:11busca cercanía, la que persigue
8. 0:13constantemente, mientras que la otra
9. 0:15parte es la que se agobia, la que evita
10. 0:18discusiones y confrontaciones, este
11. 0:20vídeo te va a ayudar muchísimo, porque
12. 0:21muchas personas siguen creyendo que
13. 0:23hablando de lo mismo infinitas veces y
14. 0:25con el paso del tiempo las cosas se van
15. 0:27a solucionar mágicamente. La realidad es
16. 0:30que no tienen un sistema que les permita
17. 0:32ir a la raíz del problema y sanar tanto
18. 0:34los problemas internos como los de
19. 0:36pareja. Mi equipo de psicólogos y yo
20. 0:37hemos trabajado con cientos de personas
21. 0:39que repiten estos patrones y todos
22. 0:42cometían los mismos errores, pero
23. 0:43también todos los que implementaron este
24. 0:46sistema que te voy a enseñar hoy
25. 0:47pudieron romper ese ciclo. Así que en
26. 0:49este vídeo te voy a enseñar a
27. 0:50identificar los disparadores que hacen
28. 0:52que se encienda esta dinámica, las
29. 0:55reacciones que la agraban y las
30. 0:57estrategias que tenéis que usar para
31. 0:58sanar tanto internamente como en la
32. 1:00pareja. Pero antes de eso, vamos a
33. 1:02adentrarnos en qué es exactamente esta
34. 1:04dinámica y por qué se produce. Por
35. 1:05cierto, soy Nicolás Salcedo. Soy
36. 1:07psicólogo y fundador de Nicolás Salcedo
37. 1:09Psicología, un centro de terapia online
38. 1:10donde nos dedicamos a ayudar a cientos
39. 1:12de personas a tener relaciones más sanas
40. 1:15y romper este tipo de patrones. Así que
41. 1:17recuerda que si necesitas algún tipo de
42. 1:18ayuda, tienes más información en el link
43. 1:20de la descripción. Bien, y para
44. 1:21comprender esta dinámica, vamos a
45. 1:23ejemplificar una situación que se da de
46. 1:25forma muy común entre las relaciones
47. 1:27donde hay una persona con unas
48. 1:28tendencias más ansiosas y otra con las
49. 1:31tendencias más evitativas. Entonces,
50. 1:33vamos a poner aquí a las dos personas
51. 1:35que están en una relación y vamos a
52. 1:37poner una situación X. ¿Vale? Antes de
53. 1:40nada tenemos que comprender que estas
54. 1:42dos personas, como cualquier ser humano
55. 1:44a nivel muy general, están conformados
56. 1:47por lo que llamamos disparadores y lo
57. 1:49que llamamos respuestas, ¿vale?
58. 1:51Obviamente hay más procesos, hay
59. 1:53factores contextuales que importan, pero
60. 1:55aquí vamos a resumirlo justamente para
61. 1:57lo que nos interesa. Y esta persona
62. 1:59también tiene sus disparadores y sus
63. 2:01respuestas, ¿vale? Entonces, ¿qué es lo
64. 2:03que pasa si ponemos una situación que se
65. 2:05da de forma bastante común en la que,
66. 2:07por ejemplo, la persona más evitativa
67. 2:10pues ha tenido un día pesado en el
68. 2:11trabajo, un día muy cargado
69. 2:13emocionalmente, ha tenido que lidiar con
70. 2:15mucho y entonces lo que decide es
71. 2:18desconectar, ¿vale? desconexión de la
72. 2:21persona más evitativa, que ella puede
73. 2:23ser con jugar videojuegos, ver la tele,
74. 2:28querer no hablar, que también es una
75. 2:29conducta el no hacer algo y entonces
76. 2:32esto es lo que decide hacer, ¿vale?
77. 2:34Entonces aquí lo que tenemos es un
78. 2:36disparador de la persona habitativa,
79. 2:38¿vale? Que es una sobrecarga emocional,
80. 2:41¿vale? Sobrecarga y tenemos una
81. 2:44respuesta que es la desconexión, ¿vale?
82. 2:47con conductas específicas, como lo puede
83. 2:49ser, como he dicho antes, ver la tele,
84. 2:52estar con el móvil, en redes sociales,
85. 2:53etcétera. Entonces, del disparador
86. 2:55pasamos a la respuesta. El problema está
87. 2:57en que esto no se queda aquí porque la
88. 2:59conducta que tenga esta persona siempre
89. 3:02va a influir en la otra persona porque
90. 3:04estamos en relación, no somos ya una
91. 3:06persona individual, somos siempre un
92. 3:07conjunto, ¿vale? Entonces, ¿qué es lo
93. 3:09que pasa? que la persona más ansiosa le
94. 3:12va a disparar porque justamente puede
95. 3:14percibir esa desconexión como una
96. 3:17alerta, como que algo está mal entre
97. 3:19ellos, se va a echar la culpa, va a
98. 3:21tener mucha ansiedad por saber qué es lo
99. 3:23que está pasando o por intentar ayudar.
100. 3:25Entonces, esa desconexión es un
101. 3:28disparador de la persona con ansiedad,
102. 3:31¿vale? Entonces, ya veis que esta
103. 3:34respuesta activa uno de los disparadores
104. 3:37de la persona ansiosa. ¿Y qué es la
105. 3:39respuesta que tiene ella? Pues
106. 3:41normalmente será cercanía. cercanía,
107. 3:44pedir confirmación, preguntar y
108. 3:47justamente todo lo contrario de lo que
109. 3:49quiere o de lo que necesita la persona
110. 3:52con apego evitativo. Entonces esta
111. 3:54respuesta que tiene de cercanía, de
112. 3:57hacer preguntas, de tener esa intensidad
113. 3:59emocional que quiere usar para regularse
114. 4:01emocionalmente,
115. 4:03pues
116. 4:04aquí se cierra el círculo y va a
117. 4:06disparar otra vez otra cosa en la
118. 4:09persona habitativa, que es pues ese
119. 4:11miedo a perder su espacio, a la
120. 4:13intimidad, a ser incomprendido, a
121. 4:17sentirse invadido también. Y entonces,
122. 4:20obviamente, este disparador no se va a
123. 4:21quedar aquí, sino que otra vez va a
124. 4:23tener una reacción en la que pues será
125. 4:25justamente alejarse más, ¿vale? porque
126. 4:28Yaki no querrá desconectar, sino querrá
127. 4:30más su espacio y alejarse más aún de lo
128. 4:32que estaba haciendo. Y esa respuesta va
129. 4:35a darle otra vez en los disparadores de
130. 4:38la persona ansiosa que va a sentir que
131. 4:40ahora sí algo está mal, que ahora sí que
132. 4:43ha hecho algo malo y que todo es su
133. 4:45culpa y entonces lo que va a hacer su
134. 4:46respuesta es acercarse. Entonces, como
135. 4:48veis, es una especie de baile en la que
136. 4:51yo al alejarme te disparo a ti, tú te
137. 4:53acercas, pero al acercarte me disparas a
138. 4:56mí, yo me alejo más y entonces vamos en
139. 4:58un bucle infinito del cual perfectamente
140. 5:02no saldremos hasta que tengamos una
141. 5:05discusión fuerte, hasta que sin saber
142. 5:07muy bien por qué nos pidamos perdón,
143. 5:10pero para callarnos y para dejar de
144. 5:12pelear o digamos, "Venga, pues no
145. 5:13estemos mal, vamos a dormir tranquilos y
146. 5:16lo que sea, pero al final no acabamos de
147. 5:18solucionar lo que es en la raíz del
148. 5:21problema porque no entendemos muy bien
149. 5:23lo que está pasando, porque estamos cada
150. 5:24uno viendo cómo regular nuestras
151. 5:27emociones sin tener en cuenta las del
152. 5:29otro, obviamente, y sin saber cómo poder
153. 5:31tener otras estrategias más sanas para
154. 5:33solucionar, ¿vale? Entonces, ¿cómo
155. 5:35rompemos esta dinámica? ¿Cómo podemos
156. 5:37romper este círculo, este bucle
157. 5:39infinito? Pues obviamente tenemos que
158. 5:41tener en cuenta estas tres cosas. La
159. 5:43primera son los disparadores,
160. 5:47¿vale? Tenemos que saber identificarlos,
161. 5:50reconocerlos, trabajarlos para poder
162. 5:53como mínimo tener más consciencia del
163. 5:56problema. Lo segundo son las reacciones,
164. 6:00porque ya hemos visto que si fuese que
165. 6:03el disparador me da algo que me duele,
166. 6:05pero no reacciono, ya ahí se acaba,
167. 6:07porque mi reacción ya no dispara
168. 6:10a la otra persona, pero mis reacciones
169. 6:12son justamente las que genera o no
170. 6:15genera, sino que agrava el problema. Y
171. 6:17entonces en el tercer punto está la
172. 6:20comunicación, que como ya hemos dicho,
173. 6:23no somos una persona individual, por
174. 6:25mucho que yo me haga un trabajo interno.
175. 6:27De nada va a servir si o la otra persona
176. 6:29no lo hace o la otra persona no se
177. 6:31siente comprendida, no siente que hay
178. 6:33validación, entonces no va a servir de
179. 6:35nada. Somos una pareja, ¿vale? Y esto lo
180. 6:38que quiere decir es que las soluciones
181. 6:39también se trabajan en pareja
182. 6:41individualmente también, pero en pareja.
183. 6:43De hecho, estas dos primeros, estos dos
184. 6:46primeros pasos son eh o constan
185. 6:48estrategias de autorregulación
186. 6:51y esta la comunicación se trata de la
187. 6:53corregulación, ¿vale? Que son las dos
188. 6:56grandes estrategias de regulación
189. 6:57emocional que tenemos los seres humanos.
190. 6:59nos podemos autorregular a nosotros
191. 7:01mismos y también corregular porque somos
192. 7:03seres sociales, porque necesitamos de
193. 7:05alguien que nos abrace, que nos ayude,
194. 7:07que nos acompañe y no podemos prescindir
195. 7:10de ninguna de la otra porque realmente
196. 7:13lo que hacen muchos evitativos es tratar
197. 7:14de autorregularse
198. 7:16y no quieren comunicarse, no quieren
199. 7:19tener tanta cercanía, tanta intimidad
200. 7:21porque es su punto débil y las personas
201. 7:23ansiosas lo contrario, no se
202. 7:25autorregulan mucho, sino que quieren
203. 7:27solucionarlo todo de forma comunica
204. 7:29comicativa extra comunicativa, por así
205. 7:31decirlo. Entonces, vamos a ver qué se
206. 7:33trabaja en cada una de esas tres
207. 7:35dimensiones, ¿vale? Primero, en los
208. 7:38disparadores tenemos que reconocerlos,
209. 7:41como ya he dicho, tenemos que aumentar
210. 7:43la consciencia que tenemos sobre lo que
211. 7:45nos pasa y lo que nos dispara nuestras
212. 7:48respuestas y no solo de forma objetiva,
213. 7:51como ya he puesto antes, la situación en
214. 7:53la cual yo estoy muy sobrecargado porque
215. 7:56mi jefe me ha dicho tal cosa, porque me
216. 7:58ha pasado esto en el trabajo, sino
217. 8:00también de forma subjetiva, o sea, la
218. 8:03percepción que yo tengo de ese
219. 8:06disparador o de esa situación. ¿Por qué?
220. 8:09Porque no nos podemos quedar únicamente
221. 8:11con el objetivo, con la situación
222. 8:13concreta de mi jefe me ha dicho tal cosa
223. 8:15o me ha pasado esto en el trabajo.
224. 8:16Porque nosotros, los seres humanos,
225. 8:18tenemos un filtro por el cual
226. 8:20organizamos la información dependiendo
227. 8:22de mis aprendizajes, de mis creencias
228. 8:24previas y una situación no es la misma
229. 8:27para cada persona, porque justamente
230. 8:29para alguien el tener mucha presión en
231. 8:31el trabajo puede ser un disparador que
232. 8:33no supone nada de carga y para otra
233. 8:35persona puede ser un mundo. Entonces,
234. 8:37tenemos que ver la percepción o los
235. 8:39pensamientos, mejor dicho, que me
236. 8:42generan
237. 8:43este tipo de disparadores, ¿vale? Pues,
238. 8:45por ejemplo, no estoy contento con mi
239. 8:47vida, no estoy en un trabajo que me
240. 8:49guste, me siento demasiado abrumado por
241. 8:53lo que me está pasando, lo que sea,
242. 8:54tengo que empezar a reconocer e
243. 8:56identificar cuáles son estos
244. 8:58pensamientos y esta percepción que yo
245. 9:00tengo del disparador. ¿Vale? Después, en
246. 9:03las reacciones tengo que también
247. 9:04identificarlas, por supuesto,
248. 9:06identificar las conductas específicas
249. 9:11que me hacen llevar a cabo pues esa
250. 9:14especie de regulación que quiero hacer.
251. 9:15Pues por ejemplo, estoy muy cargado del
252. 9:17trabajo, pues lo que quiero es llegar a
253. 9:19no hacer nada, estar con el móvil, no
254. 9:21hablar, ver la tele, jugar videojuegos,
255. 9:23comer, lo que sea. Y aquí no solo quiero
256. 9:26que identifiquéis las reacciones, sino
257. 9:28también el impacto que tiene en la otra
258. 9:31persona, ¿vale? Porque es aquí cuando
259. 9:33vamos a empezar a usar esa empatía, a
260. 9:36buscar el ponerme los zapatos del otro,
261. 9:39porque eso es lo que está haciendo que
262. 9:41se perpetúe el ciclo. Porque si yo actúo
263. 9:43únicamente como a mí me parece, como yo
264. 9:45quiero, porque lo que quiero es llegar a
265. 9:47casa y que nadie me moleste y tengo
266. 9:48derecho a hacerlo, pues entonces lo
267. 9:51siento, pero no está preparado para una
268. 9:52relación. Igual que la otra persona,
269. 9:54¿qué piensa, si mi pareja se siente mal,
270. 9:58está poniendo distancia y no quiere
271. 10:00hablar las cosas en el momento, me da
272. 10:01igual porque yo las quiero solucionar
273. 10:02ahora y las cosas hay que hablarlas en
274. 10:04el momento. Pues lo siento, pero no
275. 10:06estás preparado para una relación porque
276. 10:07en una relación hay dos personas, hay
277. 10:10dos mundos completamente diferentes.
278. 10:12Entonces, necesitamos identificar el
279. 10:14impacto que tiene tanto en mí como en la
280. 10:16otra persona, porque obviamente muchas
281. 10:18de estas estrategias también me pueden
282. 10:20estar autosaboteando a mí, porque sí que
283. 10:22es verdad que yo puedo creer que
284. 10:24necesito desconectar, que necesito ver
285. 10:26la tele o estar con el móvil. Realmente
286. 10:29eso me va a hacer bien. También me tengo
287. 10:31que preguntar a mí mismo qué es lo que
288. 10:33mejor o qué alternativas tengo para
289. 10:36buscar una mejor regulación emocional,
290. 10:38¿vale? Y entonces aquí cuando justamente
291. 10:40vamos a buscar alternativas conductuales
292. 10:43que nos permitan una de dos, o
293. 10:45reconfirmar que esto es lo que necesito,
294. 10:47que tengo derecho y que tengo que ver
295. 10:49qué es lo que vamos a hacer, o dos, pues
296. 10:51ver cómo puedo cambiar de estrategia,
297. 10:54cambiar de reacción, no solo para que la
298. 10:57otra persona se sienta mejor, porque
299. 10:58también importa lo que yo siento y lo
300. 11:00que yo deseo, sino justamente para que
301. 11:03el objetivo que yo tengo, que es regular
302. 11:05mis emociones, se cumpla, porque muchas
303. 11:07veces
304. 11:08Tanto la persona evitativa como la
305. 11:10persona ansiosa lo que hace es una
306. 11:12evitación emocional. La persona
307. 11:14evitativa lo que hace es querer
308. 11:16regularse, pero realmente las reprime
309. 11:18las emociones, las guarda, se calla, no
310. 11:20dice lo que piensa y la persona ansiosa
311. 11:23lo que hace es también evitar sus
312. 11:25emociones para intentar hacerse cargo de
313. 11:27las del otro porque le resulta más
314. 11:28fácil. Entonces es aquí cuando pasamos
315. 11:30al tercer paso que es la comunicación,
316. 11:32en la cual simplemente lo que vamos a
317. 11:34hacer es establecer acuerdos
318. 11:37donde los dos nos sintamos satisfechos,
319. 11:41donde nos sintamos vistos, validados y
320. 11:43donde realmente sintamos que va van a
321. 11:47surgir cambios realmente, ¿vale? Y esto,
322. 11:50¿en qué se va a basar? Simplemente en
323. 11:52cada uno identificar con los pasos que
324. 11:54hemos hecho nuestra zona de confort, la
325. 11:57zona de confort y la zona de confort
326. 12:00dos. Y entonces, ¿cuál es el objetivo
327. 12:02con la comunicación? Pues simplemente
328. 12:05ver hasta qué punto yo puedo
329. 12:09observar y ejecutar este punto medio.
330. 12:12Hay veces que podrá ser más grande
331. 12:14porque buscamos estrategias, buscamos
332. 12:16alternativas y tenemos bastante margen
333. 12:19de maniobra. Otras veces las situaciones
334. 12:21serán muy incompatibles y tendremos un
335. 12:23margen muy pequeño, pero igualmente esas
336. 12:26situaciones existen, son parte de la
337. 12:28relación, no todo va a ser siempre 50.
338. 12:31Hay veces que yo tengo más recursos y
339. 12:32podré poner más de mi parte. Hay veces
340. 12:34que tendrás que ponerlos tú porque no
341. 12:37hay nada que hacer y tiene que ser más
342. 12:38tu responsabilidad. Y eso es justamente
343. 12:41esa complejidad tan bella que tienen las
344. 12:43relaciones, porque si fuera todo así de
345. 12:45fácil, pues nos pondríamos simplemente a
346. 12:47evaluar distintos puntos, a establecer
347. 12:49acuerdos y ya está, pero realmente la
348. 12:51cosa no es así. Tenemos que practicar,
349. 12:54ensayar y volver a equivocarnos.
350. 12:56Entonces, volviendo al ejemplo del
351. 12:58principio, vamos a volver con esta
352. 13:00situación. La persona evitativa lo que
353. 13:03busca es desconexión porque está
354. 13:05sobrecargado del trabajo. Entonces, ya
355. 13:08puedo identificar que se siente muy
356. 13:11abrumado porque en su trabajo no se
357. 13:12siente valorado o simplemente tiene
358. 13:15muchas horas, no se siente bien
359. 13:17retribuido, está al borde de estar
360. 13:19quemado emocionalmente. Entonces, cuando
361. 13:21llega a casa, lo que busca, lo que
362. 13:23siente que necesita, es un espacio de
363. 13:26desconexión donde no hayan discusiones,
364. 13:29donde haya silencio o el ruido de la
365. 13:33televisión, de ver una película, de
366. 13:35jugar, estar tranquilo, en paz y eso es
367. 13:38lo que busca. Vale, perfecto. Ya hemos
368. 13:40identificado cuáles son tanto sus
369. 13:44disparadores t objetivamente y los
370. 13:47pensamientos que tiene subjetivamente.
371. 13:49Perfecto. Ahora, en cuanto a la
372. 13:52respuesta, ahí es muy fácil ver qué es
373. 13:55lo que necesito yo. Pero lo que queremos
374. 13:57hacer con esto es también ver el impacto
375. 14:00que tiene tanto en mí como en la otra
376. 14:01persona. Entonces, yo aquí es cuando
377. 14:03empieza a cuestionarme y me pregunto,
378. 14:05¿realmente esta alternativa conductual
379. 14:09que estoy escogiendo es buena para mí? O
380. 14:11sea, el llegar a reprimir lo que siento
381. 14:14o a desconectar o a vaciar mi mente, si
382. 14:16es que consigo hacerlo, me está
383. 14:18ayudando, me está haciendo peor el
384. 14:19problema, me está haciendo tener mejor o
385. 14:22peor vida social, entonces tengo que
386. 14:23empezar a cuestionarme si realmente es
387. 14:25bueno para mí. Y empezando a ampliar a
388. 14:28aplicar la empatía, si también eso es
389. 14:30bueno para mi pareja, para mi relación,
390. 14:32porque otra vez no puedo pensar
391. 14:34únicamente en mí, puedo pensar en mí,
392. 14:36sí, no puedo pensar únicamente en mí.
393. 14:38Entonces es cuando yo aquí analizo que
394. 14:41pues me estoy dando cuenta de las
395. 14:42discusiones que tengo con mi pareja, que
396. 14:44eso a mi pareja no le gusta, porque
397. 14:46cuando yo desconecto pues la hago sentir
398. 14:49olvidada, la hago sentir desplazada,
399. 14:51hago sentir que pues no estoy presente
400. 14:53en la relación, que estoy justamente
401. 14:55desconectado. Qué casualidad, ¿no?, que
402. 14:56lo que quiero es desconexión y lo que
403. 14:57siente mi pareja es que estoy
404. 14:58desconectado. Entonces, ya una vez
405. 15:01reconozco el impacto, empiezo a ver qué
406. 15:03alternativas yo puedo implementar,
407. 15:05porque aquí estamos aún en la
408. 15:07autorregulación, en lo que yo puedo
409. 15:08hacer, ¿vale? ¿Qué alternativas? Pues
410. 15:12entonces puedo ver que eh antes de mi
411. 15:16desconexión, un momento de conexión con
412. 15:18la pareja o eh preguntarle qué tal va el
413. 15:21día a ella o hablar de un tema un tanto
414. 15:27profundo, un tanto superficial para
415. 15:29establecer esa conexión, esa cercanía,
416. 15:31tener incluso eh relaciones sexuales,
417. 15:33que también obviamente genera mucha
418. 15:35conexión, ver qué alternativas tengo
419. 15:37para regular mis emociones de una forma
420. 15:39más saludable y luego ya decir, "Pero
421. 15:41Obviamente esto no es porque quiera
422. 15:42dejar de ver la tele, sino porque quiero
423. 15:44hacerlo luego más adelante. Perfecto, no
424. 15:46pasa nada. Vale, esta es tu zona de
425. 15:49confort. Entonces, la persona con apego
426. 15:52evitativo ya ha definido su zona de
427. 15:54confort, ¿vale? Entonces tocado el turno
428. 15:57a la persona con apego ansioso. Hacemos
429. 16:00el mismo paso. Yo reconozco que mis
430. 16:03disparadores
431. 16:04es cuando mi pareja se aleja, cuando
432. 16:06está serio, cuando no establece
433. 16:08conversación, cuando me responde con
434. 16:10monosílabos, cuando le escucho la
435. 16:12respiración. Las personas con apego
436. 16:14ansioso normalmente son personas con
437. 16:16mucha hipervigilancia, entonces atienden
438. 16:18a todos los detalles que cambian en su
439. 16:20pareja que les hace prender las alarmas.
440. 16:23Entonces, perfecto, ya hemos reconocido
441. 16:26el disparador de su pareja, tanto el
442. 16:28objetivo como el subjetivo, que son los
443. 16:30pensamientos de, pues siento que algo
444. 16:31está mal, siento que está enfadado
445. 16:33conmigo, me siento desplazada, me siento
446. 16:36eh desconectada, poco vista y yo lo que
447. 16:38quiero es conexión. Perfecto, ya hemos
448. 16:41identificado esto. Ahora vamos a las
449. 16:43reacciones. Pues bueno, mi reacción,
450. 16:45¿cuál es? Pues justamente buscar
451. 16:47cercanía. Le pregunto cómo le ha ido le
452. 16:50digo qué le pasa, si está todo bien, si
453. 16:52está enfadado conmigo, si o me quiere.
454. 16:55Preguntas de reconfirmación que
455. 16:58obviamente el impacto en la otra persona
456. 17:00es que le agobia, porque ya he discutido
457. 17:03varias veces con ella y sé y me ha dicho
458. 17:04que le agobia. Y el impacto en mí es que
459. 17:08a pesar de que yo lo hago para buscar
460. 17:09calmarme, lo que estoy haciendo es
461. 17:12delegar esa responsabilidad en la otra
462. 17:13persona, en que ella o él me calme a mí
463. 17:17en vez de yo poder calmarme a mí mismo.
464. 17:19Entonces, aquí el impacto yo tengo que
465. 17:21analizar si realmente lo estoy haciendo
466. 17:23por conectar o lo estoy haciendo por
467. 17:25evitar yo hacerme cargo mis mociones,
468. 17:27que no es lo mismo. Y además en toda
469. 17:29esta dinámica quiero que observéis como
470. 17:31no hay ningún villano ni ningún héroe en
471. 17:32la historia. Los dos tenemos
472. 17:35percepciones distintas, patrones
473. 17:37distintos, aprendizajes distintos y por
474. 17:40ende que él sea siempre el malo porque
475. 17:42huye y yo siempre soy la buena o el
476. 17:44bueno porque pregunto, no, no es que
477. 17:47aquí cada uno se tiene que hacer
478. 17:48responsable de lo que le pasa y trabajar
479. 17:50acorde a lo que le pasa, ¿vale? Y
480. 17:52entonces aquí justamente pues buscamos
481. 17:54las alternativas conductuales de la
482. 17:56persona con apego ansioso, que será pues
483. 17:58voy a dedicarme a respirar, a trabajar
484. 18:01en mis pensamientos, a darme calma, a
485. 18:04decirme que todo está bien, que no está
486. 18:06enfadado conmigo, que realmente está
487. 18:08desconectado y que simplemente lo que
488. 18:09quiero es conexión, pero pues buscar un
489. 18:11momento mejor para conectar, pero pues
490. 18:14mantener mi demanda igual que esta
491. 18:16persona quiere mantener su desconexión a
492. 18:17pesar de que puede hacer el esfuerzo
493. 18:20para conectar. Pues esta persona, a
494. 18:23pesar de que a buscar hacer el esfuerzo
495. 18:25para poder autorregularse, también lo
496. 18:28que quiere es igualmente conectar. Como
497. 18:29he dicho antes, aquí no es una cosa de
498. 18:31que entonces ignore todo lo que yo
499. 18:33quiero para que la otra persona pueda
500. 18:34estar tranquila. Y ya pasamos al tema de
501. 18:37la comunicación, porque ya ambas
502. 18:39personas han establecido su zona de
503. 18:41confort y vamos a ver cómo ambas
504. 18:43personas pueden salir. Pues aquí es
505. 18:45cuando se hablan y dicen, pues mira,
506. 18:47cada una con sus alternativas
507. 18:48conductuales.
508. 18:51Ahí es cuando se busca de qué forma,
509. 18:54vamos a poner aquí otra de los círculos,
510. 18:57de qué forma
511. 18:59se puede aplicar para que esté pues más
512. 19:02cerca. Y aquí es donde veríamos el
513. 19:06acuerdo, ¿vale? Obviamente estos
514. 19:08acuerdos no se hacen a la primera. Se
515. 19:10trata de mucho ensayo, mucho error.
516. 19:12También hay técnicas para establecer
517. 19:13acuerdos, pero pues no quiero que este
518. 19:15vídeo sea muy largo porque me gustaría
519. 19:16hacer un vídeo específicamente de cómo
520. 19:19comunicar y cómo realizar esos acuerdos,
521. 19:21pero al final lo que se trata es de
522. 19:22esto, de probar que una persona diga,
523. 19:25"Mira, esto no me sirve, necesito un
524. 19:26poco más de espacio." Y la otra persona
525. 19:27que diga, "Pues mira, yo puedo dar un
526. 19:29poco más de mí, no te preocupes."
527. 19:31y al final ir probando hasta que este
528. 19:33sistema
529. 19:35vaya rompiendo el bucle poco a poco,
530. 19:37porque mis disparadores me los estoy
531. 19:39trabajando yo, por ende, mis reacciones
532. 19:41son mucho más leves y la respuesta que
533. 19:43yo tengo realmente está dentro de la
534. 19:45zona de confort de los dos que hemos
535. 19:48establecido para estar bien. Bien, esto
536. 19:49es lo que aplicamos en terapia, lo que
537. 19:51aplicamos con nuestros pacientes.
538. 19:52Obviamente cada casa es un mundo. Esto
539. 19:54es un vídeo a modo general, pero ya
540. 19:55sabéis que siempre la recomendación es
541. 19:57que vayáis a terapia. Así que recordad
542. 19:59que si queréis una sesión con un 70% de
543. 20:01descuento para que probéis y para que
544. 20:03veáis cómo os funciona, en el link de la
545. 20:05descripción podéis pedir más información
546. 20:07con nosotros. Espero que os haya
547. 20:08ayudado.