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🔥 Cómo Lograr Que ÉL Te Busque, Te Extrañe y Te Llame | 7 Claves Psicológicas | Nilda Chiaraviglio — Transcript

by Nilda Reflexiona · 8,811 words · 1,349 segments · language en · Watch on YouTube

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0:01¿Sabes cuál es el secreto que ningún
0:02hombre te va a confesar jamás?
0:05El secreto que los psicólogos llevan
0:07décadas estudiando y que los propios
0:10hombres ni siquiera entienden de sí mi.
0:12Quédate hasta el final de este vídeo
0:14porque te voy a revelar algo que va a
0:16cambiar completamente la forma en que te
0:19relacionas, la forma en que te ven y la
0:21forma en que te desea. Y si eres de las
0:24que piensa que a cierta edad el juego
0:27del deseo ya terminó, prepárate porque
0:30hoy te voy a demostrar que apenas está
0:32comenzando. Antes de que sigas, quiero
0:35darte algo ahora mismo porque sé que tu
0:37tiempo vale oro. Aquí va tu primer
0:39regalo de hoy. El hombre que no te
0:42busca, no te llama, no te extraña. No es
0:45que esté ocupado, es que no siente la
0:47tensión. Y la tensión, mi reina, es algo
0:50que tú puedes crear. Eso lo aprenderás
0:53hoy. Ahora sí, acompáñame. Si estás
0:55viendo esto, probablemente ya viviste lo
0:57suficiente para saber que el amor no
0:59funciona como nos enseñaron, que ser
1:02buena, estar disponible, dar todo y más
1:05no garantiza que te valoren. Y
1:07probablemente también sabes,
1:10aunque no te lo hayan dicho con esas
1:11palabras, que hay mujeres que sin ser
1:13perfectas, sin ser las más jóvenes ni
1:15las más delgadas, tienen ese algo que
1:18hace que los hombres las busquen, las
1:20piensen, las llamen. No es magia,
1:24no es suerte,
1:25es psicología.
1:27Y eso, querida, es exactamente de lo que
1:30vamos a hablar hoy. Yo he dedicado más
1:33de 20 años a estudiar la sexualidad
1:35humana, las dinámicas de pareja y la
1:38psicología del deseo. He trabajado con
1:40cientos de mujeres, he escuchado a sus
1:43parejas, he leído los estudios más
1:46fascinantes sobre cómo funciona el
1:48cerebro masculino cuando se trata de
1:50atracción, vínculo y apego. Y lo que voy
1:53a compartir contigo hoy, eh, no es
1:56opinión, es ciencia mezclada con verdad
1:58de vida, con experiencia de consultorio,
2:01con conversaciones que me han roto el
2:03alma y otras que me han hecho reír hasta
2:06llorar. Así que siéntate cómoda, hazte
2:09un cafecito,
2:10una aromática, lo que quieras y y déjame
2:13hablarte de tú a tú, como lo que somos,
2:16dos mujeres que saben que el deseo no
2:18tiene fecha de vencimiento. Vamos a
2:20hablar de siete claves psicológicas que
2:24hacen que un hombre te busque, te
2:26extrañe y te llame. No son trucos
2:29baratos, no son manipulaciones. Son
2:32principios profundos sobre cómo funciona
2:35la mente masculina y cómo tú, desde tu
2:38poder, puedes activar en él algo que ni
2:41él mismo sabe que estás activando.
2:43Empecemos por el principio, por algo que
2:45parece tan simple que la mayoría lo pasa
2:47por alto y sin embargo es la base de
2:50todo lo que sigue. El deseo masculino no
2:53funciona como el nuestro. Esto no es una
2:55crítica, es un dato científico. Las
2:57mujeres tendemos a a desear de manera
3:00más contextual, más eh emocional, más
3:04narrativa. Necesitamos sentirnos
3:07seguras, conectadas, valoradas para que
3:10el deseo florezca. El hombre, en
3:12términos generales y aquí hablo de
3:14biología evolutiva, tiende a activarse
3:17más por estímulos visuales, por novedad,
3:21por lo que percibe como accesible pero
3:23no completamente predecible. Y ahí,
3:25justo ahí, está el primer gran secreto.
3:28La primera clave se llama atención
3:30dopaminérgica y sé que ese nombre suena
3:34a clase universitaria, pero quédate
3:36conmigo porque en 2 minutos vas a
3:38entender exactamente por qué algunos
3:40hombres se vuelven locos por ciertas
3:42mujeres y por qué otros, aunque las
3:44quieran, las dan por sentadas. La
3:47dopamina es el neurotransmisor del
3:49deseo, de la anticipación, de las ganas
3:52de más. No es el neurotransmisor del
3:55amor ya establecido, es el del querer
3:58alcanzar algo. Y el cerebro masculino,
4:01mi reina, es absolutamente adicto a ese
4:04estado de anticipación cuando está bien
4:06calibrado.
4:07¿Qué significa esto en términos
4:09prácticos? Que un hombre desea más
4:13aquello que todavía no tiene del todo,
4:16aquello que lo sorprende, aquello que no
4:18puede predecir completamente y qué
4:21hacemos nosotras muchas veces con la
4:24mejor intención del mundo, nos volvemos
4:27predecibles.
4:28Respondemos de inmediato, estamos
4:31disponibles siempre, anticipamos sus
4:33necesidades, damos, damos y damos. Y al
4:37hacerlo, aunque lo hacemos desde el
4:40amor, desactivamos esa tensión
4:43dopaminérgica que mantiene encendido el
4:46deseo. No se trata de hacérsela difícil,
4:49como nos decían de chicas, eso es un
4:51juego adolescente y ya pasamos de eso.
4:53Se trata de algo mucho más profundo, se
4:56trata de ser genuinamente una mujer con
4:58vida propia, con intereses propios, con
5:02momentos que no le pertenecen a él. No
5:04porque esté jugando, sino porque
5:06realmente tienes una vida que vale la
5:07pena vivir. Y eso, querida, es lo más
5:10irresistible que existe. Una mujer que
5:13tiene algo que hacer cuando él llama,
5:15una mujer que no puede mañana porque
5:17tiene planes, una mujer que ríe de algo
5:20que pasó con sus amigas y no le cuenta
5:22todo el detalle, esa mujer genera una
5:25curiosidad en el hombre que no puede
5:27apagar y esa curiosidad lo hace pensar
5:30en ella, buscarla, llamarla. ¿Y sabes lo
5:32mejor de esta clave? No requiere que
5:35finjas.
5:36Requiere que te construyas. Eh, requiere
5:39que tengas proyectos, amistades,
5:41hobbies, momentos de placer que sean
5:43tuyos, requiere que dejes de poner tu
5:45vida en pausa cuando hay un hombre en el
5:47panorama, porque tu vida no es el
5:50contexto de él. Él es, a lo sumo, un
5:53capítulo hermoso dentro de tu historia.
5:55¿Cuántas veces has dejado de hacer algo
5:57que te gustaba porque él no estaba
5:59interesado o porque preferías estar
6:01disponible o porque inconscientemente
6:04pensaste que necesitabas centrarte en la
6:07relación, eso, sin que nadie te lo haya
6:09dicho así, es lo que mata el deseo. Y
6:12hoy lo estamos nombrando para que nunca
6:14más te pase. Ahora pasemos a la segunda
6:16clave. Y esta me parece una de las más
6:18poderosas y de las menos habladas.
6:21La llamo el efecto del espejo emocional
6:23asimétrico.
6:25Suena complicado, pero es de una
6:27elegancia brutal. Eh, los seres humanos
6:30tendemos a reflejar las emociones de
6:33quienes nos rodean. Si alguien está
6:35ansioso a nuestro lado, nos ponemos un
6:37poco ansiosos. Si alguien está tranquilo
6:40y seguro, nos calmamos. Esto se llama
6:43contagio emocional y tiene bases
6:46neurológicas muy sólidas relacionadas
6:49con las neuronas espejo de nuestro
6:51cerebro. Pero aquí viene lo fascinante.
6:53En la atracción romántica,
6:55cuando una mujer está completamente
6:58centrada en cómo la percibe él, en qué
7:01estará pensando, en si le gustó o no lo
7:03que dijo, transmite inconscientemente
7:06esa ansiedad.
7:07Y ese estado de ansiedad hace que el
7:09hombre inconscientemente sienta que ella
7:11necesita de su aprobación para estar
7:13bien. ¿Y sabes qué sucede con lo que nos
7:15necesita demasiado? Que lo damos por
7:17garantizado. En cambio, la mujer que
7:20entra a un espacio
7:22y está genuinamente en contacto con lo
7:24que ella siente, que disfruta la
7:26conversación sin necesitar que termine
7:29de cierta manera, que no está calculando
7:32cada palabra,
7:34esa
7:35mujer irradia algo que el hombre percibe
7:38como seguridad. Y la seguridad emocional
7:42en una mujer es uno de los activadores
7:44de deseo más potentes que existen en el
7:47cerebro masculino. Aunque ellos jamás lo
7:49van a describir así. Te van a decir que
7:51hay algo en ella que no saben qué es,
7:54que tienen ganas de hablar con ella, que
7:56se sienten bien a su lado. Todo eso es
7:58la simetría emocional funcionando. Tú
8:01estás bien contigo misma. Y eso lo hace
8:04querer acercarse. Ahora bien, ¿cómo se
8:06logra ese estado? No se finge.
8:10Se construye desde adentro y aquí la
8:12herramienta más poderosa que conozco es
8:14el autoconocimiento, saber quién eres,
8:16qué te gusta, qué no toleras, qué te
8:18hace reír, qué te estremece, cuáles son
8:21tus límites. Una mujer que que se conoce
8:24a sí misma no necesita validación
8:25externa para sentirse entera y eso la
8:28hace magnética de una manera que no
8:30tiene explicación lógica, pero que todos
8:32en una habitación perciben. Recuerdo una
8:35consulta en la que una mujer me decía
8:37que no entendía por qué los hombres la
8:40perseguían en los primeros meses y luego
8:43se alejaban y al explorar con ella cómo
8:45se comportaba
8:47me di cuenta de que en las primeras
8:48semanas ella estaba tan enfocada
8:51en su vida, en sus proyectos, en sus
8:53amigas, que prácticamente él era una
8:56adición deliciosa a su cotidianidad,
9:00pero en cuanto se formalizaba la
9:01relación, ella volcaba toda su energía
9:04en él, dejaba de hacer sus cosas, se
9:06centraba completamente en la pareja
9:10y sin quererlo apagaba exactamente lo
9:12que él había encontrado irresistible en
9:14ella. El error no era amar, el error era
9:17desaparecer. Y quiero que escuches esto
9:20porque es clave, el amor no requiere que
9:22te desaparezcas.
9:24El amor real, el amor maduro, el amor
9:27que vale la pena, tiene espacio para dos
9:29personas enteras, no para una que lo da
9:32todo y otra que se va diluyendo. Sigamos
9:34con la tercera clave y esta me da mucho
9:37gusto hablar de ella porque tiene que
9:39ver con algo que muchas de nosotras
9:40hacemos mal sin saberlo. Se llama el
9:44poder del lenguaje de la escasez
9:45emocional. No,
9:47no estoy hablando de
9:49ignorarlo, no estoy hablando de ese
9:52juego de no contestar mensajes para ver
9:54si te busco. Eso es teatro de secundaria
9:57y nosotras ya somos mujeres de mundo.
10:00Estoy hablando de algo mucho más
10:02elegante, la escasez emocional genuina.
10:06La escasez emocional genuina significa
10:09que tus momentos de alta conexión con él
10:11son reales, profundos, deliciosos y
10:16también limitados. No porque estés
10:18siguiendo una estrategia, sino porque
10:20tienes una vida plena que no está
10:22estructurada alrededor de él. Esto
10:24funciona por una razón psicológica muy
10:26específica. Eh el cerebro humano y el
10:29masculino especialmente en términos de
10:32deseo, asigna más valor a lo que percibe
10:35como raro o difícil de obtener. No hablo
10:38de valor en términos monetarios, hablo
10:41de valor emocional, de importancia, de
10:44peso en la mente. Los momentos que viven
10:47contigo, si son intensos pero no
10:49constantes, se graban más profundo.
10:52El hombre piensa en esos momentos, los
10:54reproduce mentalmente, los extraña. ¿Y
10:58eso no es exactamente lo que queremos?
11:00Que te piense, que te extrañe, que te
11:03llame. Ahora, el truco está en que esos
11:06momentos de alta conexión sean realmente
11:09de alta calidad. No estoy diciendo que
11:11seas fría o distante, al contrario,
11:14cuando estás con él estás completamente
11:16presente, ríes de verdad, lo escuchas de
11:19verdad, hay una calidez genuina entre
11:21ustedes, pero esa presencia plena no
11:24está disponible
11:26las 24 horas. No porque no quieras, sino
11:29porque tienes una vida que también
11:31merece tu presencia plena. Y ese eh
11:35contraste, ese pasar de momentos de
11:38conexión intensa a momentos en que
11:41simplemente no está contigo,
11:44es lo que crea en él ese estado de
11:46quiero más, que es exactamente la
11:49dopamina de la que te hablé al
11:50principio. Ciclo completo. Vamos a la
11:54cuarta clave ahora. Y esta toca un tema
11:56que sé que para muchas es sensible.
11:58Hablemos del deseo propio, no del deseo
12:01de ser deseada, sino del deseo genuino
12:04que tú sientas. Hay un fenómeno que que
12:06ocurre frecuentemente en mujeres a
12:09partir de los 45 años
12:12y que yo veo mucho en consulta, la mujer
12:14ha pasado tantos años enfocada en dar,
12:17en cuidar, en ser lo que los demás
12:18necesitan, que ha perdido contacto con
12:20su propio deseo. No sabe qué quiere, no
12:23sabe qué le gusta, no sabe qué le excita
12:26y no hablo solo de sexualidad, aunque
12:29eso también, hablo de qué la apasiona,
12:32qué la mueve, qué la hace sentir viva y
12:36esto tiene un efecto devastador en su
12:38magnetismo, porque el deseo genuino se
12:41siente.
12:42Se huele, casi diría yo. Una mujer que
12:45está en contacto con sus propios deseos,
12:47que sabe lo que quiere y va por ello,
12:51que tiene hambre de cosas buenas en la
12:52vida, irradia una energía
12:56que es absolutamente arrolladora para el
12:58hombre que la rodea. Por el contrario,
13:00una mujer que vive en piloto automático,
13:02que no sabe bien qué quiere porque lleva
13:04años sin preguntárselo, que está más
13:06orientada a satisfacer las necesidades
13:09ajenas que las propias, esa mujer es
13:12invisible para el deseo masculino. No
13:14porque no sea hermosa, no porque no sea
13:17inteligente, sino porque el fuego propio
13:19no se percibe cuando está apagado.
13:21Entonces, ¿qué hacemos con esto? Primera
13:24tarea, volverte a conocer.
13:27Preguntarte qué te gusta hoy, no que te
13:29gustaba antes. ¿Qué te emociona hoy?
13:33¿Qué experiencia quieres vivir en los
13:35próximos 6 meses? ¿Con quién quieres
13:37pasar tiempo? ¿Qué tipo de
13:39conversaciones te nutren el alma? ¿Qué
13:41tipo de contacto físico te hace sentir
13:44bien? ¿Cuándo fue la última vez que te
13:46reíste hasta que te dolió la panza? Este
13:49proceso de de de de reconectar con tu
13:52propio deseo no solo te hace más
13:54atractiva para los demás, te hace más
13:57feliz. Y una mujer feliz y conectada
14:00consigo misma es una mujer imparable en
14:02todos los ámbitos de su vida, incluido
14:04el romántico. Y aquí te hago una pausa
14:06porque quiero que me respondas algo en
14:10en los comentarios. Sí, ahora mismo,
14:12pausa el el si necesitas, ve a los
14:14comentarios y dime cuándo fue la última
14:17vez que hiciste algo únicamente porque a
14:19ti te daba placer, no porque era bueno
14:21para la familia, no porque alguien te lo
14:23pidió, sino solo porque tú querías.
14:25Quiero leerlos. Porque esa respuesta
14:28dice mucho de dónde estás parada hoy y
14:30hacia dónde necesitas ir. Y ya que estás
14:33en los comentarios,
14:34cuéntame también si estás viendo este
14:36vídeo sola o con alguna amiga, porque
14:40esto que estamos hablando hoy debería
14:41ser conversación de todas. Comparte este
14:44vídeo con esa amiga que tú sabes que lo
14:46necesita escuchar, con esa mujer que
14:49está en modo pausa, esperando que algo
14:53externo la reactive. Sé su empujoncito
14:57hoy. El enlace está justo abajo.
15:00Sigamos. Quinta clave, y esta es la que
15:02más polémica genera cuando la digo en
15:05conferencias. Me encanta la cara que
15:07ponen. La llamo la ley del misterio
15:10selectivo. El misterio no es mentira. El
15:13misterio no es ocultar quién eres. El
15:15misterio es la elegante decisión de no
15:18ser un libro abierto desde el primer
15:20capítulo. Hay una tendencia,
15:22especialmente en nosotras las mujeres,
15:25de querer que nos conozcan,
15:27de querer ser vistas, entendidas,
15:30validadas.
15:32Y eso es completamente humano y hermoso,
15:35pero cuando lo volcamos todo demasiado
15:37rápido, cuando en las primeras
15:40conversaciones ya contamos nuestra
15:42historia completa, nuestros traumas,
15:45nuestras exdecepciones, nuestros miedos
15:47más profundos, lo que hacemos sin querer
15:50es quitarle al hombre la oportunidad de
15:53ir descubriéndonos. Y el descubrimiento,
15:55mi reina, es parte fundamental del
15:58deseo. Piénsalo así, ¿qué hace que un
16:01libro sea imposible de soltar? La
16:03sensación de que hay algo más que no
16:05sabes todavía, que la siguiente página
16:08va a revelar algo que cambia todo.
16:10Cuando te revelas completamente en las
16:12primeras horas, le estás dado el final
16:14del libro antes del primer capítulo. Ya
16:17sabe cómo termina, ya no necesita seguir
16:19leyendo. Esto no significa ser
16:21superficial ni hablar solo de cosas
16:24banales, significa revelar tu
16:26profundidad de manera gradual, como
16:29quien desdobla un mapa poco a poco, que
16:31haya conversaciones que queden con con
16:35hambre de más, que haya historias tuyas
16:38que todavía no conoce, que haya facetas
16:41de tu personalidad que vaya descubriendo
16:44con el tiempo. Y algo que funciona de
16:46manera increíblemente poderosa es el
16:49silencio estratégico, no el silencio del
16:52enojo ni el del castigo, el silencio que
16:54dice, "Hay más de mí de lo que ves." La
16:57mirada que guarda algo, la sonrisa que
16:59no explica todo, esa mujer que tiene una
17:02vida interior rica y que no necesita
17:04explicarla toda para ser interesante,
17:07ese es el tipo de mujer que un hombre
17:09sigue pensando cuando ya llegó a su
17:11casa. Ahora, hay algo que quiero dejarte
17:13muy claro, porque sé que en este punto
17:15alguien puede confundirse. El misterio
17:17selectivo no funciona si no hay
17:19sustancia detrás, si no tienes una vida
17:22propia, intereses reales, pensamientos
17:25propios, experiencias que te marquen, no
17:28hay misterio, solo hay vacío. Y el vacío
17:32eventualmente se percibe, por eso todo
17:35lo que hemos hablado antes está
17:37conectado. Tienes que tener una vida que
17:39valga la pena descubrir para poder hacer
17:42este juego del desvelamiento gradual. Si
17:44tu vida gira únicamente en torno a él,
17:46no hay nada nuevo que revelar, todo es
17:49previsible, todo es esperable. Y lo
17:52previsible nunca activa la dopamina.
17:54Construye tu vida, llénala de
17:56experiencias, lee, viaja aunque sea a
17:59otro barrio, prueba algo que nunca
18:00habías probado, conecta con personas que
18:03te expandan la mente, no por él, por ti.
18:07Y como consecuencia natural de eso, te
18:09vuelves una mujer con capas, una mujer
18:12que tarda tiempo en conocerse por
18:14completo. Y eso es exactamente el tipo
18:17de mujer que un hombre quiere seguir
18:19descubriendo. Pasemos a la sexta clave y
18:24aquí vamos a entrar en terreno
18:27de la psicología del apego, porque creo
18:30que es fundamental entender esto si
18:32queremos entender por qué nos
18:34comportamos como nos comportamos en las
18:37relaciones. El psicólogo John Bowlby y
18:40más tarde investigadores como Sue
18:42Johnson y la teoría de apego adulto de
18:44Hazan y Shaver nos enseñaron algo muy
18:47importante, la manera en que nos
18:49vinculamos de adultos está profundamente
18:52influenciada por los patrones que
18:54aprendimos en la infancia. Y hay tres
18:56grandes estilos de apego. El seguro, el
19:00ansioso y el evitativo. Las personas con
19:02apego seguro se sienten cómodas tanto en
19:04la cercanía como en la independencia.
19:07Pueden estar cerca sin asfixiar y pueden
19:10estar solas sin angustiarse. Eh, las
19:12personas con apego ansioso necesitan
19:14mucha validación y confirmación de que
19:16son amadas. Tienden a sobre perseguir e
19:19interpretar cada silencio como rechazo,
19:22hacer más de lo necesario para mantener
19:24la conexión. Las personas con apego
19:27evitativo, por el contrario, se sienten
19:29incómodas con demasiada cercanía y
19:32tienden a alejarse cuando la intimidad
19:34se vuelve intensa. Y adivina qué estilo
19:37de apego es el más magnético. El seguro,
19:39siempre. Pero aquí viene la buena
19:41noticia que cambió la vida de muchas
19:43mujeres que han pasado por mi consulta y
19:45mis cursos. El apego no es fijo. El
19:48cerebro tiene neuroplasticidad. Eso
19:51significa que puede cambiar sus patrones
19:53con trabajo consciente. Puedes aprender
19:56a desarrollar un apego más seguro,
19:59independientemente de cómo fue tu
20:01infancia, independientemente de lo que
20:04viviste en relaciones anteriores. ¿Y
20:06cómo se ve el apego seguro en una mujer?
20:09Se ve en que no entra en pánico cuando
20:11él no contesta de inmediato. Se ve en
20:13que puede disfrutar de la relación sin
20:15estar constantemente buscando señales de
20:18que todo está bien.
20:20Se ve en que puede hablar de lo que
20:21siente de manera directa, sin drama ni
20:24explosión. Se ve en que sabe que si él
20:26se va, ella va a estar bien. No porque
20:29no le importe, sino porque tiene una
20:30base sólida dentro de sí misma que no
20:33depende de él para sostenerse. Y ese
20:36estado de apego seguro, mi reina, es lo
20:38que más activa en el hombre el deseo de
20:41quedarse. Porque la mujer segura no lo
20:43persigue, no lo ahoga, no lo hace sentir
20:46culpable por
20:48tener vida propia, le da espacio.
20:51Y y el espacio, paradójicamente, es lo
20:54que hace que el hombre quiera acercarse
20:57más. Hay un dicho en psicología de
20:59parejas que dice, "Acércate y me alejas,
21:02aléjate y me acerco." Esto no es un
21:05juego, es una dinámica real
21:08que ocurre cuando hay un patrón de apego
21:10ansioso en una persona y evitativo en la
21:12otra. Y la única manera de romperlo no
21:15es jugar más o mejor, sino trabajar en
21:18volverse genuinamente más segura. Y y
21:21aquí me detengo un momento porque quiero
21:23ser honesta contigo. Desarrollar un
21:25apego seguro no se logra viendo un
21:27video, por más poderoso que sea. Es un
21:30proceso que requiere tiempo,
21:32introspección, a veces terapia, eh
21:35trabajo personal. Pero el primer paso
21:38siempre es el mismo. Reconocer en qué
21:41patrón estás.
21:42Y si al escucharme describir el apego
21:44ansioso te reconociste un poco, no te
21:47juzgues.
21:48Reconocerlo es el primer paso para
21:51cambiarlo. Y ya que estamos aquí quiero
21:53invitarte a que te suscribas al canal si
21:54todavía no lo has hecho, porque
21:56semanalmente traigo contenido
21:58exactamente como este, que va al fondo
22:00de cómo funcionamos eh las personas eh
22:04en el amor y el deseo. Haz clic en el
22:06botón de suscribirse que está justo ahí
22:09y activa la campana para que no te
22:10pierdas nada. Esto es exactamente el
22:13tipo de conversación que todas
22:16necesitamos tener más seguido. Ahora,
22:19séptima y última clave. Y te anticipo,
22:22esta es la que más transforma, no solo
22:25en el amor,
22:26en toda tu vida. La llamo el magnetismo
22:29de la mujer que ya llegó. Hay dos tipos
22:31de mujer, la que está en camino de
22:33llegar y la que ya llegó. ¿Cuál es la
22:36diferencia? La mujer que está en camino
22:39de llegar vive en un estado de espera.
22:42Espera perder 5 kg para empezar a usar
22:45esa ropa, espera que él cambie para ser
22:47feliz, espera el momento perfecto para
22:50hacer lo que quiere hacer, vive en el
22:52futuro, en el condicional, en el cuándo.
22:55Entonces, su vida, su disfrute, su
22:58seguridad están pospuestos para cuando
23:00algo externo cambie. La mujer que ya
23:02llegó vive ahora, usa esa ropa hoy,
23:05decide ser feliz con lo que tiene
23:08mientras construye lo que quiere, hace
23:10lo que le da la gana sin esperar permiso
23:13ni condiciones perfectas.
23:15Su vida es ahora.
23:17Su gozo es ahora.
23:19Su poder es ahora. ¿Y cuál de las dos
23:21irradia más? No hace falta que te lo
23:23diga porque ya lo sabes. El magnetismo
23:26de la mujer que ya llegó no tiene nada
23:28que ver con la edad, con el peso, con el
23:31estado civil ni con el nivel
23:34socioeconómico. Tiene que ver con un
23:35estado interno, con una decisión, con la
23:39determinación de no poner la propia vida
23:41en pausa esperando que algo o alguien
23:44externo le dé permiso de vivirla. Cuando
23:46una mujer está en ese estado, eh, los
23:49hombres lo perciben inmediatamente. Hay
23:52algo en ella que dice, "Yo estoy bien,
23:53mi vida es buena. Tú serías un extra
23:56delicioso, pero yo ya soy completa." Y
23:58esa energía es tan poco común, tan
24:01genuinamente poderosa, que resulta
24:03absolutamente irresistible. Piénsalo
24:06desde la perspectiva masculina un
24:08momento. ¿A quién quieres estar cerca? A
24:11alguien cuya felicidad depende de ti,
24:15cuyo estado de ánimo cambia según lo que
24:17tú hagas o dejes de hacer, que necesita
24:20tu confirmación constante para estar
24:22bien, o a alguien que está bien consigo
24:25misma, que tiene su propia fuente de
24:27alegría y que te elige a ti como
24:30complemento de algo que ya es hermoso.
24:32La respuesta es obvia. Y no es que el
24:34segundo tipo no necesite amor o
24:37conexión, lo necesita tanto como
24:39cualquiera.
24:41Pero no lo necesita para existir, lo
24:43quiere para crecer.
24:45Y eso es completamente diferente.
24:47Entonces, la pregunta que te dejo hoy,
24:49la que quiero que te lleves y que te
24:51hagas en serio es, ¿en qué área de tu
24:53vida todavía estás en modo de espera?
24:55¿Qué estás posponiendo? ¿Qué placer, qué
24:58experiencia, qué versión de ti misma
25:01estás guardando para cuando las
25:02circunstancias sean perfectas? ¿Y qué
25:05pasaría si decidieras que las
25:07circunstancias ya son suficientemente
25:09buenas para empezar? Ahora bien, ya te
25:12di las siete claves, pero hay algo que
25:14quiero explorar contigo más a fondo,
25:16porque sé que muchas de ustedes están
25:19pensando, esto suena muy bien, pero yo
25:21tengo 52 años y el mercado romántico es
25:25cruel. Y quiero hablar de eso
25:27directamente, sin suavizarlo. Sí, el
25:30mundo tiene sesgos, la cultura
25:32patriarcal nos ha condicionado para
25:34creer que las mujeres maduras son menos
25:36deseables. Los medios de comunicación
25:39glorifican la juventud femenina, las
25:42redes sociales están llenas de filtros
25:46que simulan otra cara y todo eso tiene
25:49un impacto real en cómo nos vemos a
25:51nosotras mismas. Pero también es verdad,
25:54y esto lo digo con datos de mi trabajo
25:57en consulta y con la investigación que
25:58hay sobre el tema, que muchas de las
26:01mujeres más magnéticas, más deseadas y
26:04más plenas en sus relaciones son mujeres
26:06de 45 años para arriba, no a pesar de su
26:09edad, gracias a ella. ¿Por qué? Porque
26:11conocen lo que quieren, porque ya no
26:14aguantan lo que no merecen, porque han
26:16vivido suficiente para saber que la vida
26:18es corta y el tiempo es precioso, porque
26:21tienen una profundidad emocional que no
26:23se adquiere en los 20 años, porque saben
26:25cómo amar y cómo ser amadas y porque
26:27cuando trabajan eh su autoconciencia,
26:31como estamos haciendo hoy, tienen un
26:33nivel de magnetismo que ninguna chica de
26:3625 con sus inseguridades y sus
26:38comparaciones puede replicar. La edad no
26:41es una maldición, es una acumulación de
26:44poder. Si sabes cómo usarlo. Y hay algo
26:47más que quiero decirte, algo que no
26:50suele decirse en estos espacios porque
26:52incomoda un poco. La sexualidad femenina
26:55madura es una de las más ricas y
26:57complejas que existen. Estudios de la
26:59Universidad de Texas encontraron que las
27:01mujeres en sus 40s y 50s eh, reportan
27:05mayor satisfacción sexual que las de 20
27:08y 30 años. ¿Por qué? Porque se conocen
27:10mejor, porque ya saben qué quieren,
27:12porque ya pasaron la fase de hacerlo
27:14para complacer y están empezando, o
27:16deberían estar empezando, la fase de
27:18hacerlo para disfrutar. La menopausia no
27:20es el fin del deseo, es cuando se
27:23atraviesa con conciencia y buena
27:25orientación el inicio de una sexualidad
27:27más libre, más centrada en el placer
27:30genuino, más desligada de las exigencias
27:33reproductivas y sociales de an, es, si
27:35quieres verlo así, una segunda
27:37oportunidad de descubrir tu propio
27:39cuerpo
27:41sin el ruido de fondo que tenías antes.
27:43Pero volvamos a él, porque sé que muchas
27:45llegaron aquí pensando en una situación
27:48específica, en ese hombre que las tiene
27:51con la cabeza vuelta, en esa relación
27:53que no termina de cuajar, en esa persona
27:56que aparece y desaparece y no entienden
27:58por qué. Vamos a hablar de algo que se
28:00llama el ciclo de la persecución, porque
28:02es un patrón que destruye más
28:04posibilidades románticas que cualquier
28:06otra cosa que yo haya visto. Y la
28:07mayoría de las mujeres que caen en él no
28:09saben que están en él. Eh, el ciclo de
28:12la persecución funciona así. Él se aleja
28:14un poco, tú sientes ansiedad, la
28:16ansiedad te lleva a buscar más contacto,
28:18él percibe la búsqueda y se aleja más,
28:21tú buscas más todavía, él se aleja más
28:24todavía. Es un espiral hacia abajo que a
28:27veces termina en que él desaparece
28:30completamente o te trata con
28:32indiferencia, y tú quedas confundida
28:36preguntándote qué hiciste mal. Lo que
28:38hiciste mal, y lo pongo entre comillas,
28:41porque en realidad no hiciste nada malo
28:43desde el amor, fue seguir el instinto de
28:46acercarte cuando él se alejaba. Ese
28:48instinto es completamente natural cuando
28:51tienes un estilo de apego ansioso, pero
28:54en el lenguaje de los patrones de
28:56pareja, ese movimiento comunica lo que
28:58no quieres comunicar, que lo necesitas
29:01más de lo que te necesita a ti. Y eso
29:03cambia el balance de poder de la
29:05relación de una manera que raramente se
29:07recupera. ¿Qué se hace entonces cuando
29:09él se aleja? Contraintuitivamente,
29:13te alejas también. No como castigo, no
29:16como juego, sino porque genuinamente
29:18tienes cosas que hacer, tienes tu vida
29:20que vivir y no puedes poner todo en
29:22pausa esperando que alguien decida
29:25acercarse. Cuando haces eso, dos cosas
29:28pueden pasar. O él vuelve porque tu
29:30falta de persecución activa en el la
29:33atracción, o no vuelve, y entonces
29:36aprendes algo valioso sobre lo que esa
29:39relación tenía para ti. En ninguno de
29:41los dos casos pierdes, siempre ganas
29:44cuando actúas desde tu centro y no desde
29:46tu ansiedad. Y oye, voy a hacer una
29:49pequeña pausa aquí para preguntarte
29:51algo. Eh, si hasta este punto del video
29:54has estado asintiendo con la cabeza, si
29:57has pensado, "Esto es exactamente lo que
29:59me pasa", si has reconocido algún patrón
30:02tuyo en lo que te estoy describiendo,
30:04quiero que bajes a los comentarios y
30:06pongas la palabra reconocida.
30:09Eh, solo eso. Reconocida. Y con eso me
30:13dices que esto está llegando donde tiene
30:15que llegar, y a ti te sirve de
30:17recordatorio de que hoy tomaste
30:19conciencia de algo que puede cambiar
30:21todo. Y si eh hay alguien en tu vida, eh
30:25una amiga, una hermana, una prima, que
30:29está en ese ciclo de persecución que te
30:32acabo de describir y que no entiende por
30:34qué lo que hace no funciona, mándale
30:36este vídeo. A veces necesitamos escuchar
30:39ciertas cosas de alguien que no es
30:41nuestra amiga íntima para que nos entre
30:43diferente. Sé su ángel hoy. Continuemos.
30:46Quiero hablar de comunicación porque hay
30:48una manera de comunicarte con un hombre
30:51que activa su interés y hay otra que lo
30:53apaga y no es lo que crees. Muchas hemos
30:56aprendido
30:57o mejor dicho, nos han enseñado a creer
31:00que si comunicamos claramente lo que
31:02sentimos, si somos vulnerables, si
31:05decimos lo que necesitamos, el hombre lo
31:07va a apreciar y va a responder
31:09positivamente y eso es verdad, en parte.
31:12Y en el momento correcto, el problema es
31:15que muchas veces comunicamos desde el
31:17estado de ansiedad.
31:19Y comunicar desde la ansiedad se parece
31:20a una cosa, pero es en realidad otra.
31:22Cuando desde la ansiedad dices, "Es que
31:24nunca me llamas", eh lo que quieres
31:26comunicar es, "Te extraño y quiero estar
31:29más tiempo contigo", pero lo que él
31:31escucha es una queja. Y ante las quejas,
31:35especialmente los hombres con estilo de
31:37apego evitativo, la respuesta natural es
31:40cerrarse. La manera de comunicar que
31:42activa la conexión masculina es
31:44radicalmente diferente. Es directa, es
31:46tranquila y está centrada en ti, no en
31:49él.
31:50No es, "Que nunca me llamas", sino, "Me
31:53encantaría que habláramos más seguido".
31:55No, "Siempre llegas tarde", sino, "Para
31:57mí es importante la puntualidad". ¿Ves
32:00la diferencia? En el primer caso, él es
32:02el problema. En el segundo, tú estás
32:04expresando lo que valoras. Y eso no
32:07activa defensa, activa el deseo de darte
32:10lo que quieres. Este este cambio de
32:13lenguaje parece pequeño, pero es
32:14transformador y requiere práctica.
32:17Requiere que antes de hablar te
32:19preguntes, "¿Estoy comunicando desde la
32:22ansiedad o desde la seguridad? ¿Estoy
32:25atacando o estoy expresando?". Y cuando
32:28no estás segura de cuál de las dos está
32:31hablando, espera. Aspira, vuelve a tu
32:34centro y cuando estés ahí, habla. Los
32:37hombres
32:38eh responden de manera muy diferente a
32:41la mujer que los enfrenta con queja
32:44versus la mujer que los mira a los ojos
32:47desde la calma y dice lo que necesita.
32:50La segunda activa en ellos algo que
32:52podríamos llamar el instinto de querer
32:55corresponder, porque no se sienten
32:57atacados, se sienten invitados. Ahora
33:00quiero hablarte de algo que es quizás lo
33:03más contraintuitivo de todo lo que voy a
33:05decirte hoy y que tiene que ver con el
33:08juego del tiempo y la atención. Vivimos
33:10en la era de la respuesta inmediata, eh
33:12los mensajes de WhatsApp con la doble
33:15tilde azul, eh las historias de
33:18Instagram que se ven a los 30 segundos
33:20de publicadas,
33:22eh las notificaciones en tiempo real de
33:25todo y en ese contexto la disponibilidad
33:28inmediata se ha convertido en la norma.
33:31Y precisamente por eso la persona que no
33:33responde inmediatamente tiene un poder
33:36enorme sin hacer absolutamente nada. No
33:39te estoy diciendo que te hagas la
33:41ocupada dejando a alguien esperando a
33:44propósito para ver qué pasa, eso es
33:46teatro, ya lo dijimos. Te estoy diciendo
33:49que si genuinamente estás viviendo tu
33:51vida, si estás ocupada con tus cosas, si
33:54no tienes el teléfono en la mano
33:56esperando que él escriba, va a haber
33:59momentos en que respondas en horas o al
34:01día siguiente, no porque estés jugando
34:03un juego, sino porque tienes una vida y
34:06eso eh en el contexto de la saturación
34:09digital en la que vivimos es
34:11extraordinariamente atractivo, porque le
34:13dice a él que tú no estás pendiente de
34:16tu teléfono esperando sus mensajes, que
34:18tu día no está organizado alrededor de
34:21sus comunicaciones. Y eso, mi reina, lo
34:24hace pensar en ti de una manera
34:26completamente diferente a si respondes
34:29en 30 segundos a todo lo que manda.
34:31Pruébalo, no como experimento con él,
34:34como práctica contigo misma. Pon el
34:36teléfono boca abajo durante una hora
34:38mientras haces algo que te gusta. Hay
34:40todo un mundo ahí afuera que existe sin
34:42pantalla. Y cuando eso se convierte en
34:45tu realidad, tu relación con la
34:47tecnología cambia. Y como consecuencia,
34:50también cambia la manera en que te
34:51relacionas con las personas que quieren
34:53tu atención. Sigamos. Quiero hablar de
34:56algo que se llama la geografía del
34:58deseo. Y no, no es un capítulo de
35:00geografía, aunque suene a eso. La
35:02geografía del deseo tiene que ver con el
35:05contexto físico y emocional en que
35:07ocurre la atracción. Los estudios de
35:09psicología ambiental son fascinantes en
35:12esto. El lugar donde te encuentras con
35:14alguien influye en cómo te recuerdan. El
35:16estado emocional en que los deja después
35:19de estar contigo queda asociado a ti en
35:22su memoria. No a lo que dijiste ni a lo
35:25que llevabas puesto.
35:27Al cómo se sintieron. Cuando un hombre
35:29termina de estar contigo sintiéndose
35:32bien, animado, con una sonrisa, con algo
35:35que pensar, con ganas de más, eso queda
35:38grabado en él asociado a ti. Y eso es lo
35:41que lo hace buscarte. Porque su cerebro
35:43lo ha aprendido, estar cerca de ella se
35:46siente bien. Y el cerebro siempre quiere
35:48repetir lo que se siente bien. Así de
35:50simple es la neurología del deseo. Y
35:53¿cómo te aseguras de que cuando está
35:55contigo se siente de esa manera? No
35:58fingiendo, no actuando, sino siendo
36:02genuinamente tú misma cuando estás en tu
36:04mejor energía. Eso requiere, una vez
36:06más, que primero te cuides a ti. Que
36:08llegues al encuentro habiendo dormido
36:10bien, habiendo comido algo rico,
36:12habiendo hecho algo que te haya gustado
36:14ese día. Que llegues desde la plenitud,
36:17no desde el hambre emocional. Porque la
36:19mujer hambrienta emocionalmente,
36:22aquella que llega a un encuentro
36:24habiendo esperado ese momento toda la
36:26semana, con una acumulación de
36:28necesidades no satisfechas que de
36:31repente quiere que él llene, esa mujer
36:33pone demasiada presión sobre el espacio
36:36compartido. El hombre lo siente aunque
36:38no pueda nombrarlo. Y se incomoda. La
36:41mujer que eh llega al encuentro habiendo
36:44tenido su propia semana rica, sus
36:47propios momentos de disfrute, su propia
36:49vida, llega con un excedente, tiene para
36:52dar, no desde la necesidad, sino desde
36:55la abundancia. Y ese estado de
36:57abundancia emocional es enormemente
36:59atractivo. Y mira, sé que esto suena muy
37:03bien en teoría, pero que eh la realidad
37:06de muchas de ustedes es que eh tienen
37:08trabajos exigentes, hijos que atender,
37:11casas que gestionar, padres que cuidar.
37:13Y a veces la lista de cosas es tan larga
37:17que el autocuidado queda en el último
37:19lugar. Te entiendo. No te estoy pidiendo
37:23que hagas un retiro espiritual de 15
37:26días para volverte magnética. Te estoy
37:28pidiendo que dentro de lo que tu vida
37:30permite reserves, aunque sea 30 minutos
37:33al día que sean solo tuyos.
37:36Donde no seas la mamá, ni la hija, ni la
37:38empleada, ni la pareja. Donde seas
37:40simplemente tú.
37:42Y que en ese tiempo hagas algo que te
37:44nutra. Ese pequeño gesto de autocuidado
37:47cotidiano, multiplicado por semanas y
37:50meses, cambia la energía que irradias.
37:53Cambia cómo te sientes cuando entras a
37:55un cuarto. Cambia cómo te miran. Cambia
37:59lo que atraes. Ahora sí, voy a darte
38:01algo muy concreto, una herramienta que
38:04puedes usar empezando hoy mismo. La
38:06llamo el ritual del reencuentro contigo
38:09misma y te la doy como regalo porque sé
38:11que muchas de ustedes han llegado hasta
38:13aquí y se merecen algo que puedan
38:15aplicar esta noche. Siéntate cómoda.
38:17Cierra los ojos un momento. Y hazte
38:19estas cinco preguntas. ¿Qué disfruto que
38:23no he hecho en las últimas dos semanas?
38:25¿Con qué persona me siento completamente
38:27yo misma y cuándo fue la última vez que
38:29estuve con ella? ¿Qué parte de mi cuerpo
38:31me gusta y cuándo me la celebré? ¿Qué
38:34tengo ganas de aprender o probar que no
38:37he empezado todavía? ¿Qué me haría
38:39sentir feliz mañana? Algo pequeño y
38:41realizable. Escribe las respuestas. No
38:44no pienses nada más. Escríbelas.
38:47porque cuando las escribes las sacas del
38:49espacio vago de los deseos y las traes
38:52al espacio concreto de la realidad. Y
38:55entonces, eh elige una, solo una, y
38:58comprométete a hacerla en los próximos 3
39:00días. Eh este ejercicio parece simple,
39:03es poderoso, porque cada vez que te
39:05eliges a ti misma, cada vez que
39:07satisfaces una necesidad propia, en
39:09lugar de posponerla, estás construyendo
39:12la versión de ti que más te va a gustar,
39:14la versión que irradia eh lo que hemos
39:16estado hablando todo este video. Voy a
39:18hacer otra pausa aquí porque quiero
39:20contarte algo que me parece importante
39:22compartir desde mi experiencia personal.
39:25No siempre he sabido todo esto. Hubo
39:28momentos en mi vida en que yo también
39:30perseguía,
39:31en que también postergaba mis
39:33necesidades, en que también ponía mi
39:35felicidad en manos de alguien más. Y lo
39:37que me salvó no fue leer un libro ni
39:40escuchar un audiolibro, fue el dolor
39:43suficiente de una situación que ya no
39:45podía sostener más.
39:48Y la decisión consciente de entender qué
39:50estaba haciendo yo
39:52para estar ahí. Eso es lo que
39:54me llevó a estudiar lo que estudio, a
39:58hacer lo que hago, a tener estas
40:00conversaciones. Y cada vez que hablo de
40:04esto, hablo desde un lugar que también
40:06he vivido, no desde una torre de marfil
40:09académico,
40:10desde la trinchera de la vida real. Y lo
40:13que sé con certeza es que el cambio es
40:15posible, que el magnetismo no es un don
40:17que tienes o no tienes, es una
40:20construcción, es un proceso, es una
40:22decisión que se toma todos los días.
40:24Quiero hablarte ahora de algo que está
40:28muy relacionado con todo lo anterior,
40:31el poder del lenguaje no verbal, porque
40:33puedes aplicar todo lo que te he dicho y
40:36aún así comunicar inseguridad con tu
40:38cuerpo. Y el cuerpo, mi reina, nunca
40:41miente. Los estudios de comunicación no
40:43verbal de Albert Merhabian, aunque han
40:46sido un poco malinterpretados con los
40:47años, nos enseñaron algo fundamental.
40:51Una parte enorme de lo que comunicamos
40:53no pasa por las palabras, pasa por el
40:55tono de voz, la postura,
40:59la expresión facial, el contacto visual,
41:02el uso del espacio y el hombre que está
41:05frente a ti está procesando todo eso,
41:08aunque no sepa que lo está procesando.
41:10Una mujer que se encorva ligeramente,
41:12que no sostiene el contacto visual, que
41:15habla con voz titubeante, que usa
41:17demasiadas disculpas y minimiza sus
41:20propias opiniones, está comunicando algo
41:23aunque no lo quiera. Está comunicando
41:25que no ocupa su lugar con total
41:27convicción. Y eso es difícil de hacer
41:30atractivo, por muy interesante que sea
41:32lo que dice. Ahora compara eso con una
41:34mujer que ocupa su silla completamente,
41:37que mira los ojos con una combinación de
41:39calidez y calma, que habla desde el
41:42vientre, con una voz segura, que cuando
41:44no está de acuerdo lo dice con
41:46naturalidad, sin disculparse por ello,
41:48que puede sostener el silencio sin
41:51incomodarse. Esa mujer transmite algo
41:53que se siente antes de que diga una sola
41:55palabra y eso es lo que hace que un
41:57hombre quiera saber más de ella. La
41:59buena noticia, el lenguaje no verbal,
42:01exactamente como el apego, se puede
42:04trabajar, no de la noche a la mañana,
42:06pero sí con práctica consciente. Empieza
42:09por una sola cosa, elige la postura.
42:12Cuando estés sentada, los dos pies en el
42:16suelo, la espalda recta, pero no rígida,
42:19los hombros hacia atrás y abajo. No para
42:22verte bien para él,
42:24para sentirte diferente tú, porque
42:26cuando cambias la postura el cerebro
42:28recibe señales diferentes. Los estudios
42:31de Amy Cuddy sobre posturas de poder
42:34demostraron que adoptar posturas de
42:36expansión durante solo 2 minutos cambia
42:39los niveles de cortisol y testosterona
42:42en sangre, generando más sensación de
42:45seguridad y menos ansiedad. Así que eh
42:49no es solo eh estética, es química. Tu
42:54postura cambia tu biología, tu biología
42:57cambia tu energía, tu energía cambia lo
43:00que atraes. Sigamos avanzando porque hay
43:03algo de lo que todavía no he hablado y
43:05que es fundamental, el papel de la
43:07intimidad emocional en el deseo
43:09masculino a largo plazo. Porque muchas
43:12hablamos de cómo hacer que un hombre te
43:13busque al principio, pero qué pasa
43:15cuando ya están en una relación y el
43:17deseo se empieza a apagar, cuando llevan
43:19años juntos y ya no hay esa magia
43:21inicial. Y aquí quiero ser muy directa,
43:24la intimidad emocional real es el
43:26combustible del deseo sostenido, no el
43:29romance de película, no los regalos, no
43:31las vacaciones exóticas. La intimidad
43:33emocional, esa capacidad de mostrarse
43:36vulnerable, de compartir lo que se
43:38siente de verdad, de escuchar sin
43:40juzgar, de tolerar los silencios
43:42incómodos y seguir ahí. El problema es
43:46que en la mayoría de las relaciones a
43:49largo plazo se construye una especie de
43:53rutina de coexistencia que es funcional,
43:56pero emocionalmente bastante plana.
43:58Hablan de los hijos, del trabajo, de las
44:01compras, de los gastos, pero no hablan
44:04de cómo se sienten de verdad, no se
44:07preguntan qué están soñando, no se
44:09sorprenden el uno al otro. Y cuando eso
44:11pasa, el deseo se va durmiendo, no
44:13desaparece, se duerme
44:15y se puede despertar. ¿Cómo? Con
44:18conversaciones que van más profundo, con
44:21preguntas que no se han hecho, con
44:23momentos de contacto físico no sexual
44:25que reconstruyen la conexión, con la
44:27decisión de ver al otro como alguien
44:29todavía por descubrir en lugar de como
44:32alguien ya conocido del todo. Uno de los
44:34ejercicios que más me gusta proponer en
44:37terapia de pareja es lo que llamo las
44:39preguntas de avanzado. Cada semana uno
44:42de los dos hace una pregunta que el otro
44:45tiene que responder de manera honesta y
44:47sin filtros. Preguntas como
44:50¿Qué te gustaría que pasara en los
44:53próximos 6 meses que todavía no te he
44:55visto hacer. ¿Cuándo fue la última vez
44:58que te sentiste realmente sorprendido
45:01por mí? ¿Qué cosa de ti crees que yo no
45:03conozco todavía? Estas preguntas abren
45:06conversaciones que no pasan en la
45:08cotidianidad. Y esas conversaciones
45:10crean conexión emocional. Y la conexión
45:13emocional en el hombre activa el deseo.
45:16Porque los hombres no son el bloque de
45:18hielo que la cultura popular nos ha
45:20querido hacer creer. Los hombres también
45:22necesitan sentirse conectados
45:24emocionalmente
45:26para desear de verdad.
45:28Y cuando esa conexión existe, no solo te
45:31buscan, te cuidan, te respetan, te
45:33extrañan cuando no estás. Y hablando de
45:36extrañar, eh ¿te has preguntado alguna
45:38vez por qué ciertas mujeres son tan
45:41buenas siendo extrañadas? Es una
45:44pregunta que a veces hago en talleres y
45:46siempre genera risas, pero es
45:47genuinamente interesante. Eh las mujeres
45:51eh que son fácilmente extrañadas
45:53comparten ciertas características.
45:57Eh son memorables porque no son
46:00predecibles, dejan una impresión
46:03emocional positiva cada vez que están
46:05presentes, no buscan constantemente
46:09confirmación de que son recordadas y
46:12tienen una vida lo suficientemente llena
46:14como para no estar disponibles siempre.
46:16En otras palabras, son las mujeres que
46:19hemos estado describiendo en todo este
46:21video. La que tiene vida propia. La que
46:24no persigue. La que se conecta
46:26profundamente cuando está, pero no se
46:28fusiona. La que tiene misterio
46:30selectivo. La que ha llegado. ¿Ves cómo
46:33todo se conecta? No son siete cosas
46:35separadas.
46:36Son siete facetas de la misma mujer. La
46:39mujer que se ha construido desde
46:40adentro, que se conoce, que se valora,
46:43que se elige primero y que desde esa
46:45plenitud invita a otros a ser parte de
46:48su mundo sin necesitar que ese otro la
46:50complete. Quiero hablarte un momento de
46:52algo que en mis años de trabajo he visto
46:54hacer tanto daño como la falta de
46:56autoestima y es la comparación. La
46:59maldición de la comparación, cuántas de
47:01nosotras, cuando estamos interesadas en
47:04alguien, caemos
47:06en la trampa de compararnos con las
47:08otras mujeres que hay en su vida
47:10o que percibimos que pueden estar en su
47:12vida.
47:14La ex, la amiga, la compañera de trabajo
47:18y en esa comparación siempre salimos
47:20perdiendo, porque cuando nos comparamos
47:22desde la inseguridad, el lente que
47:23usamos no es objetivo. Es catastrófico.
47:27Lo que nadie nos dice es que la
47:28comparación no solo destruye tu
47:30autoestima, destruye tu atractivo,
47:33porque cuando estás en modo comparación,
47:36tu energía se centra en el otro, en lo
47:39que tiene ella que no tengo yo, en lo
47:41que debería cambiar para parecerme a
47:43algo que no soy y eso te saca de tu
47:46centro, te hace pequeña.
47:48Y una mujer pequeña es invisible para el
47:52deseo. La solución no es convencerte de
47:54que eres mejor que nadie, es salirte
47:57completamente del juego de la
47:59comparación, porque tú no compites con
48:02nadie. La versión más poderosa de ti
48:04misma no tiene competidoras porque es
48:07única. Tu combinación de experiencias,
48:10tu manera de reír, tu manera de pensar,
48:13tu historia, tu cuerpo con todas sus
48:15marcas de vida, tu manera de amar no
48:18tiene réplica. Nadie puede hacer lo que
48:20tú haces porque nadie es lo que tú eres.
48:23Y cuando operas desde esa comprensión,
48:25dejas de mirar alrededor buscando
48:27amenazas y empiezas a mirar adentro
48:30buscando potencial. Y ese cambio de
48:32dirección lo cambia todo. Voy a hablarte
48:34ahora de algo muy específico que que
48:36muchas mujeres me preguntan, ¿y si él
48:38tiene estilo de apego evitativo?
48:41Si es de esos hombres que se alejan
48:43cuando uno se acerca, si parece que
48:45necesita espacio constantemente,
48:48¿hay algo que hacer o es causa perdida?
48:51Buena pregunta.
48:52Y la respuesta honesta es, depende. El
48:56hombre evitativo tiene miedo de la
48:58intimidad, no porque no sienta,
49:01sino porque la intensidad emocional lo
49:03abruma.
49:04Aprendió en algún momento de su vida que
49:07mostrarse vulnerable era peligroso y
49:10construyó una fortaleza alrededor de
49:12esas emociones. Y cuando alguien se
49:16acerca mucho,
49:17siente que la fortaleza está siendo
49:20atacada y retrocede. ¿Puedes
49:21relacionarte bien con con un hombre así?
49:24Sí, si entiendes cómo funciona. Si le
49:27das el espacio que necesita sin
49:29interpretarlo como rechazo.
49:32Si no conviertes cada alejamiento en una
49:34crisis emocional tuya. Si puedes
49:37construir la relación de manera gradual,
49:41dejando que la intimidad se desarrolle a
49:44un ritmo que él pueda tolerar. ¿Es
49:47fácil? No. Eh, requiere mucha seguridad
49:50de tu parte. Requiere no tomar su
49:53necesidad de espacio como comentarios
49:55sobre tu valor. Requiere una enorme
49:58cantidad de apego seguro de tu lado para
50:00no reaccionar de manera ansiosa ante sus
50:02oscilaciones. Y si no tienes ese nivel
50:06de seguridad todavía, entonces tienes
50:08dos opciones. O trabajas en
50:11desarrollarlo o reconoces que en este
50:14momento de tu vida necesitas a alguien
50:16con quien la dinámica sea más fluida y
50:19menos desgastante. Y esa segunda opción
50:22no es rendirse, es honrar. Porque una de
50:25las cosas más poderosas que puedes hacer
50:27es elegir con quién valen la pena tu
50:29tiempo y tu energía. No todos los
50:31hombres son una buena inversión
50:33emocional para ti. Y reconocer eso no es
50:35ser difícil ni exigente, es ser sabia.
50:38Ah, y antes de que sigamos, quiero hacer
50:40algo que eh no suelo hacer tan
50:43directamente, pero que hoy me apetece.
50:46Quiero hablar un momento de lo que los
50:48hombres nos deben. Sí, así de directa.
50:51Nos deben respeto, nos deben presencia,
50:54nos deben honestidad, nos deben la misma
50:57consideración que nosotras tendemos a
50:59darles de manera natural y a veces
51:01incluso excesiva. No estoy aquí para
51:04hacer una guerra de géneros. No es mi
51:06estilo y no es lo que me mueve, pero sí
51:09estoy aquí para recordarte que las
51:11dinámicas de poder en las relaciones
51:13heterosexuales
51:14han estado desbalanceadas
51:17durante mucho tiempo y muchas de
51:19nosotras hemos cargado con ese
51:21desbalance como si fuera normal, como si
51:23dar más fuera nuestra naturaleza y no
51:26una construcción social que podemos
51:28cuestionar. La mujer que sabe lo que
51:31merece no lo negocia, no lo ruega, no lo
51:34convierte en un debate, lo establece
51:37como condición básica de la relación
51:40y el hombre que quiere estar con ella lo
51:42acepta o no está. Así de simple. Porque
51:45al final todo lo que hemos hablado hoy
51:48no es sobre manipular a un hombre para
51:50que te busque, es sobre ser la versión
51:54de ti misma que sabe lo que vale y no
51:57acepta menos que eso. Y cuando estás en
52:00ese lugar, los hombres que te merecen te
52:02buscan y los que no te merecen se
52:04autodescartan. Y eso, aunque a veces
52:07duele, es siempre una bendición. Ahora
52:10sí quiero redondear todo lo que hablamos
52:12hoy con algo que llamo la síntesis de la
52:14mujer magnética, porque creo que después
52:17de todo este recorrido vale la pena que
52:19te lo lleves como un mapa claro. La
52:21mujer que un hombre busca, extraña y
52:23llama es aquella que ha encontrado su
52:26centro de gravedad interno, que no
52:28necesita su aprobación para estar bien,
52:30pero que lo elige a él porque
52:32genuinamente lo disfruta. Que tiene una
52:35vida propia que no se pone en pausa por
52:37ningún hombre. Que comunica desde la
52:40seguridad, no desde la ansiedad. Que
52:43crea momentos de alta conexión sin
52:45fusionarse. Que tiene profundidad,
52:48misterio, sustancia. Que se cuida a sí
52:51misma primero. Que sabe lo que quiere y
52:54no tiene miedo de pedirlo ni de irse
52:56cuando no lo recibe. Esa mujer no es un
52:59personaje de ficción, es a quien tú
53:02puedes convertirte. No en una semana, no
53:05de golpe, pero sí con decisión, con
53:08trabajo interior, con las herramientas
53:10correctas. Y hablando de herramientas
53:13correctas, si este vídeo te ha dado algo
53:15de valor hoy, si sientes que ha
53:17cambiado, aunque sea eh una pequeña
53:20perspectiva sobre cómo te ves a ti misma
53:22y cómo te relacionas, te pido que hagas
53:25tres cosas pequeñas que me ayudan
53:27enormemente a seguir creando este
53:29contenido. Primero, dale like a este
53:32vídeo. Suena básico, pero cada like le
53:34dice al algoritmo que este contenido
53:36vale la pena y lo acerca a más mujeres
53:38que lo necesitan. Segundo, suscríbete si
53:41todavía no lo has hecho. Aquí traigo
53:43semanalmente conversaciones como esta,
53:46sobre deseos, sobre relaciones, sobre
53:49autoconocimiento,
53:51sobre todo lo que no nos enseñaron y que
53:53necesitamos saber. Y tercero, comparte
53:55este vídeo, mándalo a esa amiga, a esa
53:58hermana, a ese ese grupo de WhatsApp de
54:01mujeres que tú sabes que se van a
54:03reconocer en lo que aquí se habló,
54:05porque estas conversaciones son las que
54:06nos cambian la vida cuando las tenemos
54:08juntas. Y ahora sí, te desvelo el
54:11secreto que prometí al inicio, el
54:14secreto que ningún hombre te va a
54:16confesar jamás. ¿Estás lista? Eh el
54:20secreto es este, los hombres no te
54:22buscan porque seas perfecta, te buscan
54:24porque sienten que estar contigo los
54:26hace sentir algo que no encuentran en
54:28otro lado. Y ese algo no tiene que ver
54:30con tu figura, con tu edad, con tu
54:32historial romántico, con cuánto das o
54:35cuánto tienes, tiene que ver con cómo te
54:38sientes contigo misma, con la energía
54:40que irradias cuando has decidido que tu
54:42vida tiene valor y que tú mereces todo
54:44lo bueno que existe en el mundo. Cuando
54:46una mujer está en ese estado, los
54:49hombres lo sienten, lo perciben sin
54:51poder explicarlo y van hacia esa luz
54:53como los viajeros van hacia el faro, no
54:56porque ella los llame, sino porque ella
54:58brilla. Ese es el secreto, no hay truco,
55:01no hay fórmula, hay una mujer que se
55:04decidió a ser ella misma de la manera
55:06más completa y más valiente posible. Y
55:09esa mujer no necesita perseguir a nadie,
55:12porque el que tiene que estar llega y el
55:15que no llega se queda sin la mejor
55:17parte. Eso eres tú, mi reina, la mejor
55:20parte. Gracias por quedarte hasta aquí,
55:22gracias por tomarte este tiempo para ti.
55:25Esto que hiciste hoy, elegirte a ti
55:27misma durante este rato, aprender algo
55:30nuevo sobre cómo funcionas y cómo
55:34funcionan los que están a tu lado es
55:36exactamente el tipo de decisión que
55:39cambia vidas en el mediano plazo. Nos
55:41vemos en el próximo video. Y mientras
55:43tanto, ve y vive. Vive de verdad, sin
55:47poner nada en pausa, sin esperar
55:49permiso, sin dar más de lo que recibes,
55:53porque la vida es tuya y el deseo no
55:55tiene fecha de vencimiento, nunca la
55:58tuvo. Y ahora ya lo sabes.

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This page contains the full transcript of 🔥 Cómo Lograr Que ÉL Te Busque, Te Extrañe y Te Llame | 7 Claves Psicológicas | Nilda Chiaraviglio by Nilda Reflexiona, generated from the public captions YouTube serves with the video. The transcript has 8,811 words across 1,349 segments, with the original timestamps preserved so you can click any line to jump to that moment in the embedded player.

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