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Amor-próprio, limites e relacionamentos saudáveis | Neurotalks com Pamela Magalhães #54 — Transcript

by Dra. Ana Paula Peña · 8,184 words · 1,247 segments · language en · Watch on YouTube

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0:02[Música]
0:07Olá, olá. Seja muito bem-vindo ao nosso
0:11Neurotalks, a segunda temporada desse
0:14podcast que eu tava morrendo de
0:16saudades. E hoje para estrear essa nova
0:19temporada com o pé direito, eu tenho a
0:21honra, alegria de receber a minha amiga,
0:25essa psicóloga, especialista em saúde
0:27mental e relacionamentos, a maravilhosa
0:30Pâela Magalhães.
0:32>> Ai, que alegria.
0:35Muito feliz de estar aqui. Que honra.
0:36Obrigada. Seja bem-vinda. Obrigada por
0:38esse convite. Eh, a gente já teve a
0:41oportunidade de gravar uma vez, né, Pan?
0:43E aí depois a gente se tornou amigas e
0:46hoje eu tenho a alegria de poder
0:48trazê-la aqui. E e eu queria começar
0:52você dizendo pra gente, você lançou um
0:53livro novo agora, né, o Bem Quero que eu
0:56tive oportunidade de estar lá no
0:57lançamento que tava um arraso, um
1:00escândalo. Fala pra gente desse livro.
1:03Bom, amor próprio é a base de tudo. O
1:06livro Amor próprio ele veio, né, o Bem
1:08Me Quero, ele veio porque o meu curso
1:11Bem Mequo, ele foi um bestseller. A
1:13gente teve uma média de 25.000 pessoas
1:17que aderiram ao curso.
1:19>> Então nós entendemos que foi um material
1:23que caiu no gosto das pessoas. as
1:25pessoas entenderam a importância dele e
1:28por que não transformar num livro
1:30>> para que então as pessoas pudessem
1:32absorver o conteúdo das mais variadas
1:34formas. Então, até confundo o nome, às
1:36vezes quando falo bem me quero, eu falo
1:38amor próprio, porque é justamente eh do
1:41amor próprio que a gente fala, como me
1:42querer bem, como me entender, meus
1:45limites, meus contornos, meu
1:47merecimento, minha tolerância, como
1:49posiono na vida, qual o significado de
1:52amor na minha história, qual a
1:54necessidade de ressignificar ou mesmo me
1:57reencontrar com esse amor que talvez eu
1:58tenha internalizado de maneira
2:00equivocada. Então, é um livro que se
2:03você lê, você já tá lendo que eu sei,
2:05certeza e tô amando.
2:06>> Você vai fazendo os exercícios e você
2:09vai eh atualizando o amor dentro de você
2:13para que uma vez que eu me ame da forma
2:15que preciso e mereça, eu consigo também
2:18me relacionar tanto na amizade, no
2:20trabalho, na minha vida em geral, de uma
2:23forma muito mais saudável. E aí isso
2:25repercute, reflete em todos os os
2:27âmbitos, as esferas da minha vida. É,
2:29porque as pessoas eh eh hoje em dia, né,
2:31tem muito essa questão de eh da busca
2:35por um relacionamento saudável, eh seja
2:39um relacionamento amoroso, né, seja o
2:42relacionamento pautado ali na nas
2:44questões de de colegas de trabalho, nas
2:48nas nossas mais diversas situações, né?
2:50Mas assim como você sempre diz, pan, eu
2:53também acho que se a gente não tem um
2:56uma questão muito firme ali, né, de um
2:59autocuidado, de um autoconhecimento, de
3:02um amor próprio, né, que me faça eh ter
3:06a clareza do que eu quero, do que eu não
3:08quero, do que eu permito, do que eu não
3:10permito, eu acho que você acaba ficando
3:13mais eh eh f acaba ficando mais claro eh
3:18para você o que você esperar do outro
3:21das relações e a partir daí você se
3:24torna uma pessoa mais preparada pras
3:26relações. Acho que é mais ou menos isso,
3:27né?
3:27>> É, eu quando a gente sentou aqui, eu
3:29tava até dando exemplo da minha filha
3:30que tem 3 anos e pouco,
3:32>> e brincando com as amiguinhas, ela se
3:36posicionou defendendo que ela entendia
3:38que era certo, eh, se colocando de uma
3:41forma que estabelecia limite até onde a
3:44amiga poderia ir com ela e contando pra
3:46amiga o que ela gosta e o que ela não
3:48gosta.
3:49>> Uhum. E quando ela subiu, olhei no olho
3:51dela, falei assim: "Filha, parabéns,
3:53fiquei muito orgulhosa de você, porque
3:57tão cedo ela já entender aonde ir e onde
4:01não ir, saber colocar pro outro que ela
4:04não gosta, deixar claro pro outro até
4:06onde o outro pode chegar nela e
4:08estabelecer estabelecer o limite dela
4:11com ela e do outro com ela. E no
4:13decorrer da vida, eu acho que muitas
4:15vezes a gente passa por cima de nós
4:18mesmos para agradar alguém, quando na
4:21verdade é uma forma de nós nos sentirmos
4:23mais protegidos. Uhum.
4:25>> É como se, bom, se eu for legal, se eu
4:28for querida, se essa pessoa me amar,
4:30então eu me sentirei sem salvo.
4:34>> E isso faz com que a gente passe por
4:36cima das nossas tolerâncias, os nossos
4:38limites. Isso faz com que a gente se a
4:41gente seja facilmente invadido,
4:44>> faz com que as pessoas entendam que nós
4:47somos úteis a elas e não que nós
4:51existamos quanto pessoa e tenhamos as
4:53nossas fronteiras. Então, saber que em
4:56alguns momentos nós vamos desagradar as
4:58pessoas para preservar algo que nos é
5:02essencial,
5:03isso é muito importante. Eh, eu falo que
5:07quantas vezes a gente diz: "Ai, fulana
5:09não me respeita, fulano não me valoriza,
5:13ciclano não enxerga quem eu sou, olha o
5:16que eu fiz por ela e olha ela o que ela
5:18faz comigo." E eu sempre digo, as
5:20pessoas fazem conosco o que a gente
5:21permite. Nós precisamos dar os
5:25parâmetros, nós precisamos contar para o
5:27outro, olha aqui não, aqui eu não
5:29aceito, aqui eu não quero e aguentar e
5:31suportar não sermos amados naquele
5:34momento. Sim, muitas pessoas ao se
5:37perceberem frustradas pelos nossos
5:39limites, vão se afastar. E que bom que
5:41elas se afastem, porque a gente não tem
5:43que estar com todos à nossa volta. uma
5:44ilusão, mas que a gente esteja e tenha
5:47perto de nós quem realmente nos aceita e
5:50nos reconhece percebendo que temos os
5:53nossos contornos. E eu acho que o amor
5:56legítimo, quem te ama legitimamente,
5:58quem te ama de verdade, é aquela pessoa
6:01que entende que você tem os seus
6:03contornos, que percebe que você tem os
6:05seus limites e que sabe que muitas vezes
6:07você vai dizer não e que sabe que muitas
6:10vezes você vai frustrar e que tudo bem,
6:13>> porque ela não quer só que você diga
6:16amém a tudo,
6:18>> mas ela te reconhece e aceita, te aceita
6:21do jeito que você é. Pan, esses tantos
6:24anos aí de atendimento, de prática
6:26clínica, eh eh e atendimento aí no no
6:31grande público da internet e tal, com a
6:33sua especialização em relacionamentos,
6:36né? Você acha que o dos principais
6:40problemas dos relacionamentos amorosos,
6:43afetivos, você acha que é o que a gente
6:46ouve falar por aí, que é a comunicação
6:50ou a falta de comunicação ou a
6:52dificuldade de comunicação? Você acha
6:54que é por aí?
6:55>> Eu acho que sempre foi e tem sido e
6:59vindo de mal a pior,
7:00>> tá?
7:01Porque nós estamos estimulados e
7:04condicionados cada vez mais a teclar.
7:07Então, a gente fica com siglas, com
7:09emojis, eh com áudios acelerados, a
7:13gente, enfim, diminui a palavra, abrevia
7:16a palavrinha e pronto. E resolve,
7:18interpreta equivocadamente, de acordo
7:21com a nossa autorreferência, as
7:22mensagens alheias, foge muitas vezes,
7:25deixa de falar, demora a responder, tira
7:28o tiquezinho azul. Não vê que viu, então
7:30>> não escuta o que o outro diz, né? Você
7:32já tá preparado pro você ouve o que o
7:35outro diz, mas já preparado no que você
7:37vai responder, né?
7:37>> Sim. Até porque as respostas são
7:39editadas, elas são pensadas, elas são
7:41ensaiadas. Às vezes tem sujeito que
7:43grava várias vezes a resposta no áudio à
7:45parte até ficar exatamente como quem
7:47manda para você. Então, perdeu-se a
7:49espontaneidade e a verdade do olho no
7:52olho.
7:53>> Uhum. A conversa que alimenta, a
7:55conversa que nutre, a conversa que
7:56conecta é a conversa olho no olho e que
7:59o invisível se conecta.
8:01>> Uhum.
8:01>> Não é sobre o que eu escrevo para você
8:03quando você tá distante de mim, mas é
8:05como eu como eu me sinto quando estou
8:07falando com você.
8:09>> Uhum.
8:09>> No passado não tinha WhatsApp, então nós
8:12tínhamos que muitas vezes lidar com os
8:15nossos medos, as nossas inseguranças,
8:17vergonha, desconforto, encarar e fazer.
8:19ou então fugia
8:21>> e ficava claro a pessoa que fugiu, a
8:23covardia e a dificuldade de encarar. Mas
8:26às vezes que nós conseguíamos olhar na
8:29cara, fazer fechar uma porta que a gente
8:32abriu, encerrar um ciclo, pedir
8:35desculpas, fazer qualquer movimento
8:37desse, isso não só mostrava a nossa
8:41responsabilidade afetiva, mas isso nos
8:44ajudava a moldar o nosso caráter.
8:47que nós ficemos a mais
8:51e mais orgulho de nós mesmos alimentando
8:54o quê? A nossa autoconfiança e
8:56consequentemente a nossa autoestima.
8:58Hoje a gente acha que se safa de muitas
9:00coisas, como já escutei outro dia,
9:02graças a Deus que tem WhatsApp, mandei,
9:05acabou, nem quero ver.
9:06>> Porque o que as pessoas hoje fazem? Bom,
9:09uma situação difícil, fica ali aquele
9:11embrulho, será que eu faço ou não faço?
9:12Aí faz, mandou, não vê nunca mais, já
9:14exclui a pessoa, não quer entrar em
9:16contato. A pessoa foge do conflito, a
9:19pessoa foge da dificuldade. E nós,
9:22quanto seres humanos, nós estamos nesse
9:24mundo aqui para crescer, para
9:25amadurecer, para nos desenvolver e nos
9:26aprimorar.
9:27>> Quando a gente foge das situações
9:30difíceis, de fechar portas que abrimos,
9:33de encerrar ciclos necessários, de dizer
9:36algo que é preciso numa dinâmica, isso
9:40contribui pra pequenez. do que somos.
9:43>> Uhum. E no final das contas fugimos,
9:45saímos pela tangente, saímos pelas
9:47portas dos fundos, tudo bem, parece que
9:50nos livramos daquilo, ah, o tempo
9:52passou, o negócio friou e tal, mas você
9:55em algum lugar da sua consciência sabe
9:58que você não cumpriu com a sua palavra,
10:02que você não fechou aquilo com chave de
10:05ouro. E eu acho que nós conhecemos uma
10:09pessoa muito mais como a como a forma
10:13dela fechar uma porta do que a forma que
10:16ela viu,
10:16>> ela ir embora, né? O jeito que ela vai
10:17embora.
10:18>> O jeito que ela vai embora do que a
10:20forma que ela chegou. Porque conquistar
10:21é fácil. chegar lá num primeiro momento
10:25não precisa muito, mas o jeito que a
10:27pessoa lida nos momentos mais delicados,
10:30isso diz muito. Na verdade, isso é uma
10:32revelação sobre ela.
10:33>> Isso fala sobre responsabilidade
10:35afetiva, né? P
10:38>> o que o outro sente por mim também de
10:42alguma forma e eh eh eu tenho que ter o
10:45mínimo de cuidado com a forma como eu
10:47vou lidar com aquilo, né? Com a forma
10:49como eu vou fechar aquela porta. Não que
10:51você tenha que ficar preso para sempre,
10:53mas poxa, eh, é o mínimo, né, que se
10:56espera de pessoas que tenham dignidade.
10:59Não tem a frase do Pequeno Príncipe, tu
11:01te tornas eternamente responsável por
11:03aquilo que cativas e e as pessoas elas
11:06estão muito obstinadas a darem o seu
11:10melhor no momento da conquista, porque
11:12aí não diz só sobre conquistar uma
11:15pessoa, mas diz sobre contar para elas o
11:17quão potente elas são.
11:19Mas depois que foi conquistado, há o
11:22desafio da manutenção. Há uma
11:24dificuldade muito grande em manter,
11:26>> porque manter inclui lidar com
11:29subterfúgios, com camadas mais
11:31profundas, inclui lidar com sombras,
11:35perceber as suas próprias arestas,
11:37entender que o outro não é perfeito, que
11:40nem você é,
11:41>> saber conversar, mergulhar um pouco mais
11:44profundo, se emprestar pro outro,
11:47entender que o outro precisa
11:49emprestar-se um pouco para você,
11:51flexibilizar, ajustar, lidar com as
11:54rasuras da vida. E eu vejo que num mundo
11:58editado e filtrado, isso é muito
12:00desafiador e isso parece muito na
12:02contramão. Só que na verdade isso é a
12:05verdade, isso é a vida, isso é o mundo,
12:08isso é o ser humano. O ser humano é
12:10imperfeito.
12:11>> E eu acho que como a gente tem muito
12:13pouco estímulo sobre isso, ao se ver
12:16depado com o processo de manutenção e
12:20estabilidade relacional, há uma espécie
12:22de estranheza. Uhum.
12:24>> Para que eu vou viver isso? É muito
12:26custoso. Deixa eu ficar conquistando,
12:28porque aí eu sempre fico fico eh
12:30renovando o meu friozinho na barriga. Eu
12:33fico sempre com a borboletinha no
12:34estômago. Só que isso é superficial e
12:39muito embora e cite, ele é superficial e
12:42ele não te aprimora, ele não te
12:45desenvolve. E aí quando você vê falta
12:48alguma coisa e aí paralelamente você vê
12:50os excessos, você vê as buscas em
12:54lugares que não condizem com algo
12:56saudável, porque justamente o ser humano
12:59ele tá ele ele tá lutando muito, né,
13:01contra o caminhos que seriam vitais para
13:05ele.
13:05>> Sim. Sim. E aí, né, hoje em dia a gente
13:07sabe, né, eu e você, a gente, você muito
13:10mais que infinitamente mais que eu, mas
13:12a gente tem uma vivência aí na internet,
13:15né, seja através de podcast, de das
13:19redes sociais e tal. E a gente sabe que
13:22a linha é muito tênue, né, entre o
13:25quanto a gente se deixa invadir e e e
13:29nebriar por por tudo isso e o quanto a
13:31gente mantém os nossos princípios
13:35éticos. a a o olho no olho, né? E o
13:38quanto a gente usa dessas ferramentas na
13:41nossa vida e não se deixa utilizar por
13:43elas, né? E aí entra uma coisa que são
13:45até eh eh que que é a questão da busca,
13:49né? a os aplicativos de de
13:52relacionamento que eh eu sei que você,
13:55né, eh eh inclusive eh eh trabalha com
13:58um deles. Eu acho maravilhoso isso,
14:00porque eu acho que para quem sabe usar,
14:02eu acho que é é uma ferramenta muito
14:05interessante que já uniu pessoas
14:06incríveis. Eu tenho amigas que se
14:08casaram através de aplicativo de namoro,
14:11né? Mas a minha pergunta é assim, eh eh
14:15porque pareho outras tantas amigas que
14:18estão solteiras aí, né, a partir dos 35,
14:2140, 45 anos e que tem uma dificuldade
14:24muito grande, porque eh a hora que
14:27encontra alguém bacana, parece que a
14:30coisa é meio descartável, né? E e o a
14:33oferta, né, o cardápio ali de pessoas é
14:36muito grande, né? de hoje, se você
14:38pensar, vamos pensar sobre senso comum,
14:41vamos pensar sobre os canais mais
14:42populares, vamos pensar até no que
14:44viraliza mesmo nas redes sociais, aonde
14:47se vê o estímulo à estabilidade
14:50relacional.
14:52É aonde você vê mesmo as pessoas
14:55compreendendo essa linguagem e sabendo
14:58lidar? Porque para que eu consiga, eu
15:02consiga transitar nos relacionamentos,
15:05eu preciso ter modelos que eu me embase.
15:08>> Eu preciso acreditar que aquilo
15:10funciona, eu preciso identificar que
15:13aquilo seja para mim.
15:15Hoje o relacionamento estável ele é
15:18muito pouco falado. As pessoas muitas
15:22vezes se vem na possibilidade de viver
15:25em relacionamentos promissores, se
15:27deparam com pessoas interessantes e ao
15:29invés de valorizarem, perceberem,
15:31abraçarem, serem gratas por aquilo, elas
15:34nem percebem, mas elas se assustam.
15:37>> Se assustam
15:37>> e elas esquivam, se sabotam, se
15:39boicotam. Não, não é racional
15:42necessariamente,
15:44mas é algo estranho. É como dar pérolas
15:47aos porcos. Como sei que algo tem valor
15:51quando pouco se fala sobre isso, quando
15:53pouco se mostra disso? A gente tá numa
15:55sociedade que fala-se muito sobre a
15:57importância da liberdade, da separação e
15:59tudo mais. E eu particularmente acho
16:01importante a gente ter liberdade, a
16:03gente não ficar em relacionamentos
16:05tóxicos e disfuncionais. Maravilhoso.
16:07Mas e quanto a importância de ficar em
16:09relacionamentos saudáveis ou tornar o
16:11relacionamento saudável ou fazer
16:13movimentos para que aquela relação ela
16:15se recicle?
16:17>> Cadê esses movimentos? Cadê cadê os
16:19argumentos sobre o que traz a vida e a
16:23família a construção de um
16:25relacionamento saudável?
16:26>> Uhum.
16:27>> O quanto é importante diante da baixa de
16:29um lado eu abraçar da outra parte? o
16:33quanto se fala sobre o compartilhar, a
16:37compaixão.
16:38>> Uhum. Uhum. O
16:38>> quando se fala sobre o reconhecer do que
16:41realmente tenha valor, a diferença que
16:43se faz com uma companhia de valor ao
16:45lado, alguém que te olhe nos momentos
16:47mais difíceis, alguém que te ajude a
16:49levantar quando você cai, alguém que te
16:51acolha, te dê colo, te dê ombro, te dê
16:53esse respaldo.
16:54>> Percebe-se um mundo carente.
16:57Claramente
16:58vivemos o mal do século, ansiedade,
17:02depressão, buracos e vazios de carência,
17:05crises existenciais. E o quanto se o
17:08quanto se associa isso ao isolamento das
17:11pessoas que atrás das telas na
17:14idealização e na projeção, olhando as
17:16pessoas, escolhendo as pessoas como
17:18cardápio, isso é justamente o que adoece
17:22e os faz ficar no mundo isolado,
17:25embotado,
17:27>> tendo a inabilidade de compartilhar, de
17:29olhar nos olhos, de conversar, de saber
17:32como se colocar, da troca genuína, do se
17:35interessar pelo que Você fala a
17:37paciência da conversa, ela é exercitada.
17:41Você melhor do que ninguém sabe o
17:43cérebro como funciona. Quando o meu
17:45cérebro se vicia, existe um tempo, né,
17:48Pan?
17:48>> Sim. Mas quando o cérebro tá viciado em
17:50múltiplas informações e não parar em
17:52nada, como que senta-se numa cadeira,
17:55olha-se para alguém, conversa e
17:57contempla, cansa, da ansiedade, quero ir
17:59embora, quero fazer outra coisa. Que a
18:00gente vai fazer agora? Não, vamos
18:01transar para acabar isso logar. Eu vou
18:04eu vou contar um episódio que foi até
18:06interessante, não vou citar nomes,
18:08claro, eh, mas é do meu ciclo de amigos,
18:12tá? Eh, eu tenho eu tenho duas grandes
18:16eh duas duas amigas muito muito queridas
18:19e uma tava conhecendo um rapaz pelo
18:22aplicativo
18:23e aí eh ela tava uma menina
18:26interessantíssima assim, linda. E ela e
18:30ela tava animada porque o rapaz parecia
18:33alguém bacana com duas filhas, um rapaz
18:36promissor, um papo bom, sabe? Eles já
18:39tinham saído duas vezes e eles tinham
18:42marcado de sair naquele dia que era uma
18:45sexta-feira à noite. Muito bem. E já
18:48tinham e já e estavam se falando a
18:50semana toda para decidir onde iam e tal.
18:53e ela animada que o papo tava, né, que
18:55que a conversa tava fluindo
18:57>> porém uma outra amiga, eh, também recém
19:00divorciada entrou no aplicativo e, por
19:03coincidência,
19:06encontrou esse mesmo rapaz e deu match
19:09com ele. Ou seja, ele continuava
19:12disponível no aplicativo, continuava
19:15buscando e continuava dando met em
19:18outras futuras possíveis
19:21meninas. quer dizer, mulheres, ou seja,
19:24quando que tá bom, né? Quer dizer, ele
19:26tava interessado e parecia interessado
19:28na minha amiga nessa primeira, né? E
19:31acabaram até saindo e e ela até falou:
19:33"Olha, fiquei sabendo que você deu match
19:35na minha amiga". E eles até deram uma
19:36risada ali, mas ficou uma situação, né,
19:39desagradável. Óbvio que a relação não
19:41andou muito por causa disso. Mas será
19:44que não é muito por isso que você falou,
19:45assim, pela coisa da pessoa não saber a
19:48hora de parar, sabe? Uma coisa de um
19:50vício, né? Engraçado que você me fez
19:51pensar quando a gente vai no mercado e a
19:53gente vai fazer a compra, sei lá, do
19:56mês, a gente não compra um leite,
19:59>> isso,
19:59>> a gente compra mais.
20:01>> Isso,
20:01>> para que acabando o leite tenha outro,
20:04né? E esse é o pensamento do indivíduo
20:07que está conhecendo alguém num
20:08aplicativo e ele não vai focar naquela
20:11pessoa em função de estar inteiro ali,
20:15de curtir ali, de sentir, de perceber
20:18onde vai dar. Não, ele está preocupado e
20:21com a mente ansiosa de que vai que não
20:23dá, já tem uma reserva, eu já tenho
20:25aqui. Opa, já ten que as duas eram
20:27amigas, entendeu?
20:28>> Sim. Só que a gente tá falando sobre a
20:30forma que as pessoas estão enxergando as
20:32pessoas.
20:33>> Exato. Isso é bem profundo. Trata,
20:34trata. Não se trata na interação
20:37afetiva, no quanto aquilo me impacta
20:39emocionalmente, no que eu deposito na
20:41minha troca amorosa e o que representa
20:44conhecer aquela mulher na minha vida.
20:46Uhum.
20:50Nossa, que mexe comigo e tal. Eu estou
20:52preocupado se eu vou ter algo, caso não
20:54dê certo. Já tenho aqui garantido meu
20:56programa do sábado.
20:58>> Então a gente tá o quê? A gente tá
21:00objetificando as relações. A gente tá
21:02trazendo uma visão consumista
21:05>> para os relacionamentos amorosos. ao
21:08invés de uma visão romântica, emocional,
21:13considerando o investimento afetivo, a
21:15responsabilidade afetiva, e que a gente
21:17não tá falando de um de um de uma caixa
21:20de leite, a gente tá falando de um ser
21:22humano que tem emoção. Então, não se
21:24preocupem como fecha aquilo ou como eu
21:27posso e repensar aquela pessoa ou que
21:30lugar que ela toma ou o que que o que
21:33que me faz estar com ela.
21:34>> É simplesmente mais uma. Só que da mesma
21:37forma que eu trato o outro como mais um,
21:39isso também internaliza no cérebro eu
21:42sendo mais um.
21:43>> Claro.
21:44>> E isso não só menospreza o ser humano
21:47para mim, como eu para mim.
21:49>> Hum.
21:50>> E isso faz com que, da mesma forma que
21:52eu trato o outro de maneira descartável,
21:55eu também internalizo o quanto o ser
21:58humano é descartável. E isso faz com que
22:00eu não me orgulhe das minhas ações. Isso
22:03faz com que em algum momento, seja em s
22:07consciência, ou seja no subinconsciente,
22:11eu não tenho orgulho do que eu sou nas
22:14minhas interações.
22:15>> Uhum.
22:15>> Você sabe o que há de mais sagrado
22:19na nossa vida?
22:21>> O quê?
22:21>> A nossa consciência.
22:24nós colocarmos a cabeça no travesseiro e
22:27ter certeza que a gente fez o nosso
22:29melhor,
22:31seja no âmbito que for. Quando eu trato
22:34o outro de uma maneira respeitosa,
22:37quando eu abro portas com delicadeza,
22:40quando eu tiro os meus sapatos para
22:42acessar o mundo do outro, quando eu
22:44transito com responsabilidade, respeito,
22:47carinho, gentileza, não é só sobre o
22:50outro.
22:51>> Uhum.
22:52>> Mas sobre mim. Isso faz com que, no
22:54final das contas eu olhe pro meu legado
22:57relacional, paraas histórias que eu
22:59escrevi, pras experiências que eu tive e
23:02eu perceba, caramba, quando eu vim ao
23:05mundo, eu ganhei uma vida.
23:07>> Uhum.
23:07>> E as minhas escolhas elas definiram a
23:11minha jornada. E que bom que eu pude
23:13escolher bem, não só as pessoas com as
23:15quais interagir, mas a maneira que eu me
23:18posicionei com elas.
23:21Então, quando eu olho paraa minha pro
23:24meu histórico, pra minha história, e eu
23:27vejo a forma que eu trato as pessoas, a
23:30maneira que eu fechei ou mesmo abandonei
23:34as relações. Uhum. E se eu olho e vejo
23:37que eu abandono relação, que nem eu
23:38abandono o carrinho, se eu percebo que a
23:41maneira que eu trato as pessoas é é a
23:43mesma maneira que eu trato os objetos,
23:46que a forma que eu descarto pessoas, é a
23:48maneira que eu descarto uma casca de
23:50banana, isso diz mais sobre mim do que
23:52sobre os outros.
23:53>> Perfeito.
23:54>> E no final não é só sobre, nossa, não
23:56tive responsabilidade afetiva com as
23:57pessoas. é mais profundo do que isso. Eu
24:01não soube me relacionar com as pessoas e
24:03eu sou uma pessoa, né, no final das
24:06contas e no começo delas também.
24:08>> Uhum.
24:10P Isso, isso hoje hoje pega demais, né,
24:13sobre você tá falando de como você vai
24:15embora e tal e a gente e um dos
24:17assuntos, né, inclusive teve um corte
24:20nosso do primeiro podcast que super
24:22viralizou de você falando sobre
24:23separação, né, separação de casais, né,
24:27e tudo mais. o quanto isso é doloroso, o
24:29quanto é difícil, né? E muita gente que
24:33tá passando pelo por um processo de
24:36separação,
24:38eh, sente um buraco, né, no peito. Acho
24:42que é a grande maioria das pessoas, né,
24:44que que ama, né, sente esse buraco. E aí
24:47a minha pergunta para você assim, como
24:49que eu diferencio
24:51se esse buraco
24:53é
24:55é o é um amor que não foi correspondido,
24:58né? Ou é o o medo que eu sinto do novo
25:03do que vem pela frente? Quer dizer, é
25:06amor ou é medo? Existe jeito de, se é
25:09que tem um jeito de eu separar o que eu
25:11tô sentindo, porque é tudo tão doído,
25:14tão difícil, ainda mais se rolou ali uma
25:17rejeição, né? Quer dizer, aí se o outro
25:19demonstrar o mínimo de interesse em
25:21querer retomar e reatar, eu devo ceder
25:24ou não devo lembrar de tudo aquilo que
25:26aconteceu e pôr um limite? É tão
25:28complexo, né?
25:29>> E por que que você teria que separar?
25:32Por que você teria que separar as coisas
25:34sobre alguém que separou de ti?
25:38Tá tudo misturado.
25:40>> Uhum.
25:40>> Nós não sentimos falta só da pessoa. Nós
25:43sentimos falta do que fomos com ela. Nós
25:46sentimos falta do que ela nos furta
25:49quando ela vai embora sem o nosso
25:50consentimento.
25:52Nós sentimos falta dos lugares que nós
25:54íamos, da rotina que nós tínhamos,
25:56daquilo que a gente se acostumou e que a
25:58gente trouxe como um elemento primordial
26:00da nossa identidade. A pessoa vai embora
26:03e ela leva com ela muita coisa. Ela leva
26:05sonhos que não foram realizados, ela
26:08leva muito do que a gente depositou. Ela
26:11leva parte gigante do nosso
26:14comprometimento e daquilo que a gente
26:16investiu nela,
26:18>> acreditando que a relação teria que ser
26:21>> um pouquinho diferente ou que poderia
26:24ter durado mais. Ela leva o que a gente
26:27confiou, ela leva o que a gente
26:30construiu, contou, se prometeu, sonhou,
26:33>> sonhou. Ela leva as promessas, ela leva
26:37muito do que a gente custa se convencer
26:41que ele é de direito. Ainda que o
26:43racional diga que a pessoa tem o direito
26:46de escolher onde ela quer ir ou ficar, é
26:49duro, porque ela leva com ela algo que a
26:53gente já havia se acostumado, se
26:55adaptado e se contado o que seria para
26:57sempre. Toda a relação que a gente entra
27:00traz muito dessa espécie de romantismo
27:03ou algo que a gente traz desde a
27:06infância de que eu quero casar e eu
27:08quero que seja para sempre.
27:10>> O relacionamento é mais do que alguém
27:11que a gente tem química ou alguém que a
27:14gente escolhe para compartilhar a nossa
27:17história. É alguém que a gente deposita
27:19a nossa vida, alguém que a gente entende
27:21que veio para pegar na nossa mão e não
27:23largar nunca mais.
27:25>> Uhum. E quando essa mão é largada,
27:28quando a gente tem que lidar com a
27:29escolha do outro de ir, mexe. Mexe com a
27:33nossa autoestima, mexe com a nossa
27:35autoconfiança, mexe com as certezas que
27:38nós tínhamos sobre ela, mexe com o que a
27:40gente construiu sobre a pessoa, mexe
27:42sobre a ideia de que nós não havíamos
27:46computado que esta pessoa poderia fazer
27:48isso agora ou quem sabe fazer isso em
27:50qualquer momento.
27:51>> Em algum momento.
27:53Então, mexe não é só sobre querer que
27:56continue, ainda que a relação não
27:57tivesse boa, mas é é algo irracional. É
28:02como se nós não aceitássemos que essa
28:04pessoa desistiu de nós.
28:06>> Uhum.
28:07>> E isso mexe com a com elo construído de
28:10confiança, de entrega. Porque toda
28:12relação que a gente escolhe para ter,
28:15para estar ao lado, toda a relação que a
28:18gente costura, constrói, principalmente
28:19quando se tem família, é como se a gente
28:22realmente se entregasse e confiasse que
28:26veio para ficar, como se
28:28>> dá uma tranquilidade, né?
28:30>> É como se essa paz de que você fica
28:32comigo, independente das chuvas e
28:35trovoadas, dos dias ensolarados. Uhum.
28:37>> E quando você vai diante de algo que
28:40você decidiu, ou porque você achou que
28:41tava desgastado, ou porque você conheceu
28:43uma pessoa que te encantou, ou porque
28:45você cansou, é como se a pessoa traísse
28:49o fato de você ter escolhido e se
28:53convencido que era ali que você estaria
28:56até o fim da sua vida. E você não acha,
28:58Pan, que a impressão que eu tenho é que
29:02os homens eles têm uma dificuldade maior
29:05de expressar, né, ali os desagrados, as
29:08coisas que não tão legais e falar sobre
29:11os desconfortos
29:13dia a dia. Parece, pelo menos quando a
29:15separação parte do homem, as histórias
29:18que eu ouço e e tudo que eu já vivi,
29:21parece que quando vem do homem parece
29:23que é uma coisa meio repentina, assim,
29:26parece que é uma coisa eh ou porque
29:29encontrou outra mulher ou porque ele
29:32resolveu que não quer mais, ou assim,
29:35pega mais de surpresa quando parte do
29:37homem e quando parte da mulher, me
29:39parece que a mulher ela insiste mais,
29:42ela
29:43ela luta mais por essa relação ou ela
29:47deu mais sinais do desconforto ou é só
29:50uma impressão minha?
29:51>> Não, eu acho que culturalmente nós temos
29:53as emoções dos homens mais embotadas.
29:56Uhum.
29:57>> Culturalmente a mulher ela tem mais
30:00habilidade e ela é mais autorizada a
30:03exteriorizar sensações.
30:06>> A mulher com mais facilidade, ela
30:08demonstra as insatisfações
30:10>> nas falas, nas queixas, nas
30:13reivindicações.
30:14O homem muitas vezes ele ele tá
30:16descontente, ele não tá gostando, mas
30:19ele passa por cima, ele engole, ele se
30:22cala ou ele demonstra através de outros
30:25sintomas que nem sempre são claros e
30:27lineares para serem lidos. E também tem
30:30um elemento que é a nossa dificuldade de
30:35enxergar o que nós não queremos ver.
30:38Muitas vezes o nosso parceiro ele tá
30:41desgostoso, nós também estamos. Mas a
30:45rotina caótica, os afazeres e de acordo
30:48com a personalidade de cada um, e
30:51considero que a maioria da da mente do
30:56casal brasileiro é mais ou menos assim:
30:58"Eu tenho que tocar o meu barco,
31:00>> não dá para olhar para isso.
31:01>> Eu vou colocar essa dor no bolso e vou
31:03seguir. As crianças tm que comer, eu
31:05tenho que trabalhar, eu tenho boleto
31:06para pagar. Depois eu vejo isso. Por
31:08isso que é tão comum as as soluções que
31:12vão sendo encontradas eh subjacentes,
31:16né? Eh, a dificuldade de encarar, olhar
31:19e falar: "Epá, não tá legal". Porque
31:21quando eu encaro o óleo não tá legal. Eu
31:24preciso falar sobre isso, eu preciso
31:27fazer mudanças, eu preciso mexer e isso
31:31dá trabalho. Só que justamente eu falo
31:34que esse movimento do ser humano desde
31:36sempre, né? eh o fugir do trabalho, a
31:40ideia de buscar atalhos, a a saída em
31:45não entrar em contato, ah, é muito
31:47custoso, é muito difícil e tal, ela é
31:50uma ela é um escape ilusório.
31:53>> Uhum. Porque isso tende a ser acumulado
31:56e levar para desfechos caóticos,
31:59>> não só de términos, como de
32:01alternativas, como traição, como a o
32:06subsidiar a relação, que acaba sendo eh
32:09muito mais custoso e e muito mais
32:12nocivo,
32:14>> porque encarar, olhar, mudar requer
32:18também a coragem
32:22pessoal.
32:24Porque não é só sobre mudar o outro, mas
32:26é mudar a si. Primeiro eu mudo em mim. O
32:31que eu sinto que não tá legal no
32:32relacionamento, eu mudo em mim. Porque
32:35quando eu mudo, eu obrigo o sistema a
32:36mudar.
32:37>> Uhum.
32:38>> Se eu resolver me posicionar diferente
32:40aqui na nossa conversa, eu também te
32:42obrigo a se posicionar. Claro,
32:43>> se eu falar mais baixo,
32:45>> você também vai me acompanhar.
32:47>> Se eu mudar a direção, você também vai
32:49mudar o seu corpo. E assim é nas
32:51relações. Só que as pessoas elas têm
32:53resistências às mudanças.
32:55>> Uhum.
32:56>> Elas preferem fugir a encarar. Por isso
33:00que o autoconhecimento,
33:02a autopercepção e o reconhecimento real
33:06das emoções faz com que eu consiga lidar
33:09com as adversidades e também reconhecer
33:12aquilo que é de bom de uma maneira muito
33:14melhor.
33:15>> Uhum.
33:16>> E saber até onde eu posso mudar e e me
33:20adaptar sem me ferir, né? Sem me
33:22agredir, né? Eu eu tenho grandes grande
33:26preocupação
33:28com relacionamentos em que fala-se que
33:32uma das partes aceita tudo. Ah, ele
33:35nunca reclama, ele é tão bonzinho, ele
33:38faz tudo. Nossa, olha lá, eu posso falar
33:41o que for, ele nunca contraria, ele
33:44nunca diz. Eu me preocupo porque esse
33:47perfil para não dar do momento explodir
33:50>> Uhum.
33:50>> é muito fácil. Então não é que eu tô
33:52dizendo que eu acho legal a pessoa
33:54explosiva, estourada, não é isso.
33:57>> Mas falar sobre o que sente é muito
34:01valioso.
34:01>> Uhum.
34:02>> Dizer, dar parâmetro ao outro, não
34:04gostei disso, isso aqui não foi legal,
34:07não, isso aqui eu não vou fazer.
34:09>> Sim,
34:10>> isso vai aliviando, faz com que você não
34:13exploda, desgasta menos a relação e
34:16ajuda com que o casal molde a interação
34:20relacional.
34:21de uma forma em que ambas as partes se
34:24sejam se sintam consideradas, ouvidas e
34:27percebidas.
34:28>> Então, não falar o que sente, ser sempre
34:30a boazinha ou bonzinho não é legal.
34:32explodir também sabemos que não, mas ser
34:35honesto no que sente, tendo tato,
34:38ponderando e tendo um canal
34:42validado
34:43>> e seguro, né,
34:44>> de escuta, isso é maravilhoso eu poder
34:46dizer para você na amizade ou no
34:48relacionamento amoroso, o que eu gosto,
34:49o que eu não gosto, o que é legal, o que
34:51eu estou sentindo, isso faz com que a
34:53gente consiga sempre atualizar. É sempre
34:56a gente limpa, sabe quando a gente deixa
34:57a casa muito suja, vai deixando debaixo
34:59do tapete, chega uma hora que, meu Deus,
35:01tá fedendo demais. Sim,
35:02>> isso acontece também nas relações. Tem
35:04uma sujeirinha limpa, ai é chato,
35:07desconfortável, sabemos, mas é assim que
35:09a gente constrói. A manutenção,
35:12ela vai sempre precisar desses cuidados,
35:16porque senão o custo do reparo depois
35:18vai ser muito maior.
35:19>> Exato. e colocar a sujeira embaixo do
35:20tapete. É o que a gente acaba fazendo
35:22muitas vezes nessa rotina doida, né, de
35:25trabalhar demais e de e de tô exausto,
35:29né, e tô com tantos outros problemas, tô
35:32sem grana, como é que eu vou parar para
35:34olhar a relação? Mas aí aí que eu acho
35:37que a gente tem que olhar, né? Porque
35:39olhando aqui, tentando fazer aqui um
35:41casamento entre os nossos assuntos, né,
35:43daquilo que a gente mais trabalha, PAN,
35:45eu vejo cuidando de muitas pessoas com
35:48burnout, né, com transtornos ansiosos,
35:52depressivos e tal, eu vejo a grande
35:56diferença
35:57de de evolução, de reabilitação,
36:02de suporte que a pessoa tem quando ela
36:04tem uma relação bacana, afetiva,
36:08Claro que as relações outras também
36:10demais eh eh de amizade e tudo mais, mas
36:14quando ela tem um parceiro ou uma
36:16parceira, né, alguém que dá suporte, né,
36:19e que se transforma ali num num num
36:22ponto de apoio importante, eu vejo o
36:25quão eh eh diferente é essa evolução,
36:29sabe? Então, eh, eu, eu tenho pacientes
36:32que tem parceiros maravilhosos, assim,
36:35que abraçam e vão embora e tô com você,
36:38eu entendo que você tá afastado do
36:40trabalho e estamos junto e vamos lá. E
36:43você tá, vou te acompanhar no teu
36:44tratamento e vão na vão nas consultas,
36:47eh, levam na terapia,
36:49insistem para fazer atividade física.
36:51são pessoas que realmente tão
36:53empenhadas, mas tem outros tantos que eh
36:57reclamam porque ah você não tá
36:59trabalhando, então você não tá pondo
37:00dinheiro dentro de casa porque caiu o
37:02teu salário porque você tá, né, você tá
37:04na caixa no INSS ou porque, sei lá, você
37:07tá produzindo menos se você for
37:09autônomo. E aí ao invés de apoiar existe
37:12uma cobrança muito maior. Então, essa
37:14essa parceria, né, no momento em que a
37:16gente tem hoje tantos transtornos
37:18mentais, eh eu acho que fala muito sobre
37:22as pessoas e sobre as as os
37:23relacionamentos, né?
37:24>> Você sabe que eu não com uma queixa
37:27muito frequente, né, que eu recebo nas
37:30nos atendimentos, eu sou clínica, né?
37:32>> Claro.
37:33>> É, ainda sou clínica, quase 20 anos de
37:36clínica.
37:36>> Hoje em dia chegou aqui no estúdio, ela
37:37falou assim: "Amiga, você é neuro ainda,
37:40né? Assim, neuro normal assim, né?"
37:43brincando. Eu falei: "Sim, amiga, sou
37:45neuro neuro normal. Eu fal assim: "Eu
37:47sou neuro raiz, eu atendo de tudo."
37:50>> Bom, eu também eu também clinico e sou
37:54especialista em casal e família, né? E é
37:57uma das queixas que mais aparece assim,
38:00como como manter o apetite sexual numa
38:04relação duradura? Como manter, como
38:07fazer prosperar ou continuar o desejo
38:10sexual numa relação duradora? Porque o
38:12que se sabe é que com o tempo, com a
38:15diminuição, com a queda da libido, com o
38:17mergulho na rotina do casal, com os
38:19tantos afazeres, o casal ele vá se
38:21distanciando, ele vai esfriando, vai
38:25fica muito mais voltado às aos
38:27cumprimentos sociais do que de fato a a
38:30vida dois, né? Parece que perde-se o
38:32víço assim, como como ter desejo, como
38:35ter aquele calor, né? aquela coisa doida
38:37do início, sendo que se tornou tão
38:39previsível, sendo que a gente tá tanto
38:41tempo junto, sendo que a rotina, tudo da
38:44da vida vai, enfim, vai caindo e vai
38:46corrompendo. E eu digo assim, a rotina é
38:49inevitável. num relacionamento
38:52duradouro, é inevitável, os afazeres, o
38:55dia a dia, o conhecido, a pessoa não ser
38:58mais novidade, eh a gente perder aquele
39:01frio na barriga, porque o frio na
39:03barriga também tá tá envolto com o
39:05mistério, com as projeções, com as
39:08fantasias. Agora, o que eu entendo que
39:12pode ser extremamente excitante é a
39:14construção da ponte de cumlicidade.
39:18>> Uhum. É você perceber que aquele outro
39:20ele ele te abraça em momentos delicados,
39:24em momentos difíceis, que a pessoa está
39:26ao seu lado, que a pessoa te vê, que a
39:29pessoa escolhe por você, que ela te
39:31preserva, que ela é gentil, que ela é
39:33delicada e isso fortifica. E isso para
39:37mim é um dos maiores combustíveis de
39:40libido
39:40>> de fetiche também.
39:41>> Porque é quando você fala, caramba, essa
39:44pessoa ela continua me olhando com
39:46brilho nos olhos. Ela continua cuidando
39:49de mim, ela continua me observando e
39:52reparando e me escolhendo em meio a
39:55tanta coisa.
39:56>> Ela sabe que eu estou com ela, ela sabe
39:59que já está conquistado, mas ainda assim
40:02ela faz questão de dar o víço, sabe? É
40:05como aquela pessoa que tem aquele carro
40:07antigo e você olha o carro e fala assim:
40:09"Meu Deus, mas esse carro parece que
40:10você tirou ontem da concessionária e tem
40:12sei lá quantos anos." Aí a pessoa fala:
40:14"É que eu cuido". Pois é. Ou como aquela
40:17planta que você vê linda e você fala:
40:19"Nossa, mãe, vó, que planta
40:22maravilhosa". Pois é, filha, eu cuido. O
40:25cuidado, o olhar, a atenção, o carinho,
40:29a delicadeza. E ser tratado com essa
40:33ternura faz com que dê vontade de estar
40:35junto. E aí a relação sexual talvez ela
40:39não tenha mesmo aquelas borboletinhas e
40:42no na, né, no no estômago. Não tenha
40:45mesmo aquele frio na barriga, mas tem
40:48aquele quentinho no coração. Uhum.
40:50>> Tem aquela sensação de que esse lugar
40:53que eu quero ficar
40:54>> de acolhimento.
40:54>> Como é bom tá aqui. Você é a pessoa que
40:57eu escolho e que me escolhe. E essa
41:00sensação de respaldo, essa sensação de
41:03segurança, ela é extremamente excitante,
41:07porque envolve admiração. E pense que
41:10admiração, respeito, gratidão, talvez
41:14seja os sentimentos mais evidentes da
41:18maturidade e os sentimentos mais raros
41:22de hoje em dia.
41:23>> Uhum. Hum. Perfeito, perfeito. E aí, no
41:26momento em que você tá fragilizado por
41:28qualquer questão, né, por qualquer
41:31situação, realmente é é a hora dessa
41:34parceria surgir e quem sabe até e dessa
41:39relação ficar mais próxima. Eu tenho
41:41pessoas que realmente tão muito
41:43debilitadas e e acabaram fortalecendo a
41:46relação amorosa de tanto que
41:49visualizaram o quanto o seu parceiro
41:52realmente
41:53se demonstrou ali, né, disponível. Eh,
41:57Pan, eu queria agora tocar num num outro
41:59assunto que é o seguinte, a gente tem
42:01hoje uma grande explosão de transtornos
42:04mentais, né? E a gente já tô brincando
42:07ali, né? como a gente acabou de falar
42:09que você é ainda é psicóloga,
42:12psicóloga normal, entre aspas. Eu sou
42:14neuronormal, ela é psicóloga normal. Eh,
42:17e a IPA a gente tem hoje uma explosão,
42:19né, de transtornos mentais e a gente
42:22sabe que um dos problemas no nosso país
42:24é a questão do acesso, né, do acesso a a
42:28serviços de saúde, né, acesso, não é
42:32todo mundo que e que tem ali a
42:34possibilidade de fazer uma boa
42:36psicoterapia.
42:38eh, de ter acesso a bons médicos e tal.
42:41E eu sei que pensando nisso, eu sei que
42:44você tem e e tem uma empresa e bolou uma
42:47solução incrível para que as pessoas
42:49tenham esse acesso, né, de uma forma eh
42:53eh
42:56rápida,
42:56>> rápida, que pode chegar aí para pessoas
42:59do do Brasil todo que que podem estar
43:01nos ouvindo agora. Explica pra gente
43:04como é que funciona o que você bolou
43:06junto com o Carlos. tá ali só
43:11bom
43:11>> que tá ali trabalhando no aplicativo,
43:13né? Um dia, um dia eu acordei e falei
43:15assim: "Se nós podemos pedir uma pizza,
43:18se nós podemos pedir algo da farmácia do
43:21mercado, se nós podemos pedir um carro
43:23para que a gente tenha deslocamento, por
43:25que que a gente não pode entrar com um
43:27clique e ter acesso a um profissional
43:30especialista de saúde mental, um
43:32psicólogo e fazer uma sessão de terapia?
43:34Porque dor emocional não tem hora.
43:36Perfeito.
43:37>> Então, eu termino um relacionamento, eu
43:39tô com uma crise de ansiedade, eu
43:41preciso entender melhor essa ferida de
43:43rejeição que eu tenho, de abandono. Eu
43:46eu preciso olhar melhor essa questão que
43:48eu tenho com a minha mãe ou que eu tenho
43:50com o meu parceiro ou que eu tenho
43:51comigo mesmo, minha baixa autoestima. E
43:53eu tô aqui, eu tô em casa, eu tô no
43:54trabalho, eu tô no estacionamento, eu tô
43:56viajando, eu tô esperando no ponto de
43:59ônibus, eu tô numa situação que eu tenho
44:01tempo hábil, eu tenho internet e eu
44:04estou com a dor emocional. E aí com
44:06clique hoje você consegue ter acesso a
44:09mais de 1500 psicólogos que a gente tem
44:12todos homologados junto ao Conselho
44:13Regional de Psicologia no meu aplicativo
44:15PSAP PSI app.
44:18>> O PSIP é um aplicativo de atendimento
44:20psicológico que você só precisa ter
44:23internet, baixar
44:25>> Uhum.
44:25>> O aplicativo na na sua loja aí do
44:31Tem versão web também. Aham.
44:33>> Você vai lá, coloca os filtros, valor
44:35que você quer. A gente tem profissionais
44:37desde R$ 50 a valores maiores,
44:39profissionais recémformados,
44:41profissionais com mais de 30 anos de
44:43formação, todas as linhas que você TCC,
44:45Gestalt, sistêmica, psicanálise, o que
44:47for. E você escolhe tudo isso através
44:50dos filtros que você quiser e apare
44:52aparecem os profissionais. Você pode
44:53fazer a sessão imediatamente no momento
44:56que você pede ou então agendado de
44:58acordo com a disponibilidade do
44:59profissional. Eu mesma estou ali no
45:01PIEP. Então, eh, a ideia é que você
45:03continue, às vezes, a pessoa fala assim:
45:05"Ah, não é uma sessão só. Se você quiser
45:07fazer só uma sessão, tudo bem
45:09>> para dar aquele alívio, pelo menos
45:10paraar as ideias." Mas a ideia é que
45:13você faça e continue o processo com
45:15aquele profissional. Fiz a sessão com a
45:17Pâela, gostei, quero continuar. Fiz a
45:19sessão com a Pisa Isabela, quero
45:21continuar. A ideia é que você cuide da
45:23sua saúde mental, não só emergencial
45:26quando tá pegando fogo, mas justamente
45:28fazer a precaução, se prevenir e cuidar
45:31de você e se desenvolver quanto
45:33maturidade emocional para conseguir
45:35lidar melhor com as adversidades e com
45:37os problemas da sua vida. Não, e ainda
45:39mais nesse nesse nesse momento que a
45:41gente lida com tantos profissionais
45:44também eh eh de de formação duvidosa,
45:48pessoas ali que falam tanta abobrinha na
45:51internet que a gente sabe um diferencial
45:54do PIEP é que nós temos lá todos os
45:57profissionais, todos os psicólogos que
45:59lá estão, eles são homologados junto ao
46:02Conselho Regional de Psicologia, eles
46:03são criados um a um. Nós temos certeza
46:06que são psicólogos que estão ali eh cada
46:09um com a sua linha, claro, cada um com a
46:10sua formação, cada um com o seu valor.
46:12Isso é também é um diferencial legal,
46:14porque tem pessoas que não tem condição
46:17de pagar um profissional com valor X,
46:18mas a gente tem desde R$ 50 para que
46:21todo mundo possa cuidar fazer. Por isso
46:23que a questão do acesso, né, assim,
46:25gente, isso é uma é uma grande
46:28facilidade. Eu tenho pessoas que eu
46:29cuido que eu falo: "Você tá fazendo
46:31terapia?" Ah, não, não tô com condição
46:32financeira nesse momento. Gente, o PSI
46:35appa, é uma grande solução e ainda mais
46:39assim, né, onde que você encontra
46:41profissionais. Aí a pessoa fala: "Ah,
46:43tá, eu posso pagar R, R$ 80, R$ 100 a
46:46sessão, onde é que eu vou encontrar essa
46:48pessoa, né?
46:49>> Lá, lá você encontra." E
46:51>> o mais legal é que assim, nós temos, nós
46:53não temos acesso, obviamente, porque é
46:54sigilo, não sei o que acontece na sessão
46:56sua com o teu, com o profissional do
46:58PIEP. Por outro lado, eu consigo saber
47:00se a sessão aconteceu, nós temos todo o
47:03controle, se o o psicólogo entrou, se
47:06você entrou, se a sessão aconteceu.
47:08Então, assim, tem todo um suporte, é
47:10muito seguro. E ser seguro é fundamental
47:14e cuidar da sua saúde mental é
47:16necessário. Ela não sangra como um
47:18machucado que você corta ali ou um dente
47:20que cai, mas a gente sabe o estrago que
47:23faz no nosso interior se a gente não
47:25cuida do nosso emocional. Exato. Exato.
47:27P e realmente esse esse essa solução que
47:30vocês trouxeram, eu acho que foi um um
47:33um nossa, foi um uma ferramenta. Quando
47:37eu comecei o PSEP, a Sab, é verdade,
47:39porque foi quando você veio, acho que
47:41foi quando você veio aqui, né? A gente
47:43lançou em 2019, você ter ideia, foi 2019
47:47e eu já te contei desde lá. E aí, hoje a
47:50gente tá em 2025, então muitas coisas
47:52aconteceram, muitas atualizações e vale
47:54a pena você conhecer. Como tem a versão
47:55web, você pode pôr aí PEP, PS app, e
47:59você olhar a versão web e já procurar um
48:01profissional ali, tenho certeza você vai
48:02adorar. Ai, que delícia. Ô Pan. E e me
48:05fala uma coisa só pra gente caminhar
48:07aqui pro nosso encerramento. Eh, as
48:11pessoas eh eh que querem acesso a você,
48:14né? Porque eu hoje em dia você, né, é um
48:17fenômeno, uma maravilhosa. Quando eu
48:19apareço com a Pâmila em qualquer foto,
48:21em qual o pessoal fala:
48:23>> "Você é amiga da Pâela, não acredito."
48:25Aí eu fico, eu fico me achando, né,
48:27pessoal? Fico me achando.
48:30>> Maravilhosa, maravilhosa. A Pâela foi no
48:32meu aniversário, só dava ela. Pessoal,
48:34ah, a Pâela tá aqui, essa deusa.
48:37>> Você acha? Você acha
48:38>> linda. Adoro.
48:40>> E eu bato, aplaudo minhas amigas, porque
48:42eu sou dessas mesmo. Mas enfim. Opan, e
48:45as pessoas que querem fazer um curso
48:48seu, que querem ter ali uma mentoria
48:50sua, que querem ter um atendimento de
48:52alguma forma, como que elas fazem além
48:54da do teu Instagram?
48:55>> Tá bom? Primeiro tem o meu site, você
48:57pode entrar em pamelamagalhães.com.br.
49:00Lá você vai ter acesso aos meus dois
49:02livros Se Amar, Amar e Ser amado e bem
49:05me quero. Você vai ter acesso
49:07maravilhosa. Você vai ter acesso aos
49:09meus cursos. Eu tenho vários cursos. Tem
49:11um curso bem me quero, inclusive do amor
49:13próprio, tem aulas, eu tenho muita
49:16coisa, na verdade tem o PSIP, eh faço
49:19palestra no Brasil e no mundo. Então, a
49:22pessoa entrando no meu site, ela vai ter
49:23todo esse acesso, mas principalmente nas
49:25redes sociais, seja Instagram, TikTok,
49:28YouTube. Te convido a me seguir no
49:30@pamâela,
49:32psispamela e claro também o meu podcast
49:35Parece Terapia, que não concorre com o
49:37Dano,
49:38né, o Parece Terapia. Sim. A Ana vai lá.
49:41Vocês acham que a Ana deve vir? Se você
49:42acha que a Ana deve vir sentar se você
49:46assim,
49:47>> se você acha que a Ana deve sentar no
49:50meu divano parecerapia, você comente
49:52aqui abaixo, por favor. Queremos a Ana,
49:55>> a Maurício. Só vai gente chique lá,
49:57menino.
49:58>> Por isso você tem que ir. Isso tem que
50:00ir. Meu Deus, eu não tenho nem roupa
50:02para ir lá. Mauria, anota aí, pelo amor
50:04de Deus. Preciso comprar roupa para ir.
50:06>> Você vai?
50:07>> Eu vou. Eva.
50:09Obrigada, minha amiga querida. Eu que
50:10agradeço. Agradeço e parabéns. Que essa
50:13nova temporada seja abençoada, que as
50:16pessoas que estejam assistindo elas
50:18deixem que germinem no coração delas e
50:20na mente o que há de melhor, que elas
50:22saibam escolher o que elas ouvem e o que
50:25elas vêm e que elas sigam pessoas como
50:27você, que muito mais do que a
50:29competência que tem e daquilo que
50:32expande é essa verdade. Você é uma
50:35pessoa doce, uma alma iluminada, uma
50:38pessoa que só contribui, que todo mundo
50:41adora, porque você tem um coração quente
50:44e verdadeiro. Obrigada, viu? Obrigada.
50:47Assim eu vou chorar.
50:49>> Obrigada, Pan linda. E é isso, pessoal.
50:51Se você curtiu esse episódio, curte,
50:54compartilha, manda para todo mundo, eh,
50:57se inscreve no nosso canal e a gente se
50:59vê no próximo episódio.

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This page contains the full transcript of Amor-próprio, limites e relacionamentos saudáveis | Neurotalks com Pamela Magalhães #54 by Dra. Ana Paula Peña, generated from the public captions YouTube serves with the video. The transcript has 8,184 words across 1,247 segments, with the original timestamps preserved so you can click any line to jump to that moment in the embedded player.

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