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0:00혹시 새로운 모임이나 낯선 사람들을
0:02만날 때 속으로 끝없이 긴장해 본 적
0:06있으신가요? 어색한 침묵이 흐를까 봐
0:08초조해지고
0:10내가 무슨 말을 해야 똑똑해 보일지
0:13어떻게 행동해야 매력적으로 보일지
0:16머릿속으로 수없이 계산하느라 정작
0:19대화에 집중하지 못한 정 말이에요.
0:21집으로 돌아오는 길에 문득 찾아오는
0:24그 묘한 피로감과 자책감도 잘 아실
0:27거예요.
0:28아 그때 그 말은 하지 말걸.
0:32왜 그런 어색한 표정을 지었을까?
0:34하면서 혼자 끝없는 자책에 빠지곤
0:37하죠. 우리는 흔히 사람을 사로잡는
0:39카리스마가 유창한 말주나 당당한
0:43눈빛, 그리고 빈틈없는 완벽함에서
0:46나온다고 믿어요. 서점에 꽂힌 수많은
0:49대화법 책들도 하나같이 비슷한
0:51이야기를 늘어놓잖아요.
0:54목소리 톤을 차분하게 낮추고 상대의
0:57눈을 뚫어지게 응시하며 자신감 넘치는
1:00태도로 대화를 주도하라고요. 그런데
1:02여러분 솔직하게 한번 돌아보세요.
1:06그런 조언들을 애써 머릿속에 외워가며
1:09실전에서 나를 멋지게 포장하려 했을
1:11때 사람들과의 관계가 정말로
1:15편함해지던가요? 오히려 내 머릿속은
1:18마치 무대 위에서 가혹한 오디션을
1:20보는 연기자처럼
1:22일거수 일투족을 검열하느라 바빠졌을
1:25거예요. 그렇게 잔뜩 힘이 들어간
1:27상태에서는 상대의 눈빛이나 감정을
1:30살필 여유가 전혀 없죠. 남대 상황도
1:33한번 떠올려 볼까요?
1:35우리 주변에 청산 뉴스처럼 말을
1:37쏟아내고 자신의 배단한 경력과 지식을
1:40늘어놓으며 완벽해 보이는 사람이 한
1:42명쯤은 있잖아요. 처음에는 대단해
1:44보이고 멋져 보이지만 그런 사람과
1:48한시간만 같이 앉아 있어도 이상하게
1:51기가 빨리고 피곤해지지 않던가요? 그
1:54사람 앞에서는 왠지 모르게 작아지고
1:57나 역시 긴장하며 내 자격을 증명해야
2:00할 것 같은 답답한 압박감을 느끼게
2:02되니까요. 그렇다면 왜 우리는
2:05완벽하게 연기하는 사람에게 진정한
2:08매력이나 편안함을 느끼지 못할까요?
2:11이유는 아주 단순해요.
2:13그 사람의 모든 에너지가 오직 자기
2:16자신에게만 향해 있기 때문이에요.
2:18내가 얼마나 잘라 보이는지, 내가
2:21얼마나 똑똑한 사람으로 비치는지에만
2:23모든 신경이 쏠려 있으니
2:26마주앉은 상대방의 마음이 들어설
2:29자리가 어디에도 남아 있지 않은
2:31것이죠. 카리스마라는 단어를 떠올리면
2:34대다수가 화려한 스포트라이트를 받는
2:36주인공을 상상해요.
2:38하지만 그것은 완전히 잘못된
2:41착각이에요. 진짜 카리스마 본질은
2:44내가 얼마나 멋있게 연기하느냐가
2:45아니에요. 상대방이 나와 함께 머무는
2:48그 순간에 자기 자신을 얼마나
2:51편안하고 소중하게 믿기는가. 바로
2:54여기에 모든 비밀이 숨겨져 있습니다.
2:57나를 증명하려는 오디션의 불을 끄고
3:00상대에게 온전한 마음을 건낼 때
3:03비로소 시작되는 놀라운 카리스마의
3:05심리학을 지금부터 들려 드릴게요.
3:08우리는 보통 카리스마라고 하면 스테브
3:11잡스의 화려한 연설이나 영화 속
3:14주인공처럼 사람들을 단숨에 휘어잡는
3:16눈빛을 떠올리곤 나죠. 청산 뉴스처럼
3:19막힘없이 말을 쏟아내고 어디서나
3:21당당하게 좌중을 압도하는 타고난
3:24재능이라고 생각하기 쉬워요. 하지만
3:26심내자들이 실험실에서 수십년 동안
3:28밝혀낸 과학적 진실은 우리의 상식과
3:32완전히 정반대였습니다. 하버드
3:34비즈니스 스쿨의 사회심리학자 에이미
3:36커디 교수의 연구를 살펴볼까요? 커디
3:39교수는 프린스턴 대학교의 수잔 피스크
3:41교수 연구팀과 함께 사람이 타인을
3:43처음 만났을 때 무의식적으로 내리는
3:45평가 기준을 집중적으로
3:47파고들었습니다. 그 결과 인류는
3:49수십만 년 동안 진화의 과정을
3:51거쳐오면서 낯선 상대를 마주할 때 내
3:54속에서 딱 두 가지 질문을 던진다는
3:56사실을 발견하게 되었어요. 첫 번째
3:58질문은 바로 이것입니다.이 사람은
4:00나에게 우호적인가?
4:03나를 해치지 않고 도와줄 사람인가?
4:06심리학에서는 이것을 온기 즉
4:08따뜻함이라고 부릅니다. 그리고 두
4:10번째로 던지는 질문은이 사람은 자신의
4:14의도를 실행할 만한 실제 능력과 힘을
4:16갖추고 있는가? 바로 유능함에 관한
4:20질문입니다. 여기서 정말 중요한
4:22핵심이 있어요. 우리의 뇌는이 두
4:25가지 질문을 절대로 동시에 평가하지
4:27않는다는 점이죠. 원시 시대부터
4:30인간의 생존을 결정지은 가장 절박하고
4:32시급한 정보는 상대의 뛰어난 능력이
4:36아니었어요.
4:37그 사람이 나를 해칠적인지 아니면 내
4:41편이 되어줄 동지인지 파악하는 것이
4:44훨씬 중요했거든요. 따라서 인간의은
4:46단 0.1초만에
4:48상대 따뜻함을 먼저 판단합니다.
4:52그런데 수많은 사람들이 대화 자리에서
4:55어떤 치명적인 실수를 저지르나요?
4:57자신이 얼마나 똑똑하고 유능한지
5:00매력과 지식이 얼마나 대단한지
5:03자격부터 필사적으로 증명하려 들죠.
5:06말문이 막히면 무시당할까 봐
5:08두려워하고 멋진 단어를 골라시느라
5:11진땀을 뺍니다. 하지만 에이미 커디
5:13교수의 연구에 따르면 따뜻함이 전혀
5:15느껴지지 않는 상태에서 상대방에게
5:18전달되는 뛰어난 유능함은 호감이
5:20아니라 오히려 차가운 위협과 깊은
5:23경계심을 불러일으킨다고 해요. 상대가
5:26아무리 유능하고 똑똑해도 나를 향한
5:28호위가 느껴지지 않는다면 인간의
5:31무의식은 그 사람을 향해 본능적으로
5:33방어벽을 세우기 때문이죠. 저 사람이
5:35저토록 똑똑하고 유능하다면 언제든
5:38나를 이용하거나 속일 수 있다는
5:41원초적인 불안감이 작동하는 셈이에요.
5:43카리스마 연구의 세계적인 권의자인
5:45올리비아 폭스 카바네의 연구도이
5:48놀라운 사실을 정확히 뒷받침해요.
5:50카바네는 카리스마를 완성하는 요소를
5:53존재감과 힘 따뜻함이라는 세 가지
5:56핵심 기둥으로 설명합니다. 그리고
5:58그중에서도 가장 흉내매기 힘들고
6:01결핍되었을 때 가장 치명적인 요소로
6:04온전한 존재감을 꼽았습니다. 여기서
6:06말하는 존재감이란 내 머릿속에
6:09시끄러운 자을식을 끄고 지금 마주앉은
6:12상대방에게 온 마음과 주의력을
6:14쏟아붙는 태도예요. 사람들은 상대가
6:16내 말을 집중하는지 아니면 머릿속으로
6:19딴 생각을 하는지 본능적으로 알아채는
6:21놀라운 감각을 이미 유전자에 품고
6:24있습니다. 내가 상대의 눈을
6:25바라보면서도 속으로는 다음에 무슨
6:28말을 해야 하지? 내 표정이 지금
6:31어색하지는 않나?라며
6:33오디션 보듯 나 자신을 검열하고
6:35있으면 그 미세한 어색함이 표정
6:38근육에 드러나요. 우리의 얼굴에는
6:410.05만에 용초만에 스치는 미세
6:43표정이라는 것이 존재하거든요. 내가
6:45상대에게 온전히 머물지 못할 때
6:47상대의 무의식은이 사람은 나보다 자기
6:51자신에게만 관심이 있구나라는 신호를
6:54즉각적으로 감지하게 됩니다. 반대로
6:56말주가 조금 서틀더라도 나를 진심으로
6:59환대하고 귀 기울여 주는 따뜻한
7:02태도를 마주하면 어떻게 될까요?
7:04우리의 뇌는 비로서 긴장을 풀고이
7:06사람 앞에서는 안전하구나라는
7:09깊은 안도감을 느끼게 됩니다. 이제
7:11우리는 카리스마라는 개념을 완전히
7:14새로운 시각으로 다시 써야 해요.
7:16카리스마는 내가 얼마나 멋있는
7:18사람인지 무대 위에서 홀로 뽐내는
7:20쇼가 아닙니다. 상대가방이 마와 함께
7:22머무는 동안 내가 참 존중받고
7:25있구나.이 이 사람과 대화하니 내가
7:28좋은 사람이 된 것 같아 하고 느끼게
7:30만들어 주는 능력이에요. 상대방의
7:32마음에 온전한 빛을 비춰 줄 때 그
7:35빛이 따뜻하게 반사되어 돌아와 나를
7:38빛나게 감싸주는 마법 같은 힘.
7:41이것이 바로 심리하기 증명하는 진짜
7:44카리스마의 본질입니다. 그렇다면
7:46우리는 일상 속에서 어떻게 해야 나를
7:49뽐내지 않고도 상대의 마음을 사로잡는
7:52깊은 카리스마를 발휘할 수 있을까요?
7:54지금 당장 여러분의 일상과 대화에
7:56적용할 수 있는 첫 번째 행동 법칙은
7:59바로 두 번째 질문을 던지는
8:02것입니다. 사회학자 찰스 더버는
8:04대화를 관찰하며 무척 흥미로운 개념을
8:07하나 제시했어요.
8:08바로 대화적 나르시시즘이라는
8:11현상입니다. 사람들은 누구나 무의식
8:13중에 대화의 조명을 자기 쪽으로
8:16돌리려는 강한 본능을 지니고 있다는
8:18것이죠. 더버는 이것을 두 가지
8:20반응으로 나누었습니다.
8:22화재를 자신에게로 가로채는 전환
8:24반응과 상대의 화재를 지지해 주는지지
8:27반응입니다. 예를 들어 주변 동료가
8:29피곤한 얼굴로 요즘 새로 맡은
8:32프로젝트 때문에 야근이 너무 자자
8:35하고 조심스럽게 말을 꺼냈다고 해
8:37볼까요? 대다수의 사람들은 그 말을
8:39듣자마자 아 나도 지난 달에 마감
8:42맞추느라 정말 죽는 줄 알았잖아
8:45하면서 마이크를 자기 쪽으로 낚아채
8:47버립니다. 이것이 전형적인 전환
8:50반응이에요. 아기를 품고 그런 말을
8:52한 것은 결코 아니죠.
8:54나도 비슷한 경험이 있으니 공감대를
8:57형성하고 대화를 더 이어가고 싶은
8:59선이었을 거예요. 하지만 듣는 사람의
9:01입장에서는 자신이 용기매어 건낸
9:04소중한 이야기의 바통을 눈앞에서
9:06빼앗긴듯한 씁쓸함을 느끼게 됩니다.
9:09하버드 대학교 앨리슨 우드브록스
9:11연구팀은 수천권의 대화 데이터를
9:13분석하면서 사람들이 어떤 대화
9:16상대에게 매료되는지 연구했어요. 그
9:18결과 유창한 말솜씨로 무대를 장악하는
9:20사람보다 질문을 정성껏 던져 주는
9:23사람에게 훨씬 더 큰 매력과 호감을
9:26느낀다는 사실을 발견했죠. 특히
9:28상배가 방금 꺼낸 이야기의 흐름을
9:29끊지 않고 그 자리에 머물며 파고드는
9:32후속 질문을 던질 때 호감도는 상상
9:35이상으로 취소 샀습니다. 이것이 바로
9:37우리가 실천해야 할 두 번째
9:39질문이에요.
9:41프로젝트 때문에 야근이 많았구나에서
9:43멈추지 않고 어떤 부분이 제일 신경
9:46쓰여서 늦게까지 남았어.
9:48체력적으로 정말 고단했을 텐데 어떻게
9:50버텼어 하고 상대의 감정과 노력을 한
9:54번 더 짚어 주는 것이죠. 내
9:56이야기로 덮어버리지 않고 상대 세계에
9:59한 걸음 더 깊이 들어가는 지문은
10:02나는 마주 앉은 이의 이야기에
10:03귀기울이고 있습니다.라는
10:06가장 확실한 존중의 증거가
10:08되어줍니다. 상대의 입에서는
10:09자연스럽게 속마음이 나오고 대화를
10:12마친 뒤에는이 사람과 대화하면
10:15이상하게 마음이 후련하고
10:16편안해진다는는
10:18깊은 여운과 매력을 느끼게 되는
10:20것이죠. 이제 두 번째 행동 법칙을
10:22살펴볼까요?
10:24바로 자격보다 따뜻함을 먼저 보여주는
10:27것입니다. 새로운 사람을 만나는
10:29자리나 중요한 모임에서 많은 분들이
10:31흔히 빠지는 함정이 하나 있어요.
10:34자신이 얼마나 가치 있고 똑똑한
10:36사람인지 초반부터 자격을 증명하려
10:39애쓰는 태도입니다. 어색한 침묵이
10:40흐르는 것이 두려운 나머지 자신이
10:43해온 경력이나 전문 지식을 쏟아내고
10:46유식해 보이는 단어들을 골랐으며
10:48완벽한 사람처럼 보이려고 애를 쓰죠.
10:50하지만 앞서 살펴본 지화심리학의
10:52진실을 기억하시나요?
10:55인간의 외는 첫만남의 30초 동안
10:57상대의 뛰어난 능력이나 화려한
10:59스펙에는 거의 아무런 관심도 두지
11:01않습니다. 오직이 사람이 나에게
11:03우호적인가?이
11:05사람 곁에서 내가 안전하게 머물 수
11:08있는가? 하는 따뜻함의 신호를 먼저
11:11갈구할 뿐이죠. 따라서 만남의 첫
11:13순간에 여러분이 준비해야 할 것은
11:16나를 포장할 멋진 수거나 방어벽이
11:18아니에요. 눈을 부드럽게 바라보며
11:20짓는 온한 미소. 오늘 뵙게 되어서
11:24참 반갑습니다. 진심어린 환대의 인사
11:26한 마디면 충분합니다. 비즈니스
11:28미팅이나 낯선 식사 자리에서도
11:30마찬가지예요.
11:32날카로운 긴장감으로 자신을
11:33검열하기보다 오늘 오시는 길에 차는
11:36많이 안 막히셨나요? 날씨가 쌀쌀한데
11:39따뜻한 차 한잔 드릴까요? 하고
11:42부드러운 온기의 문을 먼저 열어 주는
11:44것입니다. 어깨의 힘을 빼고 몸을
11:46상대 쪽으로 살짝 기울이며 내가
11:49마주앉은 사람을 평가할 생각이 전혀
11:51없다는 무장 해제의 신호를 온몸으로
11:53건내는 것이죠.이 이 사소해 보이는
11:55온개 하나가 상대방의 마음속에 굳게
11:59닫혀 있던 경계심의 빗장을 스르륵
12:01풀어냅니다. 상대가 편안함을 느끼고
12:04안도하는 순간 여러분이 나중에
12:06보여주는 업무적 실력과 지식은 차가운
12:09위협이 아니라 든든한 신뢰로 전달되어
12:12나를 증명하려는 조급한 욕심을
12:14내려놓고 상대를 향한 따뜻한 관심을
12:1730초만 먼저 건내 보세요. 진짜
12:20사람을 끌어당기면 카리스마는 바로 그
12:23부드러운 온기 속에서 시작됩니다.
12:25앞서 두 가지 법칙을 통해 상대의
12:27경계심을 부드럽게 풀고 따뜻한 온기를
12:30먼저 전했다면 이제는 상배의 마음
12:33깊은 곳에 오래도록 잊치지 않는
12:34여운을 남기는 다음 행동 법칙을
12:37살펴볼 차례예요. 세 번째 행동
12:38법칙은 바로 구체적인 관찰을 말로
12:41표현하는 것입니다. 우리는 칭찬이
12:43좋은 대화법이라는 사실을 누구나
12:46머리로는 아주 잘 알고 있죠.
12:48하지만 일상에서 주고받는 칭찬들을
12:51가만히 돌아보면 어떤가요? 오늘 옷이
12:54참 멋지시네요.
12:55스타일이 정말 세련되셨어요.
12:58이런 거칠에 칭찬에 머무르는 경우가
13:01생각보다 훨씬 많지 않던가요? 물론
13:04이런 말도 듣기에는 좋지만 상대의
13:06가슴속에 깊은 울림을 남기거나 특별한
13:09유대감을 만들어 내지는 못해요.
13:11어디서나들을 수 있는 피상적인
13:13빛말처럼 느껴지기 때문이죠. 사람을
13:15끌어당기는 진짜 카리스마는 상대
13:18외모나 오차림이 아니라 그 사람이
13:20쏟아부은 정성과 태도를 섬세하게
13:23포착하는 관찰력에서 나옵니다.
13:25코넬대학교의 사회심리학자 보네사 본스
13:28교수의 연구를 살펴볼까요? 연구팀은
13:30사람들이 타인을 칭찬할 때 혹시 매
13:33칭찬을 부담스러워하진 않을까? 괜히
13:36어색해지지는 않을까? 걱정하느라
13:38칭찬의 가치를 지나치게 낮게
13:40평가한다는 놀라운 사실을
13:42밝혀냈습니다. 하지만 실제로 칭찬을
13:44받은 사람들은 칭찬한 사람이 예상했던
13:47것보다 훨씬 더 커다란 행복감을
13:50느꼈고 상대에게 깊은 친밀감을 품게
13:53되었죠. 마음속으로 간탄하고도
13:55어색할까 봐 삼펴버리는 칭찬의 가치는
13:58여러분이 생각하는 것보다 훨씬
14:01큽니다. 그렇다면 구체적인 관찰을
14:03담은 칭찬이란 과연 어떤 모습이어야
14:05할까요? 직장에서 동료가 발표를
14:07끝마쳤을 때 발표 수고하셨어요 하고
14:11끝내지 않는 거예요.
14:13이번 자료 준비하시면서 참고 문헌까지
14:15꼼꼼하게 찾아보신게 그대로
14:17느껴졌어요.
14:19덕분에 내용이 정말 쉽게
14:20이해되더라고요. 누군가와 대화를 나눌
14:23때도 마찬가지예요.
14:25이야기를 나누다 보니 다른 사람
14:27의견을 참 진중하게 귀기울여 들어
14:29주시네요. 배려하시는 태도가 정말
14:32인상깊어요. 이처럼 상대가 들인
14:34보이지 않는 노력과 태도를 짚어내는
14:37구체적인 한 마디는 내가 마주앉은
14:40이의 존재와 수고를 유심히 지켜보고
14:42인정하고 있습니다.라는
14:44가장 확실하고 감동적인 증거가
14:47됩니다. 자신의 노력과 가치를 알아봐
14:49주는 사람 곁에서 인간은 가장 깊은
14:52안정감과 매력을 느끼니까요.이어서네
14:55번째 행동 법칙을 알아볼까요? 바로
14:58상대 좋은 소식에 함께 머물러 주는
15:00것입니다. 우리는 흔히 인간관계에서
15:03친구가 힘들거나 슬픈 일을 겪었을 때
15:06곁을 지켜주는 것만이 진정한 의리이자
15:09성숙한 태도라고 생각하곤 내요. 물론
15:11슬픔을 위로하는 일도 소중하지만
15:14심리학에서는 관계의 깊이를 결정짓는
15:16진짜 결정적 순간이 따로 있다고
15:18말합니다. 바로 상대에게 좋은 일이
15:22생겼을 때 우리가 어떤 반응을
15:24보이는가예요. 캘리포니아 대학교의
15:26심리학자 쉘리 게이블 교수는이
15:29흥미로운 현상을 능동적 건설적 반응
15:31이론으로 설명했어요. 게이블 교수는
15:34누군가 깊은 소식을 전했을 때
15:36사람들이 보이는 반응을네 가지로
15:38나누었죠. 그중에서 관계를 서서히
15:40매마르게 만드는 가장 흔한 실수가
15:43바로 수동적 건설적 반응이었습니다.
15:46친구가 나 이번에 원하던 곳에
15:49합격했어 하고 벅찬 얼굴로 소식을
15:51전했을 때 어 정말 잘 듣네 축하해
15:56하고 단 한 마디로 건조하게 넘겨
15:59버리는 태도예요. 축하한다는 말은
16:01분명히 전했지만 듣는 사람의 마음
16:03속에서는 차오르던 기쁨의 열기가
16:06순식간에 식어버리죠. 진짜 카리스마를
16:09지닌 사람들은 상배의 기쁨을 절대로
16:11흘려보내지 않아요. 게이블 교수가
16:14강조한 능동적 건설적 반응으로 상배의
16:17환이에 온몸으로 함께 머무줍니다.
16:20눈을 크게 뜨고 환하게 미소 지으며
16:23정말 잘됐다. 지난번에 그것 때문에
16:26밤잠도 못 자면서 열심히 준비했잖아.
16:28합격 소식 들었을 때 기분이 어땠어?
16:31그때 가족들은 뭐라고 하셨어? 하고
16:34질문을 던지며 그 기쁨의 파도 속에
16:3730초만 더 깊이 함께 머물러 주는
16:39거예요. 기쁜 순간에 자신의 감정을
16:41온전히 비춰주고 함께 진심으로 기뻐해
16:44주는 사람을 만났을 때 우리의
16:46뇌에서는 행복 호르몬이 분비되며 그
16:48사람을 향한 절대적인 신뢰가
16:50싹듭니다. 내 슬픔을 동정해 주는
16:52사람보다 내 성공과 기쁨을 시기하지
16:55않고 온 마음으로 축하해 주는
16:57사람이야말로 가장 큰 마음의 그릇과
17:00아우라를 지닌 진짜 매력적인 사람이기
17:03때문입니다. 이제 카리스마를 완성하는
17:05마지막 두 가지 행동 법칙을 함께
17:08살펴볼게요. 다섯 번째 행동 법칙은
17:10바로 먼저 솔직하게 빈틈을 보여 주는
17:13것입니다. 많은 분들이 누군가에게
17:15매력적으로 보이고 싶을 때 자신의
17:17약점이나 실수를 숨기려고 했어요.
17:20완벽하고 빈틈없는 모습을 보여주어야만
17:23상대가 나를 인정하고 존중할 거라고
17:26믿기 때문이죠. 하지만 심리학 연구가
17:28밝혀낸 진실은 정 반대예요.
17:31독일 만나 배학교의 안나 브루크 교수
17:33연구팀은이를
17:35아름다운 혼란 효과라는 개념으로
17:37증명했습니다. 우림은 흔히 자신의
17:39실수나 긴장감, 부족한 모습을
17:42솔직하게 털어 놓는 순간 남들이 나를
17:44무능하고 나약하게 볼까 봐 커다란
17:47공포를 느끼곤 하잖아요. 그런데
17:49신기하게도 타인의 시선은 완전히
17:51달랐어요.
17:53사람들은 누군가 자신의 작은 실수나
17:56불안한 마음을 솔직하게 고백할 때
17:58그것을 나약함이 아니라 대단한 용기로
18:01받아들입니다. 오히려 빈틈 하나 없이
18:03완벽해 보이는 사람은 가까이 다가가기
18:05힘든 벽처럼 느껴지지만
18:08오늘 발표 준비하면서 정말 많이
18:10떨렸어요.라며
18:12솔직한 감정을 먼저 털어 놓는
18:14사람에게는 인간적인 온기와 깊은
18:17매력을 느끼게 되죠. 완벽함은 거리를
18:19만들지만 솔직한 취약성은 사람의
18:22마음을 엽니다.
18:24내가 먼저 작은 빈틈을 보여줄 때
18:27상대방 역시 가슴속 무거운 방어벽을
18:29내리고 비로소 편안하게 숨을 쉴 수
18:32있기 때문이에요. 그리고 마지막 여섯
18:34번째 행동 법칙은 꾸준히 다시
18:37나타나는 것입니다. 우리는 사람의
18:38마음을 사로잡는 카리스마가 단 한
18:41번의 강렬한 인상이나 화려한 엄변으로
18:43결정된다고 생각하기 쉬워요. 하지만
18:45현실에서 작동하는 진짜 호감은 한
18:48번에 거창한 이벤트가 아니라 반복되는
18:51일상의 빈도에서 조용히 쌓여갑니다.
18:53사회심리학자 로버트 자이언스가 밝혀낸
18:56유명한 단순 노출 효과를 다들
18:58들어보셨을 거예요. 인간은 단순히
19:01자주 마주치는 대상에게 이유 없이
19:04호감과 친밀감을 느끼도록 살게 되어
19:06있죠. 무리에서 나를 증명하려고 애쓸
19:09필요가 전혀 없어요. 그저 매일
19:12일정한 자리에서 가볍게 눈을 맞추며
19:15오늘도 반가워요. 힘내세요.
19:18하고 다정한 인사를 건네는 것으로
19:21충분합니다. 특별히 화려한 말을
19:22뽐내지 않더라도 늘 그 자리에서
19:25편안하고 예측 가능한 존재로 상대의
19:28곁에 머물러 주는 사람에게 우리는
19:31가장 깊은 신뢰와 안정감을 느끼게
19:33되니까요. 결국 사람을 끌어당기는
19:35힘은 타고난 말주가 아니라 상대를
19:38향해 꾸준히 건네는 다정한 관심의
19:41발걸음에서 피어나는 것입니다.
19:42지금까지 우리는 사람을 끌어당기는
19:45진짜 카리스마의 여섯 가지 행동
19:46법칙을 하나씩 깊이 있게
19:48살펴보았습니다. 두 번째 질문으로
19:50상대의 말에 머무르고 자격보다
19:53따뜻함을 먼저 전하며 구체적인 관찰을
19:56정상껏 표현하고 상대의 기쁜 소식에
19:59함께 머물러 주며 먼저 솔직하게
20:02빈틈을 보여주고 꾸준한 존재감으로
20:05다시 나타나는 것.이 이 모든 법칙을
20:07관통하는 단 하나의 진실은 내가
20:10얼마나 대단하게 연기하느냐가 아니라
20:13상대방을 향한 온전한 주의력에
20:15있습니다. 수많은 사람들이 대화할
20:17때마다 마치 무대 위에서 가혹한
20:20오디션을 치르듯 자신의 말투와 행동을
20:23끝없이 검열하죠.
20:26내가 지금 멋있어 보일까?
20:28어떻게 해야 똑똑한 사람으로 볼까?
20:31이런 조급한 자의식의 감옥에 갇치는
20:33순간 우리는 마주앉은 상대방의 진짜
20:35얼굴을 바라볼 수 있는 기회를 영영
20:38잃어버립니다. 오스트리아의 종교
20:40철학자 마틴 부원은 그의 대표적인
20:42저서 나와 너에서 인간관계를 두 가지
20:46만남으로 정의했어요.
20:48바로 나와 그것의 관계 그리고 나와
20:52너의 관계입니다. 나와 그것의
20:53관계에서 상대방은 나를 돋보이게
20:56만들어 줄 수단이거나 나를 차갑게
20:59채점하는 평가 대상에 불과해요.
21:01남들의 시선을 지나치게 의식하며
21:03자신을 증명하려 애쓰는 모든 대화는
21:06결국 상대를 온전한 인간이 아니라
21:09하나의 차가운 그것으로 대하는
21:11셈이죠. 하지만 마틴 부은 이렇게
21:13역설합니다.
21:15상대를 평가나 도구의 대상이 아니라
21:18살아 숨쉬는 조놈 인격체인 너로
21:20마저할 때 비로서 영혼과 영혼이 깊게
21:24맞닿는 진정한 만남과 기적이
21:27탄생한다고요. 두 번은 두 존재
21:30사이에 흐르는 진정한 대화의 신비를
21:32이야기했습니다.
21:34내 말을 끝없이 늘어놓는 자리가
21:36아니라 상대의 존재 자체를 온전히
21:39반기는 자리에서 인간은 비로소 살아
21:42있음을 느끼기 때문이죠. 대에게 내
21:45온전한 주의력을 선물하는 것은 내가
21:47건낼 수 있는 가장 거룩한
21:49환대입니다. 사람을 사로잡는 진짜
21:52아우라는 타고난 말체주나 빼어난
21:54외모에서 절대로 만들어지지 않아요.
21:58말솜씨가 조금 서틀고 어느도 성격이
22:01조용하고 내성적이어도 아무런 상관이
22:04없습니다. 우리는 이미 다른 사람의
22:06마음에 따뜻한 온기를 건낼 수 있는
22:09충분한 다정함을 가슴속에 품고
22:11있으니까요. 그러니 이제 사람들 앞에
22:13설 때마다 혼자서 진 땀흘리며
22:16시험대에 서지 마세요.
22:18완벽해 보여야 한다는 무거운 짐을
22:20내려놓고 마주 앉은 사람의 눈빛에
22:23머물러 보세요. 상대가 나와 함께
22:25머무는 그 시간 동안 자기 자신을
22:28귀하고 편안하게 느끼도록 도울 때 그
22:31따뜻한 빛은 반드시 여러분에게
22:33되돌아와 그 누구도 흉내는 수 없는
22:35깊은 카리스마로 여러분의 존재를
22:38요는하게 감사줄 것입니다. 이야기가
22:40도움이 되셨다면 구독과 좋아요 눌러
22:43주세요. 더 좋은 영상으로
22:45찾아뵙겠습니다.
22:46다음 영상에서 만나요.

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