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사랑해서 한 행동이 이별의 결정적 이유가 되는 소름 돋는 사실 | 이렇게 하면 헤어지지 않습니다 — Transcript

by 토닥교수의 심리학 · 1,782 words · 372 segments · language en · Watch on YouTube

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0:00정말 사랑해서이 사람과 평생을 함께
0:02하고 싶어서 작은 오해 하나도 남기지
0:04않으려고 밤세워 대화해 본 적
0:06있으신가요? 새벽 3시 빨갛게 충혈된
0:09눈으로 카톡 창을 노려보며 그래서
0:11내일 진심이 뭐냐고 묻고 또 물어보신
0:14적 있으실 겁니다. 어쩌면 여러분의
0:16그 너무나 따뜻하고 착한 노력들이
0:18역설적이게도 사랑하는 사람을 가장
0:20숨막히게 하고 있었을지도 모릅니다.
0:23오늘 10분만 저에게내어 주세요.
0:25작은 다툼 한 번에이 사람이랑 끝나는
0:27거 아닐까? 가슴이 철렁 내려앉던
0:30분. 화해를 완벽하 개 끝내지 못한
0:32채로는 도무지 잠이 오지 않던 분.
0:35사랑하는만큼 더 불안해지는 그 이상한
0:37오순에 지쳐 버린 분이라면 오늘
0:39영상을 다 보고 나신 뒤에는 분명히
0:41달라져 있으실 겁니다. 가장 단단하고
0:44가장 오래 가는 연애를 만드는 비밀.
0:46연애할 때 이거 알면 안 헤어집니다.
0:49지금부터 그 마음의 기술을 아주
0:51부드럽고 명쾌하게 풀어 드리겠습니다.
0:53여기 한 사람이 있습니다. 연애를
0:56시작한지 6개월 차. 회사에서 종일
0:58시달리다 퇴근한 김대리는 오늘도 카톡
1:01창을 붙들고 있습니다. 오후 3시쯤
1:03연인이 보낸 메시지에 자기도 모르게
1:05짧게 답했는데 그 뒤로 답장이
1:08뜸합니다. 시계는 벌써 밤 11시
1:10반을 가리키고 있고 김대리의 머릿속은
1:13폭주하기 시작합니다. 내가 너무
1:15무뚝뚝했나? 화났나? 혹시 헤어지자고
1:18하면 어쩌지? 결국 김대리는 잠자리에
1:20들지 못하고 긴 카톡을 씁니다.
1:22미안하다고. 오해 풀고 싶다고. 자기
1:25마음은 그게 아니었다고. 그렇게 새벽
1:272시까지 두 사람은 메시지를
1:28죽어봤습니다. 다음날 아침 김대리는
1:30머리가 빠개지는 두통과 함께
1:32출근합니다. 그리고 연인의 카톡은
1:34어제보다도 더 차갑게 식어 있죠.
1:36혹시이 장면 낯설지 않으신가요?
1:38어쩌면 김대리는 오늘이 영상을 보고
1:40계신 여러분일지도 모르겠습니다.
1:42여러분이 그렇게 노력하는 이유 저는
1:45알고 있습니다.이 사람을 너무
1:46사랑해서요. 잃고 싶지 않아서요.
1:48작은 균열 하나가 큰 데을 무너뜨릴까
1:51봐 무서워서 손가락 하나 들어갈 틈도
1:53없이 꽉 막아두고 싶은 거죠. 그런데
1:56말이죠. 이상하게도 그 예쁜 마음으로
1:58노력할수록 관계는 자꾸 어긋나는 것
2:01같지 않으셨나요? 분명히 잘하려고 한
2:03건데 분명히 사랑해서 한 건데
2:06상대방의 표정은 점점 굳어갑니다.
2:08카톡 답장은 점점 늦어집니다. 데이트
2:10약속을 잡자고 하면 이번 주는 좀
2:13피곤해서라는 말이 돌아옵니다. 도대체
2:15무엇이 잘못된 걸까요? 더 잘해야
2:17하는 걸까요? 아니면 덜 해야 하는
2:20걸까요? 오늘 그 답을 드리겠습니다.
2:22여러분 혹시 연애를 하면서 은연 중에
2:24이런 기준을 세워두진 않으셨나요?
2:26진짜 사랑한다면 모든 것이 완벽하게
2:28맞아야 해. 건강한 관계라면 아주
2:31작은 오해나 서운함도 남겨선 안 돼.
2:34우리는 상대를 너무 깊이 사랑한
2:35나머지이 관계를 지켜내고 싶다는
2:38간절함 때문에 그 어떤 틈도 허용하지
2:41않으려 합니다. 하지만 한번 멈춰서
2:43생각해 봅시다. 20년 30년을
2:45완전히 다른 환경, 다른 가족, 다른
2:47가치관 속에서 살아온 두 사람이
2:49만났습니다. 가끔은 부딪히고 때로는
2:51서로를 온전히 이해하지 못하는 순간이
2:53생기는 것은 너무나 당연한 자연의
2:56법칙 아닐까요? 그런데 우리는 그
2:58자연스러운 삐걱거림조차 관계의
3:00적신으로 받아들입니다. 사랑을
3:02지키려는 그 예쁜 책임감이
3:04역설적이게도 단 1%의 갈등도 없는
3:07무균실을 만들어야 한다는 억지스러운
3:10숙제로 변해 버린 겁니다.
3:12심리학에서는 이런 마음 상태를 관계
3:14강박이라고 부릅니다. 작은 불씨
3:16하나도 용납하지 못하고 즉시
3:18진압하려는 마음이죠. 그런데 여기에
3:20무시무시한 함정이 숨어 있습니다.
3:22다툼을 0%로 만들겠다는 강박은
3:25오히려 작은 불씨 하나하나를 거대한
3:28폭탄으로 키워 버립니다. 왜
3:30그럴까요? 한번 상상해 보세요.
3:32연인이 오늘 좀 무뚝뚝하게
3:33굴었습니다. 그냥 회사에서 힘들었나
3:36보다 하고 넘어갈 수 있는 일이죠.
3:38그런데 관계 강박을 가진 사람의
3:40머릿속에서는 다른 일이 벌어집니다.
3:42어, 병소랑 다른데 이거 그냥 두면
3:44안 되는 거 아니야? 지금 풀어야
3:46해. 오늘 안에 끝내야 해. 그렇게
3:48그날 저녁 진지한 대화가 시작됩니다.
3:50별것 아니던 일이 갑자기 우리 관계의
3:52위기로 격상됩니다. 상대방은
3:55당황합니다. 아니 그게 그렇게까지 큰
3:57일이야? 그 반응에 또 서운해집니다.
4:00넌 왜 내 마음을 안 알아줘? 그렇게
4:02작은 불씨는 정말로 큰 산불이 되어
4:05버립니다. 여러분은 화제를 막으려고
4:07했지만 결과적으로는 여러분 손으로
4:09불을 키운 셈입니다. 자, 이제 잠시
4:13답답한 카톡 창을 닫아두고 시공간을
4:15넘어 한번 바로가 보겠습니다.
4:1717세기 거센 폭풍후가 몰아치는
4:20북대서양 한가운데입니다. 두 척에
4:22배가 같은 폭풍을 만났습니다. 첫
4:25번째 배의 선장은 신참입니다. 폭풍이
4:27몰려오자 너무 불안한 나머지 다을
4:30내리고 다추를 잇는 힘껏 팽팽하게
4:32잡아당겨 묶어 버립니다. 한치에
4:34흔들림도 허용하지 않겠다는 마음이죠.
4:37그래야 안전할 것 같으니까요. 결과는
4:40어땠을까요? 거대한 파도 한 방에
4:43팽팽하게 당겨진 줄은 충격을 흡수하지
4:45못하고 툭 끊어져 버립니다. 배는
4:48그대로 표류하다 침몰합니다. 두 번째
4:50배의 선장은 노련합니다. 그는 폭풍을
4:53보고도 침착하게 다을 내리는데 바다
4:55깊이에 무려 다섯 배에서 일곱 배에
4:57달하는 긴 닿줄을 풀어 놓습니다.
5:00밧줄은 수면 위에서 부드럽게 유자로
5:02늘어집니다. 이걸 항해 용어로 밧줄의
5:05여유분이라 부릅니다. 거대한 파도가
5:07칠 때마다이 출렁이는 여유분이 충격을
5:10부드럽게 흡수해 줍니다. 배는
5:12흔들리지만 끊어지지 않습니다. 그렇게
5:15폭풍이 지나갈 때까지 배는 안전하게
5:17그 자리를 지킵니다. 우리의 연애가
5:19바로이 항해와 똑같습니다. 여러분이
5:22그렇게 노력해 온 방식 오늘 안에 다
5:24풀고 자야 해. 한치의 오해도 남기면
5:27안 돼. 내 마음을 100% 정확히
5:29전달해야 해라고 다줄을 팽팽하게
5:32당겨온 그 방식이 사실은 첫 번째
5:34신참의 방식이었던 겁니다. 작은 파도
5:37하나에도 관계가 통째로 끊어질 위험에
5:39노출되어 있었던 거죠. 진짜 오래
5:42가는 연애는 두 번째 선장의 항해수를
5:44닮았습니다. 그럴 수도 있지. 오늘은
5:46일단 자고 내일 얘기하자. 네가
5:48그렇게 생각하는구나. 나는 좀 다르긴
5:50하지만 이렇게 부드럽게 출렁이는
5:52마음의 여유분 의도된 느슨함이 두
5:54사람을 지켜줍니다. 사랑은 꽉 묶는게
5:57아니라 충분히 풀어두는 것입니다.
5:59그런데 여기서 의문이 드실 겁니다.
6:02이론적으로는 알겠어요. 그런데 막상
6:04그 상황이 되면 도저히 못 참겠는 걸
6:07어떡해요? 맞습니다. 머리로는 알아도
6:10마음이 안 따라가죠. 왜 그럴까요?
6:12여기에는 우리 뇌의 깊은 비밀이 숨어
6:14있습니다. 심리학자들이 발견한 개념
6:16중에 인지적 종결 욕구라는 것이
6:19있습니다. 사회 심리학자 아리에
6:21크롤란스키가 정립한 개념인데요. 쉽게
6:23말하면 이런 겁니다. 말하면 인간의
6:26뇌는 모한 상태를 극도로 견디지
6:28못합니다. 흑이면 흑, 백이면 백.
6:31어떻게든 빨리 결론을 내려야 안심하는
6:33거죠. 마치 컴퓨터 화면에서 끝없이
6:36돌아가는 로딩, 아이콘을 보고 있는
6:38것 같은 그 답답함. 그 불안감을
6:41우리 뇌는 진심으로 싫어합니다. 왜
6:44그럴까요? 시간을 더 멀리 거슬러
6:47올라가 봅시다. 여러분의 먼 조상이
6:49풀숲해서 부스럭거리는 소리를
6:50들었습니다. 이때 흠 적의 사자일까
6:53바람일까? 좀 더 지켜보자라고
6:55여유롭게 생각한 조상은 어떻게
6:57됐을까요? 네. 사자에게
7:00잡아먹혔습니다. 반면에 사자다. 일단
7:02뛰어라고 즉시 결론을 내린 조상은
7:05살아남아 우리에게 유전자를
7:06물려줬습니다. 그래서 우리의 뇌는
7:08진화적으로 빠른 결론을 사랑하도록
7:10설계되어 있습니다. 모호함은 곧
7:13죽음이었으니까요. 문제는이 원시
7:15시대의 알람 시스템이 21세기
7:17연애에서도 똑같이 작동한다는 겁니다.
7:20연인의 카톡이 평소보다 30분 늦게
7:22옵니다. 우리의 뇌는 즉시 경고
7:24사일을 울립니다. 모호함, 위험 빨리
7:27결론을 내려. 그래서 우리는 견디지
7:30못하고 카톡을 또 보냅니다. 혹시
7:32화났어? 그래도 답이 없으면 또
7:34보냅니다. 내가 뭐 잘못한 거 있어?
7:37결국 우리는 연인의 침묵이라는
7:39모호함을 견디지 못해 멀쩡한 관계에
7:41스스로 균열을 내고야 합니다. 여기서
7:44잠깐 이것 하나만 기억해 주세요.
7:46여러분이 연애 중에 불안해하고
7:48조급해지는 건 여러분 성격이
7:50이상해서가 아닙니다. 여러분이
7:52부족해서도 집착이 심해서도 아닙니다.
7:55그건 그저 수십만 년에 걸쳐 진화한
7:57여러분의 뇌가 사랑하는 사람 앞에서
8:00본능적으로 사자 알람을 올리고 있는
8:03것뿐입니다. 자, 마음이 조금
8:05가벼워지셨나요? 그렇다고 해서 그날
8:07새벽까지 어떻게든 모든 문제를
8:09해결하려고 해서는 안 됩니다. 밤
8:1211시의 뇌와 다음날 저녁 7시에
8:15뇌는 완전히 다른 뇌거든요. 우리가
8:17피곤하고 감정이 격해진 상태에서는
8:20이성과 공감을 담당하는 전전 누엽이
8:23거의 작동을 멈춥니다. 대신 위협을
8:26감지하고 공격성을 담당하는 편도체가
8:29운전대를 잡습니다.이 상태에서 하는
8:31대화는 대화가 아닙니다. 그건 사실
8:33두 마리에 지친 짐승이 서로에게
8:35으르렁거리는 것에 가깝죠. 새벽
8:383시에 억지로 짜낸 미안해는 다음날
8:40아침이면 아니 근데 다시 생각해
8:42보니까 그건 네가 잘못한 것 같은
8:44대로 둔갑하기 일수입니다.
8:47반대로 우리 일단 자고 내일
8:49얘기하자는 한 마디는 두 사람에게
8:508덟 시간의 충전 시간을 선물합니다.
8:53다음날 따뜻한 커피를 사이에 두고
8:55나누는 대화는 어젯밤 그 대화와는
8:57비교도 안 될만큼 부드럽고
8:59건설적입니다. 미루는게 도망이
9:01아닙니다. 미루는 것이 가장 사랑하는
9:03방법일 수 있습니다. 자, 이제
9:05마음의 여유분이 왜 필요한지 충분히
9:07이해하셨을 겁니다. 그럼 지금부터는
9:09실전입니다. 내일 당장 써먹을 수
9:11있는 구체적인 행동 솔루션 두 가지를
9:13알려 드릴게요. 첫 번째는 그럴 수도
9:16있지라는 마법의 주문 외우기입니다.
9:18너무 단순한가요? 그런데이 한 마디가
9:21가진 힘이 정말로 어마어마합니다.
9:24한번 보세요. 연인이 어제 약속한 걸
9:26잊어버렸습니다. 우리의 본능적인
9:28반응은 어떻게 그걸 잊어버릴 수
9:30있어? 그게 나한테 얼마나 중요한
9:32건데입니다. 다줄이 팽팽해지죠.
9:34그런데 여기에 그럴 수도 있지라는 한
9:36마디를 넣어 보세요. 음. 그럴 수도
9:38있지. 회사에서 정신 없었나 보네.
9:41다줄이 부드럽게 출렁입니다. 충격이
9:43흡수됩니다. 연인이 오늘 따라 좀
9:45무뚝뚝합니다. 그럴 수도 있지.
9:47컨디션 안 좋은 날도 있는 거지.
9:49연인의 친구 모임 사진에 내가 모르는
9:51이성이 있습니다. 그럴 수도 있지.
9:53친구의 친구 정도겠지. 이걸 두고
9:56그건 그냥 자기 합리화 아니야라고
9:58반문하실 수도 있어요. 아닙니다.
10:00자기 합리화는 진실을 외면하는 것이고
10:03그럴 수도 있지는 모호함을 견디는
10:05마음의 근육을 키우는 훈련입니다.
10:07모든 상황에 즉시 흑백 결론을
10:09내리려는 우리 뇌의 원시적 알람
10:11시스템에 야 지금은 사자가 아니야.
10:14진정해라고 부드럽게 말해 주는 거죠.
10:16여기서 핵심은요.이 주문을
10:18상대방에게가 아니라 여러분 자신에게
10:20외우라는 겁니다. 상대의 행동을
10:22통제하려 들지 말고 그 행동을
10:24받아들이는 여러분의 마음에 여유
10:26공간을 만드세요. 처음엔 어색할
10:28겁니다. 자존심이 상할 수도 있어요.
10:31그런데 한 달만 꾸준히 해 보세요.
10:33여러분의 머릿속에서 끝없이 돌아가던
10:35그 시끄러운 로딩 아이콘이 거짓말처럼
10:37조용해지는 순간이 옵니다. 두 번째
10:39솔루션입니다. 두 사람만의
10:41타임아웃둘을 미리 만들어 두세요.
10:43평온할 때 두 사람의 기분이 좋을 때
10:45미리 약속을 정해 두는 겁니다. 우리
10:48앞으로 다툴 때 한 사람이 잠깐
10:50타임이라고 말하면 무조건 그 자리에서
10:53대화를 멈추고 각자 한 시간씩 떨어져
10:55있기로 하자. 또는 밤 11시
10:58넘어서는 어떤 진지한 이야기도
11:00다음날로 미루기로 하자. 이렇게요.
11:02왜 이게 중요하냐면요. 갈등의 순간에
11:05즉흥적으로 잠깐 멈추자고 하면 상대는
11:07그걸 회피로 받아들이거든요. 도망가는
11:10거야. 무책임한 거 아니야? 그런데
11:12두 사람이 사전에 합의한 룰이 있으면
11:15이야기가 완전히 달라집니다. 그건
11:17도망이 아니라 두 사람이 함께 설계한
11:20안전 장치를 작동시키는 일이
11:22됩니다.이 타임아웃 룰에는 한 가지
11:24꼭 들어가야 할 조건이 있습니다.
11:26멈추는 시간 끝에는 반드시 다시
11:28만나는 약속이 있어야 한다는
11:30점입니다. 한시간 뒤에 다시
11:31얘기하자. 내일 저녁 8시에 카페에서
11:34다시 보자. 끝을 미리 정해 두는
11:37거죠. 그래야 멈춤이 단절이 아닌
11:39일시 정지가 됩니다. 이건 정신
11:41분석학에서 말하는 대상 항상성을
11:44훈련하는 과정이기도 합니다.
11:46어린아이는 엄마가 잠깐 방을 나가기만
11:49해도 세상이 끝난 것처럼 울죠.
11:52엄마가 영경 사라졌다고 느끼니까요.
11:55그런데 건강한 아이는 잘합니다.
11:58엄마가 눈앞에 안 보여도 곧
12:00돌아온다는 걸 믿게 되죠. 어른의
12:02사랑도 똑같습니다. 잠깐 떨어져
12:04있어도 잠깐 다툼이 미해결로 남아
12:07있어도 우리의 사랑은 흔들리지
12:09않는다고 믿을 수 있는 힘. 그게
12:11바로 성숙한 사랑의 증거입니다.
12:14그러니 두려워하지 마세요. 잠깐의
12:16침묵이 사랑을 죽이지 않습니다.
12:18오히려 어설픈 새벽의 말다툼이 사랑을
12:21죽입니다. 자, 이제 정리해 볼까요?
12:23네. 오늘 우리는 한 가지 거대한
12:25통념을 뒤집었습니다. 가장 오래 가는
12:28사랑은 두 사람 사이에 다정한
12:30여유분을 허락하는 사랑이었습니다.
12:32항해사가 닿줄을 길게 풀어두듯이
12:35우리도 마음의 줄을 조금 느슨하게
12:38풀어둘 줄 알아야 합니다. 서로의
12:40모든 것을 알 필요 없습니다. 모르는
12:43부분이 있어야 호기심도 살아
12:45있습니다. 모든 다툼을 그날 해결할
12:47필요 없습니다. 어떤 다툼은 하룻밤
12:50자고 일어나면 그냥 사라져 있습니다.
12:52100% 같은 생각을 할 필요
12:54없습니다. 다른 생각을 미소 지으며
12:56바라봐 줄 수 있는 그 여백이 두
12:59사람을 가장 오래 함께 있게 해
13:00줍니다. 지금이 영상을 보면서 그동안
13:04너무 꽉 쥐고 있었던 손을 살짝 펴
13:05보세요. 손가락 사이로 모래가
13:07빠져나갈까 봐 두려우셨겠죠? 그런데
13:10신기하게도 손을 너무 꽉 쥐면 모래는
13:12손가락 사이로 더 빨리 빠져나갑니다.
13:14살짝 손바닥을 펴서 모래를 받쳐 주듯
13:17들고 있을 때 모래는 가장 오래 그
13:19자리에 머니다. 사랑도 그렇습니다.
13:22여러분이 그동안 안 헤어지려고 그토록
13:25애써 왔던 그 마음 예뻤습니다. 그
13:27마음을 부정하라는게 아니에요. 그저
13:30그 마음을 표현하는 방식만 조금
13:32부드럽게 바꿔 보자는 겁니다. 꽉
13:35묶는 사랑에서 다정하게 출렁이는
13:37사랑으로요. 오늘 밤 만약 연인과
13:39작은 다툼이 생긴다면 한번 시도해
13:41보세요. 평소처럼 새벽까지 카톡을
13:44붙들고 있는 대신. 이렇게 말을 해
13:45보세요. 오늘은 우리 둘 다 좀
13:47피곤한 것 같아. 내일 저녁에 맑은
13:50정신으로 다시 얘기하자. 사랑해.
13:53그리고 핸드폰을 내려놓고 따뜻따뜻한
13:55이불 속으로 들어가세요. 다음날 아침
13:58여러분이 마주할 풍경은 분명히 어제와
14:00다를 겁니다. 연애할 때 이거 알면
14:03안 헤어집니다. 사랑을 지키는 건
14:05강박적인 밀착이 아니라 다름을 미소
14:07지으며 넘길 수 있는 다정한
14:09유연함이라는 사실. 오늘이 한 가지만
14:12마음에 담아가셨으면 좋겠습니다.
14:14여러분의 가장 단단하고 가장 오래
14:16가는 사랑을 진심으로 응원합니다.
14:19오늘도 끝까지 들어 주셔서
14:20감사합니다.

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