노력할수록 오히려 인간관계가 꼬이는 5가지 심리적 이유 — Transcript

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1. 0:00혹시 이런 적 있으신가요? 마음을
2. 0:02다해 잘해 주고 배려하고 연락도 자주
3. 0:05하고 상대의 기분까지 살피면서
4. 0:08애었는데 오히려 사이는 서먹해지고
5. 0:11상대는 조금씩 멀어지는 것 같은
6. 0:13느낌. 노력할수록 오히려 관계가 꼬여
7. 0:16버리는 이한 현상 도대체 왜 일어나는
8. 0:19걸까요? 오늘 우리는 노력할수록
9. 0:22인간관계가 오히려 어긋나 버리는
10. 0:24이유, 그 이면에 숨겨진 놀라운
11. 0:26심리적 이유 다섯 가지에 대해
12. 0:28이야기해 보려 합니다. 특히 마지막
13. 0:30다섯 번째 이유는 우리가 관계에서
14. 0:32가장 자주 놓치는 부분이라 끝까지
15. 0:35보시면 분명 도움이 되실 거예요. 첫
16. 0:37번째 우리는 불안할수록 상대의 반응을
17. 0:40확인받고 싶어 합니다. 심리학자
18. 0:43제임스 코인의 연구는 사람들이 관계에
19. 0:45대한 불안이 클수록 상대에게 나
20. 0:48괜찮아. 우리 괜찮은 거지라는 확인을
21. 0:51반복해서 구하게 된다는 것을
22. 0:52보여줍니다. 문제는이 확인 추구가
23. 0:56처음에는 상대에 안심시키는 반응을
24. 0:58이끌어내지만 반복될수록 상대는 부담과
25. 1:01피로를 느끼고 점차 반응이 형식적으로
26. 1:04변한다는 점입니다. 그러면 확인을
27. 1:06구하는 사람은 그 미묘한 온도차를
28. 1:08다시 불안으로 느끼고 더 자주, 더
29. 1:11간절하게 확인하려 합니다. 정작
30. 1:13안심을 얻고 싶었던 마음이 상대에게는
31. 1:16의심처럼 비춰지는 아이러니가 생기는
32. 1:18것이죠.
33. 1:19이렇게 안심을 구하는 노력이 오히려
34. 1:21관계를 지치게 만드는 악순환이
35. 1:23시작되는 것입니다. 두 번째, 우리는
36. 1:26관계가 불안해질수록 더 다가가고
37. 1:28상대는 그만큼 물러서게 됩니다. 부부
38. 1:31및 거플 심리학 연구자인 크리스텐슨과
39. 1:33히비의 연구에서는 이런 패턴을
40. 1:36추적자와 거리두기자의 관계라고
41. 1:38부릅니다. 한쪽이 대화를 요구하고
42. 1:40다가갈수록 바른 한쪽은 압박감을 느껴
43. 1:43회피하게 되고 회피할수록 상대는 더
44. 1:45불안해져 더 강하게 다가가게 됩니다.
45. 1:48흥미로운 건이 패턴에서 두 사람 모두
46. 1:50상대를 탓타기 쉽지만 사실은 누구의
47. 1:53잘못도 아니라는 점입니다. 그저 서로
48. 1:55다른 방식으로 불안에 반응하고 있을
49. 1:57뿐인데 그 반영들이 서로를 밀어내는
50. 2:00방향으로 맞물리는 것입니다. 마치
51. 2:02서로 반대 방향으로 잡아당기는
52. 2:04줄다리기처럼 진심어린 누력이 오히려
53. 2:06두 사람 사이의 거리를 벌리는 힘으로
54. 2:09작용하게 되는 겁니다. 세 번째,
55. 2:11우리는 무한각을 애써 억누르거나
56. 2:13통지하려 할수록 그것이 더 튀어나오는
57. 2:16경험을 하게 됩니다. 심리학자 데니얼
58. 2:19웨그너가 제안한 아이러니 프로세스
59. 2:21이론에 따르면 우리 마음은 원치 않는
60. 2:23생각이나 감정을 억누르려 할 때
61. 2:25역설적으로 그 대상을 계속 감시하는
62. 2:28또 다른 부분을 작동시킨다고 합니다.
63. 2:30그래서 불안한 티를 내지 말아야지
64. 2:33집착하는 것처럼 보이면 안 돼라고
65. 2:35다짐할수록 오히려 목소리 톤이나 표정
66. 2:38사소한 행동에서 그 감정이 세어나오게
67. 2:40됩니다. 심지어 애써 밝은 척 웃어
68. 2:43보이는 순간에도 눈빛이나 말의
69. 2:45속도에서 미묘한 어색함이 묻어나기도
70. 2:47합니다. 관계를 잘 지키려는 안간이
71. 2:50도리어 부자연스러움으로 드러나면서
72. 2:52상대에게는 어딘가 불편한 느낌으로
73. 2:54전달되는 것이죠.네 네 번째, 우리는
74. 2:57관계에서 위협을 느끼기 시작하면
75. 2:59상대의 모든 신호에 예민하게 반응하게
76. 3:01됩니다. 애착 이론을 발전시킨 존 볼
77. 3:04이후 미쿨린서와 쉐이버의 연구들은
78. 3:07불안정 애착 성향이 활성화되면
79. 3:09사람들이 상대의 표정, 말투, 답장
80. 3:11속도 같은 작은 단서 하나하나에서
81. 3:14위험 신호를 찾아내려야 한다는 것을
82. 3:15보여줍니다.이 이 과인 경계
83. 3:18상태에서는 평범한 행동조차 위기의
84. 3:20징으로 해석되기 쉽고 그 걱정을
85. 3:22해소하려는 노력이 오히려 상대에게는
86. 3:24지나친 확인과 의심으로 느껴지게
87. 3:26됩니다. 상대의 입장에서는 별다른
88. 3:29의도 없이 한 행동이 오해받는 셈이니
89. 3:31억울함과 피로가 함께 쌓여가기도
90. 3:33합니다. 우리를 지키려던 촉각이
91. 3:35관계에서는 오히려 서로를 지치게
92. 3:37만드는 셈입니다. 다섯 번째 우리의
93. 3:40불안한 감정은 말보다 먼저 상대에게
94. 3:42전해집니다. 사회심리학자 일레인
95. 3:45해필드와 동료들이 제시한 감정 전염
96. 3:47이론에 따르면 사람은 상대의 표정과
97. 3:50목소리, 몸짓의 미묘한 리듬을
98. 3:52무의식적으로 따라가며 그 사람의 감정
99. 3:54상태를 그대로 흡수하는 경향이
100. 3:56있습니다. 그래서 우리가 아무리
101. 3:58침착한 말을 고르고 다정한 표현을
102. 4:00준비해도 마음속에 초조함이나 불안이
103. 4:02자리하고 있다면 그 정선은 이미
104. 4:05표정과 호흡, 사소한 몸짓을 통해
105. 4:07상대에게 전달되어 버립니다. 아무리
106. 4:09말로 괜찮다고 해도 상대는 어딘가
107. 4:12모르게 그 말을 온전히 믿지 못하는
108. 4:14경험을 하게 되는 것도입니다.
109. 4:16결국 상대는 우리가 하는 말이 아니라
110. 4:19우리가 느끼고 있는 감정 자체에 먼저
111. 4:21반응하게 되는 것이죠. 이렇게
112. 4:23살펴보면 관계가 꼬이는 건 우리가
113. 4:25부족해서도 사랑이 모절아서도 아니라는
114. 4:28걸 알 수 있습니다. 오히려 너무
115. 4:30간절히 지키고 싶었기 때문에 그
116. 4:32간절함이 우리도 모르는 방식으로
117. 4:34관계를 조여왔던 것뿐입니다. 어쩌면
118. 4:36지금 우리에게 필요한 건 더 많은
119. 4:38노력이 아니라 잠시 손에 힘을 풀고
120. 4:41그 불안한 마음을 스스로 알아차려
121. 4:43주는 시간일지도 모릅니다. 오늘
122. 4:45영상이 여러분의 마음을 이해하는데
123. 4:47도움이 되었다면 구독과 좋아요로 함께
124. 4:49해 주세요. 여러분의 내면을 지키는
125. 4:51더 날카롭고 따뜻한 인사이트로
126. 4:53돌아오겠습니다.