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바람피우고도 이혼은 거부하는 요즘 40대 아내들의 소름 돋는 심리 | 중년 심리학 — Transcript

by 숨겨진심리학 · 2,220 words · 478 segments · language en · Watch on YouTube

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Full transcript

0:00요즘 이혼전문 변호사들 사이에서
0:02공통적으로 나오는 이야기가 하나
0:03있습니다. 상담실 문을 열고 들어오는
0:0540대 남편들의 사연이 놀랄만큼
0:07비슷하다는 겁니다. 남편은 성실하게
0:10일해서 월급을 통째로 아내에게
0:11맡깁니다. 퇴근하는 설거지를 하고
0:13아이를 씻기고 주말이면 처가 행사까지
0:16챙깁니다. 아내에게 다정하고 큰 소리
0:18한번 낸 적이 없습니다. 주변에서
0:20저런 남편이 어디 있냐고 부러워할
0:21정도였습니다. 그런데 어느 날 아내의
0:24휴대폰에서 낯선 남자와 주고받은
0:26메시지를 발견합니다. 몇 달째
0:27이어져온 불륜이었습니다. 여기까지는
0:30흔한 이야기 같으시죠? 그런데 진짜
0:32이상한 일은 지금부터입니다. [음악]
0:33불륜이 들통난 아내가 이혼을
0:35거부합니다. 잘못했다고 빌면서
0:37가정만은 지키고 싶다고 매달립니다.
0:39설렘이 없어서 바람을 피웠다면서 정작
0:42그 설렘을 줬다는 남자에게 가지는
0:44않겠다는 겁니다. 앞뒤가 안 맞아
0:45보이시죠? 그런데 오늘 영상을 끝까지
0:48보시면 생각이 달라지실 [음악]
0:49겁니다. 이해할 수 없는 행동이
0:51사실은 소름돋들만큼 정확하게 심리
0:53법칙을 따라 움직이고 있거든요. 특히
0:56마지막에 말씀드린 세 번째 심리를
0:57들으시면 흩어져 있던 퍼즐이 한 번에
0:59맞춰질 겁니다. 이런 일을 [음악]
1:01겪은 남편들은 하나같이 같은 말을
1:03합니다. 도대체 내가 뭘 잘못했냐는
1:05겁니다. 담배도 끊고 술자리도
1:07[음악] 줄이고 번도는 전부 갖다
1:08줬는데 친구들처럼 주말마다 골프치러
1:11사라지지도 않았고 아이 학원
1:13스케줄까지 다 끌고 있었는데 성실하게
1:15살면 되는 줄 알았는데 돌아온게
1:17배신이라니.이 이 억울함은 말로 다
1:19표현이 안 됩니다. 어쩌면 지금이
1:21영상을 보시는 분 중에도 비슷한
1:23불안을 느껴본 분이 계실 겁니다.
1:25나는 잘하고 있는 거 같은데 아내의
1:27표정이 예전 같지 않다고 느껴질 때
1:28말입니다. [음악] 대화는 점점 아이
1:31이야기와 집안늘 이야기만 남고 둘이
1:33마주 앉으면 어색한 침묵이 흐를 때
1:35그 침묵의 정체가 오늘 이야기의
1:37출발점입니다. [음악]
1:38그런데 심리학이 내린 결론은 조금
1:40잔인합니다. 문제는 당신이 부족해서가
1:42아닙니다. 오히려 너무 잘해서 더
1:44정확히 말하면 너무 완벽하게 예측
1:46가능한 사람이 되어 버렸기
1:47때문입니다. 이상하게 들리실 겁니다.
1:49좋은 남편이 되는 것과 매력적인
1:51남자로 남는 것이 어떻게 충돌할 수
1:53있는지 지금부터 그 역설를 하나씩
1:56풀어 보겠습니다. 미리 말씀드리지만
1:58이건 어느 한 사람의 잘잘못을 따지는
2:00이야기가 아닙니다. 오래된 관계라면
2:02누구에게나 작동하는 뇌의 기본 설정에
2:04관한 이야기입니다. 심리학의 쾌락
2:06적응이라는 개념이 있습니다. 아무리
2:08좋은 것도 계속되면 뇌가 그걸
2:10기본값으로 처리해 버리는 현상입니다.
2:12유명한 연구가 있습니다. 복권에
2:14당첨된 사람들을 추적해 봤더니 시간이
2:17지나자 행복도가 당첨전 수준 중
2:18근처로 돌아와 있었습니다. 인생이
2:21뒤집힐 만한 행운도 뇌에게는 결국
2:23익숙한 일상이 되는 겁니다. 결혼
2:25생활도 똑같습니다. 매일 아침
2:27차려지는 밥상 꼬박꼬박 들어오는 월급
2:29판결 같은 다정암 처음에는 감동이던
2:32것들이 10년쯤 지나면 공기처럼
2:34느껴집니다. 고마음의 대상이 아니라
2:36원래 있던 배경이 되는 겁니다. 아내
2:38입장에서 상상해 보겠습니다. 남편은
2:40오늘도 정시에 퇴근해서 설거지를
2:42합니다. 어제도 그랬고 내일도 그럴
2:44겁니다. 생일에는 미역국을 끓여 주고
2:46기념일에는 꽃을 사옵니다. 분명히
2:48고마운 일입니다. 그런데 심장은 아무
2:50반응이 없습니다. 다음 장면이 다
2:52보이는 영화를 보는 기분이라고
2:53할까요?이 이 여성이 이상한게
2:55아닙니다. 인간의 뇌가 원래 그렇게
2:57설계되어 있습니다. 뇌는 변화와
2:59새로운만 주의를 기울이고 반복되는
3:01자극은 에너지를 아끼기 위해 무시해
3:03버리니까요. 실제로 상담실에서 이런
3:05아내들이 공통적으로 하는 말이 있다고
3:07합니다. 남편한테 불만이 있는 건
3:09아니에요. 좋은 사람이에요. 그런데
3:11이렇게 사는게 맞나 싶었어요. 불만이
3:13없는데 공허하다는 겁니다. 그리고
3:15이게이 문제를 유독 어렵게 만드는
3:17지점입니다. 남편이 뭔가를 잘못했다면
3:19그걸 고치면 됩니다. 그런데 아무도
3:21잘못한게 없는데 마음이 식어 버린
3:23상황에서는 고칠 대상이 보이지
3:25않습니다. 그래서 많은 사람들이이
3:27공허함의 원인을 밖에서 찾기
3:29시작합니다. 문제는 관계의 구조에
3:31있는데 답은 새로운 사람에게서 찾는
3:33겁니다. 부부 상담 분야의 세계적인
3:35권의자 에스터 페렐은 수십년간 불륜
3:37사례를 연구하고 이런 결론에
3:39도달했습니다. 사랑과 욕망은 서로
3:41다른 것을 먹고 산다는 겁니다.
3:43사랑은 안정감을 먹고 자랍니다.
3:45예측할 수 있고 믿을 수 있고 언제나
3:47곁에 있어 주는 것. 근데 욕망의
3:49먹이는 정 반대입니다. 거리감과
3:51불확실성, 그리고 아직 다 알지
3:53못하는 낯썸. 여기서 결혼이라는
3:55제도의 딜레마가 드러납니다. 결혼은
3:57사랑을 키우기에는 최고의 구조지만
4:00욕망을 유지하기에는 최악의 구조라는
4:02겁니다. 쉽게 말해 이런 겁니다.
4:04우리는 배우자에게 완벽한 안정을
4:06요구합니다. 한 눈 팔지 말고 변하지
4:08말고 늘 그 자리에 있어 달라고요.
4:10그래 놓고 동시에 그 사람에게서
4:11짜릿함과 긴장감을 느끼고 싶어
4:13합니다. 절대 변하지 않는 사람에게서
4:16새로운 느끼고 싶다는 건 애초에
4:18모순된 주문인 겁니다. 페렐은 이걸
4:20현대 결혼이 짊어진 불가능한 과제라고
4:22표현했습니다. 과거에는 마을 공동체
4:25전체가 나눠서 채워주던 것들을 이제는
4:27배우자 한 사람에게 전부 기대하게
4:29됐다는 거죠. 안정과 열정과 우정과
4:32성장까지 전부요. 외과학도 같은
4:34이야기를 합니다. 우리가 설레임이라고
4:36부르는 감정의 정체는 도파민인데이
4:39도파민은 새로운 불확실성 앞에서
4:41분비됩니다.이 사람이 다음에 어떻게
4:43나올지 모를 때 뇌는 각성 상태가
4:45됩니다. 그런데 10년을 함께 산
4:47배우자는 어떤가요? 어떤 농담에
4:49웃는지, 화가 나면 어떤 표정을
4:51짓는지, 오늘 저녁 무슨 말을
4:53할지까지 전부 압니다. 뇌 입장에서는
4:56이미 분석이 끝난 정보인 겁니다.
4:58그러니 성실한 남편이 한결같이 잘해
5:00줄수록 역설적으로 아내의 뇌 안에서
5:03설렘 회로는 점점 조용해집니다.
5:05잘못해서가 아니라 완전히 파악된
5:07존재가 됐기 때문입니다. 그럼 아내가
5:09만났다는 그 남자는 얼마나 대단한
5:11사람일까요? 변호사들의 증언은
5:13의외입니다. 상관남 소송을 진행해
5:15보면 상대 남성의 조건이 남편보다
5:17나은 경우가 오히려 드물다고 합니다.
5:19수입이 불안정하거나 심지어 자기도
5:22가정이 있는 유부남인 경우가
5:23많습니다. 객관적인 조건만 보면
5:25남편보다 나을게 하나도 없는
5:27남자입니다. 그런데 왜 흔들렸을까요?
5:29조건을 저울질한 결과가 아니라는
5:31뜻입니다. 여기서이 문제의 두 번째
5:33열쇠가 나옵니다. 그 불륜이 그녀에게
5:35제공한 건 사실 그 남자가 아니었기
5:37때문입니다. 신리학자아서 어른 부부는
5:40사랑의 본질을 자기 확장이라는
5:41개념으로 설명했습니다. 우리가
5:43누군가에게 빠지는 진짜 이유는 그
5:45사람을 통해 내 세계가 넓어지기
5:47때문이라는 겁니다. 연애 초기를
5:49떠올려 보세요. 상대가 좋아하는
5:51음악을 듣게 되고 안 가본 동네를
5:53가게 되고 몰랐던 내 모습을 발견하게
5:55됩니다. 그 확장되는 느낌이 사랑이
5:57주는 쾌감의 핵심입니다. 그런데 결혼
5:5910년 차가 되면 어떤가요?
6:01서로를 통해 새로 알게 되는 것이
6:03사라집니다. 관계가 나빠서가
6:05아닙니다. 확장이 멈춘 겁니다.
6:07그리고 뇌는이 정체 상태를 권태라는
6:09감정으로 번역합니다. 에스터페레이
6:11남긴 통찰 중에 이런 말이 있습니다.
6:13바람을 피우는 사람들은 다른 사람을
6:15찾는게 아니라 잃어버린 자기 자신을
6:17찾는 거라고요. 새로운 사람 앞에서는
6:19나도 새로운 사람이 됩니다. 아이
6:21엄마도 아니고 누구의 아내도 아니고
6:23그냥 한 명의 여자로 다시 서게 되는
6:25겁니다. 상대는 내 이야기에 귀를
6:27기울이고 내 사소한 취향을 궁금해하고
6:29오늘 하루는 어땠냐고 물어봅니다.
6:3110년 전에 멈췄던 자기 확장이 다시
6:34돌아가기 시작하는 겁니다. 그러니까
6:35그녀가 중독된 건 그 남자가
6:37아니었습니다. 그 남자 앞에서 있는
6:39새로운 자신이었습니다. 여기에
6:4140대라는 시기가 기름을 붙습니다.
6:4320대 후반에 결혼했다면 15년 넘게
6:45엄마로 아내로 며느리로 살아온
6:47시간입니다. 아이들은 이제 엄마보다
6:49친구를 찾고 거울속 얼굴에서는 나이가
6:51보이기 시작합니다. 이때 마음 깊은
6:54곳에서 조용한 질문이 올라옵니다.
6:56여자로서의 나는 아직 유효한가?
6:58심리학에서 말하는 중년의 정체성
7:00재평가가 시작되는 겁니다. 그런데
7:02하필이 타이밍에 누군가의 시선이 그
7:04질문에 답을 해 줍니다. 당신 여전히
7:06매력적이라고요. 20년 만에 처음으로
7:09역할이 아니라 존재로 인정받는 경험을
7:11하게 되는 겁니다.이 조합이 얼마나
7:13위험한지는 굳이 설명이 필요 없을
7:15겁니다. 그리고이 시기에 불륜이
7:17시작되는 경로도 놀랄만큼 비슷합니다.
7:19거창한 유혹이 아닙니다. 동창
7:21모임에서 다시 만난 옛, 학부모임에서
7:23자주 마주치는 사람, 취미 모임이나
7:25일 때문에 자주 연락하게 된 상대.
7:27처음에는 그냥 대화가 잘 통하는
7:29사람이었을 뿐입니다. 그런데 그
7:31사람은 나를 누구 엄마가 아니라
7:33이름으로 부릅니다. 내 말에 웃어주고
7:35내 의견을 궁금해합니다. 결혼
7:37생활에서 10년째 받지 못한 종류에
7:39관심을 받게 되는 겁니다. 우정이
7:41선을 넘어가는 그 익숙한 단계들이
7:43여기서도 똑같이 반복됩니다. 자,
7:45여기까지 들으면 어느 정도 이해가
7:47되실 겁니다. 설레임이 사라지는
7:49구조도 알겠고 새로운 자신에게
7:50중독되는 심리도 알겠습니다. 그런데
7:52그렇다면 더 이상한게 있습니다. 그
7:55설레임이 그렇게 소중했다면 왜 들켰을
7:57때 이혼을 거부하는 걸까요? 차라리
7:59잘됐다면 그 남자와 새 인생을
8:00시작해야 앞뒤가 맞지 않나요? 그런데
8:03변호사들이 실무에서 목격하는 현실은
8:05전 반대입니다. 불륜이 발각된 아내들
8:07상당수가 필사적으로 가정을 붙잡는다는
8:10겁니다. 오늘 이야기에서 가장 소름
8:11돋는 심리가 바로 여기에 숨어
8:13있습니다. 생물 인류학자 헬렌 피셔는
8:16뇌 영상 연구를 통해 흥미로운 사실을
8:18발견했습니다. 인간의 뇌에는 사랑과
8:20관련된 시스템이 하나가 아니라 세계
8:22존재한다는 겁니다. 성적 끌림과
8:24낭만적 열정 그리고 애착. 문제는이
8:27세 회로가 서로 독립적으로
8:28작동한다는데 있습니다. 그래서 한
8:30사람에게 깊은 애착을 느끼면서 동시에
8:33전혀 다른 사람에게 열정을 느끼는
8:35일이 뇌 구조상 얼마든지 가능합니다.
8:37아내의 마음속에서 남편과 상관은
8:40애초의 경쟁 관계가 아니었던 겁니다.
8:42처음부터 서로 다른 회로를 담당하고
8:44있었으니까요. 그래서 이런 상황에
8:46아내들이 자주 하는 말이 있습니다.
8:47남편은 사랑하지 않는게 아니에요.
8:49그런데 그 사람을 보면 설레요. 듣는
8:51입장에서는 궤변 같지만 뇌과학적으로는
8:53둘 다 진실일 수 있다는게 무서운
8:55지점입니다. 배착회로는 여전히 남편을
8:58향해 있고 열정회로만 다른 곳에서
9:00켜진 상태니까요. 그래서 정작 본인도
9:02자기 마음을 설명하지 못합니다.
9:04사랑하는데 왜 이랬는지 스스로도
9:06모르겠다고 말합니다. 그런데 다음
9:08개념까지 들으시면이 이상한 분열이
9:10어떻게 가능한지 정확하게 보이실
9:12겁니다. 애착 기론에는 안정기지라는
9:14개념이 있습니다. 아이는 엄마가
9:16지켜보고 있을 때만 놀이터 멀리까지
9:18탐험을 나갑니다. 돌아갈 곳이 확실할
9:20때 인간은 비로서 모험을 하는
9:22겁니다. 성인의 관계에서도이 원리는
9:24똑같이 작동합니다. 아내가 불륜이라는
9:26위험한 일탈를 감행할 수 있었던 건
9:28역설적으로 남편이라는 안정 기지가
9:31튼튼했기 때문입니다. 무슨 일이
9:32있어도 무너지지 않을 가정이 뒤에
9:34있다는 확신. 그 확신이 오히려
9:37일탈에 발판이 된 겁니다. 그래서 그
9:39기지가 사라질 위기가 닥치면 탐험이고
9:41뭐고 필사적으로 기지부터 붙잡는
9:43겁니다. 행동 경제학의 손실 회피
9:45이론도 정확히 겹쳐집니다. 노벨상을
9:47받은 심리학자 데니얼 카너먼의 연구에
9:49따르면 인간은 같은 크기라도 얻는
9:51기쁨보다 잃는 고통을 두 배 가까이
9:53크게 느낍니다. 이제 아내의 저울에
9:55올려 보겠습니다. 한쪽에는 설레이라는
9:58새로 얻은 감정이 있습니다.
9:59반대쪽에는 잃게 될 것들이 있습니다.
10:02아이와 집과 20년의 일상과 양과
10:04부모님과 사회적 평판까지 설레임이
10:07아무리 달콤해도이 무게를 이길 수는
10:09없습니다. 그래서 진짜 선택의 순간이
10:11오면 뇌는 순식간에 계산을 끝냅니다.
10:13그래서 우리는 불편하지만 이런 결론을
10:16도달하게 됩니다. 상간남은 처음부터
10:18남편의 대체제가 아니었다는 겁니다.
10:20보완재였습니다. 남편이 만들어 놓은
10:22안정이라는 토대 위에서만 존재할 수
10:24있는 관계였던 겁니다. 이런 사례를
10:26다뤄온 변호사들도 똑같이 지적합니다.
10:29렘은 상관남이 줄 수 있을지 언정
10:31가정이라는 안정적인 울타리를 제공하는
10:33건 남편이라는 사실을 그녀들이
10:35누구보다 잘 알고 있다고요. 그러니까
10:38이혼을 거부하며 매달리는 바로 그
10:40순간에이 불륜의 본질이 그대로
10:42드러나는 겁니다.이 심리는 법제도가
10:44활용되는 방식에서도 그대로
10:45확인됩니다. 이런 상황에서 남편
10:47앞에는 갈림길이 두 개 놓입니다.
10:49아내의 배신을 도저히 받아들일 수
10:50없다면 이혼소송과 함께 상간남에게
10:53손해 배상을 청구하는 길. 그래도
10:55가정은 지키기로 결심했다면 이혼하지
10:57않고 상관남에게만 소송을 걸어 불륜
10:59관계를 끊어내는 길. 우리법은 혼인을
11:02유지하면서도 상관남에게만 책임을 물을
11:04수 있게 되어 있고 실무에서는이 두
11:06번째 길이 생각보다 많이 선택된다고
11:08합니다. 그런데 생각해 보면이 사실
11:10자체가 오늘 이야기에 살아 있는
11:12증거입니다. 소송이라는 수단으로 불륜
11:14관계만 돌려내고 가정은 남겨두는
11:16선택. 설렌보다 안전 기지를 지키려는
11:18심리가 그만큼 보편적이고 강력하다는
11:21뜻이니까요. 그리고이 지점에서는
11:23남편들의 심리도 아내와 묘하게
11:25겹칩니다. 배신은 용서가 안 되는데
11:2720년 동안 쌓아온 가정을 무너뜨리는
11:29건 또 다른 문제라는 겁니다. 결국
11:31양쪽 모두 같은 저울 위에서 있는
11:33셈입니다. 연구 결과도 같은 방향을
11:35가리킵니다. 분륜을 평생 연구한
11:37심리학자 철리 글래스의 조사에 따르면
11:39여성의 외도는 남성에 비해 정서적
11:42관여의 비중이 훨씬 컸습니다. 관계
11:44자체보다 나를 특별하게 봐주는
11:46사람과의 정서적 연결에 빠져드는
11:48경우가 많았다는 겁니다. 그리고 이건
11:50뒤집어 보면 중요한 단서가 됩니다.
11:53외도의 형태에는 결혼 안에서 채워지지
11:55않던 것이 무엇이었는지가 그대로 찍혀
11:58나오기 때문입니다. 설렘과 주목과
12:00정서적 연결 그 빈자리가 어디에
12:02있었는지를 외도가 역으로 증언하고
12:04있는 셈입니다. 여기서 두 가지는
12:06분명히 하고 넘어가겠습니다. 첫째,
12:08이건 여성만의 심리가 아닙니다.
12:09성실하고 헌신적인 아내를 두고 바람을
12:11피우는 남편들도 정확히 같은 구조
12:13안에서 움직입니다. 안정은 집에서
12:15없고 설렘은 밖에서 찾는 것. 성별의
12:18문제가 아니라 인간 욕망의 설계
12:19문제입니다. 둘째, 심리를 이해하는
12:21것과 행동을 정당화하는 건 완전히
12:23다른 이야기입니다. 설렘이 옅어지는
12:25건 모든 오래된 관계가 겪는 조건이지
12:28배신의 면허가 아닙니다. 같은 조건
12:30위에서도 대부분의 사람들은 선을 넘지
12:32않으니까요. 자, 여기까지를 정리해
12:34보겠습니다. 설렘은 쾌락 적응과
12:36100%의 예측 가능성 때문에
12:38구조적으로 사라졌습니다. 분류는 그
12:41남자가 아니라 새로운 자신을 찾으려는
12:43행위였습니다. 그리고 걸려도 이혼을
12:45거부하는 건 남편이 애착과
12:47안정기지라는 전혀 다른 회로를
12:49차지하고 있었기 때문입니다. 처음에
12:51앞뒤가 안 맞아 보였던 행동이 사실은
12:53세계의 심리법칙이 겹쳐진 결과였던
12:55겁니다. 그렇다면이 구조를 미리 알고
12:58있는 사람은 무엇을 다르게 할 수
12:59있을까요? 먼저 최악의 결론부터
13:01지우겠습니다. 다정함을 버리고 일부러
13:04차갑게 굴라는게 아닙니다. 나쁜 남자
13:05흉내는 설레임이 아니라 불안을 만들
13:07뿐이고 그렇게 얻은 긴장감은 결국
13:09관계를 갉아먹습니다. 일부러 연락을
13:12끊거나 질투를 유발하는 것도
13:13마찬가지입니다. 상대를 불안하게
13:15만들어서 얻는 관심은 신뢰라는 토대를
13:18깎아 먹으면서 얻는 것이라 남는
13:19장사가 아닙니다. 진짜 답은 다정함을
13:22그대로 유지하면서 예측 가능성
13:24100%라는 상태를 깨는 겁니다.
13:26신리하게 검증해 놓은 방법이 세 가지
13:28있습니다. 셋다 오늘부터 시작할 수
13:30있는 것들입니다. 첫째, 자기만의
13:31세계를 유지하는 겁니다. 에스터페렐은
13:34사람들에게 배우자에게 가장 끌리는
13:36순간이 언제냐고 물은 적이 있습니다.
13:38대답은 의외였습니다. 배우자가 자기
13:40일에 몰입해 있을 때, 무대 위에서
13:42빛나고 있을 때, 내가 모르는 사람들
13:44사이에서 어울리고 있을 때, 그러니까
13:46다 안다고 생각했던 사람에게서 낯선
13:48모습을 발견하는 순간 욕망이
13:50돌아온다는 겁니다. 배우자에게 모든
13:52걸 맞추느라 내 취미와 내 사람들과
13:55내 성장을 전부 내려놓지 마세요.
13:57당신이 당신의 삶을 살아갈 때 상대의
13:59뇌는 당신을 다시 낯설게 보기
14:01시작합니다. 둘째, 멈춰 버린 자기
14:03확장을 부부가 함께 다시 돌리는
14:05겁니다. 아론 부부의 후속 연구가이
14:06효과를 증명했습니다. 부부들에게
14:08새롭고 도전적인 활동을 함께하게
14:10했더니 관계 만족도가 눈에 띄게
14:12올라간 겁니다. 핵심은 새로운 늘
14:15가던 식당과 늘 보던 드라마 말고 둘
14:17다 처음해 보는 것, 같이 운동을
14:19배우든 낯선 도시를 걷든 종목은
14:21상관없습니다.
14:22함께 새로운 경험을 하면 그때 생긴
14:24설레이라는 감정이 옆에 있는 사람에게
14:27그대로 연결됩니다. 뇌는 감정의
14:29출처를 생각만큼 정교하게 구분하지
14:31못하거든요. 셋째, 다 알고 있다는
14:33착각을 버리는 겁니다. 20년에
14:35살아도 우리는 배우자의 전부를 알지
14:37못합니다. 오늘 회사에서 무슨 생각을
14:38했는지, 요즘 어떤 고민이 새로
14:40생겼는지. 사람은 계속 변하고 있는데
14:43우리가 질문을 멈춘 것뿐입니다.
14:45페렐은 이런 취지의 말을 남겼습니다.
14:47상대를 다한다고 확신하는 순간 욕망은
14:50죽고 여전히 알아갈 것이 남았다고
14:52느낄 때 욕망은 살아난다고요. 오늘
14:54저녁에는 배우자에게 답을 이미 안다고
14:56생각하는 질문 말고 진짜로 궁금한
14:59질문을 하나 던져 보세요. 그 낯선
15:00대화가 관계를 다시 움직이는 시작점이
15:03됩니다. 물론이 세 가지가 마법은
15:05아닙니다. 10년 넘게 굳어진 관계의
15:07관성은 하루 아침에 바뀌지 않습니다.
15:09하지만 방향은 분명합니다. 설레임이
15:11사라진 관계에서 필요한 건 더 완벽한
15:13배우자가 되는게 아니라 서로에게 아직
15:16다 알지 못한 사람으로 남는 겁니다.
15:17그리고 이건 상계가 해 주기를
15:19기다리는 일이 아니라 내 쪽에서 먼저
15:21시작할 수 있는 일입니다. 당장 오늘
15:23저녁에 질문 하나, 이번 주말에
15:25새로운 경험 하나, 그 작은 낮점들이
15:27쌓이면서 관계는 다시 서로를
15:29궁금해하는 방향으로 움직이기
15:31시작합니다. 마지막으로 예고를 하나
15:33하겠습니다. 방금 말씀드린 리글래스는
15:35블류 연구에서 벽과 창문이라는 유명한
15:38개념을 남겼습니다. 건강한 부분은
15:40서로에게 창문을 열어두고 외부인에게는
15:42벽을 세웁니다. 그런데이 벽과 창문의
15:44위치가 뒤바뀌는 순간이 있습니다.
15:46배우자에게 벽을 세우고 다른
15:48누군가에게 창문을 여는 순간 글래스는
15:50바로 그때 분륜이 시작된다고
15:52말합니다. 내 관계의 벽과 찬문이
15:54지금 어디에 세워져 있는지 점검하는
15:57방법은 다음 영상에서 자세히
15:58다루겠습니다. 오늘 이야기를 한 줄로
16:00정리하면 이렇습니다. 플램은 배우자가
16:03주는 선물이 아니라 관계의 구조가
16:05만들어내는 결과물이라는 것. 그래서
16:07마지막으로 여러분께 묻고 싶습니다.
16:09결혼에서 안정과 설렘 중에 무엇이
16:11먼저라고 생각하시나요? 그리고이 두
16:13가지를 모두 지켜낸 부부를 본 적이
16:15있으신가요? 여러분의 생각과 경험을
16:17댓글로 들려 주세요. 사람 마음에
16:19숨겨진 구조가 궁금하시다면 구독과
16:21알림 설정도 부탁드립니다.

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