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더 이상 상처받지 않고 끝내는 법, 안전하고 우아하게 이별하는 4단계 심리 알고리즘 — Transcript

by 토닥교수의 심리학 · 1,898 words · 402 segments · language en · Watch on YouTube

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Full transcript

0:00헤어졌지만 혹시라도 다시 돌아오지
0:02않을까? 그 사람이 나중에 후회하진
0:04않을까? 끊임없이 기대하며 놓지
0:06못하고 계신가요? 너무 자책하지
0:08마세요. 심리학적으로 보면 당신이 그
0:10사람을 놓지 못하는 건 그 사람을
0:12너무 사랑해서가 아닙니다. 당신의
0:14뇌가 끝난 관계를 받아들이지 못하고
0:17지독한 도파민 금단 증상을 겪으며
0:20어떻게든 마약 같은 그 기대를
0:21부여잡고 발버둥 치는 중일 뿐입니다.
0:24오늘이 영상 하나만 끝까지 보시면 왜
0:27내가 이토록 찌질하게 매달리는지 그
0:29이유를 정확히 알게 되실 거고요.
0:31그리고 무엇보다 상처 하나 없이
0:34안전하게 그 사람을 놓아주는
0:35사단계심리 알고리즘을 손에 쥐게 되실
0:38겁니다. 새벽 2시 불꺼진 방에서
0:41천장을 멍하니 올려다보고 있습니다.
0:43옆에는 아무도 없어요. 핸드폰을
0:45집어들었다 내려놓기를 반복합니다. 그
0:48사람 인스타를 열면 안 된다는 걸
0:50알면서도 손가락은 이미 검색창 위에
0:53올라가 있죠. 스토리에 올라온 사진
0:55한 장. 웃고 있네요. 나 없이도 잘
0:57지내는 것 같아요. 가슴이 쿵
0:59내려앉습니다. 그러면서도 머릿속에는
1:01이런 생각이 스칩니다. 혹시이 사진
1:04나한테 보여 주려고 올린 건
1:05아닐까?이 순간 당신은 사랑을 붙잡고
1:08있는게 아닙니다. 기대를 붙잡고 있는
1:10겁니다. 돌아올지도 모른다는 기대,
1:12후회할지도 모른다는 기대. 어쩌면
1:15다시 시작할 수 있을지도 모른다는
1:17증거도 근거도 없는 그 희미한 가능성
1:20하나를 움켜주고 있는 거예요.
1:22사람들은 보통 이별의 고통을 사랑이
1:24너무 깊어서라고 해석합니다. 하지만
1:26심리학은 전혀 다른 이야기를 합니다.
1:29인간의 뇌에는 자이가르닉 효과라는
1:31아주 골치 아픈 습성이 있어요. 쉽게
1:33말하면 이겁니다. 끝나지 않은 일은
1:36절대 잊지 않는다. 드라마가 가장
1:38긴장되는 장면에서 다음 회에 계속이
1:40뜨면 미칠 것 같잖아요. 결말을 봐야
1:43마음이 놓이니까요.이 이별도
1:44똑같습니다. 왜 헤어졌는지, 그
1:46사람이 정말 나를 사랑하긴 했는지,
1:49마지막에 왜 그런 말을 했는지이
1:51질문들에 대한 답을 얻지 못하면
1:53뇌는이 관계를 아직 끝나지 않은
1:55사건으로 분류해 버립니다. 그래서
1:57밤마다 과거를 곱씹게 되는 거예요.
2:00의지가 약해서가 아닙니다. 누가
2:02미완성 파일을 닫지 못해서 CPU를
2:04계속 돌리고 있는 겁니다. 컴퓨터
2:07백그라운드에서 프로그램이 돌아가면
2:08다른 작업이 느려지는 것처럼 당신의
2:11일상도, 집중력도, 웃음도 전부
2:14느려진 거죠. 여기서 가장 무서운 건
2:16뭘까요?이 이 기대가 클수록 놓지
2:19못하는 시간이 길수록 당신이 읽는 건
2:21그 사람이 아니라 나 자신이라는
2:23사실입니다. 자, 이제 1990년대
2:27런던의 한 신경과학 실험실로
2:29가보겠습니다. 런던 유니버시티
2:31칼리지의 신경과학자 안드레아스
2:33바텔스와 세미르 제키는 사랑에 빠진
2:35사람들의 뇌를 FMRI로
2:37촬영했습니다. 연인의 사진을 보여주자
2:40뇌의 특정 영역이 불꽃처럼
2:42활성화됐어요. 그런데 그 영역이
2:44어디였을까요? 놀랍게도 코카인
2:46중독자가 마약을 투여받을 때
2:49활성화되는 영역과 거의 정확히
2:50일치했습니다. 복칙픽의 영역과 미상액
2:54바로 주인 뇌의 보상 회로입니다.
2:57이게 무슨 뜻이냐면요. 사랑은 고상한
2:59감정이 아닙니다. 뇌의 관점에서 보면
3:02사랑은 도파민이라는 쾌락 물질이
3:04폭포수처럼 쏟아지는 강력한
3:06중독입니다. 연인의 목소리를 듣거나
3:08카톡 알림 소리가 울리거나 손을 잡는
3:10그 순간마다 뇌는 도파민 잔치를
3:12버려요. 그리고이 잔치에 뇌가 완전히
3:15길들려집니다. 그런데 이별이 찾아오면
3:17어떻게 될까요? 도파민 공급이 갑자기
3:20끊깁니다. 매일 아침 커피를 마시던
3:22사람이 하루 아침에 카페인을 끊으면
3:24두통이 오는 것처럼 뇌는 패닉 상태에
3:27빠집니다. 불안감한 불면증, 식욕
3:30변화, 가슴의 물리적인 통증. 이건
3:32마음이 약해서 겪는게 아닙니다. 뇌가
3:34도파민 공급처를 잃고 보이는 정확한
3:37금단 증상이에요. 그래서 한밤 중에
3:40전 연인에게 전화를 걸고 싶은 충동이
3:42드는 거예요. 그건 사랑이 아닙니다.
3:44금단 증상 때문에 마약을 다시 찾는
3:46중독자의 뇌와 같은 메커니즘입니다.
3:49단호하지 못한 자신을 찌질하다고
3:51자책할 필요가 전혀 없어요. 지금
3:53당신의 뇌는 말 그대로 생존 경보를
3:55울리고 있는 중이니까요. 그렇다면이
3:58금단 증상에서 벗어나려면 어떻게 해야
4:00할까요?
4:02사람들이 가장 많이 하는 실수부터
4:04짚어 보겠습니다. 독하게 마음 먹고
4:07모든 흔적을 지워라. 그 사람이 한
4:09나쁜 집만 떠올리며 미워해라. 만나서
4:12확실하게 이유를 따지고 마침표를
4:14찍어라. 전부 틀렸습니다. 감정은
4:16스위치가 아니에요. 무작정 억누르면
4:18스프링처럼 튀어 올라서 한밤중에
4:20자존감 밑바닥을 보여주는 카톡을
4:22보내게 됩니다. 미움도 엄청난
4:24에너지가 드는 연결이에요. 분노할수록
4:27상대방은 내 머릿속에서 더
4:29거대해집니다. 그리고 상대에게 이유를
4:32묻는 순간 내 감정의 주도권을 다시
4:34상대에게 넘겨 주는 꼴이 됩니다.
4:36그러면 도대체 어떻게 하라는 걸까요?
4:39여기서 전혀 엉뚱한 이야기를 하나
4:40드리겠습니다.
4:42심해 잠수부 이야기입니다. 수심
4:4440m, 50m까지 내려갔던 잠수부가
4:48수면으로 올라올 때 숨이 차다고
4:50단번에 솟구쳐 오르면 어떻게 될까요?
4:53혈액 속에 녹아 있던 질소가 기포로
4:55변하면서 혈관을 막고 뇌를
4:57파괴합니다. 이걸 잠수병, 정확히는
5:00감화병이라고 해요. 살기 위해서는
5:02수신별로 멈춰서 체네가스가 빠져나가길
5:05기다리는 감압 정지 단계를 반드시
5:07거쳐야 합니다. 깊게 빠졌던 사랑을
5:09끝내는 과정도 정확히 이것과
5:12같습니다. 단번에 잊으려 발어둥치면
5:15뇌가 패닉에 빠져서 더 지독한 집착을
5:18만들어 냅니다. 우리에게는 안전하게
5:20수면 위로 올라오기 위한 4단계 감압
5:22정지가 필요합니다. 가장 먼저 해야
5:24할 일인하지만
5:27반드시 거쳐야 할 일가 끝났다는
5:29사실을 인정하는 겁니다. 쉬운 일이
5:31아니라는 거 압니다. 왜냐하면 우리
5:34뇌에는 긍정성 편향이라는 교화란 방어
5:37기재가 있거든요. 나쁜 기억보다 좋은
5:39기억을 더 선명하게 남기는 뇌의
5:41습성입니다. 그래서 이별 직후에는 그
5:44사람의 좋았던 모습만 하이라이트
5:46영상처럼 머릿속에서 재생됩니다. 처음
5:48손잡았던 날, 생일에 깜짝 선물을
5:51줬던 날, 아무 말 없이 옆에 앉아
5:53있기만 해도 세상을 다 가진 것
5:54같았던 그 순간들. 하지만 냉정하게
5:57말씀드릴게요. 그건 실제 그 사람이
5:59아닙니다. 당신의 뇌가 편집한 베스트
6:02앨범일 뿐이에요. 실제 관계에는
6:04다툼도 있었고 무시도 있었고 서로
6:07상처를 주는 말도 있었을 겁니다.
6:09외가 편집한 베스트 앨범만 듣고 원래
6:12앨범 전체가 명반이었다고 착각하면 안
6:14됩니다. 현실 인정이란 거창한게
6:16아닙니다. 아침에 눈을 떴을 때 그
6:19사람 생각이 밀려올 때 딱 한 문장만
6:21속으로 되내는 거예요. 이미 끝난
6:23관계다. 감정적으로 납득이 안 되어도
6:26괜찮습니다. 논리적으로이 한 문장만
6:29반복하세요. 이건 주문이 아니라 뇌의
6:31새로운 데이터를 입력하는 작업입니다.
6:34뇌는 반복되는 정보를 받아들이는
6:36속성이 있어요. 처음에는 가슴이
6:38찢어질 듯 아프겠지만 열번, 20번,
6:4130번 반복하다 보면 뇌가 서서히이
6:44정보를 완료된 파일로 재분류하기
6:47시작합니다. 잠수부가 수면을 향해
6:49올라가기 위해 가장 먼저 해야 할
6:51일은 위를 올려다보는 것입니다.
6:54수면이 어디 있는지를 확인해야 올라갈
6:56수 있으니까요. 이미 끝났다는이 한
6:59문장이 바로 수면의 방향을 확인하는
7:01첫 번째 감합 정지입니다. 두 번째
7:04단계입니다. 이별 후에 우리가 가장
7:06많이 하는 행동이 뭘까요?
7:08복기입니다. 마지막 통화 내용을
7:10수십번 되짚어보고 그때 내가 이렇게
7:12말했으면 달라졌을까? 그 사람이 그
7:14말을 한 진짜 이유가 뭘까? 끊임없이
7:17의미를 찾으려 합니다. 마치 형사가
7:19미재 사건에 실마리를 찾듯이요.
7:22여기서 잠깐 사고 실험 하나 해
7:23볼까요? 당신 앞에 두 가지 알약이
7:25있습니다. 빨간 약을 먹으면 그
7:27사람이 나를 떠난 정확한 이유, 모든
7:30진실을 알게 됩니다. 대신 이별의
7:32고통은 온전히 겪어야 해요. 파란
7:35약을 먹으면 아무 이유도 모른 채
7:37내일 아침 그 사람에 대한 기억만
7:40깨끗이 사라집니다. 당신은 어떤 약을
7:42드시겠습니까?
7:44잠깐 생각해 보셨나요? 대부분의
7:46사람들이 빨간 약을 선택합니다.
7:48이유를 알아야 마음이 놓일 것
7:50같으니까요. 하지만 여기 불편한
7:52진실이 있습니다. 이유를 안다고 해서
7:55미련이 사라지지 않습니다. 오히려 더
7:57깊어질 수 있어요. 아, 그래서
7:59그랬구나라고 납득하는 순간 뇌는
8:01새로운 질문을 만들어냅니다. 그러면
8:04내가 그 부분을 고치면 다시 될 수
8:06있지 않을까? 의미를 찾는 행위
8:07자체가 뇌에게이 관계는 아직 진행
8:10중이라는 신호를 보내는 겁니다. 아까
8:12말씀드린 자이가르니 효과를
8:14기억하시죠? 뇌는 미완성 사건에
8:16집착합니다. 왜라고 묻는 순간 당신은
8:19스스로이 사건의 파일을 다시 열어
8:22버리는 거예요. 영원히 다치지 않는
8:24탭을 브라우저에 하나 더 여는 것과
8:26같습니다. 그러니까 해야 할 일은
8:28이겁니다. 이유를 찾지 마세요.
8:30의미를 부여하지 마세요. 왜
8:32그랬을까라는 질문이 떠오르면 그 질문
8:35자체를 알아차리고 이렇게 바꿔
8:37보세요. 지금 내 뇌가 미완성 파일을
8:40또 열려고 하는구나. 이유를 모른다고
8:42해서 당신의 인생이 불완전해지는 건
8:45아닙니다. 모든 관계에 깔끔한
8:47마침표가 있는 건 아니에요. 어떤
8:49이야기는 마침표 없이 그냥 끝나기도
8:51합니다. 그리고 그게 정상입니다.
8:54쌈단계는 거리두기입니다. 여기서 많은
8:56분들이 이런 반론을 제기하실 겁니다.
8:59연락처 삭제하고 SNS 차단하라는 거
9:01아는데 그게 안 되니까 문제죠.
9:04맞습니다. 안 되는 거 압니다. 왜
9:07안 되는지도 알아요. 사단 버튼에
9:08손을 올리는 순간이 사람과의 마지막
9:11연결 고리마저 끊어지는 것 같은
9:13공포가 밀려오니까요. 만약에 연락이
9:15올 수도 있는데 내가 차단해 버리면
9:17그 기회마저 날려 버리는 것
9:19같으니까요. 하지만 여기서 아주
9:21중요한 사실을 하나 말씀드릴게요.
9:23이건 도망이 아닙니다. 회복을 위한
9:26물리적 격리입니다. 중독 치료에서
9:29가장 먼저 하는 일이 뭔지 아세요?
9:31환자를 중독 물질로부터 물리적으로
9:33격리하는 겁니다. 알콜올 중독자를
9:36수리 가득한 바에 앉혀 놓고 의지로
9:38참하라고 하는 의사는 없습니다.
9:40환경을 바꾸는 거예요. 눈에 보이지
9:42않으면 뇌가 그 자극을 떠올릴 빈도
9:45자체가 줄어듭니다. 단순하지만
9:47이것만큼 강력한 방법은 없어요.
9:50연락처를 삭제하세요. 애스트를
9:52차단하세요. 함께 갔던 카페 앞을
9:54의도적으로 피해서 걸으세요. 찌질해
9:57보인다고요? 아닙니다. 이건 찌질한게
10:00아니라 뇌 과학적으로 가장 똑똑한
10:02행동입니다. 그리고 아까 말씀드린 것
10:04기억하시죠? 미움도 강력한 연결이라는
10:06거. 억지로 그 사람을 미워하려고
10:08애쓰지 마세요. 미워하는데도 엄청난
10:11정신적 에너지가 소모됩니다. 미워하는
10:13동안에도 그 사람은 당신 머릿속에
10:15주인공 자리를 차지하고 있으니까요.
10:17우리가 가야 할 목적지는 미움이
10:19아닙니다. 무감정입니다. 찌릿함도
10:23아픔도 분노도 없는 고요한 무감정.
10:26그 사람 이름을 들어도 심장이 뛰지
10:28않는 상태. 그게 진짜 이별의
10:30완성입니다. 잠수부가 감압 정지를
10:33하는 동안 체내의 질소가스는 아주
10:35천천히 빠져나갑니다. 잠수부가 할 수
10:37있는 건 그저 기다리는 것뿐이에요.
10:39거리두기도 마찬가지입니다. 시야에서
10:42치우고 자극을 줄이고 시간이 뇌의
10:44보상 회로를 리셋하도록 기다리는
10:47겁니다. 조급해하지 마세요. 조급함
10:49자체가 금단 증상의 1부니까요.
10:51마지막 4단계 자기 회복입니다. 거리
10:53두기를 시작하고 며칠이 지나면 아마
10:56거대한 공허함이 찾아올 겁니다. 퇴근
10:58후 집에 오면 조용한 방 안에 혼자서
11:01있는 느낌. 주말 아침에 눈을 떠도
11:03카톡 알림 하나 없는 핸드폰. 식탁에
11:06혼자 앉아 밥을 먹는 저녁.이 이
11:08공허함이 너무 무서워서 많은 사람들이
11:10다시 연락을 하거나 급하게 새로운
11:12사람을 만나거나 아니면 술이나
11:14야식이나 유튜브 쇼츠 같은 자극에
11:16빠져듭니다. 하지만 여기서 아주
11:19중요한 관점의 전환이 필요합니다.
11:21지금 당신이 느끼는 건 외로움이
11:22아닙니다. 타인으로 가득찼던 자리가
11:25비워진 순수한 공백입니다. 실존주의
11:27심리학에서는이 빈자리를 무서운
11:29공간으로 보지 않아요. 비로소 나
11:32자신을 다시 세워 올릴 수 있는
11:34기회의 영토로 봅니다. 생각해
11:36보세요. 연애를 하는 동안 당신은
11:38얼마나 많은 나를 포기했나요?
11:40좋아하는 취미를 뒤로 미뤘고, 보고
11:43싶은 친구를 만나지 못했고, 하고
11:45싶은 일보다 상대방이 원하는 일을
11:47우선 했을 겁니다. 심지어 먹고 싶은
11:49메뉴조차 상대방 취향에 맞추지
11:52않았나요? 그 사람이 내 삶에
11:54들어오면서 차지했던 공간이 있습니다.
11:57그 공간은 원래 나의 것이었어요.
12:00이제 그 공간이 돌아왔습니다.
12:02공허한게 아니라 비어 있는 겁니다.
12:04비어 있다는 건 무엇이든 채울 수
12:06있다는 뜻이에요. 여기에 다시 나를
12:08채워 넣었는 겁니다. 거창하게 시작할
12:11필요 없습니다. 오늘 저녁에 내가
12:12진짜 먹고 싶은 걸 먹는 것.
12:14누군가의 눈치를 보지 않고 보고 싶은
12:16영화를 보는 것. 오랫동안 밀었던
12:19운동을 시작하는 것. 혼자 카페에
12:21앉아 아무 생각 없이 창밖을 바라보는
12:24것.이 이 작은 행동 하나하나가
12:26빼앗겼던 마음의 영토를 되찾는
12:28과정입니다. 심리학자 에릭 프롬은
12:31이렇게 말했습니다. 성숙한 사랑은
12:33상대방 안에서 나를 잃는 것이 아니라
12:35나를 가진 채로 상대를 만나는
12:37것이라고요. 지금이 공백의 시간은
12:39다음에 누군가를 만났을 때 나를 잃지
12:42않기 위한 준비 시간이기도 합니다.
12:44자, 여기까지 오셨다면 이제 마지막
12:46질문을 드리겠습니다. 사랑을 완전히
12:49포기한다는 건 어떤 상태일까요? 그
12:52사람을 떠올리면 가슴이 먹먹해지는
12:54상태 아닙니다. 그건 아직 포기가 안
12:57된 겁니다. 그 사람을 떠올리면
12:59분노가 치미는 상태 그것도 아닙니다.
13:01미움도 감정의 투자니까요. 완벽한
13:04포기는 이런 겁니다. 길을 걷다가
13:07우연히 그 사람을 마주쳤는데 심장
13:09박동수가 변하지 않는 상태. 공통
13:12지인에게 그 사람 근황을 들어도 아
13:14그래라고 담담하게 넘기는 상태. 그
13:17사람의 이름이 더 이상 특별한 무게를
13:19갖지 않는 상태. 찌릿함도 아픔도
13:22없는 고요한 무감정. 이건 냉정해진게
13:24아닙니다. 뇌의 보상 회로가 완전히
13:27리셋된 겁니다. 도파민이 그 사람의
13:29이름에 더 이상 반응하지 않는
13:30상태예요.이 상태에 얼마나
13:32걸리느냐고요? 사람마다 다릅니다.
13:353개월이 걸릴 수도 있고 1년이 걸릴
13:37수도 있어요. 중요한 건 시간의
13:39길이가 아니라 방향입니다. 오늘의
13:41나보다 내일에 내가 그 사람을
13:430.1%라도
13:44퍼라도 덜 떠올린다면 당신은 지금
13:47올바른 방향으로 가고 있는 겁니다.
13:49잠수부는 감압 정지를 마치고 수면
13:52위로 올라오는 순간 처음으로 자기
13:54힘으로 숨을 쉽니다. 산소통에
13:57의존하지 않고 자기 패로 공기를
13:59들이마시는 그 순간 사랑을 완전히
14:01포기한 사람도 그와 같습니다. 더
14:03이상 누군가에게 기대어 숨 쉬지
14:05않아도 되는 상태. 그게 진짜
14:07자유입니다. 오늘 이야기를 정리해
14:09보겠습니다. 사랑을 포기하는 건
14:11누군가를 억지로 내다 버리는 것이
14:13아닙니다. 상대방에게 빼앗겼던 내
14:15마음의 영토를 되찾고 그 자리에 다시
14:18나를 채워 넣는 눈물겨운 자아 회복의
14:20과정입니다. 1단계 끝났다는 현실을
14:23인정하세요. 뇌가 편집한 베스트
14:25앨범에 속지 마세요.이 단계 왜
14:28그랬는지 이유를 찾지 마세요. 의미를
14:30부여할수록 뇌는이 관계를 아직 진행
14:33중으로 착각합니다.
14:353단계 시야에서 치우세요. 이건
14:37도망이 아니라 회복을 위한 물리적
14:40격리입니다. 4단계. 빈자리를
14:42두려워하지 말고 그 공간에 나를
14:44채우세요. 그게 다음 사랑을 위한
14:46준비이기도 합니다. 한 가지만 더
14:48말씀드릴게요. 지금이 영상을 보고
14:51있다는 것 자체가 이미 당신이 올바른
14:53방향으로 가고 있다는 증거입니다.
14:55누군가를 놓는 법을 검색하고이 긴
14:58영상을 여기까지 봤다는 건 당신의
15:00내면 어딘가에서 이제는 나를 선택해야
15:02할 때라는 신호를 보내고 있다는
15:04뜻이니까요. 급하게 올라가면 오히려
15:06다칩니다. 천천히 한 단계씩 안전하게
15:09올라오세요. 그리고 수면 위로 고개를
15:12내밀었을 때 거기에는 그 사람이
15:14아니라 따뜻한 햇살과 맑은 공기
15:18그리고 오랫동안 입고 있었던 나
15:20자신이 기다리고 있을 겁니다.
15:23혹시 지금이 4단계 중 어느 단계에
15:25계신가요? 어디쯤 와 있는지 댓글로
15:27이야기해 주시면 같은 길을 걷고 있는
15:29분들에게 큰 위로가 될 거예요.

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This page contains the full transcript of 더 이상 상처받지 않고 끝내는 법, 안전하고 우아하게 이별하는 4단계 심리 알고리즘 by 토닥교수의 심리학, generated from the public captions YouTube serves with the video. The transcript has 1,898 words across 402 segments, with the original timestamps preserved so you can click any line to jump to that moment in the embedded player.

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