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4 formas en las que un evitativo te manipula (¡y no te das cuenta!) #relaciones #apegoevitativo — Transcript

by Judith Viedma · 4,127 words · 617 segments · language en · Watch on YouTube

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0:00Hola, ¿cómo estás? Soy Judith Vietma,
0:01bienvenida a mi canal y en este vídeo
0:04quiero compartirte de una forma muy
0:06clara y al grano sobre las cuatro formas
0:08que tiene una persona evitativa, sea
0:10hombre o sea mujer, de entrar en una
0:12manipulación sin que te des cuenta. El
0:15vídeo está hecho para ponerle foco a las
0:17formas para poder detectar muchas veces
0:19lo que hacemos consciente o
0:20inconsciente, pero también para poder
0:23entrar en lo que se puede hacer después
0:25de que descubras o te encuentres
0:28desafortunadamente con esas
0:29manipulaciones. Así que con ello vamos
0:32allá.
0:33[Música]
0:42En primer lugar, ya me conoces, si estás
0:44en esta comunidad, quiero decirte algo
0:46muy importante. Ah, para poder mirar lo
0:49que pasa con las relaciones en un patrón
0:51de relación tóxica, sea con una persona
0:53evitativa o sea sin una persona
0:55evitativa con otro tipo de apego,
0:57significa mirar al origen. Y los vídeos
1:00que te comparto van en esta línea de
1:02poder empezar a poner luz en esas
1:05situaciones que nos vamos encontrando.
1:07Pero si lo que estás buscando es de raíz
1:10entrar en aproximarte a tu historia,
1:12justo en el link de abajo vas a ver una
1:14masterclass que está específicamente
1:16diseñada para abrirte al menos una parte
1:20de lo que significa este camino de
1:21empezar a procesar esta manera, esta
1:23forma de ver las relaciones y de cambiar
1:25el patrón de una forma individual y
1:29yendo al grano. Y ahora sí que sí.
1:32Vamos a este vídeo está dedicado a toda
1:34persona que se ha encontrado con esa
1:35sensación y esa pregunta interna que
1:37hace un run run de seré yo el problema
1:40seré que estoy pidiendo demasiado, que
1:43soy demasiado intensa o me faltan tantas
1:45cosas por sanar que esto es imposible y
1:48también con esa sensación de por qué me
1:51siento sola cuando estoy compartiendo,
1:53cuando estoy en un vínculo, cuando estoy
1:55en pareja.
1:57La persona evitativa de perse con esta
2:00con esta forma de vincularse que es
2:01inconsciente muchas veces y que no se
2:03quiere hacer cargo de la forma en que
2:05tiene que que vincularse de una forma
2:08que sea mucho más agradable, va a
2:10entender que lo sutil es lo más
2:13efectivo, con lo cual no va a insultar,
2:16no va a ser violento, no va a ser
2:17violenta, no va a entrar en ningún tipo
2:19de agresión muy evidente en la que
2:22podamos estipular como una agresión
2:24bastante evidente, pero sí que vas a
2:26sentir esa frialdad, sí que vas a sentir
2:28ese abandono. Y eso es algo que vamos a
2:31empezar a poner el la luz y el foco en
2:34esas formas de manipulación que son muy
2:37sutiles. Lo más triquiñuelo en este tipo
2:40de personas es reconocer que cuando
2:43estamos lidiando con una persona que
2:45tiene un apego evitativo es que no es
2:48tan evidente el abandono. No es tan
2:51evidente esa sensación que empieza a
2:53parecer de parece que está todo bien,
2:55pero en el fondo me siento sola, pero en
2:57el fondo sé que me falta algo
2:59importante. Así que vamos a esas cuatro
3:02formas de manipulación en la que puedas
3:04empezar a poner luz si crees que estás
3:07delante de un vínculo o de una persona
3:08que te está despertando esto, ¿vale? La
3:10primera forma de manipulación en la que
3:12puedes detectar si una persona evitativa
3:14está jugando ese jueguito que se llama
3:16manipulación es sentirte que eres un
3:19exagerada un exagerado por expresar tu
3:21sentir. Esto se traduce en el está
3:24siendo demasiada intensa o intenso, es
3:26que tampoco es para tanto. Y justamente
3:29eso empieza a parecer cuando empiezas a
3:30expresar que hay algo en lo que te has
3:32sentido incómoda, incómodo en que hay
3:35algo en lo que no está encajando para
3:37ti, para tu sentir, para tu vínculo,
3:40para tu vida. Y esa persona empieza a
3:42decirte, "Bueno, bueno, ya estás siempre
3:44con lo mismo. Bueno, bueno, bueno. Es
3:47que siempre haces, como dicen en mi
3:49tierra, un gramasa, algo muy muy grande
3:54de un granito muy pequeño. Es
3:56decir, estás exagerándolo y estás
3:59sintiendo algo que no está pareciendo.
4:03Esto se parece mucho a una situación que
4:06te puedes encontrar donde se hace un
4:09ejemplo evidente que si estás en una
4:11habitación donde hay fuego y se está
4:13empezando a quemar, es como si la
4:15persona tú le dijeras, tú estuvieras con
4:17esta persona y le dijeras, "Oye, mira,
4:19está viendo fuego, es momento de que nos
4:21vayamos." Si esa persona te está
4:23diciendo, "Qué exagerada eres. Qué
4:25exagerado eres. Tranquila, tranquilo,
4:28porque solo es humo y tú estás viendo
4:30fuego." Esto quiere decir que cuando
4:32empiezas a expresar tu sentir es cuando
4:34empieza a aparecer la incomodidad,
4:36cuando empieza a aparecer esa sensación
4:37de que eres una exagerada, un exagerado
4:40por expresar tu sentir. Y aquí quiero
4:43llevarte al lado de hacerte responsable
4:45de lo que está pasando y de poder
4:47intervenir en ese tipo de manipulación.
4:49¿Qué es? Si estás sintiendo que por
4:52explicar y por compartir tu sentir hay
4:54una sensación de que eres una exagerada,
4:57entonces vuelve a validar una y otra vez
5:00ese sentir hasta que se
5:03acoja. Este, esto te lleva a una
5:05incomodidad que es ser un poco
5:07tocanarices y quizás no te apetezca,
5:10pero si haces este ejercicio interno de
5:13poder
5:14validarte con tu sentir y decir, "Vale,
5:17ahora soy una exagerada.
5:19Em, pero es necesario hablar de eso y no
5:22se habla. Perfecto, me lo guardo, pero
5:24en algún momento te lo voy a volver a
5:25sacar. Si esto vuelve a aparecer durante
5:28muchas veces una y otra y otra,
5:31significa que la persona no tiene
5:32ninguna intención de poder validar tu
5:35sentir y de hacerte sentir pues esa
5:37sensación de que eres una exagerada, un
5:39exagerado por explicar lo que sientes.
5:42Aquí el trabajo significa poner unos
5:44límites propios en no creer la
5:47proyección de la otra persona de que
5:48estás siendo muy intensa, de que estás
5:51viendo una exagerada y empezar a
5:53reconocer que tu trabajo es ponerlo de
5:56tanto en cuanto encima de la mesa. Esto
5:59es una forma muy incómoda de poder
6:01verlo. una forma de ponerte unos límites
6:03y si ves que eso se está repitiendo una
6:05y otra vez, que esa sensación de está
6:08siendo una exagerada se repite una y
6:09otra vez, entonces te recomiendo que
6:11empieces a plantearte si ahí es una es
6:15un terreno fértil para poder crear un
6:17vínculo donde puedas reconocer tu sentir
6:20y sobre todo donde puedas decir, "Oye,
6:22no soy una exagerada, simplemente porque
6:24quiera hablar de un tema determinado."
6:27Cuando hay ambientes, relaciones,
6:30vínculos donde las emociones empiezan a
6:32ser intensas cuando se hablan de ellas,
6:35empezamos a no validar a la persona que
6:37tenemos delante. Y eso sí o sí, tarde o
6:39temprano acaba teniendo vínculos donde
6:42se convierten en máscaras y donde se
6:44hace una relación de poder bastante
6:46perversa con el tiempo. Así que aquí el
6:48trabajo es ponerlo encima de la mesa de
6:50tanto en cuando, de la forma en la que
6:52te sientas también cómoda y cómodo. No
6:54hace falta que vayas con con la quinta y
6:57que lo pongas siempre, pero si darte
6:59cuenta que si esa inseguridad, que si
7:01esa sensación de que eres demasiado, de
7:03que estás siendo muy exagerada y muy
7:05exagerado aparece, es momento de tomar
7:08una decisión. ¿Vale? La segunda forma de
7:10manipulación, esta creo que te va a
7:12encantar. A mí me encanta, que es, wow,
7:15desaparece en el momento en el que más
7:17la necesitas, en el que más le
7:19necesitas. Y esto es una especialidad de
7:22las personas evitativas que tienen un
7:24radar de detectar cuándo empieza a
7:26aparecer la debilidad emocional, cuándo
7:28empieza a aparecer esas cositas que
7:31promueven eh un mayor contenido de estar
7:34acompañando a la persona. Entonces, es
7:36muy posible que te encuentres con esta
7:38debilidad que tenemos como seres
7:40humanos, porque no somos perfectos, al
7:42menos algunos cuantos, por más que se
7:45intenten hacernos superhombres o
7:48supermujeres. Y con eso nos vamos
7:51encontrando con situaciones en las que
7:52no estamos tan happy, en las que tenemos
7:55situaciones que nos despiertan o nos
7:57tocan heridas o simplemente tenemos una
7:59situación más melancólica o de cualquier
8:00otra emoción la que estamos conectando
8:02con una sensación menos agradable. Y en
8:06ese momento es cuando la persona
8:07evitativa empieza mágicamente a
8:10desaparecer. Aquí es cuando la persona
8:12no
8:13contesta o está como evitando hablar de
8:18ciertos temas donde sientes que hay como
8:21una evasión a intentar a siempre hablar
8:24de temas que no toquen o que toquen de
8:26pasada los temas más importantes y se
8:29empieza a parecer como una sensación de
8:32de esto no se habla, de esto no se toca.
8:35Ah, muchas veces esto es como si
8:36fuéramos a la médica, al médico, y le
8:39dijéramos, "Ey, eh, me pasa esto, me
8:41duele la rodilla, me duele cualquier
8:43parte del cuerpo y necesito tu ayuda." Y
8:47el médico, que es tu pareja, te dijera,
8:49"Bueno, eh, no sé muy bien de lo que me
8:51estás hablando, así que realmente venme
8:55a ver a consulta cuándo te encuentres
8:58mejor."
8:59Y en esta situación te puedes hacer una
9:02idea de es como no, no lo que necesito
9:03es que simplemente escuches y puedas
9:07empezar a acompañarme con el dolor que
9:09te estoy contando, con aquella debilidad
9:11que está apareciendo, con esas partes
9:13quizás más rotas, quizás menos happy,
9:16que nos habitan como seres humanos. Y
9:19ahí es cuando la persona empieza a
9:20decirte, palmadita en la espalda, nos
9:23vemos dentro de unos días cuando te
9:26encuentres mejor. Aquí se produce un
9:28profundo abandono y es cuando se empieza
9:30a activar algo que aparece en muchas
9:33personas y que lo veo en consulta, que
9:35es la necesidad de que te entiendan y la
9:37necesidad de demostrar que algo
9:39importante te está pasando y de no poder
9:41creer que la persona no tiene las
9:43herramientas para poder acompañarte.
9:45Simplemente crees de una forma
9:47inconsciente en que algo estás haciendo
9:48mal, algo estás explicando mal, algo en
9:50ti está erróneo para que la persona no
9:54pueda acompañarte en eso que te que le
9:56estás proponiendo, que es simplemente la
9:59humanidad, simplemente algo sensible que
10:01te está pasando. Por ejemplo, te voy a
10:04poner un caso evidentísimo que te vas a
10:07sentir eh quizás muy reconocida. Tienes
10:10un día en el que no estás
10:13tan estás un poco más gruñona, gruñón,
10:16estás un poco más de mal humor, eh,
10:18necesitas explicarle algo a la persona
10:20que has vivido, que te está despertando,
10:21como esas emociones en las que quizás no
10:24sepas ni entender de por qué, pero estás
10:26empezando a sentir que eso está pasando.
10:30Cuando se lo intentas explicar, esa
10:31persona desaparece, no contesta por
10:33horas, se va a pasear, se va durante
10:36unas horas y ahí hay un silencio donde
10:39no se atiende lo que estás sintiendo. Al
10:42cabo de unas horas, al cabo de un
10:44tiempo, vuelve esa persona y te vuelve a
10:48hablar como si nada hubiera pasado. Esta
10:51forma de poder lidiar con esa
10:53información donde no se aborda
10:55simplemente es un mensaje muy directo y
10:58muy inconsciente de decirte, tus
11:00emociones son muy pesadas, tus emociones
11:03son muy exageradas y no hay espacio para
11:06ellas. Es decir, estás siendo demasiado
11:09emocional, estás poniendo mucho espacio
11:12a la relación y a lo que necesitas
11:15emocionalmente. Con lo cual, ese mensaje
11:17de no te atiendo, no te contesto y
11:20simplemente hago como si no hubiera
11:21pasado nada, te mando un mensaje de
11:24aprender a no molestar cuando eres
11:27intensa con tus emociones o intenso y
11:30aprender a que tus emociones mejor
11:32callarlas que no ponerlas fueras y
11:34validarte como un intenso, como una
11:37intensa. Aquí lo que yo eh te recomiendo
11:40para preguntarte es si en ese vínculo si
11:42con esa persona puede ser realmente
11:45vulnerable. Si se aceptan esas partes,
11:48si te puedes aceptar también de
11:50compartir esas partes donde no siempre
11:52estás bien y si eso es, hay un espacio
11:55fértil para poderlo acompañar. Esto no
11:58quiere decir que la persona tenga que
11:59ser completamente una iluminada y que te
12:01pueda acompañar en todo. Simplemente que
12:04respetes, que ese día que estás más
12:06gruñón o que estás más gruñona pueda
12:08decirte, tranquila, estás gruñona,
12:10cruñón, no lo pagues conmigo o lo que
12:12sea, pero puedo acompañarte con eso. No
12:16te dejo ahí como si no hubiera pasado
12:18nada y luego te mando el mensaje
12:19indirecto que esto es algo que no cabe
12:23en nuestra relación. Las partes
12:25vulnerables, cuando sentimos que no hay
12:27espacio para poderlas expresar, es
12:30cuando nos empezamos a poner máscaras,
12:32cuando empezamos a ser aquellas personas
12:33que quiere la otra persona que seamos,
12:35que nos imaginamos, pero en el fondo es
12:38el principio del fin para renunciar a lo
12:41que somos, a nuestra esencia, con
12:42nuestras luces, con nuestras sombras,
12:44con nuestras y con nuestras
12:46partes más lumínicas. El hecho de que
12:49pueda haber un espacio para poder
12:51respetar ese ese momento de acepto tu
12:55vulnerabilidad, ese es el terreno fértil
12:58para decir por aquí es. Si por aquí no
13:00es, si no hay una herramienta, si no hay
13:03una escucha de poder sentir que la
13:06vulnerabilidad se acepta, tarde o
13:08temprano las máscaras, la
13:11superficialidad, el aparentar que va a
13:15ser el inicio de el fin. de una relación
13:19que sea basada en una honestidad y
13:21basada sobre todo en la coherencia,
13:22¿vale? Y la tercera forma de
13:24manipulación de una persona evitativa se
13:25parece mucho a va dándote migajas de
13:29atención, de amor, justo en el momento
13:31en el que estás empezando a perder la
13:33confianza y la fe. Justo en ese momento
13:35aparece esa dosis, esa pequeña atención
13:38donde te engancha y vuelves a crear y
13:42creer en el vínculo y vuelve la eterna
13:44espera hasta que pasado un tiempo vuelva
13:47a aparecer esa atención. Esta es la gran
13:49droga de los vínculos, sobre todo esos
13:51vínculos que se sostienen con la
13:53atención en las migajas. Se parece mucho
13:56a la eterna espera, a ese refuerzo
13:59intermitente que voy teniendo, donde me
14:02acostumbro a que la atención no es
14:04constante, a que la seguridad no es
14:06constante. Vivo en una completa montaña
14:08rusa donde depende del humor de la
14:10persona, donde depende de muchos otros
14:12factores para yo poder sentir que hay
14:15simplemente seguridad.
14:17La persona evitativa cuando nos
14:19encontramos delante de una manipulación,
14:22de algo que está poniendo en el vínculo,
14:23a veces sabiéndolo otras veces muy
14:26inconsciente, es que tiende a racanear,
14:29tiende a dar lo mínimo, dar lo mínimo de
14:32atención, dar lo mínimo de compañía, dar
14:35lo mínimo de que lo que necesita
14:38emocionalmente la otra persona. Muchas
14:41veces cuando yo doy lo mínimo me
14:44acostumbro a recibir algo y ahí está el
14:47enganche. Si yo me acostumbro a que este
14:49refuerzo sea un poco una vez de tanto en
14:53cuando, una salida cada dos semanas, una
14:56llamada de profundidad cada tanto, un
14:59estoy aquí para todo cada tanto, pero no
15:03siempre, me acostumbro a entender que la
15:06atención me la tengo que ganar. Y esto
15:08justamente empieza a aparecer con el
15:09enganche con las personas que tenemos un
15:12apego más ansioso o que tienden a tener
15:14un apego más ansioso y empieza a
15:16aparecer ese esa gran droga que
15:21es quiero demostrarte que es posible que
15:25esto sea un amor, un vínculo, que esto
15:28que te des cuenta de que hay algo
15:30profundo en lo que tenemos que
15:31compartir. La otra persona que es más
15:33evitativa está como pensando, "Yo a esto
15:36no le quiero hacer ni caso, simplemente
15:38me dedico a evadirme." Entonces, hay una
15:40persona que se vade, que se va y hay
15:41otra persona que busca, que persigue. Y
15:44esto es el pez que se muerde la cola una
15:46y otra vez. Y esto es estar como en un
15:48casino, una relación así. Para que te
15:50hagas una idea, la forma que lo tengo de
15:53ver y de sentir es como si juegas al
15:55casino, estás en la ruleta y sabes que
15:58en algún momento vas a tener una
16:00recompensa y vas a ganar algo, pero en
16:02el fondo estás invirtiendo mucho más en
16:05la maquinita de todo lo que eh estás
16:08recibiendo, que es muy poquito.
16:11Inviertes un montón y recibes cada tanto
16:15un poquito. Ese casino, esa ruleta, te
16:18va a hacer que si normalizas el tener
16:21atención cada
16:23tanto, simplemente lo que va a pasar es
16:26que eso va a ser la ruleta, la ruleta de
16:29que hoy puede pasar, la ruleta de que
16:30mañana no puede pasar. Y esto se puede
16:33ver muy evidente a la práctica con un
16:35tipo de persona así cuando empiezas a
16:37sentir que hay una definición de la
16:39forma en la que somos, si somos parejas,
16:42si hay un nivel de compromiso, si hay un
16:45nivel de responsabilidad en lo que
16:46estamos haciendo. Y la persona empieza a
16:49decirte, sobre todo la persona
16:50evitativa, empieza a mandarte esos
16:51mensajes de, "Bueno, vamos fluyendo.
16:54Bueno, bueno, bueno, eh, yo necesito
16:57tiempo, no me agobies." Y empieza ahí
17:01otra vez la larga espera. No me defino,
17:04no te doy bien una definición aunque
17:06haya pasado tiempo, aunque sea que
17:08aunque sepa que para ti es importante y
17:10te dejo en la eterna espera. Cuando veo
17:12que a esa espera es demasiado y que
17:15estoy siendo demasiado fría o demasiado
17:16frío, entonces es cuando doy esa migaja
17:19y esa migaja es justo la terapia, la
17:23droga para poder continuar en el vínculo
17:26una y otra vez. Y aquí quiero contarte
17:28algo que tiene mucho que ver con terapia
17:29y con hacerse cargo de las heridas de
17:31origen, que es preguntarte, ¿estoy en
17:35una relación con una persona con la que
17:38es adulta y con la que puede acompañarme
17:41básicamente con lo que significa una
17:43responsabilidad y un compromiso? que
17:45puede definirse, que no tiene miedo a
17:48poder mojarse y poder entrar ahí o estoy
17:51con una persona que me está dejando en
17:53una sala de espera sin definición por el
17:55resto de los
17:57restos. Cuando puedas discernir en qué
18:01necesitas para estar en el vínculo,
18:03porque esta espera sí o sí va a ser
18:05agónica en cualquier momento. Lleves
18:07poco tiempo, lleves mucho tiempo,
18:09siempre la respuesta va a ser la misma.
18:11La opción es clara. Si hay una larga
18:14espera y simplemente da migajas cuando
18:17es aquel momento en el que es justo para
18:20darte eso solamente un amigaje y dejarte
18:22la espera. Es como, ¿y yo qué quiero
18:25construir? Yo quiero construir una sala
18:27de espera o quiero construir una
18:28relación. Vale, y la cuarta forma de
18:31manipulación de esa persona evitativa
18:33con la que sabes que está pasando algo y
18:35quieres ponerle conciencia en qué tipo
18:37de relación quiero tener es eso que
18:40empieza a cambiar, empieza a
18:42transformarse cuando hay más intimidad
18:45entre vosotros o entre vosotras. Quiero
18:48decir, la persona empieza a ser más
18:51fría, más distante cuando empieza a ver
18:54esas conversaciones que comentábamos
18:56antes con mucha más profundidad.
18:59Qué casualidad que la persona cambia,
19:01deja de ser tan atenta, deja de ser tan
19:04especial cuando hay una relación que con
19:08el tiempo, naturalmente, si va bien, se
19:10va a poner más profunda y va a permitir
19:14a la persona o a las personas entrar en
19:17una intimidad.
19:19Intimidad muchas veces significa entrar
19:21en procesos donde hay más compromiso y
19:24aquí la persona habitativa le van a
19:25saltar todas las alermas, banderas rojas
19:28por todos lados y va a
19:31decir más intimidad es igual a más
19:33compromiso. Más compromiso es igual para
19:36mi historia y para mi vínculo a evasión.
19:39Necesito ir porque esto no es seguro, me
19:41va a poner en peligro. Así que esta es
19:44la eterna forma de jugar al escondite,
19:47de que cuando hay más intimidad, ay que
19:49me escondo, ay que no me gusta, ay que
19:51me quiero escapar. Y cuando eso veo que
19:55se pone un poco más intenso, simplemente
19:58yo desaparezco. Esto literalmente puede
20:01aparecer así. Puede aparecer
20:02directamente con personas en la que veas
20:04que todo va bien desde un principio, que
20:06la cosa va avanzando, que la cosa va
20:08sintiendo como más conexión, más
20:09profundidad. Eso que los seres humanos
20:11cuando estamos en conexión empezamos a
20:14sentir coherencia, pero de repente hay
20:15un blackout, hay un stop y dice, "No,
20:19por aquí no, ahora es momento de
20:21alejarme." Y luego cuando la persona
20:23naturalmente vuelve, la persona que
20:24tiene este apego más evitativo, vuelve
20:26explicándote que simplemente se ha
20:28agobiado, porque en realidad en su mundo
20:30emocional, en su mundo interno, es lo
20:32que le ha pasado. ha colapsado,
20:34simplemente no tenía los recursos, las
20:36herramientas suficientes como para poder
20:38asimilar que el compromiso es también
20:41seguro y le ha hecho saltar todas las
20:44alertas. Estas personas vuelven porque
20:46necesitan también la conexión, pero
20:48necesitan una conexión que sea para
20:50ellos o para ellas muy medida, muy
20:53controlada.
20:54Lo que te propongo con este vídeo es que
20:56puedas reflexionar en cuál es tu
20:58necesidad. Y si tu necesidad es de
21:00profundidad y lo pones encima de la mesa
21:02y la intimidad es importante y el
21:04compromiso para ti y todo va bien y
21:06sigue avanzando, no asumas la
21:09culpabilidad que está proyectando la
21:11otra persona por sus heridas o por sus
21:12historias. la culpabilidad proyectada en
21:16el que estás pidiendo demasiado en la
21:18intimidad o que simplemente me agobio
21:20porque está apareciendo mucho el tu
21:24necesidad de tener un compromiso, es
21:28algo que pertenece a la otra persona.
21:30Entonces, lo que quiero proponerte con
21:31estas cuatro formas de manipulación que
21:34siempre giran alrededor de una
21:36proyección de sentirte que eres
21:39demasiado, que eres muy intensa, que
21:40eres muy intenso, que hay algo que está
21:43pasando por el medio, es que vuelvas a
21:45hacer un ritual de autovalidación.
21:48Cuando nos encontramos delante de una
21:49persona evitativa, siempre eh el reto va
21:52a ser el mismo, que es cómo me valido,
21:55cómo entro en priorizar mis necesidades
21:58respetando lo que necesita la otra
22:00persona. Así que aquí te dejo un
22:02ejercicio que puedes practicar para
22:04tenerlo en cuenta y para volver a ti. Y
22:07desde aquí, ah, tómate un tiempo para
22:09simplemente cerrar los ojos y poder
22:12conectar con tu respiración suave.
22:16Observas como el aire
22:19entra y observas como el aire
22:23sale y vas a llevar al cuerpo a un
22:26estado donde pueda tener una escucha
22:29interna y suavemente vas a dejar tu mano
22:32derecha en tu corazón y tu mano
22:34izquierda en tu estómago, en tu
22:42útero. Te tomas unos momentos para poder
22:45conectar, para poder respirar y repites
22:47internamente cada vez que te encuentres
22:49con esta ansiedad, nervios que pueden
22:52aparecer delante de esta conexión con
22:55una persona evitativa y
22:57es mi sentir es
23:00válido. Lo que siento tiene una forma.
23:12No estoy loca. Expreso lo que siento de
23:15la mejor forma que
23:19puedo. Merezco intimidad y compromiso
23:23sin tener que sentirme culpable por
23:27ello. Inhala
23:31profundo, exhala y siente como el cuerpo
23:34resuena con estas afirmaciones que hay.
23:38cuánto se lo cree, cuánto sí, cuánto no.
23:40y simplemente dale todo el espacio que
23:43necesite. Cuando estés preparada y
23:45preparado, abre los ojos físicos y en
23:47este espacio de YouTube podemos llegar
23:49hasta cierto punto en ese trabajo
23:51corporal, pero escucha la sensaciones
23:53del cuerpo donde experimenta qué le hace
23:56sentir cuando empieza a validarse por sí
23:58mismo, cuando no es tanto, no es tanto
24:00la validación que hay en el otro o en la
24:02otra, sino la que entramos en si hace si
24:06alguien me hace dudar, si entro en un
24:08vínculo donde mi seguridad propia está
24:10en entredicho, vuelvo una y otra vez a
24:13ese espacio seguro. dentro de mí.
24:17Y hasta aquí el vídeo. Espero que te
24:19haya gustado, que lo puedas practicar,
24:21que puedas entender que para mí, sobre
24:23todo, la psicoterapia es una
24:25psicoterapia donde empezamos a trabajar
24:27desde esta perspectiva de trauma, donde
24:30las historias tienen que ser narradas,
24:32comprendidas, pero sobre todo sentidas
24:34en el cuerpo. Muchas veces podemos estar
24:37por años y años y años trabajando y
24:39hablando de nuestras historias, pero si
24:41no las sentimos, si no atravesamos,
24:43muchas veces esa
24:45desconexión, esas máscaras que nos hemos
24:47puesto, podemos estar en terapia años y
24:49años. Para mí el cuerpo tiene una
24:51sabiduría que acompañada, obviamente de
24:53lo verbal hace la magia, que significa
24:56vivir en esta vida con
24:59más libertad.
25:01Así que libertad, entre comillas, porque
25:04a veces no sé si podemos ser libres,
25:06libres, libres del todo, pero estamos en
25:08el camino. Así que espero que te haya
25:10gustado este vídeo, déjame tus
25:11comentarios si te resuena y te mando un
25:13abrazo.

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This page contains the full transcript of 4 formas en las que un evitativo te manipula (¡y no te das cuenta!) #relaciones #apegoevitativo by Judith Viedma, generated from the public captions YouTube serves with the video. The transcript has 4,127 words across 617 segments, with the original timestamps preserved so you can click any line to jump to that moment in the embedded player.

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