바람피우는 사람들의 소름 돋는 심리 | 성생활 문제가 아닙니다. 바람피게 되는 트리거 3가지 — Transcript

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1. 0:006년 뒤 이혼한 부부와 평생 행복하게
2. 0:02산 부부.이 둘의 차이는 단
3. 0:0453%라는 숫자 하나에 달려
4. 0:07있었습니다. 만약 당신의 애인이
5. 0:09바람을 피운다면 대부분은 이렇게
6. 0:10생각합니다. 내가 늙어서 그래.
7. 0:13잠자리가 별로였나? 저 사람이 나보다
8. 0:15예쁜가? 틀렸습니다. 심리학자들의
9. 0:18연구에 따르면 외도는 당신의 외모나
10. 0:20성생활과는 거의 상관이 없습니다.
11. 0:23심지어 아주 행복하고 완벽해 보이는
12. 0:25관계에서도 바람은 일어납니다. 오늘
13. 0:27저는 관계 심리학계의 권이자 존트맨과
14. 0:31에스더 페레이 밝혀낸 사람을 바람나게
15. 0:33만드는 소름 돋는 세 가지 심리
16. 0:34트리거를 공개합니다.이 세 가지를
17. 0:36모르면 당신이 아무리 잘해 줘도
18. 0:39상대방은 필연적으로 다른 곳을
19. 0:40쳐다보게 됩니다. 반대로이 비밀을
20. 0:42안다면 당신의 관계는 일종의 보험을든
21. 0:45것처럼 안전해질 겁니다. 지금 바로
22. 0:47확인해 보시죠. 여기서 한 가지
23. 0:49잔인한 진실을 말씀드려야겠습니다.
24. 0:51바람은 불행한 관계에서만 일어나는게
25. 0:53아닙니다. 벨기에 심리치료사 에스더
26. 0:56페렐른은 수십년간 수천 명의 외도
27. 0:58당사자를 상담했습니다. 그녀가 발견한
28. 1:01충격적인 사실이 있습니다. 외도한
29. 1:03사람들 중 상당수가 이렇게 말했다는
30. 1:05겁니다. 나는 배우자를 사랑해요.
31. 1:08우리 관계는 행복했어요. 그런데 왜
32. 1:10그랬는지 모르겠어요. 이상하지
33. 1:12않나요? 행복한데 왜 바람을
34. 1:14피울까요? 페렐 박사는 이렇게
35. 1:16설명합니다. 외도는 파트너에게서
36. 1:18도망치는게 아니라 자기 자신에게서
37. 1:20도망치는 것이라고요. 무슨
38. 1:21뜻이냐면요. 오랜 연애나 결혼 생활을
39. 1:24하다 보면 우리는 하나의 역할에
40. 1:26갇칩니다. 착한 남편, 헌신적인
41. 1:28아내, 책임감 있는 가장 이런
42. 1:30역할들이요. 처음엔 자랑스럽습니다.
43. 1:32그런데 10년 15년 그 역할만 하다
44. 1:35보면 어느 순간 이런 생각이
45. 1:37스칩니다. 내 인생이 이게 전부인가?
46. 1:39나는 원래 어떤 사람이었지?
47. 1:41어디서부터 내가 사라진 거지? 바람의
48. 1:44대상은 사실 중요하지 않습니다. 진짜
49. 1:46찾는 건 새로운 사람이 아니에요. 그
50. 1:48사람 앞에서 비치는 새로운
51. 1:50나이입니다. 이게 바로 에스더 페렐이
52. 1:52말하는 자아의 탈출구입니다. 외도는
53. 1:54사랑의 문제가 아니라 정체성의
54. 1:56위기라는 거죠. 그래서 겉으로 완벽해
55. 1:58보이는 커플도 무너집니다. 상대방이
56. 2:01부족해서가 아닙니다. 자기 자신이
57. 2:03어딘가에서 길을 잃어버렸기
58. 2:04때문입니다. 그럼 도대체 어디서부터
59. 2:06어긋나기 시작하는 걸까요? 많은
60. 2:08분들이 이렇게 생각합니다. 우리는
61. 2:10싸우지도 않는데 크게 문제될게
62. 2:12없는데. 근데요. 바로 이게
63. 2:14함정입니다. 워싱턴 대학의 존트맨
64. 2:17박사는 사랑의 연구소라는 별명이 붙은
65. 2:19곳에서 40년간 부부 관계를
66. 2:21연구했습니다. 그가 발견한 충격적인
67. 2:24사실이 있어요. 차이는 바로 비드에
68. 2:26대한 반응이었습니다. 비드가
69. 2:28뭐냐고요? 쉽게 말해서 연결의
70. 2:29시도입니다. 나 좀 봐줘라는 작은
71. 2:32신호들이에요. 사람들이 서로에게
72. 2:33보내는 관심, 공감, 연결을 요청하는
73. 2:37아주 작은 행동이나 말을 의미합니다.
74. 2:39예를 들어 볼게요. 자기야, 오늘
75. 2:41하늘 진짜 예쁘다. 이게 비드입니다.
76. 2:43단순히 하늘 얘기가 아닙니다. 나랑이
77. 2:45순간을 함께 느껴줘라는 초대장이에요.
78. 2:48어, 진짜 예쁘네. 이렇게 반응하면
79. 2:50비드를 받아준 겁니다. 음. 이렇게
80. 2:52건성으로 대답하거나 폼만 보면서
81. 2:54무시하면 비드를 거절한 겁니다.
82. 2:56하루에 이런 비드가 수십번
83. 2:58일어납니다. 밥 먹었어라는 말도요.
84. 3:00오늘 힘들었어라는 한숨도요. 다
85. 3:02비드입니다. 같은 박사의 연구 결과가
86. 3:05소름돋습니다. 행복한 부분은 상대의
87. 3:07비드에 86% 반응했습니다. 이혼한
88. 3:10부분은 33%만 반응했습니다.
89. 3:1363%의 차이입니다.이 53%가 6년
90. 3:16후 이혼장과 행복한 결혼 생활을
91. 3:18갈랐습니다. 바람의 씨앗은 침실에서
92. 3:21뿌려지는게 아닙니다. 거실 소파에서
93. 3:23폼만 보며 건성으로 어라고 대답하는
94. 3:25그 순간 뿌려지는 겁니다. 상대방의
95. 3:28뇌는 조금씩 학습합니다.이 사람은
96. 3:30나를 보지 않는구나. 나는 여기서
97. 3:32투명 인간이구나. 그러다가 어느 날
98. 3:34회사 동료가 진심으로 물어봅니다.
99. 3:37오늘 왜 그래요? 무슨 일 있어요?
100. 3:39그 순간 뇌에서 도파민이 터집니다.
101. 3:42누군가 나를 본다.이 사람 앞에서는
102. 3:44내가 존재한다. 바람은 여기서
103. 3:46시작됩니다. 그런데 말입니다. 반응을
104. 3:48잘해 주고 대화도 잘 통하는데 왜
105. 3:50바람이 날까요? 여기에 더 잔인한
106. 3:52역설이 있습니다. 너무 가까워서
107. 3:54문제라는 겁니다. 심리학에서 친밀감의
108. 3:57역설이라고 부르는 현상이 있습니다.
109. 3:59쉽게 말하면 이겁니다. 완전히 안전한
110. 4:02사이에서는 욕망이 죽는다. 전에
111. 4:04초기를 떠올려 보세요. 그때는 상대가
112. 4:06어떤 사람인지 정확히 몰랐습니다.
113. 4:08문자 답장이 늦으면 두근거렸고요.
114. 4:10다음에 또 만날 수 있을까
115. 4:12불안했어요.이 약간의 불확실성이
116. 4:14욕망을 만들어 냈습니다. 그런데
117. 4:1610년을 같이 살면요. 상대방이 뭘
118. 4:19먹을지 알고요. 어떤 말을 할지
119. 4:21알고요. 언제 자고 언제 일어나는지
120. 4:22다 압니다. 신비함이 사라집니다.
121. 4:24가족이 되는 거죠. 여기서 역설이
122. 4:26생깁니다. 안전함은 관계의
123. 4:28토대입니다. 그런데 욕망은 약간의
124. 4:30거리와 긴장해서 자합니다.이 둘이
125. 4:32충돌라는 겁니다. 풀리지 효과라는게
126. 4:34있습니다. 포유류 수컷은 같은
127. 4:37암컷스에게는 점점 흥미를 잃지만
128. 4:39새로운 암컷이 등장하면 지친
129. 4:41상태에서도 즉각적으로 반응한다는 연구
130. 4:44결과예요. 잔인하지만 뇌는 새로운
131. 4:46반응하도록 설계되어 있습니다. 이건
132. 4:48도덕의 문제가 아니에요. 도파민
133. 4:50회로의 문제입니다. 그래서 오래된
134. 4:52연인은 너무 편해라고 말합니다. 좋은
135. 4:54말 같죠. 그런데 뇌에게는 더 이상
136. 4:56자극이 없어라는 뜻이기도 합니다.
137. 4:58새로운 사람을 만나면 뇌가
138. 5:00착각합니다.이
139. 5:02설렘이 사랑해야 아닙니다. 그건
140. 5:04새로운 주는 도파민일 뿐입니다.
141. 5:066개월만 지나면 그 사람도 똑같이
142. 5:08편해집니다. 여기서 중요한 걸 하나
143. 5:10짚고 넘어가야겠습니다. 바람은 어느
144. 5:12날 갑자기 일어나지 않습니다.
145. 5:15대부분의 외도는 아주 작은 것에서
146. 5:16시작됩니다. 심리학에서는 이걸
147. 5:19마이크로치팅이라고 부릅니다. 예를
148. 5:20들어 볼게요. 회사 동료랑 점심을
149. 5:23먹으며 배우자 얘기는 일부러 안
150. 5:24합니다. 옛에 SNS를 몰래
151. 5:28확인합니다. 이성 친구에게 감정적으로
152. 5:30기대면서도 그냥 친구야라고 합니다.
153. 5:32배우자에게 말 안 하고 누군가와 따로
154. 5:34연락합니다. 이런 행동 하나하나는
155. 5:36사소해 보입니다. 그런데 뇌에서는
156. 5:39이미 외도와 비슷한 보상 회로가
157. 5:41돌아가고 있습니다. 비밀이 생기면
158. 5:43뇌는 흥분합니다. 들키면 안 되는
159. 5:45긴장감이 도파민을 분비시킵니다.
160. 5:48그래서 아무 일도 안 일어났는데 왜
161. 5:50자꾸 그 사람이 생각나지 하게 되는
162. 5:52겁니다. 마이크로치팅의 무서운 점은
163. 5:54본인도 모른다는 겁니다. 나는 그런
164. 5:56사람 아니야라고 생각하면서 이미 한
165. 5:58발씩 선을 넘고 있는 거죠.
166. 6:00배우자에게 말 못할 관계가 하나라도
167. 6:01있다면요. 그게 이미 신호입니다.
168. 6:04그런데 왜 하필 평소에 가장 성실하고
169. 6:06반듯한 사람들이 외도를 할까요?
170. 6:08심리학계에서는 이걸 그림자 자라고
171. 6:10설명합니다. 칼 윤기 말한
172. 6:13개념인데요. 쉽게 설명드릴게요. 우리
173. 6:15안에는 평소에 억누르는 또 다른 내가
174. 6:17있습니다. 착한 사람은 속으로 나쁜
175. 6:19짓을 하고 싶은 욕망이 있고요.
176. 6:22책임감 있는 사람은 모든 걸
177. 6:23내팽개치고 싶은 충동이 있습니다.
178. 6:26평소에는이 그림자를 꽁꽁 숨겨
179. 6:28놓습니다. 그런데 너무 오래 억누르면
180. 6:30어느 순간 터져 나옵니다. 20년간
181. 6:32모범적인 가장으로 살았던 사람이
182. 6:34갑자기 외도를 합니다. 주변에서는
183. 6:37경악합니다. 그 사람이 그럴 리가
184. 6:39바로 이런 경우입니다. 외도 상대는
185. 6:41그 사람의 그림자를 비춰주는 거울
186. 6:43역할을 합니다. 성실한 내가 아니라
187. 6:45자유로운 나. 책임지는 내가 아니라
188. 6:48무책임한 나. 평소에 못 꺼낸 나를
189. 6:50그 사람 앞에서는 꺼낼 수 있는
190. 6:52거죠. 그래서 외도의 대상이
191. 6:54객관적으로 보면 이해가 안 되는
192. 6:56경우가 많습니다. 배우자보다 예쁘지도
193. 6:58않고 능력도 없어요. 그런데
194. 7:01빠져듭니다. 왜냐하면 그건 외모의
195. 7:03문제가 아니거든요. 숨겨왔던 자아를
196. 7:06처음으로 인정받는 경험인 겁니다.
197. 7:08자, 그럼 여기서 질문이 생깁니다.이
198. 7:10모든 걸 알았으니 이제 뭘 해야
199. 7:12할까요? 많은 분들이 이렇게
200. 7:13생각합니다. 더 잘해 줘야겠다. 더
201. 7:16관심을 줘야겠다. 물론 중요합니다.
202. 7:19그런데 그것만으로는 부족합니다.
203. 7:21에스터 페렐 박사는 재미있는 해결책을
204. 7:23제시합니다. 파트너를 바꾸지 말고
205. 7:25파트너와 함께하는 상황을 바꾸라는
206. 7:27겁니다. 뇌는 새로운 상황에서 새로운
207. 7:29사람으로 인식합니다. 평소에 안 가던
208. 7:32곳에 가고요. 평소에 안 하던 걸
209. 7:33하고요. 예측 불가능한 경험을 함께
210. 7:36하면 뇌가 착각합니다.이 사람이
211. 7:38새로워 보인다. 연구에 따르면 함께
212. 7:40스릴 넘치는 활동을 한 커플은 그렇지
213. 7:43않은 커플보다 관계 만족도가
214. 7:45유의미하게 높았습니다. 롤러코스터를
215. 7:47타거나 새로운 곳을 여행하거나 함께
216. 7:50도전적인 취미를 시작하면 뇌에서
217. 7:52도파민이 분비되는데요.이 도파민이
218. 7:54상대방에 대한 끌림으로 오해되는
219. 7:56겁니다. 쿨리지 효과를 역용하는
220. 7:59거예요. 사람을 바꾸는게 아니라
221. 8:01활동을 바꾸면 됩니다. 구체적으로 뭘
222. 8:04해야 하는지 정리해 드릴게요. 첫
223. 8:06번째 하루 세 번 눈을 맞추세요. 폰
224. 8:08내려놓고 상대방의 눈을 3초 이상
225. 8:10바라보세요. 그리고 비드에
226. 8:12반응하세요. 오늘 하늘 예쁘다라고
227. 8:14하면 진짜 예쁜애 같이 봐라고
228. 8:16답하세요. 2, 3초가 53%의
229. 8:19차이를 만듭니다. 두 번째 한 달에
230. 8:21한번 예측 불가능한 데이트를 하세요.
231. 8:23맨날 가던 식당 말고 둘 다 처음가
232. 8:25보는 곳으로 가세요. 새로운 취미를
233. 8:27같이 시작하세요. 뇌에게 자극을
234. 8:30주세요. 익숙함 속에서 새로운
235. 8:33세 번째, 서로의 독립된 공간을
236. 8:35인정하세요. 이게 좀 의외일 수
237. 8:37있어요. 바람 막으려면 더 붙어
238. 8:39있어야 하는 거 아닌가? 아닙니다.
239. 8:41약간의 거리가 욕망을 살립니다.
240. 8:43각자의 취미가 있어야 하고요. 각자의
241. 8:46친구가 있어야 하고요. 각자의 시간이
242. 8:48있어야 합니다. 그래야 다시 만났을
243. 8:50때 할 얘기가 생깁니다. 신비함이
244. 8:52유지됩니다. 14시간부터 있으면
245. 8:54가족은 될 수 있어도 연인은 될 수
246. 8:56없습니다. 지금까지 바람의 심리를
247. 8:58파헤쳐 봤습니다. 정리하면
248. 9:00이렇습니다. 바람은 파트너가 부족해서
249. 9:03생기는게 아닙니다. 나 안에 결핍된
250. 9:05자아를 찾으려는 뇌의 오작동입니다.
251. 9:09정서적 진공 상태에서 무시당한 작은
252. 9:11대화들이 쌓입니다. 너무 익숙해진
253. 9:14관계에서 욕망이 죽습니다. 억눌러온
254. 9:16그림자 자아가 터져 나옵니다.
255. 9:18하지만이 메커니즘을 안다면 막을 수
256. 9:20있습니다. 리드에 반응하세요. 새로운
257. 9:23경험을 함께 하세요. 적당한 거리를
258. 9:25유지하세요. 바람은 막을 수데 없는
259. 9:27재해가 아닙니다. 하지만 노력하지
260. 9:29않는 사랑은 반드시 썩습니다. 당신의
261. 9:32관계는 안전한가요? 오늘 하루
262. 9:34상대방의 비드를 몇 번이나
263. 9:35알아챘나요? 혹시 지금 관계에서
264. 9:37비슷한 경험을 하고 계신 분이 있다면
265. 9:40댓글로 나눠 주세요. 오래된 연인과의
266. 9:42권태기를 어떻게 극복했는지 혹은
267. 9:44반대로 바람의 징후를 어디서 느꼈는지
268. 9:47여러분의 이야기가 비슷한 고민을 하는
269. 9:49다른 분들에게 큰 도움이 됩니다.
270. 9:51그럼 다음 영상에서 뵙겠습니다.