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남들에게 존중받는 사람과 무시당하는 사람의 결정적인 1가지 차이 | 발타자르 그라시안 인생 조언 — Transcript

by 부자 패턴 연구소 · 1,704 words · 379 segments · language en · Watch on YouTube

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0:00사람들에게 잘해 주고도 무시당하며
0:03이용만 당한 기분이든 적이 있나요?
0:05상대에게 호위를 베풀고 친절하게
0:08대하면 나를 귀하게 여겨 줄 것이라
0:10믿었지만 현실에서는 쉬운 상대로 낙인
0:13지켜 상처받는 경우가 허다합니다.
0:17스페인의 철학자 발타자르 그라시아는
0:19타인에게 헌신하는 태도가 낳는 참혹한
0:22현실에 대해 다음과 같이
0:24직원했습니다.
0:25타인을 온전히 만족시키지 마라.
0:29갈증을 채운 사람은 우물의 등을
0:31돌리고 단물을 다 빨아먹은 오렌지는
0:34껍질 쓰레기통에 던져진다.
0:37은혜를 과도하게 베풀어 상대를
0:39배부르게 만드는 자는 스스로 멸시를
0:41자초하는 어리석은 사랑이다.
0:44오늘 영상에서는 그라시안의 통찰과
0:47최신 뇌과학 연구를 바탕으로 왜
0:49무조건적인 배려를 멈추어야 하는지
0:52그리고 상대를 대할 때 어떤 태도를
0:54취해야 평생 나를 귀하게 여기고
0:57따르게 만드는지 그 명쾌한 해답을
0:59전해드립니다.
1:01우리는 흔히 상대의 부탁을 먼저
1:03들어주고 친절을 베풀면 신뢰가 깊어질
1:06것이라 생각합니다.
1:08하지만 인간의 본성은 베푸는 친절을
1:11고마움이 아닌 당연한 권리로
1:13받아들이는 간사함을 지니고 있습니다.
1:16그라시아는 존중받는 사람과 무시당하는
1:19사람의 결정적인 한 가지 차이에 대해
1:21날카롭게 파고들었습니다.
1:24무시당하는 사람은 상대에게 늘 손쉽게
1:27손을 내밀어 자신의 가치를 바닥으로
1:29떨어뜨리고 존중받는 사람은 상대에게
1:32결핍과 아쉬움을 남겨두어 자신을
1:35끊임없이 갈망하게 만든다.
1:37사람들이 나를 존중하게 만드는 핵심은
1:40친절의 양이 아니라 결핍의
1:42기술입니다.
1:43그라시안이 강조한 결핍의 기술은 크게
1:46세 가지로 요약됩니다.
1:48첫째는 시간의 결핍입니다.
1:51상대가 나를 부르거나 연락했을 때
1:53즉각 달려가거나 1초 만에 답장하지
1:56않는 것입니다. 언제든 부르면
1:58달려오고 메시지를 보내자마자 답장이
2:01오는 사람은 상대의 머릿속에 편리한
2:03대기자 정도로 저장됩니다.
2:06바쁜 일상 속에서 늘 손만 뻗으면
2:08닿는 존재는 결코 소중하게 느껴지지
2:10않습니다. 상대에게 답장을 보낼 때도
2:14잠시 호흡을 고르고 약속을 잡을 때도
2:17내 일정을 먼저 챙기며 시간적 간격을
2:20두어야 합니다. 상대가 나를 기다리는
2:23그 짧은 침묵의 시간 동안 상대의
2:26뇌는 나의 소중함과 가치를 스스로
2:29계산하게 됩니다. 쉽게 가질 수 없는
2:32시간만이 사람의 마음속에 깊은 존중과
2:35조심스러움을 만들어 냅니다.
2:38둘째는 정보의 결핍입니다.
2:41사람과 친해지고 싶다는 조급한 마음에
2:44내 사생활, 가정환경, 재산 상태,
2:47마음의 상처까지 모조리 털어놓지 않는
2:50것입니다.
2:51우리는 솔직함이 미독이라고 믿지만
2:54인간관계에서 내 패를 전부 보여 주는
2:57것은 상대에게 나를 공격할 수 있는
2:59무기를 주여 주는 것과 같습니다.
3:02속내가 투명하게 다 들여다 보이는
3:04사람은 결코 신비감이나 경외심을
3:07자아내지 못합니다.
3:09절제된 말수와 약간의 여백을 남겨둘
3:12때 상대는 내 행동 하나하나를 함부로
3:15예측하지 못하고 조심스럽게 살피게
3:17됩니다. 나에 대한 정보를 모두 주지
3:20않고 궁금증을 남겨 두는 것 자체가
3:23내 인격의 무게감을 높이는 가장
3:26강력한 방어막입니다.
3:28셋째는 만족의 결핍입니다.
3:31상대가 부탁을 해 왔을 때 100%를
3:34완벽하게 해결해 주지 않고 80%
3:37정도만 채워주며 나머지는 상대 스스로
3:40해결하도록 여지를 남기는 것입니다.
3:43상대의 문제를 처음부터 끝까지 도맡아
3:45다 해결해 주면 상대는 감사하기는
3:48커녕 다음에는 더 큰 요구를 당연하게
3:51던져옵니다.
3:52갈증을 완전히 해소한 사람은 우물을
3:55거들떠 보지도 않는 법입니다. 도움을
3:58줄 때도 핵심적인 조언이나 최소한의
4:01지원만 건네고 한 발 물러서야
4:03합니다. 약간의 부족함과 아쉬움을
4:06느껴야 상대는 다음에도 나를 절실하게
4:08찾게 되고 내 작은 손길 하나에도
4:11깊은 고마움을 느끼며 나를 따르게
4:13됩니다. 그렇다면 좋은 관계를 맺기
4:17위해 어떻게 행동해야 할까요? 무조건
4:20퍼주는 친절을 멈추고 상대가 내
4:22도움과 존재를 절실히 느끼게 만드는
4:25태도의 전환이 필요합니다. 상대가
4:28다가오기 전에 먼저 다가가 모든 것을
4:30해결해 주지 말고 상대가 진심으로
4:33다가와 간청하고 도움을 요청할 때
4:36절제된 가치를 건내는 것입니다.
4:39여기서 한 가지 지극히 현실적인
4:41의문이 들 수 있습니다. 무조건
4:44퍼주는게 어디까지 해주는 건가요? 제
4:46생각에는이 정도 해 주는 건 별거
4:48아닌 것 같은데요라고 하실 수
4:51있습니다. 사람마다 기준이 다르기
4:53때문에 당연한 질문입니다. 여기서
4:56중요한 점은 상대가 원하지도 않는
4:59도움을 먼저 준다거나 다른 사람들과
5:02비교해 과도한 친절을 베푸는 것에
5:04대해서 철저히 경계해야 한다는
5:06것입니다. 이게 굉장히 중요합니다.
5:09내 딴 작은 배려라고 생각해서내어 준
5:12친절이 상대에게는 언제든 쉽게
5:15부려먹을 수 있는 저자세로 인식되기
5:17때문입니다. 그라시안이 말하는 절제는
5:20상대를 냉정하게 내치라는 뜻이 아니라
5:23내 가치와 호위의 희소성을 스스로
5:25지키라는 뜻입니다.
5:27인간의 마음은 시장의 원리와 똑같아서
5:30물건이 흔해지면 가격이 폭락하듯
5:33호위가 흔해지면 사람의 가치도 헐값이
5:35됩니다. 상대가 요청하지도 않았는데
5:38먼저 다가가 짐을 대신 들어주고
5:40사소한 눈치까지 살피며 과도하게
5:43맞춰주는 행동은 상대에게 나를 쉬운
5:45존재로 대하라고 부추이는 것과
5:47같습니다. 사람들은 쉽게 얻은 것에
5:50대해서는 절대로 감사함을 느끼지
5:52않으며 오히려 함부로 대도 괜찮다는
5:54착각에 빠집니다. 진정한 인간관계의
5:57품격은 무작정 다 퍼주는 데서 나오는
6:00것이 아니라 상대가 넘을 수 없는
6:02단호한 경계선을 지키고 있을 때
6:04만들어집니다.
6:06내가 내 친절의 가치를 귀하게 아끼고
6:08절제할 때 비로소 상대방도 내 호위를
6:11은혜로 받아들이며 나를 함부로 대하지
6:13못하게 됩니다. 이해하기 쉽게 실제
6:16사례를 들어 설명해 드리겠습니다.이
6:19사례를 가지고 뇌과학 관점에서 분석해
6:21봅시다. 20년 넘게 작은 사업체를
6:24운영하며 주변 지인들과 모임을
6:27이끌어온 50대 중반 사업가의
6:28이야기입니다. 그는 사람들과 어울리는
6:31것을 좋아했고 모임에 참석할 때마다
6:34먼저 밥값을 계산하고 지인들의 굳은
6:37일을 도마타 처리해 주었습니다.
6:40주변 사람들의 부탁이라면 자신의
6:42일정을 미루면서까지 발벗고
6:44나섰습니다.
6:46그렇게 헌신하면 사람들이 자신의
6:48진심을 알아주고 평생 든든한 동반자가
6:51되어 줄 것이라 굳게 믿었습니다.
6:54하지만 시간이 흐를수록 돌아온 것은
6:57고마움이 아니었습니다.
6:59지인들은 모임 회비를 낼 때가 되면
7:01슬금원이 뒤로 빠지며 그가 당연히
7:04계산할 것이라 여겼고 급한 일이
7:06생기면 당연하다는 듯 그에게 연락해
7:09무리한 부탁을 일삼았습니다.
7:12심지어 그가 개인 사정으로 한번
7:14부탁을 거절하자 사람이 변했다.
7:17성공하더니 거만해졌다라며 비난을
7:19쏟아냈습니다.
7:21온 힘을 다해 베풀었던 친절이 결국
7:24자신을 언제든 부려먹을 수 있는 쉬운
7:26사람으로 전락시켰다는 사실에 그는
7:29깊은 회의감과 상처를 받았습니다.
7:32괴로워하던 그는 그라시안의 글귀를
7:34접하게 되었습니다.
7:36상대에게 늘 아쉬움을 남겨두라.
7:39언제든 얻을 수 있는 것은 결코
7:42귀하게 여겨지지 않는다. 너의 친절을
7:45갑비싼 보석처럼 다루어라.
7:47쉽게 닿을 수 없는 사람에게만 세상은
7:50고개를 숙인다. 그는 즉시 사람들을
7:53대하는 태도를 완전히 바꾸었습니다.
7:56더 이상 모임에서 먼저 지갑을 열지
7:58않았고 지인들이 당연하다는 듯 던지는
8:01무리한 부탁에 선을 그었습니다.
8:04상대가 다급하게 도움을 요청해 와도
8:06즉각 달려가지 않고 지금은 제 일정이
8:09꽉 차 있어 확인 후
8:11연락드리겠습니다라며
8:12한 템포 호흡을 늦추어 대응했습니다.
8:16자신의 친절을 쉽게 내주지 않고
8:18절제된 태도를 보이자 놀랍게도
8:20지인들의 무래한 태도가 싹
8:22사라졌습니다.
8:24늘 곁에 머물며 다 퍼주던 그가
8:26경계선을 세우자 사람들은 그의
8:28빈자리와 도움의 가치를 절실히 깨닫기
8:31시작했습니다.
8:32그를 가볍게 여기던 이들이 오히려
8:34조심스럽게 안부를 묻고 그의 의견을
8:37경청하며 귀한 사람으로 대접하기
8:39시작한 것입니다. 이러한 그라시안의
8:42처세 철학은 현대 뇌과학과 신경생물학
8:45연구를 통해서도 매우 흥미롭고
8:47명쾌하게 검증됩니다.
8:50사람의 뇌에는 끊임없이 쾌락과 자극에
8:53둔감해지는 심리 작용인 쾌락 적응 즉
8:56헤도닉 어댑테이션 기재가 작동합니다.
9:00매일 맛있는 고기를 먹으면 더 이상
9:02감흥이 없듯이 타인이 언제나
9:05무조건적으로 베푸는 친절을 접하면
9:07뇌는이를 기본 상태로 설정해
9:09버립니다. 즉 친절이 반복되는 순간
9:13상대의 뇌는 고마움을 느끼는 회로를
9:15꺼버리고이를 당연히 누려야 할 권리로
9:18인식하게 되는 것입니다.
9:21더불어 뇌속 신경 전달 물질인
9:23도파민의 분비 원리를 살펴보면 결핍의
9:26필요성이 더욱 명확해집니다.
9:29뇌는 무언가를 완벽하게 손에 쥐었을
9:31때가 아니라 저 사람의 도움을 받을
9:34수 있을까 없을까 하는 예측고차 즉
9:37프리딕션 에러가 발생할 때 도파민을
9:40가장 강렬하게 분비합니다.
9:42항상 곁에서 모든 것을내어 주는
9:44사람에게는 도파민이 전혀 나오지
9:46않지만 절제된 태도로 가끔씩 결정적인
9:50가치를 던져 주는 사람에게는 뇌가
9:52끊임없이 집중하고 매달리게 되는
9:54것입니다. 실제로 뇌기능 연구에
9:57따르면 인간의 뇌는 에너지를 절약하기
9:59위해 타인을 마주할 때 아주 빠르게
10:02사회적 서열과 가치를 계산합니다.
10:05항상 남에게 굽신거리고 먼저 다가가
10:07손을 내미는 사람을 접할 때 뇌속
10:10변현계는 상대방을 위협이 되지 않는
10:13자원 소모가 필요 없는 쉬운 상대로
10:15분류합니다.
10:17반면 자신의 경계선이 명확하고 쉽게
10:20접근할 수 없는 사람을 마주하면 뇌속
10:22편도체인 어미그 달러 아믹 달라가
10:25적절한 긴장 신호를 켜면서 상대를
10:27조심스럽게 관찰하도록 지시합니다.이
10:30긴장감은 두려움이 아니라 상대방을
10:33함부로 대하지 못하게 만드는 건강한
10:35경외심의 출발점이 됩니다. 또한
10:38인간의 뇌에서 이성적 판단과 의사
10:41결정을 관장하는 전두여 피질, 즉
10:44프리프론탈 코텍스. 프리프론탈코텍스는
10:47희소성의 원리에 가장 민감하게
10:49반응합니다.
10:51흔하게 널려 있는 돌멩이에는 눈길조차
10:54주지 않지만 귀한 다이아몬드에는 높은
10:57가치를 먹기는 것처럼 전두엽은 쉽게
11:00가질 수 없는 절제된 인물에게 훨씬
11:02더 높은 사회적 품격과 신뢰를
11:05부여합니다.
11:06내가 먼저 다가가 호위를 낭비하지
11:09않고 단호한 태도를 취할 때 상대방
11:12뇌의 거울 신경망은 내 당당함과
11:14무게감을 그대로 모방하여 나를
11:17존중받아 마땅한 윗사람이나 귀한
11:19동반자로 받아들이게 되는 것입니다.
11:22결국 무조건적인 헌신을 멈추고 결핍을
11:26남겨두는 것은 상대방의 두뇌 회로
11:28전체에 나를 향한 깊은 존경심과 복종
11:31심리를 심어주는 가장 과학적인 두뇌
11:34공략법입니다.
11:36행동 심리학에서는 이렇게 분석하고
11:38있습니다. 심리학계는 사람이 어떤
11:41행동에 가장 강하게 집착하고
11:43매달리는지를 밝혀낸 간적 강화라는
11:46강력한 법칙이 있습니다. 매번 똑같이
11:50버튼을 누르면 먹이가 나오는 상자보다
11:53언제 먹이가 나올지 모르는 불확실한
11:55상자 앞에서 동물과 사람은 수백배 더
11:58강한 집착과 충성도를 보입니다.
12:01인간관계도 이와 완전히 똑같습니다.
12:04상대가 부르면 100번 다 달려가고
12:07요구하는 것을 전부 들어 주는 사람은
12:09심리학적으로 가치가 없는 고정 자판기
12:12취급을 받습니다. 상대방은 내 친절을
12:15얻기 위해 아무런 심리적 비용을
12:17지불하지 않았기 때문에 고마워하기는
12:19커녕 요구가 거절당했을 때 오히려
12:22배신감을 느끼며 화를내는 왜곡된
12:24심리를 갖게 됩니다.
12:26반대로 평소에는 내 기준을 단단히
12:29지키며 거절할 줄 알다가 정말
12:31결정적인 순간에만 가치 있는 도움을
12:33건네는 사람은 심리학적으로 간올적
12:36보상을 주는 아주 귀한 존재가
12:38됩니다. 상대는 내 도움과 인정을
12:41얻기 위해 스스로 예의를 갖추고 내
12:43눈치를 살피며 내 호위 하나를
12:46얻어냈을 때 엄청난 성취감과 감동을
12:48느끼게 됩니다.
12:49>> 결국 행동심리학이 말하는 관계의
12:52진실은 명확합니다.
12:54남에게 인정받고 대접받는 힘은 배푸는
12:58호위의 크기에서 나오는 것이 아니라
13:00내 호위를 얼마나 통제하고 희소하게
13:03연출할 수 있느냐는 심리적 거리
13:05조절에서 나옵니다. 내 에너지를
13:08아끼고 주도권을 쥐는 사람만이 타인의
13:11무의식 속에 평생 따르고 싶은 무게감
13:14있는 리더로 각인되는 것입니다.
13:17그렇다면 오늘들은 그라시안의 지혜와
13:20뇌과학, 심리학 원리를 우리의 일상
13:23생활에서 어떻게 습관으로 만들 수
13:25있을까요? 누구나 당장 시작할 수
13:27있는 초관단 실천비법 세 가지를
13:30정리해 드립니다.
13:32첫째, 모든 부탁과 연락에 3초
13:35뜸드리기를 실천하십시오.
13:38상대가 무언가를 묻거나 부탁을 해올
13:40때 즉각네 해 드릴게요 하고 반응하지
13:43마십시오.
13:45숨을 한번 고르고 3초간 생각한 뒤
13:47대답하거나 메시지를 확인한 후 약간의
13:50시간차를 두고 답장하는 것입니다.이
13:53작은 호흡의 차이가 나를 가벼운
13:56사람에서 무게감 있는 존재로 바꾸어
13:58놓습니다.
13:59둘째, 내가 베풀고자 하는 호위의
14:02반절을 의도적으로 덜어내십시오.
14:05모임에서 밥값을 전부 내려는 충동이
14:07들 때 절반만 보태거나 상대의 일을
14:10100% 도맡아 주려 할 때 방향만
14:13짚어주고 스스로 해결하게 두는
14:15것입니다. 내가 덜어낸 그 반절의
14:18빈자리가 상대에게는 내 가치를 깨닫게
14:21만드는 결핍의 공간이 됩니다.
14:24셋째, 일주일에 한 번은 단정한
14:26거절을 연습하십시오.
14:28내키지 않는 모임의 초대나 무리한
14:31부탁이 들어왔을 때 구구절절 변명하지
14:33말고 그 일정에는 참석하기
14:35어렵습니다. 하고 깔끔하고 건조하게
14:38거절해 보는 것입니다. 단호하게 선을
14:41긋는 경험이 쌓일수록 내 안에
14:43자존감이 단단해지고 주변 사람들은
14:45나를 함부로 흔들 수 없는 귀한
14:47사람으로 대하게 됩니다. 그라시아는
14:50인간 관계에서 품격을 지키고 평생
14:53존중받는 삶의 태도에 대해 다음과
14:55같이 당부했습니다.
14:58너의 가치를 세상의 헐값으로 내놓지
15:00마라. 스스로 단단한 경계선을 세우고
15:03내면의 무게를 유지할 때 사람들은
15:06너를 필요로 하며 평생 너를 우로러로
15:08보게 된다. 역설적이게도 남들에게
15:12좋은 사람으로 기억되기 위해서 호위를
15:14아끼셔야 합니다. 절제된 친절과
15:18단단한 경계선으로 내 가치를 지켜낼
15:20때 세상은 비로소 나를 함부로 흔들
15:23수 없는 귀한 존재로 대하게 됩니다.
15:26오늘 전해드린 지혜를 마음 깊이
15:28새기셔서 불필요한 인간관계의 피로에서
15:31벗어나 내 삶의 품격과 주도권을
15:34굳건이 지켜내시길 응원합니다.
15:37영상 내용처럼 일상속 대화를 더욱
15:39품격 있고 자연스럽게 이끌어 주는데
15:42도움을 줄 추천 도서와 내면의
15:44단단함은 물론 외면까지 멋지고
15:47우아하게 가꾸어 줄 좋은 도구들을
15:49영상 아래 상세 설명과 고정 댓글에
15:51준비해 두었으니 꼭 함께 살펴보시기
15:54바랍니다. 오늘 나눈 철학의 지혜가
15:56마음에 깊은 울림이 되었다면 구독과
15:59좋아요, 알림 설정 그리고 하이프
16:02부탁드립니다. 따뜻한 응원은 더 깊이
16:05있는 인생의 지혜를 전해 드리는데 큰
16:07힘이 됩니다. 세상의 소음에 흔들리지
16:10않고 내 삶의 주인으로 바로 서서 늘
16:13존엄하고 귀한 나나를 누리시기를
16:15응원합니다. 감사합니다.

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